Как общаться с пожилыми родителями. Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

По её словам, после смерти мужа, мать преобразилась в совершенно иную личность: начала посещать бассейн, заниматься танцами, петь в хоре и записываться на курсы рисования, несмотря на то что ранее она никогда не проявляла активности или интереса к творчеству.

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

Старость — это в некотором смысле второе детство, гласит народная мудрость. Возраст влияет на многих родителей: они начинают обижаться, становятся токсичными, проявляют подозрительность и часто критически относятся к жизни своих детей. Почему становится столь затруднительным взаимодействие с ними? Наши специалисты постарались понять, как наладить отношения с пожилыми родителями.

— Я не знаю, как продолжать общение с мамой и стоит ли вообще это делать, — делится своими переживаниями 35-летняя Анна. — Она всегда была оптимистичной женщиной, но после выхода на пенсию резко изменилась. Она критикует меня по всем фронтам: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, а также как одеваюсь. Наиболее болезненно то, что маме стало интересно, как обстоят дела в моих отношениях с мужем. По какой-то причине она считает, что Игорь достоин гораздо лучшего выбора, чем я, и усматривает во мне плохую мать и домохозяйку. Создается впечатление, что она старается нас с мужем искусственно настроить друг против друга. Мама постоянно говорит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдет себе наконец хорошую жену”.

— В свое время отец открыл для меня целый мир, — рассказывает 44-летний Владислав. — Он научил меня рыбачить, охотиться и играть в шахматы. Мы много путешествовали, исследуя Кавказ и Урал, сплавлялись по рекам и ходили в длительные походы. А сейчас, несмотря на прежнюю активность, он абсолютно не заинтересован в чем-либо. Все мои попытки вызвать в нем интерес к жизни не приносят результата. Да, он интересуется внуками, но они его быстро утомляют. Целые дни он проводит у телевизора, и никаких изменений в его поведении добиться не удается.

Большие дети

Возникновение токсичного поведения у пожилых людей происходит индивидуально и может быть связано с возрастом около 60 лет. На этом этапе у каждого часто возникает внутренний конфликт и сомнения.

Если человек был удовлетворен своей жизнью, то преодоление «трудного возраста» протекает более плавно.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно независима, то этот период у неё обычно проходит без особых волнений. В противном случае, если её жизнь была целиком посвящена детям, то требования к ним будут очень высокими, — замечает семейный психолог Ольга Меженина. — Это приводит к конфликтам в выборе партнёров для её детей, приводит к негативным комментариям и навязчивым советам.

В таких случаях детям крайне важно установить четкие границы в отношениях с матерью.

Пожилые люди становятся особенно чувствительными и уязвимыми. В то время как в молодом и зрелом возрасте психика более устойчива, пожилые люди теряют гибкость, они менее озабочены своей репутацией и могут позволять себе более эксцентричное поведение.

— Молодым людям трудно это понять, так как они полны энергии, но со временем у пожилых людей исчезает ощущение своей значимости и силы, — продолжает Меженина.

Дозируйте информацию для родителей. Важно понимать, что пожилые родители остро реагируют на неудачи своих взрослых детей, так как отмечают свою беспомощность в решении их проблем.

Эксперты советуют детям делиться с родителями лишь позитивной информацией и небольшими проблемами, которые не вызовут у них чрезмерного беспокойства. Серьёзные вопросы лучше обрабатывать самостоятельно и без лишнего шума.

Планируйте заранее

Пожилые люди требуют гораздо большего внимания, чем это обеспечивает государство или службы социальной защиты, которые лишь отправляют открытки по праздникам. Учтите, что большинство конфликтов возникает из-за того, что вы живете своей жизнью, в то время как ваши родители чувствуют себя изолированными и ненужными с каждым годом все больше. Печально известная озлобленность пожилых людей является всего лишь признаком их уязвимости и неуверенности в себе.

Стоит ли верить в приметы.

Представьте, каково это — провести целый день, ощущая уходящую молодость и непрекращающееся течение времени, когда кажется, что вы, слово «семья», не всегда включает в себя и их…

А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Задумайтесь, как вы можете уделить своим родителям внимание. В девяностых была популярна социальная реклама «Позвоните родителям», если быть откровенными, это кажется унизительным. Не дожидайтесь подобных напоминаний — заранее включите в свое расписание время для общения с родителями. Это может быть как еженедельное чаепитие, так и совместные походы в кино, сопровождающиеся простым, но важным вопросом: «Как у вас дела?»

Дарите друг другу немного свободы

Если вас интересует тема отношений с пожилыми родителями, проведите небольшой эксперимент. Попросите совета на каком-нибудь форуме и посмотрите на результаты. 90% ответов можно будет обобщить одной фразой: «Родителей нужно любить издали». Это действительно имеет смысл: трудно ссориться, если вы общаетесь раз в неделю и встречаетесь раз в месяц. А если вы живете на другом конце света, отношения с семьей могут оказаться практически идеальными.

Чем больше будет расстояния между вами, тем лучше.

Это связано с тем, что основная причина многих конфликтов заключается в недовольстве чужой жизнью. Ваш стиль жизни кажется неправильным, вы не следите за распорядком, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Постоянная критика со стороны родителей может также вызывать раздражение из-за того, что они постоянно открывают «окна» в вашу жизнь. Инстинкт заботы у родителей не имеет срока давности, и, сколько бы лет вам ни было, для них вы всегда останетесь их ребенком.

Что делать, если установить дистанцию невозможно и вы живете под одной крышей? Воспринимайте это как тренировку для развития взаимного уважения, учитесь сохранять независимость в своих супружеских отношениях и в отношениях с детьми, даже находясь рядом с родителями.

Мы им обязаны

Любитесь внуков — они отомстят нам нашим детям, — такая шутка, популярная среди родителей взрослых детей, на самом деле довольно грустная, поскольку она отражает истинную реальность.

Если вы демонстрируете, что родители вам не нужны, не хотите с ними встречаться, трудно с ними общаться и не доверяете им своих детей, вероятнее всего, ваши дети через некоторое время будут поступать так же с вами. Это действительно пугает.

Семья — это цепочка. Чтобы сохранить лучшие традиции, необходимо уважать тех, кто родил, воспитал и поддерживал нас в трудные времена.

Амбиции молодой семьи: «Мы все можем сами, только вы не лезьте к нам!» — очень обидны для старших. Родители должны участвовать в жизни молодежи. Вы можете выделить конкретный день для визитов к ним.

Найдите оптимальный способ вовлечения ваших родителей в жизнь вашей семьи — это принесет пользу всем. У многих народов существует традиция вставать, когда родители входят в комнату. Уважение к старшим просто потому, что они опытнее, — это важная человеческая ценность, независимо от того, о каких заслугах идет речь.

Общение с внуками

Часто бабушки, стараясь поддразнить родителей, разрешают внукам делать то, что те запрещают. Обычно это происходит из-за недостатка внимания со стороны молодежи. Их поведение становится криком: «Обратите на меня внимание, поговорите со мной!», что очень похоже на детские капризы.

Стоит отметить, что бабушки и дедушки нужны внукам именно потому, что они ведут себя по-другому, чем родители: позволяют делать больше, балуют, не торопятся. Требовать от своих родителей, чтобы они воспитывали ваших детей так же, как вы, было бы глупо. У них другая роль в жизни ваших детей, но не менее важная. Поэтому иногда стоит просто проявить терпение.

Что делать, если родители нарушают личные границы

Родители могут бесконечно требовать внимания и пытаться манипулировать вами, используя чувство вины и долга. Это непросто, но Нина Зверева призывает не растворяться в жизни родителей, а действовать так, как считаете нужным. В этом нет ничего предосудительного. Важно научить родителей воспринимать ваши решения как факты, которые могут им не понравиться, но которые не подлежат обсуждению.

Как поймать удачу за хвост Феномен везения Реально ли поймать удачу за хвост.

Пример: мама может ненавидеть холод и зиму, но, когда природа меняется, ей придется смириться. Точно так же, решения детей могут не вызывать восторг, но они не обсуждаются.

В книге Нina Зверева делится, что её родители были против её третьей беременности. Но их мнение не было решающим. Им чётко было обозначено: «Решение принято, так и будет». Позже и бабушка, и дедушка полюбили внука, однако в тот момент важно было установить четкие границы.

При установлении границ важно сохранять баланс и не становиться безразличным ребенком. Очень важно сдерживать обещания, если вы их даёте родителям. Не нужно жертвовать своей жизнью ради их потребностей, но при этом оставаться вовлечённым в их жизнь. Не обязательно обсуждать все темы и секреты, но делиться радостью — обязательно.

И финальный совет от Нины Зверевой: подумайте о своей старости. Сделайте так, чтобы через десять, двадцать или тридцать лет вашим детям хотелось продолжать общение с вами. Больше полезных рекомендаций, а также семейных историй, которые заставляют задуматься, вы сможете найти в книге «Общение с пожилыми родителями: Как сохранить любовь и терпение».