Как пережить измену мужа. Как жить после измены мужа

Для того чтобы эмоциональная лесенка, о которой идет речь, проходила быстро и эффективно, целесообразно предварительно изучить её в спокойной атмосфере, избегая при этом значительных стрессов.

Как жить после измены мужа

Измена часто резко меняет семейные жизни обоих партнеров, выстраивая четкую границу между «до» и «после». Безусловно, никакие извинения, подарки или взаимные соглашения не смогут вернуть брак к прежнему состоянию. В результате остается два основных пути: либо простить предателя и заново строить доверительные отношения, либо уйти и начать зажигать новую искру в жизни. Обе стратегии имеют свои плюсы и минусы, и искать внешних советов в данной ситуации не имеет смысла — выбор, как поступить, лежит исключительно на вас. Мы же намерены поддержать вас на этом непростом пути, помогая вновь обрести счастье после пережитой измены со стороны мужа.

Психологи настоятельно советуют не действовать импульсивно, а предоставить себе время на осознание тех чувств и эмоций, которые вас наполняют как в отношении мужа, так и в отношении самой себя. Измена, в свою очередь, подобно любому другому горю, переживается поэтапно, требуя от вас внимательного подхода. Основные стадии этого процесса могут включать: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Здесь крайне важно не торопить себя, а плыть по течению своих эмоций, проходя через каждую стадию в своем темпе.

Дополнительно психотерапевты советуют женщинам, которые столкнулись с изменой мужа, вне зависимости от того, какое решение вы планируете принять — простить изменщика или нет, следовать определенным правилам:

Примите сложившуюся ситуацию. Это может быть нелегко, однако это крайне важно. Игнорирование или подавление эмоций только усугубит возникшие проблемы. Признание факта измены позволит вам корректно спланировать свое счастливое будущее.
Вдумчиво продумайте свои дальнейшие шаги. Как только вы приняли реальность, возможность для движения будет открыта. Не стоит резко оставлять все позади, если вы не уверены, что сможете обойтись без партнера. Оцените, где будете жить, на какие средства и с какой поддержкой, особенно если у вас есть дети.
Ищите поддержку у друзей и родных. Делитесь своей ситуацией только с теми, кто сможет вас поддержать, услышать и не нанести дополнительной боли недоброжелательными комментариями. Например, они не должны вам указывать на вашу вину в сложившейся ситуации.
Предпринимайте действия для своего восстановления. Этот шаг может быть индивидуальным: одной женщине поможет смена обстановки и начало рабочей жизни, другой — занятия спортом или обновление внешнего облика. Доверяйте своему внутреннему голосу.
Обратитесь за профессиональной помощью. Даже если кажется, что вы на пути к восстановлению, консультация психолога может быть необходима. Если вы склоняетесь к прощению мужа и намерены сохранять семью, стоит также посетить семейного психолога.
Выясните истинные причины его измены. Без этого вопроса вы будете постоянно анализировать себя и свою самооценку, что приведет к негативным последствиям. Лучше всего прямо задать вопрос мужу — хотя бы иногда вы сможете получить откровенный ответ, который поможет вам сделать нужные выводы.

Самое главное — не замыкаться в себе, стараться мыслить позитивно и принимать решения, когда эмоции успокоились, а разум способен трезво оценить ситуацию.

Предательство во время беременности

Если мужчина предал вас в период беременности и вы пока не оформлены в браке, стоит задуматься, действительно ли необходимо записывать его отцом вашего будущего ребенка. Оформление лишних документов может значительно усложнить вашу жизнь в будущем. Если вы находитесь в законном браке и хотите простить мужа для сохранения семьи и совместного воспитания ребенка, важно детально продумать свои следующие шаги.

Принятие решения о том, как действовать, является особенно сложным, ведь в вас зарождается новая жизнь, и родительская работа в полноценной семье, где существует здоровая эмоциональная связь между матерью и отцом, становится желательной. Однако, в случаях произошедшей измены крайне важно проанализировать, сможете ли вы продолжать совместную жизнь с данным мужчиной или планируете уйти. Если вы рассматриваете второй вариант, возможно, будет логичнее реализовать его до рождения ребенка.

Советы психолога Павла Ракова для тех, кому очень трудно пережить измену мужа

Павел Раков, опытный психолог, который на протяжении многих лет работает с семейными парами, помогающими пройти кризисы, делится опытом, который может существенно помочь в преодолении измены со стороны мужа, а именно:

Честность в общении. Откровенно обсудите с мужем свои чувства и мысли о его действиях. Задавайте вопросы о его взгляде на ваши отношения и мотивации измены. Этот этап важен для понимания, как впоследствии пережить измену и какие шаги предпринять дальше. Применяйте спокойный и конструктивный подход к разговору, избегая скандалов и истерик, которые вряд ли принесут желаемый результат.
Заботьтесь о себе. После пережитой измены вашему организму требуется забота и внимательное отношение. Если помочь вам некому, займитесь этим самостоятельно — смените стиль, попробуйте новые хобби или отправьтесь в путешествие, что позволит отвлечься от негативных эмоций.
Обращайтесь за поддержкой к близким. Это поможет восстановить уверенность в себе и сформировать план для дальнейших действий. Не пренебрегайте консультацией со специалистами.
Примите окончательное решение. Если вы решили простить, установите четкие границы и новые правила в отношениях. Если приняли решение разорвать связь — подумайте о деталях своего действия заранее, чтобы избежать трудностей в будущем.
Поработайте над самооценкой. Обычно после измены самооценка падает. Не забывайте, что измена не всегда связана с вами как личностью. Причины измены могут быть множественными и ни в каком случае не определяют вашу ценность как человека.
Отпустите навязчивое желание контролировать его действия. Хотя может показаться, что строгие правила помогут предотвратить повтор исполнения измены, это может лишь ухудшить ситуацию. Если муж действительно принимает решение работать над восстановлением ваших отношений, ваше недоверие может создать дополнительные препятствия.
Не стремитесь встретиться с любовницей мужа. Попытки манипуляции или выяснения отношений исправления не принесут — лучше сосредоточьтесь на своих чувствах.
Смените обстановку. Если измена произошла в вашем доме, постарайтесь избавиться от вещей и предметов, которые будут напоминать о неприятной ситуации. Это может помочь создать новую страницу в истории ваших отношений — как начало второго медового месяца.
Избегайте прокручивания ситуации измены в голове. Если мысли продолжают возвращаться, переключите внимание на активные занятия, такие как спорт или танцы.
Не теряйте надежду на улучшение. Помните, что даже в самых трудных обстоятельствах всегда есть выход, важно лишь начать его искать, а не оставаться в ожидании чудес.
Если у вас есть общий ребенок с изменщиком, подумайте, каким образом будет происходить ваше взаимодействие, если вы хотите начать новую жизнь. Возможно, стоит обсудить совместную опеку, что поможет сохранить отношения между отцом и ребенком и обеспечить себе больше времени для адаптации.

Что делать, если партнер изменил

В кризисной психологии выделяются этапы преодоления кризиса, среди которых шок, поиск виноватого, агрессия, апатия, адаптация и возрождение. Показатели вашего прохождения этих этапов будут зависеть от того, сможете ли вы вырваться из кризиса или останетесь в нём надолго. Оказавшись в состоянии агрессии или депрессии, можно застрять на долгое время — и это может занять месяцы или даже годы.

Дайте себе время для анализа и принятия правильных решений, не спешите совершать действия в момент сильных эмоций. Усложнение ситуации может привести к дополнительным страданиям, поскольку ваша основная задача — разрешить себе прожить эти чувства.

Если возможно, постарайтесь остаться наедине с собой, в тишине и спокойствии. В таком состоянии внутренние изменения легче замечать, когда вас не отвлекает ничто и никто.

Надо ли стремиться восстановить отношения

Вам следует задать себе вопрос: «Что произойдет, если я останусь в этих отношениях?»

В отдельных случаях женщина выбирает простить партнера за его измену, особенно если она была единственным инцидентом. В таком случае будет разумно обратиться к психологу для выяснения причин произошедшего, предотвратив возможность повторной измены в будущем. Важно понимать, что такой шаг уже изменит природу ваших отношений, и «как раньше» уже не получится — это будет новая стадия.

Меня тревожит, что ваш муж сначала проявил гнев, а затем занял позицию жертвы. Осознает ли он реальную степень ущерба, причиненного вам? Понимает ли он последствия своего поступка? Пытался ли он вергнуть вину на вас или манипулировать вами? Ответы на эти вопросы могут серьезно повлиять на ваше решение о том, следует ли продолжать эти отношения.

В конечном итоге, только вы можете принять это решение. Оцените наличие сомнений, неуверенности или страха перед будущим и оставаясь одной с детьми без поддержки мужа? Как вы оцениваете вероятность повторной измены?

В заключение, хотелось бы сказать, что, конечно, в таких кризисных ситуациях почти всегда возникает желание вернуть все обратно, переписать предыдущее. Но на данный момент важно фокусироваться на том, как себе помочь, сделать жизнь лучше и как могут поддержать друзья или близкие, а также профессиональные психологи.

Как поступить с иконой, которая использовалась во время похоронной процессии.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как справиться с сложными жизненными моментами.

Редакция: Сталкивались ли вы с изменой? Расскажите, каким образом это сказалось на ваших отношениях:

Системный инженер: Очень вас понимаю и сочувствую. У самого всё заканчивается, не достигнув 18 лет. Не из-за измен, правда. Такой срок вместе очень сильно влияет. А у вас еще и всё время параллельно другая рядом оказалась. Это же как жизнь рухнула.
Системный инженер: H, без обид — это если он донёс свою позицию до жены, а она согласилась. А так это обман, какое уж тут «без обид».
Gerda: На вопрос к психологу вы уже ответили сами. Поступайте так, как сочли правильным для себя. И уточняю — психолог не дает советов и рекомендаций. Рассказав все более подробно, вы вместе с психологом посмотрите на ситуацию отстраненно и спокойнее и сможете выработать линию поведения, при которой дети не пострадают. Вот для этого может быть полезно обратиться к психологу. Желаю вам стойкости и самообладания.
oh,shit: H, до брака мы обговаривали различные моменты, чтобы было понимание, кто и как представляет совместную жизнь. Я заранее донесла свою позицию недопустимости измен. Будущий супруг говорил тогда, что я права. Более того, в последующем он словесно осуждал знакомых, имеющих связи на стороне. Я доверяла ему как себе. Зря.
не_спорь с матерью: Системный, блин, у вас же вроде нормально все было… Проблемы у всех бывают.
не_спорь с матерью: H, интересно, интересно, а вам бы понравилось, если бы ваша жена «дополучала» на стороне? Я согласна с системным инженером полностью, только вряд ли нормальная женщина согласится на такое. Даже если согласится, недолго протянет ваш брак.
Системный инженер: не_спорь, да, интересно отношение к позиции «женщине бывает нужен второй мужчина, тут уж без обид».
Системный инженер: Птичка, а без встреч можно махнуть рукой — фигня, мол, чем бы дитя не тешилось?
juarhala: H, вы забываете, что если мужчина не сообщил женщине о том, что у него на стороне подпитка, подзарядка, потрахушки (а там возможно и дети, не говоря уже и про финансы, которые он на стороне оставляет, и эмоции, которые недополучает жена из-за загулов) — то он её обманывает, и это означает, что он её как раз и не любит.
Кукуся: Как это больно и тяжело. И муж поступает и сейчас подло и глупо: он виновник. Какая, на фиг, жертва.
Стервэлла ДэВиль: Блин, в 21 веке живем, есть куча вариантов отношений: свободные, полиамория, свингеры, шведская семья. Сейчас никто не осуждает разводы так, как раньше. Есть семейные психотерапевты, сексологи. То есть есть куча вариантов сделать брак максимально счастливым, решить и обсудить любые проблемы, найти человека с такими же взглядами на брак, как и у тебя. В крайнем случае можно спокойно развестись, если поняли, что это не ваше. Но люди до сих пор продолжают врать и изменять. Некоторые не эволюционировали, похоже.
Виктория: Пока эмоции бушуют, не принимайте никаких решений. Да, ваша любовь превратилась в прах. Оплачьте и похороните её. Однако отец ваших детей жив и вам пригодится в дальнейшем. Вашу боль понимаю.
Нелли Сергеевна: Моя ситуация похожа. Только мне фрагменты пикантной переписки прислала сама женщина. И там не 16 лет была история. Муж на это ответил: «Если жена не дает, я имею право налево». А «не дает» получилось из-за того, что я два месяца после операции жила на обезболивающих и, разумеется, мысли совсем не об интиме были. В общем, пока это не случилось, мне казалось, что я разумная и смогу простить интрижку (я так поняла, что их роман не успел развернуться, может быть, даже до интима не дошло). Но у меня физически появилась непереносимость: при малейших прикосновениях бывшего накатывала тошнота. Возможно, виновата профдевормация: я гинеколог и много раз наблюдала, как такие «налево» кончаются для женщин тяжелыми инфекциями, в т.ч. неизлечимыми: ВИЧ, гепатитами. И всю жизнь ждать, какой «подарок» он мне принесет. К тому же его трудно было назвать хорошим отцом: он каждый день орал на детей, а попой мог и ударить, толкнуть, запустить в голову кружкой. Правда, это делалось всегда когда меня не было, и дети стали об этом рассказывать только через несколько месяцев после нашего отъезда. Мы уехали в другой город за полстраны. Алименты мизерные, т.к. официальная зарплата небольшая. А судиться сил не было. И, да, я тоже не могу до сих пор понять, когда и почему всё рухнуло. Первые лет 10 наш брак казался идеальным, но после 3-х родов как будто подменили мужа: пропала не то что любовь — даже элементарное уважение. Могла ли я это предотвратить? Наверное, теперь и не скажешь.
Акация: Не люблю ругать мужчин. Но вот тут реально козёл! Гулял на стороне, и с самого начала гулял, а ты, дорогая, рожай!
Ганнибал ЭЛектер: Системный, ну вы-то куда!
Долорес Баста: Нелли, ту женщину надо благодарить, что теперь над детьми никто не издевается!
Darth Sidious: Системный, расскажете?
Системный инженер: Ганнибал, туда же, на выход из отношений.
Ганнибал ЭЛектер: Системный, не измена, значит, деньги?
Системный инженер: Ганнибал, нет. А что, из-за них может быть?)
Ганнибал ЭЛектер: БОльшая часть проблем, ладно вам.
Системный инженер: Ганнибал, ну да, вы правы. Но у нас нет.
Ганнибал ЭЛектер: Ну смотрите, если захотите поделиться — у вас и свои истории на ТЖ есть, там сам бог велел.
Pojoppe_Meshalkoy: Нда, ситуация. Сперва про физику. Вы уверены, что вам нужен именно официальный развод? Спросите себя, для чего? Что он вам даст ментально? Если разделяться, как я понимаю, вы все равно не планируете. Подать на алименты можно (а в вашем случае и нужно!) в браке. И жить/спать по разным комнатам, пока не сепарируетесь, как планируете. Просто муж ваш, судя по его реакции, вовсе не считает себя в чем-то виноватым. И в случае официального развода еще и всю «вину за развал семьи» на вас повесит, в том числе и перед детьми. Руки вы ему развяжете, и у него моментально активизируется та женщина. Или появится новая, неважно. И вот тогда он с ее подачи начнёт делить с вами квартиру и прочее, вешать на вас уже ваших общих детей и вести себя как обиженка, которого «вынудили». Подумайте ещё раз, стоит ли этого? Конечно, откладывание официального развода не спасёт от ситуации, когда ему «там» сделают мозг и он не начнёт сам принимать к этому какие-то шаги, но в любом случае отсутствие инициативы даст вам больше времени встать на ноги. Главное, что вы «развелись» с ним у себя в голове. Оформить всегда успеете.
Pojoppe_Meshalkoy: Теперь лирика. Вы пишете, что «пики там совпадали с самыми счастливыми моментами здесь». Не указано, что конкретно вы под этим подразумевали, но рискну предположить, что все более-менее совпадало с рождениями детей, верно? У вас их четверо, а те, кто не считает детей счастьем, обычно столько не рожают. И, скорее всего, вы искренне показывали, что счастливы этим. И его «логика» тут очень простая: я сделал тебя счастливой, и тоже имею право на свой кусок счастья. Есть мужчины, которые весь процесс воспроизводства оценивают исключительно «в свою пользу». От физического: постоянно меняющееся тело и настроение жены, молочная грудь вместо обычной, как это надоело, я мужик, что, не имею права на нормальное тело/секс, пока она тут носит/кормит? До морального: она счастлива в детях, я буду счастлив с бабой, и вообще, я ж хороший, никуда не ухожу, всех содержу, но я мужик, мне «паприроди» положено, имею право! Судя по тому, что ваш муж лихо переложил на вас свой косяк: не он «не туда полез», а вы, он «оправдальщик» себя 80-го уровня. Даже прощения не попросил, потому что не считает, что косячил. Это даже хуже, чем просто измена, за которую стыдно. Тут бесполезно сравнивать с собой, с другими людьми, у которых уровень морали/совести иной. Он — такой. Сочувствую вам. Это реально шок: вдруг увидеть, что с родного лица смотрят чужие глаза. Держитесь, лучи поддержки вам! Все проходит, и это пройдёт.
Pojoppe_Meshalkoy: raynette01, это не «дремучее женское желание тотальной эксклюзивности», оно внегендерное. В радикально-мусульманском арабском мире неверная жена будет просто убита, как раз из-за «дремучего желания тотальной эксклюзивности» арабского мужа. Уже не так смешно, да? Женщин там с детства растят в системе многожёнства, и выбора у них просто нет. А склоки и ревность — есть.
Pojoppe_Meshalkoy: Иван, было бы шикарно, конечно, автору сгрузить 4-х детей на мужа и пойти проверять вашу теорию практикой. Только вряд ли он согласится.
Pojoppe_Meshalkoy: Нелли, про: «Если жена не даёт — имею право налево», могу сказать следующее. Если жена «даёт», будут другие претензии, типа не так стоишь, не так свистишь. Было бы желание — а «повод» найдётся.
Pojoppe_Meshalkoy: Анастасия, да вы уникум, как я погляжу. То беременность с 3-го дня распознали, то другую Ж до секса. )) И что вы делаете с этим сакральным зданием потом? Ведь даже предъявить еще нечего.
Pojoppe_Meshalkoy: Иван, понятно — теоретик.
NURGUL: Системный, мои лучи поддержки! Может, всё-таки наладится?
Системный инженер: NURGUL, а может, этот шаг и есть — наладится?)
Pojoppe_Meshalkoy: Julia, не хочу обесценивать чьи-то переживания, но в моем детстве от разводов родителей никто прямо вот так жестко не страдал. Это были чисто их «взрослые разборки». Да, печально, да неприятно, но не смертельно. У детей происходит такая богатая внутренняя и внешняя жизнь, общение со сверстниками, школа, то-се, симпатии/антипатии, собственная (не)популярность, что все остальное — фон. Такое впечатление, что этими непременными детскими сДаДаниями новомодным психологам очень выгодно кошмарить родителей, которым и так очень непросто. Да и детей тоже. Это как пока тёткам не рассказали о том, что целлюлит — это ужас и почти смертельная болезнь, никто им и не заморачивался особо. Так и дети, пока им не рассказали, что они непременное должны ужасно страдать, пожимали плечами и шли играть в футбол. Ну, по крайней мере, дети моего поколения.
Kettu: Системный, пусть так и будет. Держитесь там, что ли… (максимально тупой совет, но всё же)
oh,shit: Pojoppe_Meshalkoy, нет, дело не в детях. Имелись в виду именно счастливые моменты: отдых только вдвоем, путешествия, просто счастливые моменты жизни.
Pojoppe_Meshalkoy: oh,shit, ну значит, всё ещё проще: написывал на расслабоне, в свободное от работы время. Практичный такой дядя. Забейте. Наступит день, когда вы вдруг осознаете, что даже не подумали обо всей этой ситуации ни разу.
oh,shit: Pojoppe_Meshalkoy, спасибо!
Pojoppe_Meshalkoy: Julia, извините, я не понимаю: в первой истории кому было 30, и кому 40? Не в 10 же лет её мама родила? Если я правильно перевожу, то родители расстались до ее рождения, и ее плач – по семье, где мама/папа/я, которой никогда не было. По мечте. Крестнице вашей можно только посочувствовать, но не потому, что её родители развелись, а потому, что мать у нее (по описанию) — озлобленная дура. (((
Pojoppe_Meshalkoy: Nora, «Наверное, так живут со смертельной болезнью, зная, что она когда-то доканает.» Содрогнулась. Слушайте, но ведь это ужасно так жить. Всё время ждать, когда рванёт, всю жизнь на стрёме. Вас ребёнок за 19 лет видел расслабленной, счастливой, любимой? Он скоро выпорхнет из гнезда, и с кем вы останетесь? С «отцом ребёнка», который уже ушёл жить свою жизнь? Я ещё могу понять тех женщин, кто легко относится к изменам, потому что им это «кексование» нафиг не сдалось. Вы про такой «свой вклад» говорите? Ну, случается. У моей подруги либидо после 2-х родов помахало ручкой. Ну она и жила по принципу: «Меня не трогает, и ладно». Ей было нормально, но она очень уверенная в себе тётя, никакой материально-моральной зависимости. Просто ей было так удобно. Но когда от такой семейной жизни каждый божий день внутри что-то умирает — да нахрен такую «семью». Жизнь одна. У вас не семеро по лавкам, зачем? За что вы-то себя похоронили раньше времени?
Pojoppe_Meshalkoy: Gleka, это имело бы право на жизнь, если бы всё это говорил ей муж. Что мол, несмотря ни на что, ты для меня всё, прости/извини. Это нормально — простить, когда хочется простить, и когда это прощение искренне просят. Но он а) сперва разозлился, что спалили, и б) переложил на неё ответственность за свой косяк. Конечно, он не будет стремиться сам уйти, зачем? Или тут проглотят, или там примут, чем плохо? И спустить на тормоза ситуацию сейчас = предать себя, свое достоинство, дать карт-бланш на такое же отношение к себе и дальше. Он только убедится, что все делал верно, что так и надо. Другое дело, честно сказать _себе_, что ситуация осложняется многодетностью, поэтому я остаюсь под одной крышей с этим человеком вынужденно, на такой-то срок, мне нужно обезопасить себя другой работой и фин. подушкой. Ему можно вообще ничего не говорить, обижаться и не спать с ним она после такого может сколько угодно. Просто попробовать пожить по своим правилам. Это было бы справедливо, он же много лет жил за её спиной по своим.
oh,shit: Кукуся, спасибо за сочувствие.
oh,shit: Системный, только сейчас, спустя неделю, я что-то начала чувствовать, поэтому чистосердечно могу посочувствовать и вам. Вы сами-то этого хотите (развода)? 18 лет… Не поле перейти, как говорится.
Системный инженер: oh,shit, спасибо. 17 лет у нас, до 18 не дотянем. Нет, я не хотел, жена решила. Даже не представляю, как вам тяжело. У нас хоть всякие проблемы были, и то, а у вас вообще неожиданно и настолько длинная история вскрылась.
oh,shit: Системный, может быть, тогда пробовать что-то сделать? Семейный психолог, отдых вдвоём?…
Системный инженер: oh,shit, у жены больше нет желания быть вместе.
oh,shit: Системный, примите мою поддержку?
Вилена Вилова: Нелли, просто вылезла его человеческая сущность, когда он понял, что вы вроде зависимы (по его мнению), и с 3 детьми никуда не денетесь. Полно вокруг историй измен, проблем и разводов, но неуважение к матери своих детей — оно или есть в базовых настройках мужчины, или нет. Это как, может, мужчина ударить женщину, или нет. Я с молодости рассматривала потенциальных с этой точки зрения, как будто видела в семье или страдала от этого)). Самой смешно. Если может, это обязательно прорвётся, хоть через 10 лет, и повод может быть незначительным. Так и с уважением.
Вилена Вилова: Pojoppe_Meshalkoy, как в анекдоте: кому сигналишь, стерва? ))
Нелли Сергеевна: Вилена, да, после рождения 3-ей дочки как будто подменили БМ. До этого всё было нормально. А тут то ли я стала что-то замечать, то ли он решил, что никуда не денусь.
Ольга Мурзина: Стервэлла, мужчины в подавляющем большинстве не готовы к свободным отношениям. Им проще втихушку изменять, будучи при этом уверенным, что жена дома борщи варит и с детьми уроки делает.

Свобода или здоровье? : ученые рассказали, чем грозит женщинам отказ от бюстгальтеров

Как я действую, чтобы справиться с ситуацией

Нужно сделать что-то для себя: встретиться с подружками; сходить в кафе, кино, ресторан; посетить выставку.

Сейчас настало время возобновить общение с подругами. За этот период я настолько влилась в жизнь мужа, занимаясь его увлечениями и исполняя его желания, что совершенно забыла о важных и очень легких встречах, которые раньше приносили радость и позволяли наслаждаться общением, даже просто пообсуждать легкие женские темы за чашечкой кофе.

И здесь самым важным становится то, что общаться нужно именно с подругами, которые не просто разделяют ваши взгляды и убеждения, но с ними всегда есть о чем поговорить и кого обсудить. С ними можно поделиться своими маленькими женскими радостями и переживаниями. Это больше, чем простая терапия. Это возможность расслабиться и осознать, что проблемы есть у всех, и хотя они бывают разными, мы все решаем их по-своему. Главное здесь — ощущение, что ты не одна, и поддержка, которую ты получаешь от друзей, причем это стоит очень многого.

Важным моментом становится встреча с теми, кто смотрит на жизнь позитивно. Обсуждая проблемы с негативно настроенными людьми, можно снова погрузиться в бездну собственных сомнений и негативных чувств. Нет, вам нужны оптимизм и радостные эмоции! Это будет очень полезно.

Что советует специалист по личностному росту

Елена Вос, коуч:

— В течение первой недели после расставания труднее всего будет справиться со свободными минутами. Пока мы чем-то заняты, мы можем сосредоточиться на делах, но в моменты одиночества сердце может сжиматься от горечи. Поэтому старайтесь заполнять свой день делами.

Лучше всего, если эти дела будут обязательными. Например, это может быть связано с другими людьми, так как это не позволит вам отменить встречи в последний момент. Записывайте хотя бы одно важное дело, которое необходимо выполнить каждый день.

Жизнь после нападения: как научиться ценить каждый день.

Предложите помощи. Да-да, именно в моменты, когда вам плохо, старайтесь помогать другим, ведь у них тоже может быть трудный период.

Сосредоточьтесь на интересах детей. Если вы скажете ребенку: «Сиди в своей комнате, у меня дел много», это только отдалит вас друг от друга. Ребенок тоже переживает, даже если уже не малыш. Если есть возможность сделать что-то вместе — не упустите это. Любая совместная деятельность будет полезной.

Общайтесь с позитивными людьми. Не имеет значения, сколько им лет: главное — они не погружаются в жалобы на жизнь и не представляют собой вариант негативного общения. Как только вы заметили в их разговоре нотки сострадания или жалобы, прекращайте общение.

Не путайте помощь другим с ролью психолога. Ваша помощь должна приводить к положительным результатам. Если вы только слушаете и выслушиваете их проблемы, это только усугубит ваши.

Кстати, вы уже уверены, что ваши отношения завершены навсегда? Не пора ли задуматься о юридической стороне вопроса?

Не стоит упоминать слово «месть». Как показывает практика, месть еще никого не сделала счастливым. Если у вас всё же теплится надежда на возобновление отношений, старайтесь сосредоточиться и продумать детальный план действий.

В первые дни после разрыва часто возникает соблазн узнать всю правду до конца. Например, завести знакомство с любовницей, хотя бы взглянуть на них вместе или просто услышать их разговор.

Я помню, как одна моя ученица, еще до эпохи смарт-устройств, после расставания часами пыталась позвонить на автоответчик любимого мужчины просто для того, чтобы снова услышать его голос: «Добрый день, это мой автоответчик. Меня нет дома, но вы можете оставить сообщение после сигнала». В это время её «бывший» отдыхал с другой, а она находила утешение в его голосе и необоснованной надежде.

При этом не лишним будет принять меры предосторожности, чтобы избежать дополнительного самоповреждения.

Не возвращайтесь мысленно к моменту расставания. Если хочется поплакать, включите мелодраму и выпустите слезы. Однако для многих лучше просто посмеяться, так что выбирайте подходящий жанр для вашего настроения.

Не открывайте электронную почту, куда он мог пересылать вам влюбленные сообщения. Лучше заведите новый адрес и используйте его для важных дел, связанных с текущими вопросами.

Можно изменить номер телефона, хотя многие находят силы не заглядывать в мессенджер по меньшей мере в течение месяца. Это нормально.

Если экс-супруг появляется, чтобы пообщаться с ребенком, не начинайте обсудить ваши с ним отношения или планы на совместное будущее. В большинстве случаев это приведет к его внезапному уходу. Не укоряйте его, не просите о совести: «Как ты мог?». Ваши просьбы и угрозы, увы, работают наоборот и терпеть не могут этапа.

Воспринимать с холодной головы очень сложно, особенно за короткий срок. Поэтому на первых этапах стоит придерживаться нейтрального тона, поскольку его окружение обязательно спросит, не устроили ли вы ему скандал.

Как пережить измену мужа с подругой

Еще одна болезненная ситуация заключается в том, что ваш муж начинает роман с вашей подругой или родственницей. Здесь можно говорить о двойном предательстве: два близких человека делают вам больно.

Психологи не рекомендуют врывать себя в бурное выяснение отношений сразу после обнародования факта измены.Уважительно подойдите к серьезному разговору — заранее обдумайте, что именно вы хотите узнать, какая ваша конечная цель. Вероятнее всего, вам нужны ответы. Но если большую часть беседы вы проведете в обвинительном тоне, ваш собеседник может уйти в защитную позицию, и конструктивный диалог не состоится.

Не важно, насколько близки вы были с подругой до изменения — помните, что вы живете с мужем. Он — это ваша семья и отец ваших детей, если они есть. Все, что касается ваших отношений, нужно обсуждать исключительно между вами, исключая других, даже если именно они внесли разлад.

Многие женщины после измены пытаются найти понимание с подругами. Если у вас возникает желание позвонить этой женщине, высказать ей все, что вы думаете, или вызвать ее на личный разговор, задумайтесь прежде всего, что такой шаг вам даст? Какие ответы вы надеетесь получить? Сможет ли она перед вами сказать что-либо, что успокоит или исправит ситуацию?

Вы обдумываете обвинения в ее адрес, упрекая в том, что она соблазнила вашего мужа? Но вспомните, что за принятие решения о предательстве в итоге несем ответственность именно ваши партнеры. Очень редко мужчины, особенно взрослые, поддаются манипуляциям и теряют контроль над своей волей. Как в одной классической комедии, где персонаж обвиняет других в свершившемся, когда он сам принимает решения о своих поступках.

Лучшим решением для вас будет просто закончить общение с подругой и настаивать, чтобы никто из вашей семьи не поддерживал с ней связи. Оставьте её разбираться со своими проблемами, постарайтесь направить свои силы на заботу о себе и взаимодействие с мужем. Строить отношения — или прекращать их — вам теперь предстоит только с ним.

Как пережить эмоциональную измену

Одним из видов измены является эмоциональная, когда ваш муж начинает испытывать интерес к другой женщине или даже влюбляется в нее. Многие женщины воспринимают такую измену как не менее болезненную, чем физическую измену, и пережить её бывает очень сложно.

Узнать о том, что ваш будущий муж любит пофлиртовать с другими женщинами и не собирается отказываться от этого, лучше до принятия решения о свадьбе. Это поможет избежать недопонимания и для вас будет полезным. Заранее обсудите, какое общение вашего партнера с противоположным полом будет для вас приемлемо, а что нанесет вам болезненные раны. Лучше обсудить допустимые и недопустимые моменты до бракосочетания, чем стать свидетелем вашей ненависти к любовнице на кафе, будучи уже беременной первенцем.

К сожалению, лишь небольшое количество людей не договариваются о том, нужно ли что-то уточнить. При открытии, что ваш муж считает допустимым то, что вам совершенно неприемлемо, вас непременно огорчит и приведет в состояние шока. Но отношения всегда можно корректировать на разных этапах жизни. Всегда есть возможность обсуждать, устанавливать или изменять правила, чтобы обоим партнерам было комфортно в семье.

Если же все-таки произошло то, что вы интерпретируете как эмоциональную измену — флирт с другим, близкое и нежное общение с другой женщиной или даже сильная влюбленность, — важно это обсудить. Не стоит делать вид, что ничего не произошло и подавлять свои эмоции.

Если произошла эмоциональная измена:

Сначала признайте свои переживания и чувства, даже самые резкие и неприятные. Позвольте себе сопереживать. Вы находитесь в глубоких переживаниях, обидах, зла, разочарования — и это абсолютно нормально в подобных ситуациях.
Не забывайте о своих чувствах, отказываясь от них. Это не поможет, и они лишь найдут выход в другие ситуации.
Не принимайте поспешных решений на пике эмоций. Негативный настрой может создать временные трудности, которые помешают вам правильно рассуждать — о кардинальных решениях впоследствии может возникнуть сожаление. Уберите негативные эмоции, и вы увидите настоящую реальность более четко, сможете оценить будущие последствия. Разобраться с эмоциями сможет помочь и самообладание.
Не вините себя за произошедшее. Обычно к эмоциональной измене приводят недовольства и недостаток взаимопонимания в жизни. Но не стоит возложить всю вину на себя.
Не отказывайтесь от возможности доверять партнёру. Имейте в виду, что мы не всегда можем контролировать свои эмоции. Влюбленность приходит в самое неожиданное время.
Обсуждайте с супругом интимные моменты. Расскажите о своих чувствах и желаниях. Важно находить момент для совместного обсуждения — это действие может коренным образом изменить ваши отношения. Кризис на самом деле означает изменение направления, момент, когда необходимо переосмыслить, и в ваших силах повлиять на его изменения.
Обратите внимание, проявляет ли ваш супруг желание к дальнейшему взаимодействию. Готов ли он к честному разговору ради совместного будущего?
Консультируйтесь с психологом. Можно подойти к одному специалисту вместе или каждый из вас посетить своего. Психолог поможет выделить ваши проблемы, даст рекомендации, как лучше сохранить отношения, поработать над конфликтами.
Если у вас есть возможность обратиться к духовнику или батюшке, это также может помочь справиться с эмоциональной и духовной нагрузкой — напомнить, что вы вместе и для чего вы живёте.