Что же делать, если страсть возникла лишь у одного из партнеров, а второй остался холодным и безразличным? Существует ли возможность завоевать любовь, или все наши усилия окажутся напрасными?
Заслужить любовь: почему нам нужно отказаться от этой идеи?
Нельзя ожидать, что кто-то полюбит нас просто потому, что мы существуем, — так утверждают многочисленные эксперты по отношениям. Обычно за этой идеей следует довольно пространное объяснение о том, что любовь следует заслужить, и о последствиях пренебрежения этим принципом. Но действительно ли правы те, кто придерживается подобного взгляда?
Психологи утверждают, что первые попытки заслужить любовь формируются еще в детстве. Вспомните свои переживания, когда мама сердится на вас, например, за разбитую вазу или испачканное платье. Вам, вероятно, казалось, что если вы не извинитесь или не сделаете что-то для исправления ситуации, родительская любовь может исчезнуть. И действительно, стоит помочь по дому или сделать открытку, как мама снова проявляет к вам нежность и заботу, забывая о произошедшем.
50 способов сделать вашу сексуальную жизнь разнообразной благодаря знаниям сексологии
Возможно ли сделать интимную жизнь идеальной? Каждый найдет свой ответ на этот вопрос. Однако самое главное — общаться с партнером, обсуждая эти темы, а не оставлять всё на волю случая. Изменить свое отношение к сексуальной жизни вполне возможно, если работать над её разнообразием. Вот что говорит об этом эксперт-сексолог, имеющий 20-летний опыт работы.
И, что важно, это абсолютно бесплатно! Мы искренне хотим помочь вам улучшить вашу интимную жизнь и наладить взаимопонимание с партнером.
Мастер-класс: Как обогатить сексуальную жизнь с помощью сексологии
Практические методы от опытного сексолога
Советы по оральному сексу, опираясь на мнение мужчин
20 идей, которые создадут больше страсти в отношениях
Скорее всего, такие моменты происходили у вас в детстве и подростковом возрасте неоднократно, что в итоге сформировало установку: любовь необходимо заслужить. В взрослой жизни эта потребность проявляется особенно ярко при выборе партнера: встречая человека, который зарабатывает больше нас или умнее, мы стремимся найти способы заслужить его (или её) любовь. В психологии такая потребность называется синдромом самозванца.
Причины стремления заслужить любовь
- Сравнение. Вспоминая детство, многие из нас подвергались сравнительному анализу со стороны родителей, учителей и сверстников, которые ставили нас в ряд с более успешными и привлекательными детьми. Такие сравнения прививают установку: «Если я начну зарабатывать больше, меня оценят», или «Если я потакать партнеру, он полюбит меня еще сильнее». В результате мужчины начинают думать, что могут заслужить любовь, только принося в дом المزيد денег, а женщины создают мнение, что нельзя быть достойными любви без жертвы собственными интересами.
- Нездоровые отношения. Идея о том, что любовь необходимо мерить и зарабатывать, часто транслируется абьюзерами. Они выдвигают свои искусственные стандарты на такой уровень, что партнер буквально вынужден выкладываться на максимум, стремясь соответствовать требованиям. Как только, по мнению абьюзера, усилий становится недостаточно, они продолжают поднимать планку, и человек вновь углубляется в борьбу за любовь, жертвуя своим временем и счастьем.
В здоровых, взаимоуважительных отношениях любовь не должна восприниматься как награда. Партнеры понимают свои сильные и слабые стороны и не требуют от друг друга быть лучше. Две стороны в таких отношениях не пытаются заслужить любовь, а учатся ценить друг друга. Если вы осознаете, что у вас есть синдром самозванца, рассмотрите следующие шаги, чтобы избавиться от попыток заслужить любовь:
- Запишитесь на консультацию к психологу — как индивидуально, так и для пары. На сеансе обсудите свои проблемы и получите помощь в проработке травм.
- Проведите разговор с партнером. Если он не манипулятор, то, вероятно, даже не знает о ваших переживаниях. Возможно, он замечает ваше беспокойство, но не понимает, в чем дело.
- Регулярно напоминайте себе о своих достоинствах — это поможет вам перестать критично сравнивать себя с другими.
Исследования являются основой данного материала:
- Агарков С. Т., Кащенко Е. А. Сексуальность цивилизаций: социогенез сексуальности. Учебное пособие к курсу «Психологическое консультирование в сексологии» //Воронеж: ИПЦ «Научная книга». – 2010.
- Агарков С., Кащенко Е. А. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. – Litres, 2019.
- Акимова Л. Н. Психология сексуальности //Одесса: СМИЛ. – 2005. – С. 186.
- де Бовуар С. Второй пол. – Азбука-Аттикус, 2017.
- Бержере Ж. Психоаналитическая патопсихология //М.: МГУ. – 2001. – Т. 1.
Эмоциональная нищета: как перестать пытаться заслужить любовь других
В нашем мире, где социальные связи имеют важное значение, мы часто полагаем, что наше счастье зависит от людей вокруг нас.
Мы стремимся к одобрению, поддержке и любви от близких, надеясь, что это даст нам счастье.
Эмоциональная нищета — это не совсем то, когда у вас нет материалов, как шпица или фикуса, в доме. Это скорее состояние, при котором вы не получаете отдачи от близких. Это не о материальных вещах, а о недостатке эмоциональной удовлетворенности.
Возможно, ваши близкие на самом деле неблагодарны, но может случиться так, что проблема заключается в том, что вы не видите их попытки выразить благодарность.
Одна из главных причин эмоциональной нищеты — это неспособность получать удовлетворение от жизни, поскольку мы постоянно заняты попытками заслужить любовь других. Но настоящую любовь нельзя заработать; она или есть, или её нет — это проявление субъективного восприятия.
Здесь возникает важный вопрос: кто же виноват в этой ситуации?
Интересно, что никто не является козлом отпущения. Вы просто ждете тепла от определенных людей, которой у них, по каким-то причинам, нет.
Но стоит задуматься: они действительно виноваты? Возможно, причина кроется не в них, а в той схеме, которую мы усваиваем на протяжении жизни: «Я буду хорошим, а вы полюбите меня за это».
Однако подобный подход заведомо провальный. В результате накапливаются обиды и возникают попытки справиться с ними через вредные привычки.
Мы не умеем вовремя расставаться с нереалистичными ожиданиями. Мы продолжаем верить в чудеса, даже когда они недостижимы. Как же избавиться от этих ожиданий и достичь эмоционального богатства?
Первым шагом к решению проблемы станет осознание того, что наше счастье и удовлетворение не должны зависеть от того, любят нас или нет.
Следует научиться заботиться о себе, радовать себя и быть эмоционально независимым.
Кроме того, возможно, настало время пересмотреть свои ожидания от других людей. Не стоит ждать от них подтверждения вашей ценности и любви.
Вместо этого стремитесь к саморазвитию, находите свои увлечения и общайтесь с теми, кто действительно ценит и поддерживает вас.
Наконец, не бойтесь расставаться с теми, кто не приносит радости и поддержки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на отношения, которые приносят лишь боль и разочарование.
Эмоциональная нищета — это состояние, которое можно изменить, начав с себя. Не ждите чуда от окружающих, сделайте свою жизнь более яркой и насыщенной, и любовь, которую вы получите, станет гораздо более искренней и настоящей.
#самопознание #эмоции #эмоциональныйинтеллект #психотерапия #коучингонлайн
176
Ольга Дьячина
Кризис — это момент разрушения привычного течения жизни, знак того, что настало время перемен. Как понять, что вы находитесь в настоящем кризисе, а не просто переживаете временные трудности? В жизни каждого человека случаются сложные времена. Возможно, вам кажется, что всё идет не так, как хотелось бы, что все против вас, и никто не понимает вас. Но что же на самом деле означает кризис? Как отличить обычные временные трудности от глубокого кризиса? И когда стоит начать искать помощь?
1. Временные трудности приходят и уходят. Настоящий кризис может длиться значительно дольше. Например, если вас расстроили на работе, и через неделю вы забыли про это — это просто временные трудности. Но если вы замечаете, что раздражение или тревога не уходят неделями или месяцами, это может быть признаком глубокого внутреннего кризиса.
2. Ощущение застоя. Если жизнь кажется однообразной и повседневной, как будто вы бегаете по кругу и не можете найти выход — это тревожный сигнал. Возможно, вы чувствуетесебя застрявшим. Это состояние часто сопровождается усталостью, безразличием и утратой интереса к тому, что раньше вам радовало.
3. Потеря смысла и мотивации. Если интерес к вещам, которые раньше вас вдохновляли, начинает угасать, и вы испытываете трудности с нахождением мотивации, это может произойти по мере обострения кризиса. В отличие от временных трудностей, кризис может вызвать значительную утрату внутренней энергии.
4. Эмоциональные перепады становятся нормой. Резкое смена настроения может происходить часто и неожиданно, когда радость вдруг уступает место тоске или раздражению. Важно следить за своим внутренним состоянием.
5. Чувство одиночества. Если вы начали избегать общения даже с близкими и чувствуете себя одиноко среди людей — это также может сигнализировать о кризисе. Ощущение внутреннего отдаления от окружающих может указывать на необходимость изменений в вашей жизни.
Что делать, если вы узнали себя? Если вы узнали себя в этих описаниях, это уже важный шаг. Признание проблемы — это первый и самый значимый этап. Кризис — это не просто признак слабости или усталости. Это знак того, что настало время переосмыслить свою жизнь и ценности. Не бойтесь обращаться за поддержкой. Если вы запутались и не знаете, как справиться с этим состоянием самостоятельно, знайте, что это нормально. Каждый может столкнуться со сложностями, и помощь специалиста может значительно облегчить ситуацию.
Для одних это просто очередной год, а для других — переломный момент, когда открываются новые горизонты или закрываются старые двери. После 30 лет многие женщины начинают переживать кризисы. Если вам кажется, что только вы одна страдаете от утраты той беззаботной двадцатилетней версии себя, знайте, вы не одиноки. Давайте разберемся, почему это происходит.
Смена приоритетов и ценностей. В 20 лет жизнь кажется бесконечным праздником: карьерные достижения впереди, свобода без границ, и всё можно откладывать на потом. Но после 30 лет это «потом» начинает давить: «Когда же ты начнешь действовать?» Вдруг оказывается, что некоторые цели утратив ради не имеют прежней ценности, а новые требуют усилий и анализа.
Биологические часы и давление общества. Если не учитывать эти факторы, жизнь была бы проще. Однако биологические часы начинают тикать громче, и мы задаемся вопросами: «Что дальше?», «Не пора ли что-то менять?» Общество также давит с вопросами о семье, детях и карьере, что вызывает тревогу, особенно если вы идете своим путем, который отличается от общепринятой нормы.
Переоценка достижений. В молодости многие мчатся к своим целям как на автопилоте, однако наступает момент, когда мы начинаем вспоминать, что всё это было. Начинаете задавать себе вопрос: «Это всё? Где тот успех, о котором я мечтала?» Переосмысление собственных достижений может привести к внутренней пустоте и венчению необходимости что-то изменить.
Физические изменения. К сожалению, наше тело также становится источником кризисов. После 30 многие начинают замечать, что организм уже не прощает тех же привычек — бессонные ночи, еда на ночь и другие маленькие радости. Эти изменения могут подорвать уверенность в себе и заставить задуматься о сохранении своего здоровья как на территории души, так и тела.
Ощущение ограниченного времени. Чем дальше вы уходите от 30, тем яснее осознаете, что время не бесконечно. С осознанием, что нужно делать выбор, начинается внутренний кризис, который может стать возможностью для осознанной жизни. Если вы узнали себя в этом описании, не пугайтесь. Кризисы после 30 — это не повод для паники, а сигнал к тому, что пришло время для перемен, научитесь принимать новое.
Поделитесь, с чем вы сталкивались на этом важном этапе, или что вы ожидаете от этой магической цифры? психологонлайн #психологмосква #кризис #самооценка
Почему желание заслуживать любовь становится привычкой
Многие люди, сталкиваясь с трудностями в отношениях, начинают ощущать свою недостойность и пытаются заслужить любовь. Почему это происходит?
Одной из причин может быть неуверенность в себе. Когда человек не верит в свою ценность и считает себя ниже окружающих, он склонен подстраиваться под чьи-то ожидания и жертвовать своими потребностями. Такие люди часто забывают о границах и становятся легкой целью для эгоистичных отношений.
Кроме того, низкое самоуважение может привести к тому, что человек не ставит границы и терпит неприемлемое поведение, не требуя уважения к себе. Они могут подавлять свои чувства и потребности из страха вызвать отторжение.
В итоге эти факторы формируют паттерн поведения, связанный с отсутствием ощущения любви. Человек начинает применять тактику подстройки и жертвенности во всех своих отношениях, даже не осознавая, что такое поведение и внутренние установки становятся причиной возникновения новых проблем.
Как изменить ситуацию
Первый шаг — глубокий анализ: как именно ваши интересы ущемляются в угоду партнеру, и что именно вызывает страх (например, развод, одиночество и т. д.).
Второй шаг — действия. Четко осознав проблему, важно начать активно менять привычное поведение:
- научиться уважать границы других;
- найти хобби, ведь лучший способ отвлечься от негативных мыслей — это сменить деятельность;
- расширить социальный круг, не фокусируйтесь исключительно на партнере, вспомните о друзьях, родственниках и новых знакомств;
- баловать себя и проявлять полезный эгоизм: сходить на процедуру в СПА, сделать маникюр, прочитать любимую книгу или посмотреть фильм самостоятельно.
Постепенная смена сценария будет способствовать освобождению от привычки «заслуживать» любовь. Личное счастье перестанет восприниматься как жертва ради другого человека. Это станет основой для построения равных партнерских отношений.
Просто так
Предположение о том, что завоевать любовь могут только мужчины, мысль, с которой выразила мнение консультант по межличностным отношениям. Это объясняется тем, что мужчины — яркие визуалы. Они обычно уже в первые минуты знакомства понимают, является ли женщина для них интересной. Если дама не соответствует их стандартам, завоевать его любовь, окружая заботой и вниманием, у нее не получится. Мужчина, конечно, может оценить все старания женщины, но любить ее, скорее всего, не сможет. В лучшем случае он будет испытывать к ней благодарность за заботу, в худшем — просто использует, а затем изменит на ту, что действительно ему интересна.
Кажется, что при таком раскладе, когда от женщин мало что зависит, им следует просто расслабиться и ждать своего принца. Однако, реальность иная. Если женщина собой претендует на интересного и амбициозного мужчину, она обязана соответствовать некоторым требованиям: иметь подтянутую фигуру, опрятный вид, ухоженную кожу, аккуратную прическу, продуманный макияж и маникюр. Чтобы привлечь достойного партнера, женщина должна заботиться о своем внешнем виде. Это может показаться банальным, но многие женщины зря этому не уделяют должного внимания, полагая, что мужчина влюбится в них только из-за их очарования.
На самом деле порядочный мужчина никогда не обратит внимания на неухоженную женщину в грязном или мятом платье. У дамы просто не будет шанса продемонстрировать свои как внутренние качества, так и интеллект.
Влюбиться на улице, несомненно, возможно, однако важно понимать, кто именно способен вас полюбить, и действительно ли вам нужна такая любовь. Да, вы можете идти по улице, и вдруг кто-то говорит вам: «Я люблю тебя, не могу», но задается вопрос, нужно ли вам это на самом деле? — подчеркивает Кузнецова, осторожно советуя женщинам следить за своим внешним видом.
Борцы за любовь
Что касается мужчин, то у них совершенно иная ситуация. В отличие от женщин, мужчины могут влюбляться просто на основе эмоционального притяжения. Однако, благодаря природным характеристикам, они также могут завоевать любовь собственными поступками.
Женщины склонны начать испытывать чувства к заботящемуся о них мужчине, так как они более рациональны. Для дам одного внешнего вида мужчины часто оказывается недостаточно для любви. Часто бывает ситуация, когда женщина встречает мужчину, который ей не нравится. Но из-за усилий мужчины, его поддержки и понимания, она начинает преодолеть свои предвзятые суждения относительно его внешности. В результате она влюбляется в его личность и качество как человека. То есть, благодарность за заботу становится основой для любви, хотя эта связь не всегда основана на страсти, но, тем не менее, становится более глубоким чувством, которое точно можно назвать настоящей любовью, — утверждает Кузнецова.
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон: 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.
Если у вас есть темы, связанные с межличностными отношениями, которые вы хотите предложить, пишите на адрес редакции АиФ-Владимир: aifvladimir@mail.ru.
