Обманом было бы утверждать, что существует N способов полюбить своего ребенка, создавая у читателя ложное впечатление о том, что избавиться от ненависти к своему ребенку можно всего лишь с помощью простых психологических упражнений. На самом деле, каждая из психологических трудностей, которые могут возникнуть у родителей, имеет глубокие корни в бессознательных процессах.
Как полюбить своего ребенка: советы психологии. Как полюбить своего ребенка, если он раздражает? Как научиться любить своих взрослых детей
Если попытаться представить образ матери, не обладающей материнским инстинктом, то в большинстве случаев у людей возникнет представление о личности с явными асоциальными чертами. Многим представляется женщина, на первом месте у которой стоят только её эгоистичные желания, а всё остальное отошло на второй план. Такую мать можно представить, например, уходящей на встречу с мужчиной, даже не подумав о том, чтобы оставить своего ребенка с няней или соседями. В то время как малыш в недоумении и тоске ждет её возвращения из очередного загула, испытывая боль и одиночество.
1. Тревожность. Ребенок, который с детства постоянно подвергался страхам, вырастает с этой привычкой, и она сохраняется на всю жизнь, не завися от возраста или положения в обществе. Тревожные люди часто incapacitated, они не способны принимать самостоятельные решения или рисковать, что в итоге делает их менее успешными в жизни.
2. Чувство вины. В окружении нередко встретятся люди, которые постоянно извиняются, сами не имея на то разумных причин. Такие люди заранее настроены на то, что совершат ошибку, и могут ощущать себя только счастливыми, выполняя привычные рутинные задачи. Чувство вины также может испортить семейные отношения, когда человек ожидает упреков и критики от близких.
3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбои в работе нервной системы, поэтому такие люди часто становятся раздражительными и легко поддаются гневу.
4. Низкая эмоциональность. Когда в семье не принято заботиться о проявлениях эмоций ребенка, он растет под властью страха. Такой ребенок не умеет выражать радость, печаль или сопереживание, и тем самым оказывается отрезанным от своих собственных эмоций.
5. Жестокость. Человек, который периодически подвергался обидам и насмешкам, может перестать ощущать боль и развить в себе жестокость, которая со временем становится частью его психики. В таком состоянии человек начинает причинять боль другим, не осознавая этого. Отказ от сопереживания эмоциональным состояниям других становится нормой.
6. Склонность к одиночеству. Постоянный давящий микроклимат в семье может вызывать этот добровольный выбор одиночества, который остается с человеком на всю жизнь.
Каждое из этих проявлений зачастую не приносит счастья ни самому человеку, ни его близким. Даже если требовательная любовь может принести успех в какой-то области, она не сделает ребенка по-настоящему счастливым. Действительно, стоит ли собственные амбиции ставить выше счастья собственного ребенка?
Теперь самое время провести беседу с самим собой. Посмотрите на следующие предложения и подумайте, как вы могли бы их дополнить или изменить:
Я люблю своего ребенка… (но)…
Добавьте свои мысли: может быть, здесь уместна запятая или может быть вы хотите высказать больше своих эмоций?
Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…
Что нужно изменить или на что обратить внимание?
У моего ребенка … характер.
Опишите его: легкий, сложный, непослушный, или другой эпитет, который возможно вам показался бы подходящим.
Мой ребенок успешен… (но)…
Добавьте в это выражение возможные причины неуспеха или трудностей, которые испытывает ребенок.
Если у вас есть много «но», то, возможно, стоит признать, что ваши ожидания от ребенка завышены и они неподъемны для него. Важно признать, что чрезмерные требования могут лишь вызвать протест.
Подумайте о том, какую именно любовь вы проявляете к своему ребенку. Безусловно, к детям следует предъявлять определенные требования, однако каждый из них выбирает свой собственный путь в жизни и не обязан выполнять ваши амбициозные планы.
Мы все слышали множество теорий о различных подходах в воспитании, о важности свободы, доверия и ответственности. Но зачастую многие родители ловят себя на деспотической ноте в голосе, заставляя детей делать то, что им нужно, и злоупотребляют своей родительской властью.
Как полюбить ребенка, когда он только и может, что вас раздражать
Порой бывает, что преобладающее чувство — это отрицательные эмоции. Как мать, я должна обеспечить ребенка всем необходимым: домом, едой, одеждой, образованием и, конечно, любовью. Но чего-то не хватает, и все выглядит без надежды. Когда же этот институт окажется за плечами? Пусть он находит новый дом у бабушки, лишь бы меня не выводил из себя!
Кажется, что сын делает все неправильно. Уничтожает новые платья, рвет дорогие колготки, не может запомнить простой стихотворный текст за два часа. Он создает лишь раздражение и негативные эмоции. И, при этом, я все равно продолжаю давать ему всё необходимое. Но за что?
Это действительно простое изречение: дети приходят в этот мир абсолютно нормальными, но то, кем они становятся — это заслуга родителей. Когда вроде успокаиваешься с эгоистичными мыслями о своей нелюбви, о том, что просто проживаешь это время, вдруг вдруг начинается буря раздражения! Они кричат, не слушаются, плохо учатся и требуют что-то, вместо того, чтобы хотя бы немного понимать, как помогать по дому. Этот жутковатый список только растет.
И не имеет значения, единственный ли он в семье или есть братья и сестры. На контрасте проблема лишь дальше усугубляется. Прежде всего, важно понять, что, даже если вы смирились с тем, что не любите детей, это не значит, что это нормально. Есть множество причин, по которым возникает данный дискомфорт.
Но как научиться любить своего ребенка, который продолжает только раздражать своим существованием? Возможно ли это вообще? И да, это действительно возможно, и прежде всего важно разобраться в своих чувствах и не обвинять ни себя, ни своего партнера, ни обстоятельства. Главная проблема заключается в незнании себя и окружающих. Многие родители видят лишь верхушку айсберга, оставаясь в неведении о скрытых подводных течениях.
Осознание причины негативных эмоций и понимание ситуации поможет решить проблему, не причиняя ни себе, ни ребенку ненужных страданий. Не нужно использовать манипуляции или заученные фразы вроде: ‘Я его люблю’ или ‘Я должна полюбить его’. Все это только усугубляет ситуацию и вновь изливает недовольство на ребенка, который совершенно не виноват. Просто пришло время постараться понять себя и видеть своего ребенка с пониманием и любовью. Стыдно не знать, но глупо не желать знать о своих чувствах.
Важно помнить, что до достижения совершеннолетия ребенок будет развиваться лишь в том случае, если ему будут давать возможность, а не требуют что-то взамен. Эта щедрость, порой основанная на истинной любви, является основой необходимого общения и поддержки. Иногда достаточно лишь убрать препятствия для проявления этой любви, и она станет естественным проявлением вашего общения.
Нормально ли испытывать раздражение по отношению к собственному ребенку?
Вспомните, как вы себя чувствовали в детстве. Ваши родители, вероятно, не раз испытывали гнев или раздражение из-за вашего поведения: уходили из дома, шумели или устраивали истерики. Возможно, вы, катаясь на коленях или переписывая мультики, копировали поведение любимых героев. Лучше бы вы были Золушкой, чем персонажем из ‘Ну, погоди…’. Для нас это игра, а для родителей — стресс.
Следовательно, иногда испытывать раздражение в отношении ребенка вполне нормально. Но если негативные эмоции становятся регулярными и мешают вам жить, то стоит обратиться к этому вопросу и попытаться разобраться в своих чувствах. Это же важно! В конечном итоге, если ребенок растет в атмосфере постоянного раздражения со стороны родителей, это может сказаться на его будущих отношениях — он может бессознательно искать травматические сценарии, выбранные в качестве партнера, повторяя опыт с родителями.
Теперь, чтобы лучше понять собственные эмоции, стоит провести небольшую работу над собой и определить основные причины раздражения.
1. Неправильное распределение ролей в родительской и в собственной семье
Проблема начинается тогда, когда у взрослых возникает слишком много обязательств, кроме воспитания своего ребенка: работа, ипотека, забота о старших родственниках и так далее. Нередко бывает, что родители, испытывая нехватку времени, перекладывают на старших детей ответственность за младших. Это неверный подход, который нарушает единство семьи и создает перекрестные границы в отношениях. Взрослые дети, в свою очередь, могут чувствовать себя обремененными такой ответственностью, сами нуждаясь в поддержке и любви родителей.
Когда же выросшие старшие братья и сестры начинают создавать свои семьи, они могут переносить обиду за недостаток признания на своих детей, занимая ту же роль, что и в родительской семье. Эта травма приводит к появлению сильного эмоционального отторжения к собственным детям: их несамостоятельность, чтобы помочь взять в руки, чувствуется как проявление неблагодарности.
2. Проецирование детского комплекса неполноценности
Многие成年人 сохраняют установки о своей ненужности, что вытянуто из раннего детства. Оно может возникнуть в возрасте от 3 до 7 лет, когда детей часто оставляют одних или сильно наказывают без причины. Это низкая самооценка и формирует чувство ненужности. В таких условиях сложно не только давать любовь, но и принять чувства детей о том, что они что-то не так.
3. Проекция детского комплекса самонежелания
Эта программа поведения мимолетно похожа на предыдущую, однако в качестве виновника выступает недостаток любви от родителей. Если кажется, что родители не любили в детстве, бессознательно человек начинает воспринимать и себя как недостойного любви, что в результате приводит к несбалансированным отношениям с собственным ребенком.
Как помочь себе справиться с негативными эмоциями?
Ситуативная реакция — что делать, если ребенок бесит прямо сейчас
Если ребенок начинает раздражать вас уже при одном взгляде на него, возможно, это связано с тем, что вы находитесь в нем сами, вспоминая свои собственные неприятные детали. Важно осознать, что личность ребенка не имеет ничего общего с вашей. Постарайтесь понять, какие именно качества выступают триггером для вашего раздражения, и проработайте их в себе. Необходимо также осознать, какое по отношению к кому именно вызывается это раздражение — на ребенка или на своего партнера, потому что дискомфорт в отношениях может просто вылиться на детей и наоборот.
Важно также учитывать психологию ребенка в конкретный момент. Если шумная игра детей вызывает ваше раздражение, постарайтесь напомнить себе, что она когда-нибудь прекратится, и пока ждете этого, попробуйте заинтересоваться их игрой. Попробуйте понять их правила, цели и даже результат, к которому они стремятся, и вы увидите, как это помогает обоим сторонам решить возникающие проблемы.
Последовательная работа над собой — как избежать эмоциональных всплесков в будущем и оставаться спокойными в любой ситуации
Раздражение — это отражение бессилия перед жизненными трудностями. Когда мы не можем справляться с ситуациями, которые нас окружают, мы можем дополнительно накладывать нагрузку на своих детей, за что потом также можем испытывать сами негативные эмоции. Важно найти ту причину, из-за которой эти чувства возникают, будет полезно постараться осознать и разрешить проблемы своим личным образом.
Иногда раздражение происходит от слишком близкой дистанции к своему ребенку. Часто тогда нарушаются личные границы друг друга. Если ваш модный сын или дочь не могут находиться в одной комнате, возможно, простого расставания помогает избежать замешательства. Удаление расстояния может наполнить ваши взаимоотношения смыслом.
Поиск настоящих причин раздражительности и работа над собой помогают понять своего ребенка. Важно выявить истинную причину негативных эмоций и искать решения к своим проблемам, чтобы установить теплые и доверительные отношения с детьми. Это обеспечит их навыками создавать такую же атмосферу любви и безопасности в своих собственных семьях.
Действительная любовь
Как же сбросить накладные груз и в то же время сделать взаимодействие с ребенком осмысленным и радостным? Прежде всего, нужно осознать, что дело не в количестве затраченного на ребенка времени, а в качестве взаимодействия. Родительская любовь должна быть действенной.
Эрих Фромм в своем эссе «Искусство любить» выделяет четыре важных элемента, которые составляют такую любовь: забота, ответственность, уважение и знание. Смысл этих элементов важен и в современном контексте отношений между родителями и детьми.
Забота
Забота, прежде всего, проявляется в внимательном и чутком отношении к потребностям и благополучию ребенка. Кажется, что чем больше заботы, тем лучше. Но важно помнить, что забота не должна быть всепоглощающей, ведь с возрастом потребности ребенка будут меняться. Когда ребенок — это новорожденный, его запросы должны выполнять быстро и в полном объеме, но уже с возрастом важно правильно регулировать эту заботу и переносить часть ответственности на детей.
Но как заботиться, если у вас всего час или полчаса в день? Например, приходя с работы, вы можете выделять первые пять минут на взаимодействие с ребенком, обняв его и спросив, как прошло его время. Если он уже ходит в школу, заведение утренних традиций уже будет важным делом — пробуждение с его любимым завтраком и проводка на занятия. Звонить после уроков, чтобы узнать, как прошел его день, станет началом хороших привычек.
Когда мы, несмотря на занятость, приходим на важные мероприятия или организуем праздничный ужин по поводу возвращения ребенка из лагеря, это тоже проявление заботы. Главное — дать ребенку понять, что это время принадлежит только ему.
Тем не менее, важно понимать, о чем стоит заботиться, а о чем нет. Я, например, не помню, когда заботилась о том, нужен ли ему его загруженный учебный план или сделана ли домашняя работа — это высокая реальность. Главное — дать ребенку возможность научиться заботиться о себе, используя эти пространства как основу определенного умения — как собрать портфель, приладить одежду или выполнить что-то для себя. Так мы вырастим уверенного в себе, самодостаточного человека.
Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что его любят, что он может на нас рассчитывать в трудные времена, и именно поэтому он чувствует себя свободным и защищенным, учится доверять окружающим.
Ответственность
Мы несем ответственность перед своим ребенком до тех пор, пока он не станет самостоятельным. Отвечая за его развитие и обучение, мы вносим вклад в его жизнь, и это тоже проявление любви. Однако, это не значит, что следует проявлять гиперопеку или чрезмерный контроль над детьми. Найти хорошую школу или кружок, мотивировать и поддерживать ребенка в его увлечениях — это тоже проявление заботы и любви.
Важно ограничить участие, чтобы не стесняться об этом. Главное — найти золотую середину, проявляя внимание и желания отпускать.
Счастливые моменты
Четыре элемента эффективной любви взаимосвязаны. Ответственность включает внимание и заботу, уважение предполагает знание и понимание — и так далее. Такое активное участие в жизни ребенка требует терпения, бескорыстия и стремления помочь, ничего не требуя взамен. Требовать нужно только от себя.
Но при этом мы многого достигаем для своих детей: мы воспитываем, развиваем и заботимся о них. Что еще от нас ожидать? В этом и заключается проблема: наша любовь трансформировалась из простого желания в постоянное управление.
Мы жалуемся на свою занятость, но при этом упускаем простейшие возможности, чтобы дарить детям положительные эмоции. Например, утром забрать ребенка из детского сада с приятным настроением и похвалить его за хорошее поведение или, например, принести сюрприз — конфету, игрушку или что-то простое.
Или, скажем, устроить подушечный бой в субботу, посоревноваться в смешных рожицах или пообщаться на темы любимых персонажей. Несколько минут радости и смеха каждыми день — важный компонент заботы о ребенке и наших взаимоотношениях.
Именно такая простая, незамысловатая, но искренняя любовь необходима детям, как воздух — без нее они чахнут и засыхают, как растение, которое не поливают.
Физическая усталость
Материнство — это круглосуточная и сложная работа, при этом важно организовать баланс между своими потребностями и потребностями ребенка. Оцените уровень удовлетворенности своими физическими нуждами. Правильное питание, полноценный отдых, прогулки в одиночестве или простые физические нагрузки должны стать не роскошью, а необходимостью.
Возможно, стоит обратиться к врачу или сдать анализы, чтобы проверить дефициты витаминов и минералов. Да, ежедневно трудно найти время на себя среди забот о ребенке, но именно это время добавляет ресурс, который вам нужен.
Не стесняйтесь просить помощи у других: заняться какими-то заботами или посидеть с ребенком. Так же и вашему малышу будет полезно проводить время с доверенными личностями. Здорово, если он научится заботиться о своих потребностях, наблюдая за вашим примером.
Задание: сканирование своего тела
Каждый день, например перед сном или после пробуждения, посвятите немного времени самосознанию, прогулявшись вниманием по своему телу. Что ему не хватает? Чего слишком много? Какие шаги сами можно предпринять, чтобы помочь себе?
Эмоциональное выгорание
Родителю важно справляться с эмоциями — как своими, так и ребенка. Каждый день — это множество чувств, и иногда вы можете почувствовать себя, как будто целый день били молотком по строителям. Анализ в некотором смысле справедлив, так как это правда.
В бодрствующей жизни мамы могут не находиться много радости, и каждое утро может казаться неизменным. Подумайте, как разнообразить свою жизнь и выводить в ней больше позитива. Попробуйте что-то новое!
Отличная профилактика эмоционального выгорания — общение. Не замыкайтесь в своих переживаниях, делитесь ими с подругами, ищите сообщества мам, чтобы обмениваться опытом и просто проводить время вместе. Не забывайте смеяться над ситуациями, которые приводят к сложностям. Ваша поддержка всегда рядом — где-то недалеко есть мама, которая переживает то же самое.
Задание: смех как лекарство от раздражения
Не стесняйтесь изливать свои чувства на бумагу или близкому человеку. Когда первичное напряжение спадет, попробуйте найти что-то смешное в этих ситуациях. Перескажите разговор с ребенком, растягивая слова или добавляя комические элементы. Перенесите пережитое в комичную обстановку. Представьте, что сделать в вашей роли мог бы ваш любимый комик. Вникните в мемы про материнство — порой это просто жизненно важно.
Советы психологов
Если в вашем детстве не проявляли любви, это не значит, что вы сами не сможете. Старайтесь менять свои привычки и шаблонные установки. Главное — желание к переменам.
Что делать, если ребенок раздражает?
Начните с осознания, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, как есть.
У него не хватает жизненного опыта, чтобы подстраиваться под вас.
Четко сформулируйте, что именно вам не нравится. Возможно, это исправить, а может и не нужно. Хотите изменить ребенка под свои ожидания? Убедитесь, что это будет полезно именно ему.
Дайте ему возможность высказаться — слушайте внимательно, не перебивая. Ваша семья должна находить время для душевных разговоров, чтобы не стараться избежать решения.
Смотрите на своего ребенка — это ваше творение, в котором 50% — это ваши черты и 50% черты того человека, которого вы когда-то любили.
Он не просил о своем появлении на свет — вы это сделали, а значит вы обещали ему любить. Неужели вы не хотите любить то, что было создано вами? Возможно, проблемы кроются в вашей самооценке и восприятии себя.
Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? Ответ узнайте прямо сейчас.
Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:
Как принять его таким, какой он есть?
Вам достался маленький человечек,абсолютно беззащитный и неспособный выжить без взрослого рядом. Вы его научили, как ходить, есть, общаться, читать, и открыли ему целый мир.
Однако, когда произошла эта точка, когда вы решили, что достаточно, и теперь он все может делать сам? Почему это случилось?
Даже в двенадцать лет он все еще просто ребенок. Полон стремлений и может делать ошибки. Он увлечен планшетом и не хочет читать книги, но, как ни странно, ни одного ребенка не оставляют с пустыми потребностями.
Нет детей, кто не хотел бы учиться — познание у них в крови. Это главное для их выживания. И если они погружены в экран, это не значит, что они выбрали не общаться. Возможно, они чувствуют одиночество, отсутствие интереса со стороны родителей, и это становится их способом выразить момент боли. Но вы достаточны зрелы, чтобы понять его.
Не опускайте мышцы — работайте над отношениями. Во всем важна ваша мотивация и проявление любви. Она нужна всем людям, и особенно важна для подростков.
Как полюбить приемного малыша?
Это примечательная задача: требует подготовки к такому родительству.
Когда ребенок уже в семье, важно усвоить, что он ваш, какой бы он ни был. Нужно научиться любить его просто за то, что он сейчас с вами.
Вот простой пример. Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих биологических. Один приемный мальчик долго не приживался в семье и в один момент сказал: «Отвезите меня к бабушке, я не хочу жить с вами».
Что делать, если сын или дочь не любит маму?
Скорее всего, ваши ожидания завышены. Проявления любви могут быть очень различными — вашему ребенку нужно будет еще научиться вам угождать и понимать.
Поминая, дети реагируют не на слова, а следуют примеру. Им не зачем воспитывать, все равно все будут повторять за вами.
Вы уверены, что показываете свою любовь? Здесь не речь о заботе или материальном обеспечении, а о настоящей любви.
Любовь — это похожие пространства нежности, прикосновения, улыбки и поддержка, а также внимание, не направленное на достижения!
Необходимо разбираться в себе. Бывает, что даже взрослый не понимает ничего о любви и готов учиться.
Почему ваш ребенок вас не любит? Главная проблема подобных недовольств:
Понравилась статья? Следите за обновлениями нашего сайта В Контакте или Твиттере. Подпишитесь на свежие материалы по E-Mail:
| Автор статьи — Тришкина Светлана Николаевна. Есть вопрос? Задайте его в комментариях. |
