Вы не можете избежать обсуждения фундаментальных вопросов, которые оказывают непосредственное влияние на ваши собственные решения и действия. Чтобы достичь взаимопонимания, каждый должен иметь право высказать свою точку зрения и потребности. Важно выслушать и себя, и другого человека. Это помогает найти компромисс.
Почему с разными людьми мы ведем себя по разному А вы со всеми одинаково себя ведете или по разному
Мы все очень разные, в мире нет двух одинаковых людей. И когда мужчина и женщина начинают совместную жизнь, возникают вопросы совместимости характеров. «Мы разные люди…», — вот основная причина разводов и расставаний супружеских пар. Что вы имеете в виду под словом «разные»? В чем заключаются различия? Можно ли принять эти различия и можно ли счастливо жить вместе, потому что вы разные?
А в чем разница в характере? Мужчины и женщины отличаются в принципе. Она ходит в спортзал и предпочитает розовую одежду. Он носит джинсы и по выходным играет в футбол с друзьями. Эта разница понятна и приемлема для обеих сторон. А как насчет общих интересов? Много ли времени вы проводите вместе? Есть ли общие вещи, которые могли бы заинтересовать вас обоих? Пока любовь является главной движущей силой в начале отношений, они в основном сводятся к развлечениям и сексу. А потом, когда они начинают жить вместе, оказывается, что женщине больше всего нужен уютный дом, а мужчина вообще не приходит домой, потому что для него важнее веселиться и проводить время с друзьями, чем сидеть рядом с женой. Или же все происходит наоборот. И эта разница уже является поводом для объяснения несовместимости. Жизненные ценности разные.
Ценности, приоритеты и принятие: «Идеальный мужчина — это тот, чьи недостатки легко переносятся». В реальности не существует идеалов и «половинок», просто с одними людьми мы легко принимаем наши различия, а с другими — нет. Характер формируется из многих составляющих: Семья, традиции, обычаи, привычки. Если на привычку курить мы смотрим снисходительно и позволяем своим близким делать то, чего не делаем сами, то принять традиции мусульманской семьи как христианские проблематично. Существуют определенные принципы жизни, которые являются чем-то большим, чем просто привычки.
Внутренние ценности, приоритеты, ядро — называйте это как хотите. И если наши представления о главных жизненных ценностях не совпадают с представлениями нашего партнера, то уступки и компромиссы вряд ли помогут. В конце концов, систему ценностей нельзя просто так разрушить. Вот почему тогда говорят: «Мы с тобой разные, нам нужно расстаться».
Противоположности характеров притягиваются
Почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Просто в каждом человеке есть определенные качества и способности. И два человека могут дополнять друг друга качествами, которых нет в их партнере. Представьте себе, если бы мужчина и женщина обладали одинаковым взрывным характером или ужасным упрямством. Они бы уничтожили друг друга! А если один из них вспыльчив без причины, а другой задумчив и спокоен «как танк», то в принципе они составляют хорошую пару. Один из партнеров «смягчает» слабости другого с противоположной чертой характера. Хорошо иметь разные черты характера, но не разные жизненные ценности. Здесь различия не только допустимы, но даже желательны. То, что слабо в одном, сильно в другом. Возможно, именно так создаются идеальные пары.
Она любит сладкое, а он — пиво. Почему бы не объединить эти тонкие различия в прекрасный пикник для двоих, где она попробует пиво, а он — сладости, а затем каждый сможет насладиться своим? Заезженный пример, но так бывает в жизни. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но пусть другой делает то, что любит. Вам нужно уметь сдвигать свое пространство и допускать различия. Если вы не встаете на пути своего партнера и в то же время честно понимаете его увлечения и интересы, вы можете быть совершенно разными и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть с обеих сторон, иначе получается, что один партнер угнетает другого, причем делается это вроде бы добровольно. «Ты мне уступил, да? Значит, мы пойдем к маме, а твой футбол подождет!».
Чтобы поладить, нужны двое.
Возможно, это и есть выход. Вы разные? Дополняйте друг друга, ищите то, чего у вас нет, учитесь друг у друга, приспосабливайтесь, наслаждайтесь разницей и возможностью открыть что-то новое в том, что вы уже знаете, исходя из собственных убеждений. Самое главное, не предавайте себя и свое душевное спокойствие. Ведь уступить — это не то же самое, что сделать человеку добро. Если вы нарушаете свой внутренний стержень, если вы действуете против своей природы, ничего хорошего из этого не выйдет. В какой-то момент вы захотите уйти по собственному желанию. Вы не можете изменить человека и его систему ценностей.
Но иногда люди все же меняются. Жизненные ценности также могут быть ошибочными, пересмотренными, измененными или улучшенными. Однако чаще всего это происходит не из-за вашего партнера, а из-за вас, вашей внутренней работы над собой и вашего желания измениться. Так или иначе, вы останетесь немного другими. И это не так уж плохо!
— Рекомендуем вам посетить наш раздел с интересными материалами на схожие темы «Психология отношений».
Информация на этой странице является предметом консультации с лечащим врачом и не может заменить личной беседы с ним. Для получения более подробной информации обратитесь к пользовательскому соглашению.
Кто ведет?
Какие еще общие черты характера приводят к проблемам в отношениях? Социолог Роберт Уинч в 1958 году провел эксперимент, который доказал, что человек, склонный к напористости и доминированию, естественным образом сочетается с человеком, у которого есть потребность в подчинении. На основе этого эксперимента, в котором приняли участие 190 пар, Уинч разработал теорию взаимодополняющих потребностей. Он подчеркнул, что принцип сходства (гомогамии) при подборе пары может быть применен только к социокультурным характеристикам (раса, религия, воспитание), а на уровне характера и личностных качеств говорят, что противоположности притягиваются.
Здесь также применима теория психосексуальности, основанная на полюсах, установленных известным Юнгом. Он разделил людей на эстетиков (живущих по принципу «здесь и сейчас», активности и практичности) и интуитов (ориентированных на перспективу большего, чем настоящий момент).
В начале отношений два сенсорика или два интуита понимают друг друга значительно лучше, чем пара с разными полюсами, но и пресыщение в однородной паре наступает в три раза быстрее.
И речь идет не только об эмоциональном, но и о сексуальном удовлетворении. Два интуита, которые по своей природе не знают, чего хотят, будут ждать, пока партнер скажет им, чего они хотят, пока не утонут в болоте невысказанной неудовлетворенности.
С двумя органами чувств дело обстоит так же печально: структура психики заставляет их быть инициаторами, а не рабами сексуального поведения. В результате в отношениях происходит два печальных события: либо один бессознательно приспосабливается, сам того не желая, либо секс превращается в бессознательную пытку взаимного изнасилования.
Гормоны и стиль мышления
Антропологи тоже не остались в стороне, подойдя к вопросу «Противоположности или все же равные для равных?» с точки зрения гормональных исследований. Хелена Фишер, например, изучавшая мозг влюбленных людей, выделила четыре стиля мышления, основанные на преобладающих гормонах в человеческом организме.
Высокий уровень серотонина в организме приводит к развитию таких характеристик, как чувство традиции, консерватизм, пристрастие к планированию и склонность к религиозности. Людей с таким типом мышления обычно называют строителями.
Когда уровень дофамина повышен, появляются противоположные характеристики: повышенное любопытство к новому, большая готовность идти на риск и импульсивность. Таких людей называют исследователями.
Высокий уровень тестостерона наделяет людей большей способностью к абстрактному мышлению, большей изобретательностью и более точным стремлением анализировать ситуации. Распространенный термин для таких людей — режиссер.
Высокая эмоциональность, заботливость и хорошие ораторские способности, по мнению исследователя, чаще встречаются у людей с высоким уровнем эстрогена — так называемых фасилитаторов.
Отвечая на вопрос «нравится-не нравится или противоположности притягиваются», теория Фишера гласит: и то, и другое применимо, в зависимости от того, к какому типу вы относитесь. То есть, если вы мыслитель-строитель или исследователь, у вас будут наиболее гармоничные и приятные отношения с людьми того же типа. А если вы по натуре фасилитатор, то самые надежные отношения могут быть установлены только с противоположным типом, то есть с директором.
Конечно, эту теорию не раз критиковали за усиление гендерных стереотипов, ведь мы знаем, что тестостерон чаще повышен у мужчин, а эстроген у женщин. Таким образом, теория Фишер как бы снова заявляет о гендерных различиях мозга.
Сама исследовательница отвечает на это следующим образом: Всегда нужно смотреть не только на доминирующий гормон, но и на их сочетание, общий баланс, а он у людей разный, независимо от пола.
Если, наблюдая за поведением человека, характер которого отличается от вашего, вам поначалу хочется воскликнуть: «Это не сработает, мы очень разные», вам стоит прислушаться к науке. Возможно, через месяц вы скажете: «Как хорошо, что мы совершенно разные и все же как-то связаны».
Как сохранять отношения, если у вас разные взгляды на жизнь
Даже если мнения сильно расходятся, стоит уважать личные границы. Это не означает, что вы должны соглашаться с мнением других. Но друзья и родственники имеют право на собственное мнение так же, как и вы.
Помните, что до возникновения разногласий у вас было что-то общее. И это общее по-прежнему существует. Вы можете думать по-разному, но вы вместе. Близость с родственниками обычно не основана на одинаковом понимании, например, политической ситуации.
Как поддержать морально, если вы смотрите на ситуацию по-разному
Вам не обязательно видеть мир одинаково, чтобы поддержать кого-то в его боли или страхе. Достаточно показать, что вы понимаете и принимаете чувства другого человека. И вы готовы разделить их.
Представьте себе ситуацию: Ребенок узнал, что Деда Мороза не существует. Он расстроен, возможно, расстроен и плачет. У взрослого другой взгляд на мир. Он уже давно знает, что Деда Мороза не существует. Но разве это мешает утешить ребенка? Обнимите его, будьте рядом, разделите его чувства. Каждый человек испытывал неловкие чувства и может проявить сочувствие. Не обязательно сразу думать, чтобы понять, что переживает другой человек.
Почему все люди одинаковые, почему все люди разные? А ты сам такой!
Нужно ясно увидеть для себя простую истину: Все, о чем мы судим в этом мире, и весь мир, который мы знаем, включая себя в нем, является продуктом нашего сознания.
Даже мысль о том, что этот мир существует, существовал и будет существовать, когда мы в нем не находимся или ничего о нем не знаем, является продуктом нашего сознания.
И на вершине этого сознания, кстати, находится наше самосознание — наше «Я» как индивидуализация личности каждого человека.
Другими словами, все, что происходит в известном нам мире, создается в нашей голове, как в «царстве кривых зеркал» — в нашем более или менее истинном или полностью ложном восприятии того, что происходит вне нас и независимо от нашего восприятия.
И поэтому: идея о том, что люди одинаковы и что все люди разные — это просто НАШЕ представление о людях. И оно истинно настолько, насколько истинны НАШИ знания о людях.
В повседневной жизни мы называем это примерно так: Не суди по своей колокольне или: Каждый судит по своему церковному шпилю.
То есть, когда я говорю, что все люди одинаковые или что все люди разные, это не более чем мое собственное мнение о людях, в данный момент или в целом.
Верны ли эти утверждения? О, это огромный ответ из тысяч, миллионов листьев и миллиардов кризисов.
В конце концов, человек является одним из важнейших объектов своего собственного познания — пока человек жив, он пытается понять себя, как силой общественного сознания, так и силой частной, индивидуальной мысли: Кто мы? Кто я?
Действительно, эти утверждения: все люди равны или все люди разные, являются грубыми и очень абстрактными.
Это и понятно, ведь они используются как плод бытовой, эмоциональной, в основном сознательной жизни, а также применяются в повседневном эмоциональном общении, далеком от претензий на глубокое мышление.
Если бы мы привнесли в эти высказывания определенную логику-рациональность, то они звучали бы, по крайней мере, так: Все люди в какой-то степени и в чем-то одинаковы, но все люди также в какой-то степени и в чем-то различны.
То есть все люди одинаковы в совершенно одинаковой степени.
Почему нам встречаются все люди одинаковые или все люди разные?
Вот женщина, измученная неудачами в личной жизни, восклицает: Почему все мужчины одинаковые — ублюдки, бабники, маменькины сынки и т.д.?
Мужчина, расставшись с другой женщиной и испытав очередное разочарование, бормочет: «Почему все женщины одинаковые?
Так и непросвещенный ум обычного человека, встречая новых людей вне привычной среды, ошарашен: почему все мужчины разные, их невозможно понять, с ними невозможно жить и работать и так далее.
Ответы на этот вопрос «почему люди такие разные» следующие:
Почему люди то разные, то одинаковые?
1. каждая личность имеет свои социальные, генетические, психические, физические, эмоциональные и душевные характеристики.
Почему эта личность встречается со всеми людьми одинаково или все люди разные?
Потому что подобное притягивает подобное — очевидно, что люди с одинаковым социальным статусом, умом, эмоциями и т.д. не только легче встречаются и общаются с людьми, похожими на себя, но и ищут именно тех, кто похож на себя.
При этом неважно, осознают они это или нет. И это несмотря на то, что людей, с их обезьяньим любопытством, как общей характеристикой человеческих существ, постоянно привлекают люди, не похожие на них самих.
Но мы вступаем в отношения с людьми, которые похожи на нас, а также с теми, кто похож на нас духовно и по своим характеристикам.
2. все люди полны стереотипов и привычек — мы не в состоянии понять каждое событие и каждую вещь в нашей жизни по-новому и каждый раз по-новому.
Поэтому мы даем ярлык всему и всем, чтобы не запутаться и не «думать о плохом» в этой жизни.
Вот почему у женщины есть представление о том, какой мужчина ей нужен, так же как у мужчины есть образ его ожидаемой жены. Как у каждого мужчины есть представление о том, кто он есть, так и мужчины — так сказать, одинаковые и совершенно разные.
Стоит ли удивляться, что мы считаем всех мужчин одинаковыми или всех мужчин разными, потому что они не вписываются в наш образ человека?
Например, эта женщина встречается с мужчинами, которые все алкоголики, потому что у нее не только есть представление о том, что все мужчины пьют, но она ищет таких мужчин и отвергает тех, кто не пьет.
Пример: мужчина ищет всех нечестных женщин. Мужчина находит всех нечестных женщин, да и как может быть иначе, если он добровольно и неосознанно знает только таких женщин — потому что, согласно его представлениям, других просто не существует.
Да и какая женщина потерпит, чтобы с ней обращались как со шлюхой, если она вдруг встретит порядочную женщину? Ведь, по его словам, он относится ко всем одинаково: все женщины равны!
Все мужчины равны», — кричим мы, окруженные такими же людьми. Все мужчины разные, спрашиваем мы себя, покидая привычный круг.
Итак, дамы и господа, что вы думаете: все мужчины одинаковы или все мужчины разные?
Подробнее об этой теме читайте:
