Представьте себе ситуацию, когда вы оказываетесь снова в психиатрической больнице. На этот раз к вам обращается другой пациент, страдающий от галлюцинаций, и говорит: «Ты одет в красную рубашку, и это означает, что ты дьявол! Ты зло!». Так будет ли у вас плохое настроение из-за его критических замечаний и осуждения? Несомненно, нет.
Как называют человека, который хвалит себя. Почему люди хвастаются
Почему некоторые люди имеют привычку хвастаться и проявляют агрессию, когда их не хвалят?
Каждый из нас когда-либо сталкивался с людьми, которые многократно демонстрируют свое хвастовство. Эти индивиды могут не только хвастаться, но и проявлять злость и агрессию, если их мнения не воспринимаются серьезно. Они часто высмеивают других, чьи достижения и таланты находятся на более низком уровне, чем их собственные. С одной стороны, такой хвастун пытается показать свое превосходство над окружающими, а с другой стороны — выражает сильное недовольство, если кто-то пытается призвать его к скромности или молчанию.
Что же стоит за этим хвастовством? Ответ на этот вопрос частично кроется в области психологии. Человек, который часто хвастается, часто делает это в силу внутренних комплексов. Имеется в виду старая пословица: «Кто страдает, говорит об этом». Получается, что хвастовство часто является признаком того, что человеку нечем гордиться, и он обращается к своим единичным достижениям, чтобы вызвать одобрение окружающих. Если вместо ожидаемой похвалы вы просят человека быть более сдержанным и не вызывать зависть, это может вызвать у него недовольство, что приводит к агрессивной реакции.
Причина хвастовства зачастую заключается во внутренней неудовлетворенности жизнью человека. Счастливый человек, как правило, не нуждается в внешнем одобрении, он ощущает свою ценность и удовольствие от жизни независимо от мнений окружающих. Он не стремится принизить других, чтобы возвыситься в своих глазах. Напротив, хвастун пытается обесценить достижения соседей, чтобы создать иллюзию собственного успеха и, таким образом, изменить свое восприятие себя и своей жизни. И, хотя этот человек может казаться успешным, на самом деле он вызывает лишь жалость, так как его хвастовство — признак несчастья и замешательства.
Постоянная жажда внимания и признания, а также стремление вызывать одобрение, в свою очередь, часто связано с невротическим состоянием. Так как в данной статье мы будем говорить о случаях, когда люди находятся на грани психического здоровья, но еще не пересекли её, то важно учитывать, что существуют различные уровни невротических расстройств.
Человек, страдающий от постоянной потребности во внимании, будет сильно зависеть от мнения окружающих. Он может думать, что нуждается в одобрении, но одновременно боится его утратить. Когда он теряет это внимание, эгоистично реагирует с обидой, злостью и ростом тревожности. Этот список эмоций может быть довольно длинным и насыщенным. Они переживаются как настоящая драма в жизни.
Такое состояние нельзя назвать счастливым. Оно может быть «нормальным», но о здоровом состоянии речи не идет, так как подобная зависимость приводит к эмоциональной истощенности и неудовлетворенности: такие люди не могут наслаждаться своим временем. В большинстве случаев это совершенно не является патологией, и лечение может не потребоваться, пока человек не устанет от данного состояния и не решит изменить его. Но если его устраивает текущее положение дел, не возникает желания что-то изменить, то, возможно, данная статья может показаться ему неуместной.
На самом деле, хотя бы частично подобные эмоции знакомы многим из нас. По крайней мере, мне не встречались люди, которые бы никогда не испытывали подобного ощущения в течение своей жизни.
Так почему человек хвастается?
Для многих людей крайне важно проявлять себя, доказать свои достижения. Почти каждый человек, какими бы ни были его слова, стремится показать окружающим, что он чем-то превосходит их. Это можно сравнить с попыткой удовлетворить собственное чувство важности и самоценности. Все стремятся быть первыми.
Некоторые люди покупают дорогие автомобили, другие постоянно демонстрируют свою спортивную физическую форму, третьи пытаются быть частью определенной субкультуры, чтобы показать свою уникальность и отличие от других. При этом никто не хочет открыто признаться, что им крайне важно ощущать свое превосходство. Дело в том, что это не просто сам факт превосходства, а именно признание со стороны других играет ключевую роль.
Почему же люди в целом хвастаются и почему такое поведение имеет негативные последствия?
Возможно, каждый из нас хочет чувствовать себя вне этой беспорядочной суеты жизни. Неважно, кто перед нами — мужчина, женщина или ребёнок, мало кто из людей способен признаться себе в том, насколько важно для них продемонстрировать свои успехи и доказать окружающим свою ценность.
Каждый хочет считать, что перед ними стоят более высокие цели и задачи, нежели простое хвастовство. Основной задачей является стремление к искреннему признанию своих достижений и желанию, чтобы их работу оценили по достоинству. Никто не хочет думать о том, что по сути вымаливал похвалу.
Зато родом из детства
Первые эпизоды обесценивающей похвалы, как правило, начинаются в детском возрасте:
- «Ты не самая красивая, но, во всяком случае, ты умная/добрая».
- «У тебя плохо получается это, но хорошо получается то».
- «Важно, что ты — слушаешься».
Часто такие обесценивающие похвалы взрослые используют для того, чтобы перенаправить внимание ребенка: иногда, чтобы не расстраивать его, иногда — чтобы отвлечь и подвести к тому, что они считают правильным. Например, некоторые взрослые полагают, что для девочки безопаснее быть умной, чем красивой и тому подобное.
Формулировки «зато» резко обесценивают то, за что на самом деле ребенка пытаются похвалить, подчеркивая только недостатки или те качества, которые можно интерпретировать как таковые. В результате сама похвала воспринимается не как положительное утверждение, а как ограничение, барьер, который многие люди не могут преодолеть на протяжении многих лет.
Взрослые тоже сталкиваются с обесценивающими похвалами: это может проявляться как в форме «зато», так и в других формах, на которые наткнулась моя клиентка. Суть одна — обесценивание именно тех вещей, которые представляют ценность для человека.
Почему люди применяют обесценивающую похвалу?
Существует несколько возможных причин, по которым некоторые люди стремятся критиковать других, даже когда для этого нет никаких оснований:
- Зависть.
- Неумение радоваться за чужие достижения.
- Страх признать заслуги других, поскольку это может восприниматься как признание собственного поражения. Обесценивающая похвала позволяет им подняться в собственных глазах, потому что они ощущают себя выше того, человеку, которому «похвалу» адресуют.
Подобная обесценивающая похвала всегда оказывается фальшивой. Это манипуляция, искусственно сконструированная для защиты от успеха других людей. Это токсичный метод общения.
Синдром самозванца
Если окружающие на протяжении детства внушали ребенку, что тот должен быть успешным и отличаться во всем, то во взрослом возрасте он может столкнуться с синдромом самозванца — это психоэмоциональный феномен, при котором человек ощущает себя менее компетентным, чем есть на самом деле, и боится разоблачения. Ему может казаться, что успех был следствием везения, и он не достоин похвалы. Самозванец склонен преуменьшать свои достижения, независимо от того, какую должность он занимает.
Когда окружающие не разделяют вашу радость и гордость, едва ли вы захотите делиться своими успехами. Важно помнить о контексте. Например, если близкий человек переживает тяжелые времена, такие как потеря работы или проблемы в личной жизни, ваше желание поделиться радостью о своих достижениях может показаться недопустимым. Когда ваше окружение обсуждает исключительно неудачи, это тоже негативно сказывается на вас: вы начинаете испытывать неловкость за свои успехи, когда другие переживают трудный период.
Другой причиной может быть отсутствие поддержки со стороны окружающих: «И что такого, что ты устроилась на работу?», «Смотри, только не зазнавайся, когда добьешься успеха, тогда поговорим». Зачастую, это также связано с менталитетом «краба», когда один человек не может выносить успехи другого, говоря: «Если я не могу этого добиться, значит, и ты тоже».
Что могло обрушить вашу самооценку
Как внешний страх неодобрения может предрасполагать к тревожности и депрессии? Возьмем пример Джона — неженатого архитектора, всегда вежливого, живущего в постоянном страхе критики. Однажды, наполненный энтузиазмом, он подошел к своему боссу, чтобы поделиться новыми идеями касательно проекта, но получил в ответ резкий отказ: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, что я занят?».
После этого самооценка Джона была моментально подорвана. Он вернулся в свой кабинет, погруженный в отчаяние и ненависть к себе, повторяя про себя, что абсолютно никчемный. «Как же я мог быть таким невнимательным?» — задавал он себе вопрос.
Когда Джон делился со мной своими воспоминаниями, я задал ему несколько простых вопросов: «Кто на самом деле вел себя неправильно — ты или твой босс? Это ты был невежливым или твой босс вел себя грубо и раздражительно?».
После небольшой паузы Джон смог осознать суть проблемы. Его привычка автоматически обвинять себя не позволила ему даже задуматься над тем, что, возможно, его босс вел себя недопустимо. Внезапно он осознал, что ему вовсе не о чем стыдиться в беседе. Это стало для него настоящим облегчением.
В этот момент Джон задал еще один вопрос: «Почему я так жажду одобрения? Почему критика всегда вызывает во мне бурю эмоций?». Он вспомнил один случай, произошедший, когда ему было всего 12 лет. Ему пришлось пережить трагическую смерть младшего брата, который долго боролся с лейкемией. После похорон он подслушал разговор своей матери и бабушки: его мама горько плакала и говорила: «Теперь мне нет смысла жить». На что бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре, он может тебя услышать!».
Джон никогда никому не рассказывал о том, что подслушал в юности, и на протяжении многих лет пытался выкинуть это воспоминание из своей памяти, уверяя себя: «Не так важно, любит ли меня мама или нет». Тем не менее он изо всех сил старался доставить радость матери своими успехами и карьерными достижениями, стремясь получить её одобрение. На самом глубоком уровне он не чувствовал своей истинной ценности и самоуважения, он был уверен, что хуже других и недостоин любви. Поэтому он пытался компенсировать низкую самооценку, получая восхищение и одобрение от окружающих.
Когда Джон вспомнил этот эпизод, он смог увидеть окончательную абсурдность своей реакции на слова, которые слышал тогда в коридоре. Печаль и чувство утраты, которые испытывала его мать, были естественными для процесса горевания; любой родитель, которому пришлось пережить горе, может это понять. Эти слова не имели никакого отношения к Джону; они были отражением её собственных страданий и горя в тот миг. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон осознал, насколько нелогично и самодеструктивно было связывать свою ценность с мнением других людей.
Неодобрение: неприятно, но не смертельно
Если вы также начинаете осознавать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения является необоснованным, следовательно, вам помогут следующие мысли для изменения восприятия мира и повышения чувства независимости.
- Не забывайте о том, что когда кто-то негативно реагирует на вас, причина может заключаться в возмущении и искажении их мышления.
- Если критика справедлива, она не нанесет разрушительного эффекта. Она даст возможность понять и проанализировать свои ошибки для их исправления. Учитесь на своих ошибках — это нормальный процесс, не нужно их стыдиться, ведь трудно найти человека, который бы никогда не ошибался.
- Совершив ошибку, это не делает вас неудачником по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже большую часть времени; вспомните все те миллионы вещей, которые вы делаете правильно.
- Другие люди не могут определить вашу человеческую ценность — они могут судить лишь о ваших словах и поступках, о их правильности или достоинстве.
- Люди будут оценивать вас по-разному; удачно поступая или нет — вас будут непрерывно судить. Поэтому, даже если случается нечто худшее — вас кто-то отвергает, это не приведёт к вашей окончательной изоляции.
- Хотя неодобрение и критика могут быть неприятными — дискомфорт со временем пройдет. Поэтому не следует погружаться в уныние. Занимайтесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если в данный момент это кажется совершенно бессмысленным.
- Критика и неодобрение смогут вас расстроить только в том случае, если вы будете слишком чувствительными к обвинениям в личный адрес.
- Помните, неодобрение — это временное состояние. Оно не означает, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся из-за его критики. Конфликты — это часть жизни, и зачастую достаточно времени, чтобы прийти к компромиссу.
- Если вы критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем же тогда позволять другим людям судить вас? Не придавайте чрезмерной важности мнениям окружающих.
Почему мне важно чужое одобрение?
Для того, чтобы разгадать глубокие причины, стоит попытаться ответить на вопросы: Что произойдет, если я не буду получать похвалу? Чего я боюсь? Что я могу потерять?
Страх ухудшения отношений. Врач, в таком случае, реакция другого человека может восприниматься, как основное мерило, фиксирующее состояние отношений. Человек может стараться быть хорошим и милым, потому что ему важны реальные отношения, либо фантазии о количестве радушных подписчиков, а другого позитива у него в жизни нет.
Необходимость взаимности. Иногда люди думают, что построение отношений возможно исключительно на основе совместного обмена. Кроме похвалы, у человека присутствует ожидание, что его также оценят по достоинству.
Стремление быть хорошим. Эти чувства схожи с тем, как дети стремятся показать родителям свои успехи: «Мама, смотри, я получил пятерку!», «Смотри, я нарисовал ежика!». Похвала возвращает уверенность в себе — «я справился, я молодец». Таким образом, человек укореняет свою самооценку благодаря положительной оценке окружающих.
Я важен для тебя. Цветы для жены могут служить не только символом заботы и любви, но и способом подчеркнуть значимость для нее. Если бы не он, она бы не имела этого букета. Похвала и благодарность становятся чем-то вроде отметки собственной ценности не только для самого себя, но и для окружающих.
Все вышеперечисленные ситуации могут быть построены как на реальной физической или материальной зависимости одного человека от другого, так и на негативном прошлом, сформировавшем привычное поведение. Примером первого может служить ребенок либо беременная женщина, а второго — высококвалифицированный специалист, достигший успеха.
Как перестать ждать похвалы?
Во-первых, вам следует понимать, насколько сильно мнение другого человека влияет на вашу жизнь. Если это всего лишь эмоция, то важно снизить чрезмерную значимость чужолитературу и признания. Необходимо сказать себе: «В жизни происходят ситуации, когда меня могут не похвалить и не заметить, это ничего не говорит обо мне». Это может просто быть реакция другого человека. Я могу предполагать, что выскажет позитив или негатив, но это не есть самым важным. Важно помнить, что человек может реагировать по-разному: кто-то с радостью, кто-то с раздражением, а кто-то совершенно равнодушно.
Во-вторых, определите смысл, заложенный в похвале. И независимо от результата, попытайтесь проанализировать, в рабочих ситуациях – с кем стоит оставлять желание получить полное одобрение, а где можно попрактиковаться на отказе от него. Важно начать с тех случаев, когда данный процесс вызывает дискомфорт или нежелательные реакции. Когда снижать напряженность удается, можно перейти к работе с первопричинами. Это важно, поскольку при постоянной потребности в одобрении человек может потерять собственное «я», и его реакции, настроение и желания будут зависеть от восприятия окружающих. Важно научиться отделять свою ответственность от чужой. Например, мужчина может приобрести цветы для своей жены — это его ответственность. А ее реакция на этот подарок — это уже ее задача. Реакция женщины может зависеть от многих сторон, и не стоит делать поспешные выводы о том, какой характер имеет мужчина.
