Мало того, она понимает, что мама может говорить только ради того, чтобы говорить. И снова наши слова становятся для него лишь фоном. Он слышит только первые несколько фраз, а дальше концентрация внимания полностью теряется.
Уважение к родителям
Мы живем в такое время, когда уважение к родителям проявляется не так часто, как хотелось бы. В этой статье мы рассмотрим, откуда берется недостаток уважения и что нужно делать, чтобы дети росли в теплых отношениях с матерью и отцом.
Почему дети не уважают родителей?
Отношения в семье строятся с момента рождения ребенка. Они зависят не только от черт характера, но и от поведения, настроения, эмоций и чувств. Если фон хороший, то можно построить отношения, основанные на доверии и уважении. В этом случае у каждого члена семьи есть своя позиция. Он понимает границы возможностей других и предлагает помощь, когда она необходима.
Иная ситуация складывается в семьях, где отсутствует уважение к старшим. В таких семьях часто царит абсолютный хаос. Постоянные разногласия на повышенных тонах — это порядок дня. Между взрослыми и детьми отсутствует взаимопонимание и близость. Дети стремятся отдалиться от родителей, потому что совместная жизнь кажется им неприятной и скучной.
Однако без взрослых у детей не формируется четкий взгляд на жизнь. У них нет авторитета, которому они могли бы довериться в своих самых глубоких чувствах. Часто проблема кроется в невнимании родителей к детям. Муж приходит домой с работы, он устал, жена занята на кухне, тогда ему приходится стирать, убирать, проверять домашние дела, мыть посуду. Муж перекладывает проблемы воспитания детей на жену, а она перекладывает их обратно.
В неблагополучных семьях ситуация еще хуже. В большинстве случаев их моральные принципы стерты. Родители пристрастились к алкоголю, дети остаются одни. Они постоянно видят, как родители ссорятся из-за алкоголя, это становится нормой поведения. Но есть и такие дети, которые стыдятся своих матери и отца.
Существует несколько важных факторов, которые приводят к отсутствию уважения к пожилым людям. Одним из них являются строгие правила, установленные в семье. Если в семье нет места для любви, то отсутствует и необходимая эмоциональная связь. Простые правила поведения не вызывают нужных чувств. В результате у ребенка с раннего возраста начинает формироваться неуважение к родителям. Другая причина — отсутствие последовательности.
Бывает, что родители сами нарушают установленные правила поведения. Где-то они не могут прийти к единому мнению. Ребенок не знает, как себя вести, и родительский авторитет молодого человека подрывается.
Одним из условий неуважительного поведения являются частые запреты. Если в детстве на каждый порыв отвечать строгим «нет», взрослый перестанет к кому-либо прислушиваться. Его перестанет волновать мнение других членов семьи, потому что если его мнение больше не имеет значения, то оно лишнее. Гневные комментарии подрывают уважительные отношения. Многие взрослые во время воспитания позволяли себя бить, кричать на них и руководствоваться негативными эмоциями. Не умея контролировать свой гнев, они передают эту модель поведения ребенку. Вместо чего-то хорошего ребенок впитывает плохое, как губка.
Частой причиной плохих отношений являются завышенные ожидания и предрассудки. Человек не прощает ребенку его ошибок и не дает ему возможности простого объяснения. Где нет близких отношений, там нет и уважения. Еще одна ошибка — сравнивать своего ребенка с другими детьми. Это говорит ребенку, что какой-то васья или петя лучше его. Вначале он может пытаться подражать этому человеку, но позже он понимает, что это никому не нужно. Родителей интересует не он сам, а только его оценки или другие качества чужого ребенка.
«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Эта заповедь очень конкретна: родителей нужно почитать. Неважно, алкоголики они, шизофреники или хулиганы — их надо почитать, вот и все. Однако не все это делают, и мы попытаемся выяснить, почему это так.
Бывает, что родители включают программу «Чип и Дейл» и притворяются спасателями, защищающими своего ребенка от всего. Это печально, потому что в итоге дети живут не своей жизнью, а воплощают в жизнь несбывшиеся желания своих родителей. К счастью, у детей часто есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитывали мать и властная бабушка. По ее словам, несмотря на внешнее послушание, внутренне она была бунтаркой и втайне независимой. Однако ограничения в конечном итоге привели к тому, что она слишком рано вышла замуж, просто чтобы вырваться из своего окружения. Женщина вышла замуж за человека, который унижал и оскорблял ее, и брак распался.
Это обычная история, и она касается не только женщин, но и мужчин, которые идут на крайние меры, чтобы вырваться из окружения. Конечно, родители таких детей должны иметь мужество признаться себе, что это не дети плохие, а они плохие сеятели. Бог дает родителям чистое дитя, а то, что из него вырастает, — это плод их труда, результат того, что они посеяли. Какова ответственность родителей перед своими детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: они должны научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, отвечать за свои поступки и не обвинять других в своих ошибках.
Ошибки родителей
Когда дети вырастают, их нужно отпустить. Это трудно. Я готовилась три месяца, прежде чем отпустить дочь в школу. Больно перерезать невидимую пуповину, но это нужно сделать, чтобы наши дети стали самостоятельными и смелыми. А если мы будем постоянно заботиться о них, то жить с ними будет очень трудно. Все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Именно так их и воспитывали.
Подростковый возраст — это революционный возраст. Протесты в это время — нормальное явление. В это время не нужно ломать детей. Если ребенок не бунтует, значит, у него есть скрытая агрессия. Лучше дать ему возможность научиться отстаивать свои границы.
Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребенка такое отношение подобно предательству. «Зачем ты ходишь на бокс, разобьешь нос, поплачешь и уйдешь», «Зачем тебе эта музыка, у тебя нет ни голоса, ни слуха», «Зачем ты берешь отвертку, ты даже не знаешь, как ее повернуть», «Давай я сам все сделаю, а то ты все сломаешь». В результате дети вырастают психологическими калеками.
Ребенок — это зеркало своих родителей. Если вы не хотите, чтобы он врал, не врите сами. Если вы не хотите, чтобы он воровал, не воруйте сами. Если вы хотите, чтобы он уважал старших, не делайте этого сами.
Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% исправлений и своего рода морализаторства.
Очень важно идти в ногу со временем, если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал для вас авторитетом и действительно добровольно прислушивался к вашему мнению. Ваш ребенок должен понимать, что вы готовы помочь ему в любой ситуации, что вы всегда можете дать ему совет и что у вас есть необходимая информация.
Если вы видите, что внимание ребенка ослабевает, знайте, что вы вышли за рамки своего гостеприимства и что некоторая информация не идет ребенку на пользу. Вернитесь к интересной информации, вернитесь к тому, что поможет вам построить отношения с ребенком и тем самым добиться естественного послушания и уважения к вам.
Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не противоречили вашим действиям.
Я считаю, что если вы видите, как человек публично провозглашает какие-то очень важные истины, но потом обнаруживаете, что он живет совсем по-другому, ваше уважение и доверие к этому человеку резко снижается.
То же самое происходит и с нашими детьми. Если мама долгое время с наставлениями говорит, что плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, как мама использует эти слова в разговоре с кем-то или в пробке, когда ее перебивают, он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, что не стоит следовать всему, потому что мама, которая мне что-то говорит, сама ведет себя по-другому.
Классическая ситуация — когда родители курят, а ребенку говорят, что курить нельзя. Я не имею в виду курение сигареты у него на глазах.
Но когда ваш ребенок достигает возраста, когда он спрашивает вас: «Мама, курить плохо?», вы отвечаете ему: «Плохо!» Когда он спрашивает: «Мама, ты куришь?», будет гораздо лучше, если вы скажете ему: «Знаешь, это действительно большая проблема для меня. Я курю — это очень плохо. У меня есть такие последствия, и я очень надеюсь, что у тебя их никогда не будет!».
Что такое уважение?
Уважение — это отношение одного человека к другому. И его (уважение) нужно заслужить. Поэтому задача родителей — построить такие отношения в семье, где царят любовь и взаимное уважение.
Иногда я вижу по телевизору передачу «Любовь, мы убиваем наших детей». На мой взгляд, передача хорошая, хотя многие считают, что всех играют ненастоящие персонажи. Поддельные персонажи или нет — это не проблема. Главное, что ведущий психолог Дмитрий Карпачев дает дельные советы и открывает взрослым глаза на многие вопросы воспитания и семейных отношений. Он также рассказывает о причинах, по которым дети не уважают своих родителей.
Например, ведущий часто повторяет слова о том, что при возникновении проблем в семье нужно менять не детей, а родителей.
В одной из передач мать жалуется ведущему, что ее взрослая дочь совсем ее не уважает. На что ведущий отвечает: «Ваша жена очень хорошая, почему она должна уважать вас?». Давайте задумаемся, может ли дочь уважать свою мать, если та постоянно пьет, устраивает скандалы, кричит и ругается? В конце концов, многие взрослые считают, что их нужно уважать только за то, что они произвели на свет детей, одели и накормили их. Но разве это не обязанность родителей — заботиться о своих детях?
Как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Я думаю, что эта пословица имеет прямое отношение к нашей теме. Согласны мы с этим или нет, но дети подобны зеркалам.
То есть, если дети неуважительно относятся к взрослым, значит, и их родители относятся к ним неуважительно.
Почему дети не уважают своих родителей, когда вырастают? Потому что их не научили! Потому что они не знают, что такое уважение!
Боится — значит уважает
Очень трудно заставить подростка, который не уважает своих родителей, изменить свое мнение. Потому что они не знают, что такое уважение. Некоторые люди думают, что уважению можно научить через страх: Когда они боятся, они уважают. На самом деле, страх легко навязать. И это самый короткий путь к достижению послушания.
Но обучение с помощью страха — это обучение послушанию, а не уважению.
Людям выгодно идти коротким путем. Мы не будем выбирать короткие пути, мы установим правила, чтобы создать уважение, а не послушание через страх.
Отец — глава семьи. Он — авторитет. Теперь все перевернулось с ног на голову. Во многих семьях весь мир вращается вокруг младших членов семьи. От этого очень трудно избавиться. Просто так сложилось с годами.
Учите ли вы своего ребенка работать или хотя бы не отвлекать мать, которая чем-то занята дома?
Введите в семье простое правило. Это хорошо работает, если мать является последовательницей системы Флай Леди.
- Мама работает – работают все! То есть, если на уборку отведено от 15 минут до получаса, то подключаются все. И только после этого начинают заниматься своими делами.
В качестве альтернативы вы можете научить детей другим правилам:
- Если родители работают, то дети в это время должны либо тоже работать, либо не мешать. То есть, научите малышей ждать, пока родители закончат свою работу.
- Если мама устала, она должна отдохнуть, а затем поиграть с детьми.
- Если не хочешь ждать – начни работать рядом. Если не работаешь, не мешай тем, кто сейчас трудится.
Правило № 5. Ваш пример – заразителен
Дети копируют стиль взаимоотношений в семье. Если вы проявляете уважение к другим людям, дети будут делать то же самое. Спросите себя, как вы относитесь к своим взрослым, родственникам и друзьям. Повторяют ли ваши дети ваше собственное поведение?
Правило №.6. Вещи – не замена любви
В наше время мы уделяем так мало времени нашим детям. Многие взрослые пытаются «откупиться» от пренебрежения подарками. Но любовь ничем не заменишь. Это неправильный путь. Ваши частые подарки детям начинают восприниматься как должное. В будущем это обернется ложью и вспышками гнева — так повзрослевшие дети получат то, что хотят. Мои родители мне что-то должны!
Вам лучше найти время для своих детей. Хотя бы раз в неделю вы должны находить для них время.
Правило №7. Последнее китайское предупреждение
С самого начала учите своих детей слушать вас. Это очень важно для тех, кто хочет найти ответ на вопрос, как воспитать ребенка и научить его уважать своих родителей. Обязательно говорите с детьми об их обязанностях и правилах поведения в семье. Если сын или дочь не выполняют свои обязанности, их следует немедленно наказывать. Не должно быть никаких «китайских наставлений в последнюю минуту». Дети должны понимать, что наказание следует незамедлительно.
Женский сайт sympaty.net ни в коем случае не призывает к телесным наказаниям! На наш взгляд, наказание — это ограничение чего-либо. Например, любимой игрушки или сладкого. Подробнее о том, как наказывать, мы говорили в нашей статье о реальности некарательного воспитания.
Как видите, есть много нюансов, которые нужно учитывать тем, кто хочет научить детей уважать взрослых. Перевоспитать подростка без помощи профессионалов практически невозможно. Конечно, бывает, что «на болоте расцветают лилии», но это во многом зависит от нашего общения с детьми. Именно от нас зависит, дадут ли они нам тот самый стакан воды по мере взросления.
Полный рецидив
Наш мозг устроен так, что он автоматически и бессознательно реагирует на знакомые ситуации. Поэтому легко вызвать прежние автоматические реакции, даже если мы искренне им сопротивляемся. Рано или поздно, как бы вы ни старались, все участники процесса будут реагировать механически и вернутся к старым моделям общения. Чтобы избавиться от укоренившихся привычек, требуется время, терпение и повторение. Может случиться и так, что сработают ваши автоматические реакции, и вы рассердитесь на родителей или станете защищаться. Вы подумаете: «О нет, опять началось!». — и вы расстроитесь, выплеснете злость и будете действовать безрассудно и контрпродуктивно.
Это только усилит рецидив. Создается порочный круг: все члены семьи будут бессознательно подталкивать друг друга к возвращению к старым привычкам. И вполне вероятно, что все снова пойдет по наклонной, как будто метакоммуникации никогда и не было. Тем не менее, не стоит отчаиваться из-за таких рецидивов. Можно эффективно справиться с ними, чтобы ваши достижения не были сведены на нет, и то, с чем вы так упорно боролись, не повторилось.
Если вы заранее предвидите, что члены семьи вернутся к своему старому, неподобающему поведению, вы не будете так сердиться. Даже если вы сохранили спокойствие, подождите, пока все успокоятся, прежде чем говорить о рецидиве. Извинитесь и покиньте комнату (завершите разговор) как можно более вежливо и изящно; если кто-то спросит, почему, скажите, что хотите подумать о случившемся, прежде чем что-то сказать. Важно подождать, пока все успокоятся; нет смысла говорить о рецидиве, пока все еще злятся. Когда вы останетесь наедине с собой и успокоитесь, подумайте, почему проблема вернулась и почему именно в такой форме. Есть два возможных ответа.
- Подумайте, не вы ли спровоцировали старый паттерн у своих родителей. Ведь вы среагировали так, будто они до сих пор ведут себя по-старому, хотя ситуация уже изменилась.
- Возможно, родители невольно среагировали на другие воспоминания или триггеры в окружении — не связанные с вами. Это и заставило их вернуться к прежним ролям.
Контрудар: постоянное напоминание о новом пути
Когда все придут в себя и успокоятся, запишите произошедшее как еще один пример поведения, о котором вы говорили. Напомните всем, что вы сталкиваетесь с этим каждый день, год за годом. Затем вы можете мягко напомнить им, что вы вместе решили прекратить проблемное поведение и что вы решили сделать это определенным образом. Во время этого разговора извинитесь за любые обидные или неприятные высказывания, которые вы сделали во время рецидива, но не извиняйтесь за свои чувства.
Не ищите виноватых в рецидиве и не осуждайте других. Вы все вернулись к старой привычке. Кто начал, не имеет значения. Ваша задача — предотвратить следующий рецидив. Обсуждение подобных инцидентов требует сочувствия (как и любой другой разговор, о котором мы говорили в этой книге). Чувство юмора и самоуничижение необходимы, иначе вы не сможете рассказать о своих причудах. Все мы немного зануды и делаем то, что обычно делают зануды. В этом нет ничего страшного. Никто не идеален.
Наконец, попросите всех отметить, в каких ситуациях всплывают старые чувства. Наверняка это не первый и не последний рецидив. Если вы будете использовать этот метод регулярно, вероятность повторного рецидива будет меньше. Со временем они будут возникать лишь очень редко или не будут
Запущенные проблемы
Несмотря на ваши усилия и искреннее желание следовать рекомендациям, изложенным в этой книге, иногда проблемы, о которых мы говорили, возникают снова и снова. Это, конечно, неприятно, но не стоит спешить сдаваться. Я рекомендую вам предпринять дополнительные шаги, прежде чем сводить к минимуму или полностью отказываться от старых привычек и повторяющихся отношений (полный разрыв отношений следует рассматривать только в крайнем случае). Давайте посмотрим, что помогло другим людям в аналогичных ситуациях.
Возвращение к генограмме
Подумайте об этом: Возможно, вы упустили важную информацию, когда составляли свою генограмму, изучали семейную историю и рассуждали о причинах нездоровой динамики отношений. Перечитайте семейную историю еще раз и посмотрите, есть ли другие важные вопросы, которые вам следует обсудить. Если да, повторите шаги последующего контакта с обеспокоенным родителем.
Метакоммуникация о рецидивах
Предположите, что вы не найдете в семейной истории ничего такого, чего бы вы еще не обсуждали с родителем. Тогда темой последующего контакта может стать тот факт, что проблемные отношения продолжают повторяться. Стратегия та же, что и при обсуждении единичного рецидива. Покажите удивление тем, что это происходит. Спросите, что вы и ваш родитель можете сделать, чтобы решить проблему. Предложите посмотреть вместе с вами историю семьи — это может вызвать воспоминания о важных событиях, о которых вы не знали.
Обращение к психотерапевту
Поговорите с опытным психотерапевтом и спросите его мнение, чтобы он мог более объективно, чем вы, оценить факторы, вызывающие проблемы в вашей семье. Психотерапевт укажет на проблемы, которые вы, возможно, не заметили, и предложит другие стратегии. Но учтите: в наше время нелегко найти психолога, который знаком с дисфункциональными семейными отношениями и тем, как они связаны с вашими внутренними конфликтами, эмоциями и когнитивными процессами.
К сожалению, многие психотерапевты рассматривают все ваши проблемы с психическим здоровьем как индивидуальные слабости — например, неспособность сдерживать гнев, искаженное мышление или отсутствие устойчивости к стрессовым факторам. Они не рассматривают вопросы сплоченности семьи. Их интерпретация ситуации может быть очень пренебрежительной — как будто проблема существует только у вас. Прежде чем записаться на прием, узнайте, знает ли терапевт, как работать с пациентами из неблагополучных семей. Если вся ваша семья готова к семейной терапии, лучшим выбором будет системный семейный терапевт (метод Мюррея Боуэна — самый лучший).
Вы также можете поискать семейных терапевтов, которые также работают индивидуально с клиентами (такие есть среди терапевтов, работающих по методу Боуэна). Я использую интегративный подход, но не многие так делают. Ближе всего к нему — межличностная реконструктивная терапия, но психотерапевтов, практикующих ее, тоже трудно найти. Американские психотерапевты, которые работают со своими клиентами в соответствии с моим подходом, обычно используют схемотерапию33. В Великобритании наиболее широко используется когнитивно-аналитическая терапия. К другим актуальным и полезным моделям относятся реляционный психоанализ и реляционная личностная психотерапия.
Поддержание новых и улучшенных отношений с родителями, которые на протяжении многих лет демонстрировали критическое, требовательное и дисфункциональное поведение, — это задача, которая, вероятно, никогда не может быть решена на 100 процентов, но со временем становится легче. Новые привычки постепенно заменяют старые и становятся механическими, а рецидивы случаются реже, а иногда и вовсе исчезают. Вы преодолеете это! Это не только приведет к более гармоничной семейной жизни, но и позволит вам быть самим собой и реализовать свои амбиции и мечты.
