Избежать полностью эмоциональных качелей в отношениях может быть непросто, однако существуют несколько стратегий, которые могут значительно снизить их влияние и способствовать формированию более стабильных и здоровых отношений.
Что такое эмоциональные качели в отношениях
Являясь лингвистом-переводчиком по образованию, я уже более 9 лет работаю в области рекламной журналистики.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог с 8-летним опытом, мой профессиональный путь посвящен помощи семьям в преодолении кризисов и восстановлению любви и взаимопонимания.
Вы, вероятно, замечали, что иногда отношения между людьми могут принимать непредсказуемый оборот, наполняясь множеством различных эмоций. В определённый момент вы можете ощущать полное единство с вашим партнером или другом, а через мгновение – глубочайшую изоляцию и отчуждённость.
Эти эмоциональные перепады в отношениях принято называть эмоциональными качелями. Причины их возникновения могут быть разнообразны: от конфликтов и изменений в жизненных обстоятельствах до недопонимания или даже сложности самой природы чувств. Эмоциональные качели – это естественный элемент межличностной динамики и могут существенно повлиять на общее качество ваших отношений.
В данной статье мы детально рассмотрим феномен эмоциональных качелей, выясним, почему они возникают и как можно с ними эффективно справляться.
Что такое эмоциональные качели
Эмоциональные качели представляют собой резкие перепады эмоций, происходящие в взаимоотношениях между людьми. Эти перепады могут колебаться от позитивных чувств, таких как радость, восторг и влюбленность, до негативных эмоций, таких как грусть, разочарование и гнев. Эти колебания могут быть временными и происходить в ответ на определенные ситуации, но иногда они могут стать постоянной чертой отношений.
Учитывая, что эмоциональные качели – это нормальная составляющая любой связи между людьми, все мы испытываем различные эмоции, которые могут меняться быстро и неожиданно. Однако если эти перепады становятся слишком частыми, интенсивными и приводят к серьезным конфликтам, это может оказать негативное влияние как на сами отношения, так и на общее состояние обоих партнеров.
Что такое эмоциональные качели?
Эмоциональные качели обозначают резкие изменения в эмоциональном состоянии, переключение между сильно противоположными чувствами. На этот процесс могут влиять как внешние факторы, так и внутренние причины.
1. Психические расстройства, из-за которых человеку становится сложно контролировать свои эмоции.
2. Недуги, связанные с функционированием щитовидной железы.
3. Проблемы с надпочечниками, которые отвечают за выработку гормонов адаптации, таких как кортизол или адреналин.
4. Конфликты и проблемы, существовавшие в детстве, включая сложные отношения с родителями или сверстниками, которые могут сформировать потребность в драмах и ссорах во взрослой жизни.
5. Психологические трудности, кризисы и продолжительные состояния стресса.
Эмоциональные качели могут служить способом манипуляции в отношениях. Такую манипуляцию часто рассматривают через призму поведения, которое колеблется между близостью и удалением от партнера.
Когда в отношениях присутствуют эмоциональные качели, один из людей постоянно чередует свое тёплое отношение и холодность по отношению к другому. Это поведение действительно напоминает движение на качелях, когда мы сначала поднимаемся вверх, а затем опускаемся вниз.
В таких ситуациях эмоции сначала стремительно взлетают вверх, а затем также быстро падают вниз. Этот процесс может быть крайне дискомфортным не только из-за интенсивности негативных чувств, но и из-за контраста между позитивными и негативными состояниями. Вскоре это может обернуться тем, что только что было отлично, – поясняет клинический психолог Тамара Андриянова.
Такие техники манипуляции чаще всего применяют нарциссы, пикаперы и абьюзеры, а также люди с психическими расстройствами, которые не могут наладить отношения иначе.
Подобные ловушки чаще всего оказываются на пути людей с низкой самооценкой – они уже склонны считать себя недостойными любви и тепла, поэтому манипуляторы легко завлекают их в свои сети.
Эмоциональные качели обычно отличаются цикличностью. Сначала манипуляторы могут излучать внимание и заботу, отправляя добрые сообщения, совершая звонки и делая комплименты, даря цветы и подарки, уверяя жертву в том, как же им повезло с таким партнером. Этот период в токсичных отношениях именуют «медовым месяцем». Затем ситуация кардинально изменяется. Например, партнер, который раньше звонил по 15 раз в день, пропадает на несколько дней, игнорируя все сообщения и звонки, или начинает вести себя отстраненно.
Жертва ждет объяснений и, скорее всего, начнет искать причины своих переживаний и проблем внутри себя. Она будет думать, что сделала что-то не так, что расстроила партнера, и будет переживать, что отношения, которые приносили ей счастье, могут окончиться из-за какой-то незначительной ошибки. Но манипулятор внезапно возвращается, как будто ничего не произошло, и начинается новая волна «медового месяца». Жертва снова чувствует счастье, ведь ей всего лишь несколько минут назад было очень тяжело, а контраст противоположных эмоций еще сильнее ощущается.
Тем не менее стоит жертве вновь расслабиться, как манипулятор в очередной раз может резко исчезнуть, отстраниться или начать предъявлять обвинения. И тогда жертва начинает снова искать всю вину в себе, извиняясь и пытаясь восстановить мир. Когда же манипулятор возвращается к ней вновь с лаской и вниманием, жертва начинает испытывать благодарность, что со временем может перерасти в зависимость.
Обычно люди попадают в такие запутанные отношения из-за недостатка понимания собственных эмоций и их истинных причин – они принимают эмоции партнера за более критичные и заслоняют свои собственные переживания сомнениями. Иногда жертвы также могут иметь завышенные ожидания от партнёра, неправильное мнение о его качествах.
Как создаются эмоциональные качели?
Манипуляторы используют разнообразные приемы для управления эмоциями других. Вот некоторые признаки эмоциональных качелей:
1. Давление на самооценку. Люди с низкой самооценкой легче поддаются манипуляциям. Например, если кто-то слышит от манипулятора фразу «ты без меня не справишься», то, скорее всего, начнет верить в это и ощущать свою беспомощность.
2. Манипуляции через страхи и уязвимости. Зная, что жертва боится одиночества, манипулятор может угрожать разрывом отношений за любую ошибку. Если жертва имеет комплексы по поводу своей внешности, он может сказать, что она никому не нужна и никогда не найдёт счастья, кроме как с ним.
3. Обесценивание эмоций. Манипулятор часто принижает важность эмоций жертвы, делая ей замечания, что её переживания – это пустяки. Если жертва расстраивается из-за конфликта или повышения тона, манипулятор может обвинить её в том, что она сама виновата в такой реакции. Негативные чувства жертвы будут ещё больше обесцениваться.
4. Ложные надежды. Манипулятор будет создавать иллюзии о светлом будущем, обещая многое, но ничего не выполняя. Надежда уже появляется – и это позволяет жертве удерживаться в таких нездоровых отношениях.
5. Использование чувства вины и выставление жертвы виноватой. Манипулятор будет утверждать, что его проблемы возникли из-за жертвы, тем самым навязывая ей постоянное чувство вины за конфликтные ситуации.
Чем опасны эмоциональные качели
Если эмоциональные качели становятся частыми и продолжаются продолжительное время, это может привести к ряду негативных последствий, предупреждает Валуева. Например, к хроническому стрессу, что может вызвать повышение уровня кортизола, который в свою очередь может повлечь за собой высокое артериальное давление, проблемы со сном, ослабление иммунной системы и даже серьёзные недуги, связанные с сердцем. Также возможны проблемы с пищеварительной системой.
Эмоциональные качели могут привести к расстройствам, когда психологические трудности начинают проявляться в форме физических симптомов. Это могут быть головные боли, боли в спине, расстройства дыхания. Для некоторых людей регулярные эмоциональные качели могут стать причиной возникновения серьёзных психических расстройств.
Трудности в социальных и профессиональных отношениях также являются следствием эмоциональных качелей. Человек, испытывающий регулярные эмоции нестабильности, может сталкиваться с непонятностями и конфликтами в личной жизни и на работе. Часто приступы переменной настроения становятся причиной разногласий и неудовлетворенности в отношениях с окружающими.
Эмоциональные качели часто периодически связываются с воздействием дофамина, который играет ключевую роль в системе вознаграждения мозга. Когда он выделяется в больших количествах, человек ощущает радость или удовлетворение. Однако эти эмоциональные пики быстро оборачиваются падениями, что приводит к психологической нестабильности.
К нему также следует учитывать, что гормоны — такие, как кортизол (гормон стресса) и половые гормоны (эстроген, тестостерон) — могут оказывать влияние на настроение и эмоциональную устойчивость. Изменения в уровне этих биологически активных веществ становятся настоящей причиной эмоциональных качелей, что можно наблюдать, например, у подростков в период полового созревания: сегодня они могут быть лучшими друзьями, а завтра — заклятыми врагами.
К изменению эмоционального состояния также могут привести изменения в функционировании мозга – лимбической системе, миндалевидного тела, гиппокампа и переднего поясного кортекса. Эти области играют важнейшую роль в обработке и регуляции эмоций. Например, миндалевидное тело отвечает за управление страхом и тревогой, тогда как передний поясной кортекс контролирует импульсы и процессы принятия решений.
Важным аспектом является нейропластичность, способность мозга изменяться в ответ на опыты и события. Нарушения в этих механизмах, такие как синаптическая обрезка (когда нейроны перестают соединяться) или неправильное формирование новых связей, могут оказывать влияние на психологическую стабильность человека.
Дополнительно можно отметить саморазрушительное поведение, в частности, злоупотребление психоактивными веществами. Чтобы справиться с эмоциональным напряжением и бурей, личность может прибегнуть к алкоголю или наркотикам либо совершать действия, направленные на самоповреждение.
Есть также проблема нарушения памяти и концентрации, поскольку постоянный стресс и эмоциональная воля могут существенно затруднять познавательные способности. Человек может испытывать постоянное чувство تعبства и истощение, возникшие из-за интенсивных эмоциональных переживаний.
Что такое эмоциональные качели в отношениях
Не каждый человек может похвастаться умением эффективно справляться со своими эмоциями и конструктивно их выражать. Поэтому некоторые создают «американские горки» не только для себя, но и для окружающих, заметила психолог. Одни искренне полагают, что такие эмоциональные всплески способны усилить чувства партнера, и поэтому предпочитают такие маневры в надежде внести в отношения больше эмоций и динамики. У других это поведение связано с нездоровыми, детскими механизмами из предыдущих отношений, в которых эмоциональные качели являлись нормой. Третий тип людей использует их с сознательной целью, манипулируя (подобные техники могут применять как мужчины, так и женщины).
Люди, взаимодействующие или живущие рядом с теми, кто подвержен резким изменениям настроения, часто не могут понять, что происходит.
Часто манипуляция служит способом привлечения внимания и подтверждения собственной значимости, что дает мощный повод для эмоциональных качелей. К причинам, создающим их, также относятся неуверенность и страх потери. Человеку может быть свойственно даже непроизвольно использовать эмоциональные качели, чтобы проверить силу привязанности партнера или же избежать одиночества.
Признаки эмоциональных качелей в отношениях
Непредсказуемость поведения. Партнер постепенно или неожиданно меняет свое отношение, как если бы на него накладывалось какое-то проклятие, переходя от теплоты к холодности. Вы можете ощущать себя сбитыми с толку, находясь в состоянии неопределенности, что вызывает дополнительное чувство тревоги.
Чрезмерное внимание, сменяющееся холодностью. В периоды, когда партнер проявляет чрезмерное внимание, он осыпает вас комплиментами и заботой, дарит подарки. Однако в определенный момент это внимание может столь же внезапно исчезнуть, оставив вас в состоянии растерянности и эмоциональной нестабильности. Такого рода поведение создаёт эмоциональную зависимость.
Создание чувства зависимости. Ваш любимый человек делает так, чтобы вы начали чувствовать зависимость от его одобрения и внимания. Со временем вы начинаете убеждаться, что ваше счастье и самоуважение находятся в зависимости от действий партнера, что делает вас более уязвимыми для манипуляций. Он может использовать газлайтинг, обесценивая ваши эмоции и подменяя реальность, чтобы заставить вас думать так, как ему удобно.
Манипуляции через чувство вины. Партнер использует ваше стремление к самопожертвованию для своих манипулятивных целей, тем самым заставляя вас чувствовать постыдную вину за собственные недостатки. Он может обвинять вас в своих личных проблемах или использовать вас в качестве козла отпущения за свое плохое настроение.
Провокация ревности. Человек ведет себя так, чтобы вызвать вашу ревность и неуверенность в отношениях. Это может проявляться в флирте с другими людьми или обсуждении своих предыдущих отношений, создавая у вас страх потерять его и заставляя делать всё возможное для удержания его внимания.
Как избавиться от эмоциональных качелей в отношениях
Осознание манипуляций. Признание того, что вы подвергались манипуляциям, является первым шагом на пути к осознанному сопротивлению. Зафиксируйте, что именно заставляет вас чувствовать себя некомфортно; это позволит вам начать искать методы защиты. Осознание конкретной ситуации поможет вам меньше поддаваться влиянию манипуляторов на ваше эмоциональное состояние.
Установление границ. Четко определите, что для вас приемлемо в отношениях, и не позволяйте другому человеку нарушать эти границы. Устанавливайте правила, касающиеся вашего личного пространства, времени и эмоций. Четкие условия взаимодействия помогут сохранить ваше достоинство и самоуважение.
Диагностика и способы борьбы
Любовь должна быть взаимной и доверительной. Дружба – равноценной, а профессиональные отношения строятся на условиях добровольного сотрудничества. Всё, что выходит за пределы этих норм, считается нездоровым. Как же распознать и преодолеть то, что разрушает ваши отношения?
Как распознать эмоциональные качели?
Основные признаки таких отношений — это чередование циклов близости и взаимопонимания с периодами отстраненности и холодности. В таких отношениях часто присутствует манипуляция самооценкой, запугивание и обесценивание эмоций партнера. Эта психологическая обстановка зачастую ведет к эмоциональному выгоранию одного из партнеров, при этом ухудшается как его психологическое, так и физиологическое состояние.
Вот несколько параметров, по которым можно понять, что в ваших отношениях происходят манипуляции:
- Партнер создает иллюзии идеальности, признается в вечной любви и много дарит подарков и комплиментов.
- У манипулятора может быть несколько жертв, с которыми он одновременно играет. Эти люди обычно успешны и популярны в своей социальной среде.
- После 5-7 свиданий манипулятор внезапно пропадает без объяснений, возвращаясь позже, как будто ничего и не случилось. При этом вопросы о причинах его молчания он избегает или отвечает уклончиво.
- В первое время дарит массу комплиментов, а после начинает проявлять холодность или критику в ваш адрес. В таких случаях один из партнеров временно обесценивает другого, что заставляет жертву искать оправдания его поведению.
- Из счастливого и физически здорового человека манипулятор превращает жертву в подавленную личность с заниженной самооценкой.
Легче всего манипулировать теми, у кого низкая самооценка. Когда мужчина говорит «Ты без меня не справишься», он намеренно стремится завоевать контроль над жертвой. Женщины зачастую принимают эту позицию, оказываясь на узком поводке своего партнера.
Опытный манипулятор, хорошо знающий слабые места своего партнера, легко сможет его запугать, влияя на его уязвимости. Делается это для того, чтобы удерживать жертву рядом, чтобы она не могла просто взять и уйти.
Если партнер утверждает, что переживания другого незначительны и не имеют веса, он фактически обесценивает его чувства. Как бы сложно ни было, с манипуляциями можно и нужно бороться.
Как бороться с эмоциональными качелями?
Вы должны отстоять свои личные границы, отказаться от самообвинений, научиться любить и уважать себя как личность и требовать такого же отношения от партнера.
Ключевые способы борьбы с эмоциональными качелями следующие:
- Развивайте навыки по признанию своих эмоций, пониманию их и поиску баланса с внутренним состоянием. Понимание своего контроля над ситуацией поддерживает вас в мыслях и помогает вернуться к здоровой жизни.
- Смотрите на вещи трезво, разбирайтесь, с кем имеете дело. Разрушайте свои иллюзии о том, что может быть иначе.
- Формирование личных границ — основа любых отношений. Уважение между людьми означает, что каждый из них вправе управлять своим жизненным выбором. Уважайте право партнера принимать собственные решения.
- Преодоление комплекса жертвы и отказ от самообвинений за то, что происходит, являются важными шагами. Не принимайте на себя вину за конфликты. Выражайте свои мысли и чувства свободно, не жалея о своем мнении. Не копите обиды и недовольства, чтобы не причинить себе вред.
- Работайте над своими страхами потери партнера, осознавайте, что с его уходом жизнь не закончится и не потеряет смысл.
- Формируйте здоровую самооценку и учитесь любить себя. Это позволит вам избавиться от манипуляций и сделать акцент на своих потребностях. Подобные изменения не допустят манипуляторам контролировать вас ни сейчас, ни в будущем.
Как реагировать на эмоциональные качели
Научитесь распознавать манипуляторов. Избежать отношений с человеком, который постоянно устраивает вам эмоциональные качели, проще, чем потом из них выбраться. Если вы заметили признаки подобных качелей, лучше насторожиться.
Установите правило трех предупреждений. Спасибо работе психолога Марты Стаут, советую следовать ее методу из книги «Социопат по соседству». Если ваш партнер относится к вам по принципу «холодно-горячо» один раз, не спешите завершать отношения, просто присмотритесь к его поведению. Если он продолжает вести себя так же, дайте ему второе предупреждение и сократите свою эмоциональную вовлеченность. На третьем повторении стоит серьезно рассмотреть вопрос о прекращении отношений.
Возьмите паузу. Когда вы осознаете, что партнер устраивает эмоциональные качели (например, после игнорирования в течение недели он предлагает познакомить вас с родителями), не спешите соглашаться, ведь вы можете быть под воздействием страха и облегчения. Чтобы вернуть себе способность делать обдуманные решения, постарайтесь восстановить свои ментальные силы. Например, можно отвлечься, немного посчитать в уме.
Наверное, это звучит странно, но подобная техника действительно работает. В одном из экспериментов Дариуша Долински участники оказывались на улице рядом с незрячим прохожим — на самом деле это был переодетый ассистент, который просил подсказать время, но люди должны были не только взглянуть на часы, но и произвести мысленные расчеты. Ученый установил, что это способствовало усилению их сознательности; впоследствии они реже соглашались заполнять опросы, чем те, к кому не было необходимости применять математические действия.
Как избавиться от эмоциональных качелей
Если вам кажется, что поведение вашего партнера бьет по вашей самооценке и вызывает чувство вины и тревоги, вам стоит подумать, нужно ли продолжать общение с этим человеком. Самый радикальный способ остановить эмоциональные качели – прервать отношения с манипулятором.
Психолог Шахида Араби в книге «Токсичные люди» рекомендует вести записи всех случаев эмоциональных качелей, с которыми вы сталкивались: как с вами обращался человек и как вы на это реагировали.
Это поможет вам увидеть повторяющиеся паттерны и понять, что цикл происходящих событий повторяется снова и снова — а изменения недоступны, даже если манипулятор обещает улучшения. Кроме этого, к записям стоит добавить, как вы намерены реагировать на манипуляции в будущем. Например, дайте себе обещание провести время с интересными для вас людьми и воздержаться от контактов с каким-либо привычным человеком.
Также стоит напомнить себе, что слова и действия партнера во время холодных периодов заданной вами динамики были частью манипуляции, и не следует воспроизводить их в своем сознании. Напротив, начинайте собирать доказательства обратного, проводя время с теми, кто по-настоящему ценит ваше общество.
Вы можете получить знания о психологии и работе мозга, которые могут помочь вам в сложных жизненных ситуациях, в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе всех новостей: @t_dopamine
Ольга Карасева
Были ли у вас отношения, насыщенные эмоциональными качелями? Поделитесь своим опытом:
- матерь коржья А можно добавить ответ: «Их устраиваю я»? 50
- Darth Sidious матерь, вот да. Где пункт для нас, нарциссов? 15
- Аватарка Darth, «такого никогда не было» — разве не вариант специально для вас? 5
- Darth Sidious Авторка, нет, это же было. 8
- Аватарка Darth, тогда отвечайте как есть, кто устраивал ВАМ эмоциональные качели? 0
- Nina Избежать отношений с партнером, устраивающим эмоциональные качели, проще, чем потом из них выбираться. — если бы все было так просто. 47
- Полина Потапова матерь, добавили) 6
- Произошел Клоунизм Darth, да сначала покупаете занавески, потом требуете их отдать 17
- Ганнибал ЭЛектер Полина, спасибо, наконец-то и я смогла проголосовать) 7
- Vlada Batigi Когда я читаю тексты о злостных хитрых манипуляторах, я вот прям не верю. Всё во мне протестует. Мне кажется, процентов 80% манипуляций получаются непроизвольно и по большей части от жалости и болезненного чувства вины по отношению ко второй стороне. То думаешь: Ну блин, ну человек-то неплохой. И ничего дурного мне не сделал. И другого вроде на горизонте нет. И так ждёт, и вообще ежели брошу, ещё повесится, чего доброго, вон несчастный какой. И пытаешься чего-то, порадовать как-то, время вместе провести. А то понимаешь, что ведь не хочется. Доводы рассудка доводами рассудка, а сердцу не прикажешь. Не получается. Устаёшь от человека, от его присутствия, от его ожиданий. Неохота. Видеться неохота, разговаривать не хочется, скучно, тоска. Отдаляешься. А человек всё ждёт, ждёт, пишет чего-то, грустит. И всё по новой. Ничего приятного в этом нет, чтобы такое затевать специально. Одна тоска. 27
- Повелительница рыбка «Это уже не качели, а солнышко со мной крутишь» — из последних отзывов) 16
- Хойя Vlada, кстати, это к вопросу родителей и детей. Сначала ты ругаешь своего ребёнка (причём, скорее всего, совершенно заслуженно), потом тебе становится стыдно, тем более что это же твой ребёнок, которого ты точно любишь, и ты для него делаешь что-то хорошее, чтобы его порадовать, а потом снова ругаешь (и снова заслуженно). А потом приходит психолог и объясняет ребёнку, что ты манипулятор, токсичный родитель, испортил ему всё детство и ему следует как можно скорее разорвать с тобой все отношения. 43
- Vlada Batigi Alexandra, ох, это вообще моя большая боль. Мода катить на родителей баллон. Ежели родители неидеальны в моём представлении идеальности родителей, то адьё, родители. А у родителей могло не быть опыта, могли шалить нервишки, могло быть специфическое чувство юмора, они просто люди. А мне они ещё и родные люди. Какие есть, всё равно самые лучшие. 25
- noreply847 Если слушать психолога, то лучше ни с кем кроме психологов не общаться. Хотелось бы услышать ответ на вопрос: как отучить эту стерву от таких практик? Как перестать вестись на такие манипуляции? 5
- Повелительница рыбка noreply847, не общаться с ней- единственный выход 28
- Аватарка Alexandra, если бы описанное не было патологией, а было бы у всех, то её не описывали бы как нездоровую фигню. 8
- Фата-моргана Тот момент, когда в паре оба любим покататься на качельках))) 5
- Светлана У меня были такие отношения, прям по учебнику. Полтора года длились. Яркое, быстрое начало, цветочки, внимание, забота, через месяц знакомство с компанией и семьей. ощущение человека рядом 24 ч. Вроде как мечта 20-летней девушки, всё прям идеально. А потом именно что — ссора- игнор на три дня, потом снова цветочки-поцелуи, прости, мне нужно было побыть одному. И так с завидной регулярностью. Я, конечно, кратко и утрированно. Окончательно ушла, когда узнала, что изменяет. Но ломало меня жестко. через три месяца общие знакомые начали периодически говорить, что он в новых отношениях, но иногда по секрету говорит, что скучает по мне. Усилием воли только заставила себя не вестись, хотя сердце прыгало от радости. Я думаю, мне в тот момент только переезд в другой город помог «слезть» с этих отношений окончательно. Очень затягивают и очень выматывают. 54
- Слободянюк Алевтина Не только была..но и пребываю сейчас..И это просто невыносимо. И выйти из состояния эмоциональных качелей очень трудно. 14
- Janet Была. Всё по правилам.))) Три предупреждения. И вуаля. Но у меня сложилось впечатление, что он невротик, а не манипулятор. Но это уже не моя история. 15
- Полина В данный момент у меня такие отношения. Мой парень то признается в любви до гроба, то начинает грубить и выставлять меня мусором и пустым местом. Шутит не смешно, что бывает не приятно. Может забить на меня. Никогда не интересовался как я и что делаю…Но я люблю его,что делать не знаю.Пробовала прекращать отношения, но он возвращался и извинялся, обещал измениться, но спустя несколько дней, все начиналось снова и снова. Я все ему прощала, без него не могу… Люблю и очень привязана.. 6
- user2678783 Отличная статья ! Миллионы примеров из жизни о том с какой лёгкостью люди попадают в подобные зависимости и считают это ярким проявлением любви. Все, у кого в голове заложена программа «любовь=страдание», считают такие качели нормой и поэтому становятся потенциальными жертвами, которые не замечают проблем. Смотрите фильмы, господа! Чтобы увидеть со стороны то, чего в своей жизни не видно. Сериал «Манипуляции» — 6 серий, фильм «Мой король», «Играть назад» и многие другие. Учитесь различать любовь и страдание. 13
- Анастасия Юрьева Нахожусь, не могу решиться уйти. Вдруг это не качели, а просто мои догадки, но а может это я оправдываю себя и на самом деле всё плохо. 8
- Ольга Анастасия, верно, это качели. Когда вам кажется, то вам не кажется. Когда вы находитесь в такой ситуации, трудно смириться с тем, что вы оказались в такой ловушке, так что начинаете оправдывать манипулятора. Психологическая защита может принимать форму Стокгольмского синдрома. 18
- Анастасия Ольга, большое спасибо за ваши статьи! Читаю их и понимаю, что я применяю в общении манипулятивные техники. Все они имеют в своей основе нарцисизм. Однако отмечаю, что вы часто упоминаете именно осознанные манипуляции. Мне же кажется, что в 99% случаях подобное поведение у людей, таких как я, не является осознанным. Привычка и недостаток осознания приводят к нежеланию видеть, что это может больно другим. Давайте больше советов о том, как объяснить манипуляторам, что их поведение неприемлемо. Так мы сможем помочь манипуляторам развиваться и сохранить отношения. Учитывая, что если бы мы все манипуляторов прогоняли, то 90% населения оказалось бы в изоляции от общения, так как психически здоровых людей не так много для построения здоровых отношений. 26
- Сергей Я до сих пор не могу избавиться от таких отношений. Это длится уже более 5-ти лет. Мы с женой жили около 8 лет более-менее нормально, но в какой-то момент всё изменилось. Она действительно стала манипулятором. Несколько раз происходили сближения и удаления. Но с каждым разом эмоциональные качели проявлялись всё чаще. Я думал, что во всем виноват сам, потому что она постоянно внушала мне, что я виновен, что портил всё, что вел себя плохо и так далее. Мы расходились, и я пытался помириться, извиняясь, но каждый раз слышал, что я ей не нужен, что любовь к таким людям невозможна, и что я плохой и никому не нужный человек. Однако спустя некоторое время она сама находила меня, и на какое-то время всё было хорошо, чувство страсти, любви и взаимного общения. Но это всё ненадолго. Я чувствую себя на грани безумия. 22
- Олег Наумов Сергей, посыл вам! Интернет полон информации о том, что такое поведение характерно для мужчин. По моему опыту, это явление примерно равно 50 на 50. Просто мужчины решения таких вопросов пытаются замалчивать, а жаловаться — «это не по-мужски». Это глупость. Уважение к себе — то, что действительно важно. Желаю удачи. 15
- Т—Ж Впервые мы опубликовали этот материал в сентябре 2022 года. В июле 2024 года мы обновили и снова опубликовали его. 10
- cremantdeloire Мне кажется, что эмоциональные качели — это не столько осознанные манипуляции, сколько результат недопонимания, когда один человек хочет одного, а другой — совершенно другого. В таких случаях часто начинается истерика или выяснение отношений. Не всегда поведение осознанно выдано, как, например, в случаях, когда эмоциональные качели происходят от какого-то конфликта. 10
- cremantdeloire Vlada, кстати, вы очень грамотно всё подметили, практически выразили мою мысль, которую я не могла сформулировать. 0
- Дарья Гузенко Не рекомендую привязываться к людям, склонным к манипуляциям! 4
- Ренат Шуморов Никому не пожелаю подобных отношений 5
- Aleph «Но эмоциональные качели могут устроить не только романтический партнер, но и друг или коллега. Например, начальник может критиковать подчиненных за незначительные провинности, а затем звать их обедать, напоминая им, что они — одна семья» — ага, такие случаи типичны, они даже писали об этом на ТЖ на днях. 5
- Maria Летом, когда я закончила университет и поступала в аспирантуру, умер мой научный руководитель, с которым мы три года выработали общий стиль работы. Я знала, что мое обучение будет гладким, и он будет направлять меня. Однако после поступления мне пришлось работать с другой ученой. Наблюдала, как началась нервозность. Она требовала от меня полного пересмотра темы. Утром я была активно включена в процесс, а вечером я становилась объектом разоблачения. При этом поведение и работа ничем не менялись, но все зависело от ее настроения. Спустя пару месяцев я покинула аспирантуру. 13
- Полина Карабардина Vlada, было бы этично честно объяснить свои чувства, как например: ничего между вами не будет, и разорвать контакты. Так вы измените его отношение к вам и сделаете ему одолжение. Он будет благодарен за то, что вы сэкономили ему время, необходимое для сути прощания. 9
- Светлана Vlada, давным-давно, в других обстоятельствах, мужчина говорил: «если ты уйдешь, я что-то сделаю с собой». Я ответила: «вот тебе люстра, вот балкон первого этажа. Вешайся, выпрыгивай. Я была с тобой, и приду завтра». Каждое утро с домашнего телефона меня будил телефонный звонок: «ты сегодня придёшь ко мне?» Я приходила через пару часов после обеда. Но давно нет этого человека. 0
- Сёмка Друков матерь, к сожалению, и такое бывает 0
- Сёмка Друков Darth, с нарциссизмом как будто это совсем не связано 0
- Natalie vil Clover, власть манипулятора над жертвой 5
- Ole M Maria, а у нас в школе такой учитель, ещё и по математике. То восхваляет, то шутит, что они — тупицы. Ребенок подавлен, обиделся на математику, а самооценка падает, потому что только гнев воспринимается всерьез. 5
- Пупа Лупиков Полина, чтобы по-настоящему любить другого, нужно сначала научиться любить себя. 6
- владислав кудрявцев Nina, это очень сложно, я понимаю, однако разум должен преобладать над эмоциями, ведь нельзя строить отношения и взаимодействовать с людьми, у которых есть зависимости. Да, человек может вам нравиться, но вы не сможете ему помочь, так как это будет заранее проигранный бой. 0
- владислав кудрявцев Аватарка, покажите мне здорового человека, способного наладить здоровые отношения 1
- Натали Хойя, одно дело, когда первая причина — обоснованная, а другое – когда создается драма на пустом месте, а потом партнер предлагает: «идите кушать. Вы опять недовольны?» Со временем начинает доходить, что за этим постоянным гневом стоит кто-то еще, например, сосед или родитель. 3
- Над Nina, очень тяжело, особенно когда у вас уже строится семья и есть дети. Всё закрутилось быстро. Не до разборок, терпите и стоите с мелкими детьми. Привыкаешь к такому общению. Жаль, что мне не повезло узнать обо всех этих истинах за 10 лет жизни с абьюзером. 4
- Над Анастасия, от таких людей лишь нужно уйти. У людей с детства формируется к этому поведение, поэтому смиряться с ними — полное саморазрушение. Эти манипуляторы привыкли добиваться своего методами давления и бездушия, на грани власти и угроз. Стремясь удерживать партнера, они избегают эмпатии и никогда не понимают «жертв», которые просто хотят выйти из этой зависимости.
- Юлия У меня сейчас такие отношения.. Не понимаю, что делать. Мне нравится партнер, я его люблю и не хочу, чтобы он отдалялся, но его резкие перепады настроения абсолютно не объяснимы. Ничего острого не происходило, никаких обид, а он переходит от близости к игнорированию и безэмоциональным ответам. Ежедневно я перечитываю нашу теплую переписку, сохраняя надежду, что все исправится. 3
- Ксю Тихонова Vlada, нет вопросов, просто тогда не надо было и начинать с ним, привлекая человека с ложными знаками симпатии 2
- Autumn_24 Сергей, что в итоге? Смогли ли вы выбросить себя из этих отношений? Я тоже нахожусь в похожей ситуации. 0
- Елена Павликова Анастасия, такие отношения чаще всего бесполезны и лишь изматывают жертву. Эти качели легко готовы выдержать только настоящие жертвы или манипуляторы, которые меняются ролями. 0
