Дети воспринимают всё на свой счет: если мама ругается, значит, я плохой. Взрослые часто мыслят наоборот: я хороший, а родители плохие, потому что сделали что-то не так. Обида на маму и папу может быть такой сильной, что человек застревает в детских травмах и не может уйти с позиции жертвы ни в 20, ни в 40 лет. Эта разница в восприятии показывает, как наши детские опыты формируют эмоциональную структуру и взаимодействие с окружающим миром.
Как простить родителей
Во взрослом возрасте мы часто стремимся понять и простить обиды, которые пережили в детстве от родителей. Поиск путей к прощению становится важной частью нашего развития и улучшения качества жизни. Признание своей боли и желание её исцелить — это первый шаг к успеху, ведь прощение родителям — это не просто акт снисхождения, а путь к освобождению, который открывает двери к новой, более счастливой жизни.
Причины возникновения обид на родителей могут быть весьма разнообразными, но зачастую они укоренены в детском опыте. Травмы, полученные от мамы или папы в детстве, формируют неверное понимание своего «я» и окружающей действительности.
Например, мама могла постоянно подчеркивать, сколько всего она делает для своего ребенка, вызывая тем самым у него чувство вины. Или, например, отец мог принижать ценность собственных желаний, утверждая, что более важны потребности других людей. В результате этого ребенок мог воспринимать собственное благополучие как незначительное, считая, что он должен «отрабатывать» родительскую любовь. Впоследствии, во взрослом возрасте, это может привести к появлению глубоких обид, так как человек не ощущает себя достаточно хорошим ни для себя, ни для окружающих.
Возникший комплекс неполноценности заставляет человека искать компенсации за свои, мнимые или реальные, недостатки. Это может выражаться в покупках дорогих вещей или попытках обратить на себя внимание окружающих. Часто обиды на родителей также образуются из-за унижения, недостатка любви и постоянного сравнения с другими, что приводит к чувству никчемности и развитию внутренних комплексов. Но бывают и другие сценарии.
Токсичные родители и окружающие люди могут навязывать ребенку общепринятые стандарты, придавая большую значимость соблюдению этих норм. Ребенку может быть внушено, что он должен быть идеальным, не делая ошибок. Если родители нагружают ребенка ожиданиями и давят на него, он начинает задумываться о том, что соответствовать этому образу — единственный способ быть достойным. Когда он вырастает, возникает злость и обида на родителей, потому что такой синдром «отличника» мешает расслабиться и наслаждаться жизнью.
Таким образом, источником многих обид на родителей часто становятся углубленные детские травмы, которые искажают наш дальнейший путь. Как прощать родителей за детские обиды, знают немногие, продолжая нести эти нагрузки на себе годами.
Последствия обиды на родителей
Если вы ищете ответ на вопрос, как проработать обиду на родителей, сначала необходимо осознать серьезные последствия этого разрушительного чувства.
Держать обиду на родителей крайне вредно как с психологической, так и с духовной точки зрения. Если мы не умеем отпускать обиды, значит, не принимаем своих родителей, а это в свою очередь, подразумевает, что мы не принимаем и части себя. Отец и мать — это часть нашей идентичности. Непризнание родителей приводит к внутреннему конфликту, который отнимает у нас жизненную энергию, что сказывается на самооценке, карьере и здоровье. Например, позитивные отношения с отцом помогут в дальнейшем строить гармоничные отношения с мужчинами в жизни.
С духовной точки зрения, прощение отношений с родителями восстанавливает связь с нашим родом. Мы не можем отвергать своих предков и родных, они — основа нашей жизни, их опора играет ключевую роль в нашем существовании. Отпустить обиды на родителей — значит восстановить связь с родом и получить энергию, наследуемую от предков.
Обоснованные обиды на маму
1) Мама наказывала за любую провинность
Стоит вспомнить такие ситуации: за четверку получаете ремня, за опоздание на 15 минут — скандал, а если ваш выбор партнера не понравился — ждите негативных слов в свой адрес и адрес возлюбленного.
С постоянной критикой строить здоровое восприятие себя почти невозможно. Психологами известен случай матери, у сына которой диагностировали шизофрению. После лечения в психиатрической клинике при встрече она не могла даже обнять его, что у ребенка вызвало очередной кризис.
Иногда матери перекармливают детей препаратами, вызывая побочные эффекты. Так они хотят продемонстрировать своим знакомым, насколько заботятся о своих детях, не задумываясь о настоящих страданиях. В данных примерах матери стремятся к социальному одобрению, но их настоящие намерения часто остаются за кадром.
3) Социальный успех важнее ваших желаний
Иногда мамы настойчиво навязывают свое мнение о будущем ребенка. К примеру, девочка мечтала стать актрисой, но мама отправляет её в школу с физико-математическим уклоном и позже заставляет поступить в медицинский колледж, полагая, что сама знает, что лучше для ребёнка. В итоге девочка вырастает, становится доктором, но страдает от того, что жизнь не приносит ей радости — и всё это благодаря маме.
Необоснованные обиды на маму
Но иногда подобные обиды становятся необоснованными. Вспомните, так ли всё на самом деле? Да, мама могла поздно приходить с работы, но всё же старалась забрать вас из детского сада и школы.
Стоит задуматься над вопросом: почему мама так много работала? Возможно, она просто пыталась прокормить семью и обеспечить вам будущее. В этой ситуации обида уже не кажется оправданной.
Важно разобраться, почему появились такие чувства. В большинстве случаев даже самые заботливые мамы делают всё возможное для блага своих детей. Однако они тоже не идеальны, и иногда их поведение может вызвать непонимание в детях. Если родители развелись, и мама была погружена в работу или личную жизнь, не стоит забывать, что у родителей также есть свои переживания и сложности. Особенно важно осознать, насколько она была счастлива на своей работе и в личных отношениях, и насколько это отражалось на вашей жизни.
Не исключено, что обиды на самом деле могут быть неуместными. Взрослые люди тоже имеют право на свою жизнь и не могут уделять всё своё время только детям.
Как обида на маму влияет на взрослую жизнь
Умение прощать маму и работать со своими обидами открывает человеку двери к более гармоничной и счастливой жизни. Также прощение помогает улучшить отношения с партнерами и окружающими, способствует карьерным достижениям и повышению качества жизни. Однако прощение нужно не только маме, но и папе, что также крайне важно для гармонизации своей жизни.
Скрытая обида на маму может привести к множеству трудностей во взрослой жизни. Например, такие проблемы, как низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство неполноценности, становятся обычным делом. Это часто мешает людям достигать своих целей и реализовывать желания, так как они недооценивают свои способности и не верят в свою ценность. Неудачи могут возникать также потому, что возникают трудности с искренним восприятием себя и окружающего мира.
Психологические триггеры из прошлого мешают наслаждаться самим моментом жизни. Люди, которые обижаются на маму, зачастую испытывают трудности с принятием того факта, что они имеют право на полноценную жизнь и радости. Они не умеют извлекать удовольствие от того, что имеют.
Как сделать так, чтобы мама простила
Носить обиду на маму — тяжкий груз, от которого лучше избавиться. В детстве мы видели в матери божественное начало, её ласка была величайшим счастьем, а её гнев — настоящей болью. Если критических и негативных слов было слишком много, это может оставить глубокий след на психике.
Первый шаг к прощению — осознание того, что все в этом мире совершают ошибки. Возможно, мама действительно сделала что-то неправильно, но, став взрослыми, мы можем понять, что она старалась. Признание этого факта и прощение матери за подаренную жизнь позволят нам двигаться дальше. Остальные моменты — не столь важны. Проявляя терпимость и понимание, мы можем достигнуть той гармонии, которая необходима для нашего счастья.
Второй шаг — попытаться понять, из-за чего происходило такое поведение матери. Возможно, её строгие слова были следствием того, что её родители также блокировали её эмоциональные проявления, или она находилась в сложной стрессовой ситуации.
Задумайтесь, стоит ли обижаться на маму, живя в негативе, или стоит простить и принять её. Оставаться в состоянии страдания десятилетиями — глупое решение. Работайте над своими обидами и стремитесь к счастью.
Как взять жизнь под контроль
Если вы решили взять на себя ответственность за свою жизнь, следуйте следующим трем шагам, чтобы не сбиться с курса:
- Шаг 1. Осознайте свою проблему. Сделайте глубокий вдох и признайте: да, ваш детский опыт оказал влияние на то, кем вы стали. Однако детство уже позади. До тех пор, пока вы будете застревать в нём, вы упускаете возможность построить тот образ жизни, о котором мечтаете. Время осознать, что вы уже взрослый.
- Шаг 2. Уясните, чего вы хотите. Предстаньте перед образами того, как может выглядеть ваша идеальная жизнь. Где вы находитесь? Что вас вдохновляет и радует? Кем бы вы хотели работать? Кто вам близок? Какой вы? Что для вас наиболее важно и почему? Ответы на эти вопросы помогут сформировать окончательную картину.
- Шаг 3. Составьте план действий. Определите, как можно достичь желаемого. Что вы можете сделать немедленно? На освоение чего потребуется время и в каком объёме? Возможно, вам нужно будет получить дополнительные навыки или образование либо же осуществить какие-то смелые шаги.
Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка
Иногда, даже после прощения, у взрослых возникает ощущение, что они не хотят повторять ошибки своих родителей в воспитании собственных детей.
Однако, плохая новость заключается в том, что вашему ребенку в любом случае будет что рассказать своему психотерапевту. Но есть несколько простых правил, которые помогут молодым родителям вести себя адекватно:
- обеспечивать реальную безопасность. Ребенок должен иметь уверенность в том, что мама и/или папа всегда рядом. Не стоит перегибать палку в гиперопеке, достаточно лишь предостеречь об опасности и предложить помощь. Например, если вы идёте по улице с ребенком и видите скользкий участок, скажите: «Впереди скользко, ты можешь упасть. Как ты хочешь пройти — держа меня за руку или самостоятельно?». Ребенок сам решит, что делать.
- передавать любящий взгляд. Важно испытывать любовь к своему ребенку и воздерживаться от общения в моменты, когда испытываете раздражение или усталость. Лучше предложите ребенку заняться чем-то самостоятельно, например, посмотрите мультфильмы, чем выплеснуть на него негативные эмоции. Нормально говорить ребенку, что мама/папа не машина, а тоже человек, который иногда устаёт и переживает трудные дни.
- быть максимально честными (принять такую степень честности, как позволяет возраст). Не стоит скрывать происходящее. Объясняйте ему события в вашей семье и не забывайте подчеркивать, что, что бы ни произошло, ваша любовь всегда с ним останется.
- не пытайтесь лечить детей. Работайте над собой. Часто взрослые приносят в родительство свои детские травмы. Они хотят, чтобы с ними был такой же опыт или допустимо было другое. Либо осуществляют свои несбывшиеся мечты через своих детей. Но это не верно, дети — не предметы, они — самостоятельные личности. Помните, что ребенок — гость в вашем доме: кормите, воспитывайте и помогайте ему идти своим путем.
- качественно проводить время вместе. Если вы проводите целый день дома, застревая в своих телефонах, это не считается. Пусть времени будет не так много, даже 15 минут, главнее — быть вместе. Например, играйте, читайте книги или готовьте еду вместе.
Вы находитесь в разделе Блоги. Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Что такое обида?
Обида — это реакция человека на несправедливо причиненное наказание, оскорбление, или нарушение личных границ. Она содержит в себе комплекс эмоций, среди которых подавленная агрессия — одна из главных. Мы можем злиться на тех, кто нас обижает, но, если по каким-то причинам не в состоянии выразить свой гнев, он преобразуется в обиду.
Когда ребенок растет, шалит и не слышит просьб родителей, те, уверенные, что знают лучше, начинают забывать о его чувствах, стремясь подчинить его себе. Это приводит к взаимному раздражению: родители обижаются на поведение ребенка и наказывают его, а он, в свою очередь, обижается на родителей.
Если обе стороны не понимают друг друга, ситуация усугубляется, и возникает замкнутый круг взаимных обид, который напоминает спираль.
Это происходит до тех пор, пока ребенок не вырастет. Конечно, за это время в семье происходят множество положительных моментов, но негативные эмоции ранят гораздо быстрее и сильнее, а положительные легко забываются, что и отмечает психолог.
Когда ребенок вырастает и начинает жить отдельно, его детские обиды и страхи всё равно влияют на его жизнь. Они проявляются в простых жизненных ситуациях, связанных с общением в коллективе, с друзьями, на учебе и даже при встречах с родителями. Наблюдается ли обидчивость? Насколько человек зависим от мнения окружающих? Умеет ли заботиться о других? Может ли прощать?
Таким образом, даже с достигнутой взрослой свободой, человек всё равно остается в плену своих детских обид. Как простить родителей за детские травмы, знают немногие, продолжая нести эту тяжесть всю свою жизнь.
Как простить родителей
Признайте, что вы уже достаточно взрослый, чтобы осознать, что ваша жизнь больше не зависит от родителей.
Смотрите на себя как на взрослого человека, а не как на ребенка. Ведь горькие чувства маленького человека могут не давать ясного восприятия происходящего. Если же взглянуть на ситуацию глазами взрослого, она может представляться совершенно в другом свете.
Не забывайте о том, сколько хорошего сделали для нас родители и каково значение получения этого опыта. Просматривайте совместные фотографии или видео: это поможет вам вспомнить приятные моменты вместе.
Не бойтесь обсуждать свои чувства с родителями. Разговор должен проходить в доверительной обстановке: расскажите им, что вам сильно не хватало в вашем детстве, и расспрашивайте, почему они действовали так, как действовали. У родителей тоже может быть много непрожитых и конфликтных эмоций, связанных с их подростковыми и взрослыми годами.
Если разговор с ними невозможен или они не могут объяснить свои действия, попытайтесь сами разобраться в их мотивации. Возможно, у родителей не было выбора, когда они делали те или иные поступки — их поведение могло быть обусловлено их собственными травмами, страхами, зависимостями и так далее. На самом деле, их поведение могло быть следствием недостатка знаний или воспитания.
Примите и осознайте, что вы достойны любви вне зависимости от своих недостатков и слабостей.
Это длительная и сложная работа, требующая внимательности к собственным чувствам. Если нет возможности поддержки, обратитесь к специалисту. Не оставайтесь наедине с собственными мыслями в эти важные моменты, — советует психолог Наталья Усаченко.
Калининградские психологи предлагают рекомендации, как научиться принимать свою неидеальную кожу и повысить самооценку.
