Для того чтобы по-настоящему помочь близкому человеку в трудный период, важно задавать прямые вопросы и предлагать конкретную помощь. Непосредственно интересуйтесь, нужно ли человеку ваше присутствие или поддержка. Обычные фразы, такие как «Обращайся, если тебе что-то понадобится» или «Могу ли я чем-то помочь?», иногда воспринимаются как просто вежливость. На самом деле, для того чтобы обратиться к тем, кто предлагает такую помощь, нужна особая степень доверия и близости.
В ожидании врачей: как дети справляются со смертью близких и в чем им можно помочь
Первое столкновение с понятием смерти — это память, которая сохраняется у человека на всю жизнь. Как эти эмоции влияют на нас? Каковы уроки, которые подростки извлекают из опыта утраты близких? Как родителям разговаривать с детьми о смерти? Мы обсудили эти вопросы с психологами и студентами, которые пережили утрату в подростковом возрасте.
Анастасия, студентка. Похоронила бабушку в 18 лет
Мое первое столкновение со смертью произошло в возрасте семи лет, когда я гостила у бабушки с дедушкой. Мы легли спать, и утром дедушка скончался. Меня не выпускали из комнаты, когда приехали родители, и думали, что дедушке стало плохо и его отвезли в больницу. Три дня спустя состоялась поминальная трапеза, и я много думала о дедушке. В качестве своего способа справиться с утратой я нарисовала его, играющим в футбол, и принесла показать всем, только затем мне сказали, что на самом деле это были поминки.
Два года назад я потеряла бабушку. На тот момент я только что поступила на факультет журналистики. Важно отметить, что для меня она была даже ближе, чем родители: у нас был особый уровень доверия. Я постоянно навещала ее и делилась с бабушкой своими радостями и трудностями.
21 сентября, когда я собиралась на учебу, бабушка вышла покурить на лестничную площадку и упала лицом на бетон. У нее к тому времени уже был легочный тромбоз, и она передвигалась с помощью ходунков. Тромб оторвался, и она потеряла сознание в тот момент. Я вызвала скорую помощь и во время ожидания врачей, старалась помочь ей, вытирая кровь с её лица и пытаясь привести в чувство.
Скорая помощь приехала, но они пытались вернуть бабушку к жизни прямо в подъезде в течение сорока минут. В этот момент я не могла представить, как это — потерять человека, который мне так дорог. После всех усилий бабушку отвезли в больницу, где через полчаса она скончалась. Я не могу выразить, насколько это было больно. Я почувствовала, что часть меня умерла вместе с ней, и на протяжении примерно полтора месяца почти не общалась с окружающими.
Когда настал день похорон, я плакала с самого утра. Когда мы забирали бабушку из морга, гроб был закрыт, и я не могла увидеть её. Я помню момент, когда гроб находился передо мной в катафалке, и я всё это время смотрела на него, понимая, что она лежит там, совсем рядом.
На похоронах гроб открыли, и я не узнала бабушку. Я осознавала, что это она, но внешне она была совершенно другой. Её накрасили неестественно — ужасно грубой краской, и когда я поцеловала её в лоб, она была холодной, словно камень.
Во всю свою жизнь бабушка имела нежные руки, которые она использовала, чтобы гладить нас по голове. Мы с мамой хотели поцеловать её руки на прощание, но, когда подняли саван, увидели, что на них заметны трупные пятна. В тот момент, когда я стояла перед гробом во время прощания, места для страданий не осталось: истерика охватила меня, я рыдала и задыхалась. Родственники заметили, что у меня подкашиваются ноги, и поддержали меня.
По дороге домой, когда мы ехали на поминки, мой организм просто отключился от усталости, и я уснула. Это было не только тяжело из-за личной утраты, но и сложно переживать атмосферу общего горя, ведь я видела, как рыдает мама.
Ты слышишь стук молотка, который пробивает тебя, а не этот гроб
Мария, студентка. Похоронила прабабушку в 18 лет
У меня осталось всего несколько родственников с маминой стороны. Моя мама потеряла и бабушку, и дедушку, и своего старшего брата. Из родни осталась лишь одна пара — Нина и Матвей (имена изменены), которые воспринимались как родные. Мы проводили много времени вместе, наши дачи находились по соседству, и я часто бегала к Нине через деревянный забор.
Я провела с Ниной всё детство. Каждый день мы вместе пили чай, Нина научила меня играть в карты и вышивать крестиком. Она работала в строгом комитете, но я помню её как мягкую и заботливую бабушку, далёкую от дел государственной важности.
Смерть Нины застала меня врасплох. Мне было 18 лет, и в то время я жила с друзьями, имея довольно распущенный образ жизни с вечеринками и алкоголем. На одной из таких вечеринок мне позвонила мама и сообщила, что Нины больше нет. Я старалась не показывать свою боль и вышла на балкон, чтобы тихо поплакать.
Хотя смерть Нины не была неожиданной, тем не менее, она была старой и уже долго страдала от невзгод. За неделю до её ухода я пришла к ней в гости, и она не узнавала меня, но чувствовала, что я ей дорога. Это было предостережение, что она прощалась.
День похорон был полон боли. Я поссорилась с дочерью Нины, мы обе плакали. Когда я увидела Нину в гробу, она выглядела как ангел. Я смотрела на неё во время отпевания и не могла остановиться плакать. Процесс похорон оказался для меня невыносимым, особенно когда я слышала, как заколачивают гроб — этот звук пробивал мою душу, а не просто являлся звуком, произносимым с молотком.
Когда, наконец, гроб был опущен в землю, я почувствовала глухое волнение. Я стояла у могилы и понимала, что не могу остановить слёзы. Несмотря на всю жестокость традиций, они предоставили возможность выразить горе. После похорон дома мы помянули Нину, а я ушла в поле, чтобы побыть наедине с чувствами и снова поплакать.
Тот день сыграл важную роль в моем становлении и напомнил мне о большой любви к родителям. Я представила, каким бы был мир без мамы, и ужаснулась от этой мысли. Это неизбежно, но я не хотела бы об этом думать ближайшие 50 лет. Я стала добрее, поняв, какой доброй была Нина, отдавала так много любви, и захотела перенять эту доброту.
Переживания из-за смерти бабушки
Чтобы пережить утрату бабушки, людям часто необходимо пройти через время, когда горе становится особенно остро ощутимым. Каждый день ты просыпаешься и вспоминаешь о боли, погружаясь в мир тоски и печали. Воспоминания о бабушке возникают на фоне жизни, и психологи выделили несколько этапов переживания утраты:
- На первой стадии человека охватывает шок, и он отрицает произошедшее. Слыша новость, трудно поверить в реальность утраты, и мысли постоянно возвращаются к идеи позвонить бабушке или навестить её.
- На этапе сильных эмоций человек осознает ужас горя, испытывает глубокую психическую боль и слезы кажутся единственным способом выразить страдания. В это время жизнь кажется остановившейся.
- В ходе принятия ситуации слезы затихают, вспоминается родная бабушка, и осознается, что ничего не вернуть. Вместо этого остаются только память и любовь, которые подарила бабушка.
- Однако боль возвращается. Осознание смерти не исключает того, что горе может напомнить о себе в любой момент. В толпе ты можешь вдруг увидеть черты бабушки или захотеть её на какое-либо событие.
Время, необходимое для прохождения каждого из этих этапов, зависит от глубины утраты и способности справляться со стрессами. Говорят, что время лечит, однако некоторые уверены, что оно просто создает поверхностные шрамы, которые могут открыть новые раны при столкновении с очередными проблемами.
Как пережить утрату эмоционально
Главная сложность при горевании заключается в том, чтобы эмоционально пережить утрату, принять её и продолжить жить. Это не значит, что воспоминания о бабушке исчезнут. Воспоминания будут вечно жить в тебе; ты иногда будешь плакать, но постепенно найдешь стабильность в жизни.
Простись с бабушкой
Даже если у тебя есть работа и ты живёшь далеко от бабушки, постарайся бросить все сомнения и приехать к ней, чтобы провести последние мгновения вместе. Обними её, держись за тёплую руку, дай ей почувствовать твою любовь, и позволь себе выражать горе вместе с ней, находясь рядом, вместо того чтобы оставаться в пустом пространстве.
Как пережить смерть близкого человека?
Последняя воля умирающего может быть очень важной; жаль, если её не исполнить. Однако нередко такие пожелания основаны на стыде перед своей внешностью. Поддерживая бабушку в последний раз, ты поможешь ей почувствовать, как её любят, что создаст основу для твоего прощания.
Люди, которые не послушались своего сердца и не провели бабушку в последний путь, часто испытывают больший стресс. Простые ритуалы, как бокал вина в компании друзей или спокойный вечер, не заменят настоящего прощания.
Не отказывайся от поддержки близких
В моменты горя многим людям хочется замкнуться в себе, избегая связи. Нередко такие чувства усиливаются, если у тебя плохие отношения с родными. Но как только ты сталкиваешься с потерей, важно забыть обиды и принять помощь. Без поддержки окружающих ты можешь почувствовать себя одиноким, и это только усложнит процесс исцеления. Ведь осознание, что люди могут уйти, помогает ценить тех, кто рядом.
Не стесняйся обратиться к психологу
Некоторые люди с недоверием относятся к психологам и считают консультации пустой тратой времени. Однако следует помнить, что психолог может стать проводником к пониманию твоих эмоций. Не стыдись плакать во время консультации — это освободит тебя от страхов и откроет новые возможности.
Пиши
Яркие ритуалы общения с бабушкой, когда она была жива, помогут сохранить связь и после её ухода. Регистрируй свои воспоминания в дневнике или переписывайся с её аккаунтом в мессенджере, если она им пользовалась.< p>Например, одна девушка делилась опытом общения с бабушкой через Скайп, а когда бабушка ушла, она была потрясена, открыв переписку, ведь это напомнило о многих мгновениях, которые они пережили вместе.
Жить за себя и родителей
Что я чувствовала после смерти мамы, точно не помню. Я не убивалась от горя, но жизнь словно стала туманной. На следующий день после её утраты я поехала в центр города, пила кофе и слушала уличных музыкантов, отошла от всего. Ощущение того, что моя главная задача теперь — жить за себя и родителей. Быть счастливой, ведь именно этого они бы хотели.
Было заметно, что силы меня покинули. Внутренний аккумулятор как будто стал слабее на 40%. Можно было много спать и хорошо питаться, но от привычных усилий я испытывала усталость. Я не могла работать, и пандемия немного помогла, так как время в агентстве в большинстве случаев просто замедлилось. Из-за снижения работоспособности я не могла взять свою команду в кулак, и половину из них мне пришлось уволить, потому что в целом всем было тяжело.
Когда снился мне папа, я не могла думать о том, как так получилось, что он ушел. После окончания его жизни, мама часто появлялась в моих снах, где она всё равно была жива. Эти сны продолжают посещать меня, и вместе с тем мне снятся бесконечные работы по разбору квартиры, где они прожили почти 18 лет.
Мне кажется, это своего рода медленное отпускание родителей из моей жизни. Грусть по маме остается такой, какой она была: бережной и нежной. Я продолжаю испытывать страх, что не смогу стать там, где моя мама сейчас, и действовать так, как она. Со временем мне становится трудно принимать эту мысль. Когда понимаешь, что её не вернуть, слёзы непроизвольно наворачиваются на глаза, однако в эти моменты я чувствую её рядом, словно она обнимает меня.
Тем летом, когда её не стало, я жила одна в квартире, позволяя себе плакать и не боясь никого напугать. Это облегчило горе и duxности слезы, что кажется верным способом справиться с утратой.
Плакать, чтобы не разорваться на части
Когда на четвёртый день после родов я проснулась и поняла, что стала мамой без малыша, у стен реанимации я начала всхлипывать. Каждый день я разрешала себе плакать, потому что боялась, что если буду сдерживаться, то горе разорвёт меня на куски. Я рвано плакала всем — мужу, психологу, друзьям — не пытаясь больше скрывать свои настоящие эмоции.
Важным советом для меня стало понимание того, что я имею полное право на свою боль. Признание себя жертвой — это путь к исцелению, а не позор.
Впервые в жизни я позволила себе полностью пройти через горе. Я не сдерживала себя, и в конце концов, через несколько недель я поняла, что снова могу улыбаться.
Тогда же я начала писать. Я записывала свою историю, дни, мысли и надежды. Это стало созидательным процессом для моего горя, и стадию переживания гнева я обратила в злость на то, как трудно говорить о таких потерь. Меня охватило чувство, что это нельзя оставлять замалчиванием. Я стремилась изменить эту ситуацию.
Как пережить смерть родителей: личный опыт
Анастасия Галкина, которая столкнулась с потерей близких людей четыре раза, делится своим опытом.
В 2019 году умерла моя бабушка, ей было 90 лет. Она была для меня важной фигурой в жизни, у нас даже был общий день рождения, что символично. Я долго боялась её смерти, так как она была самой пожилой в нашей семье.
В 2019 году её не стало, а практически через год ушёл мой отец. Эта утрата меня особенно ранила, ведь связь между дочерью и отцом непростая и более глубока, чем между матерью и дочерью. Ситуация произошла в разгар пандемии, и я не знала, как ему помочь. После его смерти я взяла на себя организацию похорон.
Мне пришлось направиться в родной город Краснодар, и прямо в аэропорту общаться с ковидным госпиталем, где находился папа. Я выбирала все атрибуты для похорон: мне присылали фотографии гробов, крестов и прочего. Я воспринимала это совершенно спокойно. На самой церемонии я не впадала в истерику, а общалась со всеми пришедшими, хотя всем было нелегко.
Из-за ковида мне не позволили открыть гроб, но я настояла на своём, чтобы попрощаться с отцом. Во время прощальной речи я поблагодарила его за всё, что он сделал для меня, за жизнь и воспитание. Я до сих пор чувствую его присутствие, он приходит ко мне в сны.
В последующие месяцы помимо смерти отца я потеряла и бабушку — маму моей мамы, которая всё время жила с нами. Таким образом, за полгода из дома ушли два близких человека. В нашей семье горе пришло каждый год — в 2019, 2020 и 2021 годы. Два месяца назад ушёл дядя — муж папиной сестры.
Мой совет тем, кто переживает утрату: остановитесь и осознайте, что это — очередной этап вашей жизни. С уходом родного человека вы становитесь более мудрыми и уверенными. Но важно помнить: горе следует прожить осознанно. Если хочется — плачьте, не сдерживайтесь. Но избегайте затягивать этот процесс, нужно взять себя в руки.
Ушедший человек вряд ли хотел бы видеть, как вы страдаете. Он остаётся рядом, и важно отпустить его. Понимание того, что это — этап отрочества и перехода на следующую ступень в жизни, очень важно.
Завершая свои мысли, я желаю всем здоровья и долгих лет, а тем, кто уходит, чтобы они были счастливы, глядя на наше счастье.
Поможет ли психолог
В процессе горевания обратиться за поддержкой к специалисту — лучшее решение. Не стоит бояться психологической помощи. Профессионал поможет вам пройти через все стадии горя, не избегая их, и помочь справиться с эмоциями. Как отмечает Поддубная, работа с психологом направлена на эмпатию: «Я сопереживаю тебе, вижу твои эмоции, но не погружаюсь в них с головой. Я над ними, и скоро так же сможет и ты». С помощью работы с психологом период горя станет менее травмирующим, и у вас появится понимание, как двигаться дальше.
При выборе психолога важно учитывать его опыт. Лучше, если это будет медицинский психотерапевт, имеющий опыт работы в больнице в течение нескольких лет. Так у него будет реальный опыт обращения с подобными ситуациями.
Важно понимать, что терапия действительно помогает и приносит результаты. Сомнения здесь быть не должно.
Что делать после стадии принятия
После завершения всех этапов горевания многие сталкиваются с вопросом: что дальше? Как найти новый смысл жизни? Этот смысл не приходит по щелчку. Он возникает естественно, когда мы открыты к новому опыту. Со временем, когда трагедия интегрируется в вашу жизнь, вы сможете увидеть новый путь — как жить, опираясь на новые постулаты. Важно адекватно воспринимать изменения, поскольку понимание утраты становится необходимым для дальнейшего роста.
Например, после смерти мужа жена может полюбить другого мужчину. Конечно, такая любовь будет иная, но это не отменяет предыдущих воспоминаний и чувств. Смысл заключается не в осуждении их, а в признании сейчас — своей истории жизни во всех её проявлениях. Каждый из нас имеет разные приоритеты: работа, семья или увлечения — это «базовые настройки», которые сохраняются, даже после потери близкого человека. Утрата просто привносит новый опыт, и его не нужно бояться.
