Если в вашей жизни есть ожидания, и особенно ожидания, которые не оправдываются и приводят к разочарованию, примите решение перестать ожидать чего-либо.
К чему приводят ожидания и почему от них нужно избавляться
Почему мир так несправедлив? Почему я чувствую себя несчастным? Почему все происходит не так, как я хочу?
Я часто слышу эти и подобные вопросы от окружающих меня людей. Для меня причина их страданий очевидна — это ожидания, которые они связывают с планами других людей на будущее, предстоящими событиями и поступками.
Чем больше они думают о том, как все должно произойти или как человек должен вести себя по отношению к ним, тем сильнее они цепляются за них и верят, что все будет именно так.
Но ожидания — это ловушка, в которую люди сами себя загоняют, что приводит к разочарованию, боли и обидам.
Так может быть, лучше освободиться от ожиданий и позволить событиям идти своим естественным чередом?
В этой статье читайте об опасностях ожиданий и о том, как от них избавиться.
- Как появляются ожидания
- Как ожидания причиняют страдания и неудобства
- Можно ли освободиться от ожиданий
- Как избавиться от ожиданий
- 1. Живите настоящим, а не будущим
- 2. Не рассчитывайте на определенное поведение людей
- 3. Разрушайте собственные иллюзии
- 4. Не ждите, а действуйте
- 5. Доверьтесь Вселенной
Как появляются ожидания
Ожидания возникают, когда человек живет не настоящим, а мыслями, направленными в будущее.
Мечта еще не сбылась, событие еще не произошло, но оно уже в планах, и человек уже думает о том, как все это будет происходить.
Он цепляется за образ, который создал в своем сознании. Этот образ очень статичен.
Устремляясь в будущее и ожидая от других людей четко определенного поведения, человек погружается в зависимость от своих ожиданий.
Другие возможности не рассматриваются, они выпадают из поля его зрения. Существует только один такой образ, и это все. Человек живет в созданной им иллюзии и не видит истинных обстоятельств.
И когда все складывается иначе, возникают несчастья, непонимание и обиды.
И винить в этом некого, потому что он сам создал эти ограничения.
См. также статью Неудовлетворенность жизнью. Как изменить
Получите алгоритм изменения своих эмоций с разрушительных на положительные.
Завышенные ожидания: что это
Завышенные ожидания — это склонность людей предъявлять завышенные требования к другим. И в то же время надеяться, что они их выполнят. В психологии даже существует диагноз с похожим названием — синдром завышенных ожиданий. Его ставят при наличии патологического отношения к себе, которое отравляет жизнь не только окружающим, но и самому человеку. У большинства людей, однако, эта тенденция проявляется довольно тонко. Бывают и завышенные требования к себе. Корень проблемы здесь — низкая самооценка. Такие люди считают, что они не заслужили определенных способностей и что они должны заслужить их кровью и потом, поэтому они изо всех сил борются за признание (в первую очередь от самих себя). Исследователи все еще пытаются понять, как чрезмерные требования влияют на окружающих. Давайте рассмотрим два исследования с полярными результатами. Первое имело положительный эффект. Второе — отрицательный.
Эксперимент Роберта Розенталя
Гарвардский профессор Р. Розенталь в 1965 году собрал группу из 18 учителей. Его задачей было выяснить, что влияет на повышение интеллекта (IQ) учеников. Он начал с того, что провел стандартный тест на IQ среди учителей группы. Затем он случайным образом отобрал несколько детей, которым присвоил высокие баллы по тесту. Он сказал учителям, что этнос и дети были замечательными и обладали отличными интеллектуальными способностями. Однако в действительности дети ничем не отличались от своих одноклассников. Через несколько месяцев Розенталь повторил тест на IQ. Результат удивил его: дети, которых он выбрал наугад, показали значительно более высокие результаты, чем первоначальные дети. Это исследование способствовало обнаружению особой аномалии: Учителя стали по-другому относиться к якобы интеллектуально развитым детям. Они давали им больше возможностей продемонстрировать свои способности. Они давали признание, поощрение и похвалу. Учитель даже стал предъявлять к ребенку завышенные требования. Но они предъявлялись в позитивном ключе. В результате дети стали лучше учиться. Мотивирующий эффект высоких ожиданий был продемонстрирован таким образом. Когда у ребенка (как и у взрослого) есть ощущение избранности, он начинает добиваться успеха.
Исследование Университета Флориды
Сотрудники учреждения проанализировали отношения 135 пар, которые недавно вступили в брак. Молодых людей регулярно спрашивали об их удовлетворенности отношениями и проблемах, которые иногда возникали. Выяснилось, что женщины предъявляли чрезмерные требования к мужчинам, ожидая от них того (действий, слов), на что они просто не были способны. Причины этого были самые разные — нехватка времени, энергии, знаний, денег и т.д. Мужчины, в свою очередь, предъявляли завышенные требования к девушкам в виде упреков: не быть домохозяйкой, не быть красивой/красивой/интересной/интеллигентной. Взаимные требования привели к неявной враждебности мужей между собой. Они не говорили, чем недовольны. Это постепенно привело к стойкой горечи, которая в итоге привела к разводу. Из этого исследователи сделали вывод, что завышенные ожидания приводят к косвенной враждебности. В психологии это понятие также известно как пассивная агрессия. Чтобы понять, что это такое, вы можете прочитать статью «Пассивная агрессия против мужа: спасаем его от самого себя».
Зависимость темперамента и завышенных ожиданий
- Ожидание высоких результатов при максимальных усилиях. Этим славятся перфекционисты. Они могут бесконечно долго шлифовать результат своей деятельности, пока не доведут его до идеального состояния. При этом будут надеяться на высокую отдачу, а если её не получат, сильно расстраиваются.
- Ожидание негативных сценариев. Оно тоже может быть завышенным — но с позиции величины потенциального ущерба или негативного эффекта от какого-то события/действия. Подобные размышления — прерогатива пессимистов.
- Ожидание высоких результатов при небольших усилиях. Так проявляется инфантильное поведение: «Мне все всё должны!». И если у детей и подростков подобные завышенные требования — это вариант нормы, то у взрослого человека считается не самой лучшей чертой личности. Особенно в сочетании с другими (не самыми приятными) качествами.
Завышенные ожидания в отношениях с окружающими возникают чаще всего у тех, кто от природы и темперамента предрасположен к этому. Но нельзя сбрасывать со счетов и влияние воспитания и самооценки.
А также — неумение строить гармоничные отношения. Несколько советов на этот счет вы найдете в видео Дмитрия Карпачева на тему «Как полюбить себя и свою семью».
Последствия такой модели поведения
Цена, которую вам придется заплатить за это, может быть очень высокой. Вы не хотите обременять других.
Постоянное угождение другим обходится такой дорогой ценой во многих сферах жизни, что это нельзя недооценивать.
- Ставя свое благополучие в зависимость от удовлетворения других, вы ослабляете ощущение независимости и свободу действий. Вы позволяете эмоциям других людей управлять вами и вашими действиями.
- Вы теряете связь с собой — постоянно сосредотачиваясь на чужих потребностях и эмоциях, вы перестаете обращать внимание на то, что вы чувствуете и что вам нужно.
Ваши потребности практически не имеют для вас смысла, поэтому в какой-то момент вы их просто не замечаете. А когда они пытаются заявить о себе, вы всеми силами подавляете их, потому что они мешают вашей стратегии удовлетворить всех вокруг. А это один из самых быстрых способов ухудшить свое психическое и физическое состояние.
- Вы теряете самоуважение. Вы относитесь к себе как к наименее важному человеку. Ваши потребности всегда на последнем месте. Ваше отношение к ним как к незначительным, потому что если бы было иначе — вы бы находились в постоянной внутренней борьбе, которая истощала бы вас еще больше.
- Вы тратите время, энергию, а также часто отказываетесь от своих планов.
- Заглушая то, что действительно важно для вас, во имя радости других, вы теряете связь со своими ценностями. Например, вы знаете, что семья важна для вас, но когда вы решаете порадовать своего начальника, вы берете на себя дополнительные задачи, которые отнимут у вас время для вашей семьи.
- Вы подавляете свои эмоции. Все, что принесет дискомфорт другим, скрыто вами. Поэтому вы подавляете свои чувства: гнев, разочарование, печаль, сожаление. Вы делаете все, чтобы другим было весело и приятно с вами.
- Внутри у вас разочарование по отношению к другим. Разочарование, которое не было выражено, будет искать выход. Обычно это может выражаться в пассивно-агрессивном поведении. Т. е. в неосознанных и скрытых попытках «выплеснуть» хотя бы немного накопившихся эмоций. В повседневной жизни это может принимать форму саркастических замечаний и критики. Такое поведение разрушает отношения.
Если вы испытываете хотя бы некоторые из вышеперечисленных последствий угождения другим, то осознание этих последствий наверняка было для вас неприятным.
Но никакие перемены не обходятся без дискомфорта. Вам необходимо это чувство дискомфорта, чтобы отказаться от старых моделей поведения и построить новую.
Возможные причины формирования
Наши модели поведения закладываются в детстве. И наши отношения с родителями определяют, будем ли мы искать внешнего принятия и признания во взрослой жизни. Или же мы будем принимать себя такими, какие мы есть.
Может возникнуть модель поведения: «делать других счастливыми».
- В результате жестокого обращения родителей в детстве. Дети, подвергавшиеся физическому или психологическому насилию, делают все возможное, чтобы задобрить родителей. Неоднократные попытки смягчить наказание становятся привычкой и неотъемлемой частью личности ребенка, который во взрослом возрасте автоматически хочет нравиться окружающим окружающим. Тем самым бессознательно ограждая себя от возможного гнева или критики.
- Некоторые родители проявляют к ребенку любовь только тогда, когда ребенок ведет себя так, как того хочет родитель. Когда ребенок делает что-то по-своему — его не принимают. В результате закладывается шаблон — я достоин любви только тогда, когда радую других. Такое убеждение может стать частью мышления на всю жизнь (большинство никогда не осознает, что они так думают).
- У родителей у самих может быть такая модель поведения. И они воспитывают ребенка, требуя от него всегда думать о других, всегда быть вежливым, не быть проблемой и так далее. Или ребенок копирует их поведение и наследует эту схему взаимодействия.
Можно сказать, что во многих случаях это защитный механизм нашей психики — угождать другим. Люди, которые хотят угодить всем вокруг, могут бояться отвержения или критики.
Таким образом, они защищают обиженные и отвергнутые части своей личности. В то же время они ищут принятия, одобрения и любви, чтобы освободиться от страха, что с ними что-то не так.
Угождение другим стало для них эффективным способом заполнить эмоциональную пустоту.
Как умерить свой уровень ожиданий
Определенные идеи и убеждения о себе и других мешают процветающей социальной жизни. Некоторые из них сохраняются на протяжении длительного времени. Однако не всегда стоит продолжать следовать этим идеям. Вместе с психологом вы можете выявить неадекватные паттерны в самооценке и душевной жизни и работать над принятием и заботой о себе.
Есть несколько советов, которые помогут вам противостоять влиянию завышенных ожиданий:
- Помни, что нет идеальных людей.
Вы можете сказать, что совершенство — это форма иллюзии, заблуждение. Весь ваш мир может вращаться вокруг стремления быть самым лучшим. Жизнь всегда будет предлагать вам непредсказуемость и неопределенность, поэтому вы не можете полностью контролировать свою жизнь. Поэтому дайте себе право на ошибки и постарайтесь извлечь из них уроки. Поразмышляйте над событиями, которые вас расстроили. Спросите себя: «Что улучшилось с тех пор?». Не думайте о ситуации, думайте о результате.
Хорошей идеей может быть работа с целями, которые вы поставили перед собой в процессе работы или учебы. Например, подумайте о предыдущих учебных курсах. Сталкивались ли вы с трудностями в процессе обучения? Как вы их преодолевали? Такой анализ позволит вам получить более четкое представление о собственном опыте и границах своих возможностей, а со временем — предъявлять к себе только реалистичные требования.
Действительно, бывает трудно попросить о помощи. Подсознательно почти каждый человек боится, что его недостатки и слабости могут быть раскрыты. Но помните: просить о помощи — это нормально. Всегда будут возникать проблемы, к которым вы не готовы. Чем лучше вы научитесь конструктивно справляться с ними, тем легче вам будет учиться на своих ошибках и конструктивно справляться с будущими проблемами. Каждый человек справляется с проблемами по-разному и нуждается в помощи и поддержке в разные периоды своей жизни.
- Возьми за правило учитывать вероятность форс-мажорных ситуаций.
Никто не застрахован от внезапной болезни, отключения электричества, обвала рубля и т.д. Вы не можете контролировать все — существует множество факторов, на которые вы не можете повлиять.
Поэтому завышенные ожидания — это черта характера. С ними нужно бороться, потому что этот синдром приводит к таким психическим заболеваниям, как апатия, депрессия и другие. Работая с грамотным психологом, вы сможете научиться четко формулировать свои цели и соотносить с ними свой потенциал. В идеале необходимо добиться спокойного отношения к успехам и неудачам.
Не только перфекционизм
Синдром завышенных ожиданий — это деструктивный образ мышления, проще говоря, когнитивное искажение — иррациональные, предвзятые выводы или убеждения, которые искажают восприятие реальности. Они приводят к постановке невыполнимых целей, которых трудно достичь.
Это приводит к постоянному разочарованию — напрасным ожиданиям, неспособности наслаждаться успехом, отсутствию удовлетворения, депрессии и отчаянию, критической потере самоуважения. Злоупотребление завышенными ожиданиями может быть направлено как на себя, так и на других: Коллеги, дети, сослуживцы, друзья.
Даже если манипулятор преследует другие, иногда даже безобидные цели, жертва получает хорошую дозу насилия, а ее успех буквально уничтожается установками психики. Так или иначе, синдром завышенных ожиданий оборачивается полным провалом и резкой потерей работоспособности.
В одних случаях хулиган добивается этого, в других — результат оказывается совершенно неожиданным. Как перфекционизм связан с синдромом завышенных ожиданий? Перфекционизм — это вера в то, что любовь можно получить только в том случае, если ты соответствуешь ожиданиям важного взрослого и человека.
Это стремление к идеалу, который нельзя критиковать из-за его совершенства. Он проявляется в попытках казаться лучшим в любой деятельности (идеальный супруг, лучший работник, идеальная домохозяйка) и в намерении довести любой объект или действие до уровня образцового.
Перфекционизм может быть направлен как против себя, так и против окружающего мира. В первом случае можно с уверенностью говорить о критически низкой самооценке, когда человек стремится на заднем плане достичь совершенства и тем самым обеспечить себе любовь близкого человека. Проще говоря: стремление к идеалу избавляет человека от чувства вины, эталон не может быть виноват.
Проблема лишь в том, что невозможно достичь степени непогрешимости, и человек попадает в ловушку, называемую синдромом завышенных ожиданий. Воображаемая планка еще слишком далека, а ресурсы уже исчерпаны. В результате возникают разочарование, гнев, апатия, психическая перегрузка, депрессия и отчаяние.
Во втором случае человек пытается требовать идеала от других. Эти люди в детстве испытали условную любовь, когда поддержка, понимание, забота и внимание зависят от результатов деятельности ребенка. Если его действия и поступки соответствуют ожиданиям важного взрослого, его любят, если нет — не любят.
Возникающий невроз приводит к дезориентированному типу привязанности, который нарушает межличностное общение. Такой перфекционист предъявляет завышенные требования к другим, заставляя их доказывать свою преданность, готовность работать, послушание и соответствие.
А затем он оценивает результат, и если он не соответствует его завышенным ожиданиям, то есть в этом общении нет никакой добавленной ценности, дезориентированный невротик легко и без особых усилий прощается со своим партнером. Ведь он, по мнению перфекциониста, не достоин любви.
Синдром завышенных ожиданий эксплуатируется лидерами. И это тоже проблема! Перегрузка рабочего места ненужными, неважными или нецелевыми мероприятиями неизбежно приводит к ухудшению производительности труда в целом. Другими словами, страдает вся организация. Однако на самом деле все довольно просто. Причина заключается в обесценивании подчиненных.
Их нагружают работой и ненужными заданиями, так что в итоге они не добиваются успеха и не справляются со своими непосредственными задачами. Если юрист должен составить исковое заявление в суд, но вынужден в течение дня рассматривать десятки жалоб, то в какой-то момент наступает вечер, а исковое заявление не составлено. Он не выполнил свою главную задачу.
