Важно помнить. Подростки еще не имеют достаточно сильной внутренней опоры, жизненного опыта и знаний о мире, что делает их особенно уязвимыми в этот период. Поэтому для взрослых крайне важно давать детям как можно больше свободы выбора.
Подросток не хочет общаться с родителями: что мы делаем не так и примеры, как все исправить
Наверняка вы замечали, как еще вчера покорные и старательные дети вдруг становятся замкнутыми и угрюмыми подростками. Период полового созревания представляет собой ощутительное испытание как для самих детей, так и для их родителей. В данной статье блогер Елизавета Черкасова делится своими размышлениями о том, как сохранить контакт с подростком и облегчить ему процесс взросления.
Когда привычный порядок взаимодействия с ребенком вдруг нарушается, он начинает вести себя агрессивно, становится замкнутым и язвительным, это может быть признаком его перехода в подростковую стадию. В этот момент подросток сталкивается с множеством вопросов, и если родитель не сможет проявить должную чуткость и реагировать со знанием дела, он может утратить доверие и связь с ребенком.
К счастью, взрослые имеют преимущество: сами когда-то проходили через этот период и знают, насколько он сложен. Давайте проанализируем распространенные бунты и открытия, с которыми сталкиваются подростки, и поговорим о том, как родителям лучше всего справиться с этими ситуациями и поддержать своих детей.
1. Мне нужна свобода!
В возрастной психологии актуальны понятия кризисов развития, и подростковый кризис занимает особое место среди них. Для ребенка в этом возрасте становится важным самоопределение и отделение от родителей. Внутренние конфликты могут проявляться в виде вспышек гнева, импульсивных решений и необдуманных поступков, и даже если у родителей уже сложился хороший контакт с ребенком, это не спасет их от сложностей.»
Как не стоит поступать. Нельзя жестко ограничивать свободу передвижения подростка, принимать решения за него и навязывать свою точку зрения.
Как лучше действовать. Необходимо помнить, что в этот период здравый смысл часто уступает более важным для подростка потребностям: пониманию, самовыражению и стремлению к общению со сверстниками. Это может приводить к рискованным поступкам и знакомствам с неблагоприятными компаниями. Родителям следует создать в доме атмосферу доверия, чтобы подросток мог обратиться к ним с любой проблемой. Важно изменить роль преподавателя или воспитателя на роль поддерживающего взрослого, который всегда находится рядом и готов принять ребенка. Критика должна быть превращена в обсуждение происходящего. Взрослые должны не только услышать своего ребенка, но и предоставить ему свободу выбора, делясь своим жизненным опытом без навязывания его.
Пример удачной формулировки. «То, что ты мне говоришь, имеет смысл. Если бы я был на твоем месте, я бы, например, поступил вот так. Но у меня уже есть опыт, может быть, тебе было бы интересно услышать, как я сейчас думаю об этом?»
Важно помнить. Вы можете помочь своему ребенку рассмотреть ситуацию с разных точек зрения, обсудить возможные последствия и предупредить об опасностях. Это позволит сохранить авторитет, поскольку в этот новый жизненный этап дети начинают ценить доброжелательность, понимание и принятие прежде всего.
Плохие отношения с матерью: какие они бывают
Давайте рассмотрим несколько типичных ситуаций, возможно, вы узнаете в них свою историю.
Вы были не единственным ребенком в семье, возможно, вам досталась роль старшего сына или дочери (хотя это не обязательно).
На протяжении всего детства вы, возможно, ощущали недостаток внимания и любви, так как на ваших глазах любимчики родителей занимали всеобъемлющий центр внимания. Вам приходилось носить обноски, бывшие у других детей, в то время как младшие братья или сестры всегда выглядели безупречно. Вы самостоятельно справлялись с выполнением домашних заданий, в то время как ваши родители заботились о младших. Подарки, которые вы получали, были скромными и не соответствовали вашим желаниям, в то время как для младших детей сыпались настоящие богатства. С годами ничего не меняется: младший ребенок по-прежнему получает безмерное внимание мамы, которая, кажется, довольна тем, что он зависит от нее, тогда как вам приходится бороться с жизненной реальностью в одиночку.
В детстве вы испытали чрезмерную опеку:
Ваша мать постоянно говорила, что именно вы должны делать, к чему стремиться и в какие кружки или секции ходить. При этом некоторые вещи категорически запрещались: задерживаться с друзьями во дворе до поздней ночи, читать определенные книги, смотреть некоторые фильмы или общаться с детьми из неблагополучных семей. Несмотря на все ваши усилия соответствовать всем поставленным требованиям и ожиданиям, вы регулярно слышали презрительные замечания типа: «Ты – обуза для меня!», «Почему я не сделала аборт тогда?», «Ты – просто копия своего провального отца!».
Ваши родители разошлись, когда вы были еще ребенком.
Ваша мать с головой ушла в поиски новой любви. Такая ситуация вызывала у вас сильный дискомфорт – неважно, сменяла ли мать нескольких партнеров или встретила лишь единственного, но неблагополучного мужчину. Все ваши попытки помочь ей и «привести в чувство» оборачивались провалами, так как вы вмешивались в ее личные дела, что не было уместно. В результате, несмотря на все ваше беспокойство, она так и не смогла построить счастливые отношения. На данный момент ваши отношения остаются натянутыми, независимо от того, живете ли вы вместе или на расстоянии. Вам кажется, что ваша мама совершенно глупа, не слышит ваших слов или интерпретирует их на свой лад.
Ваша мама работала много, чтобы обеспечить вас всем необходимым.
Хотя у вас не было материальных нужд, вы все равно чувствовали себя недостаточно любимым и внимательным. Ваше детство превратилось в рутину, лишенную радости и теплоты. За вашу жизнь вы часто сравниваете себя с ровесниками, ведь им было доступно множество радостей: совместные поездки с мамой на море, походы в кино, театры, парки и музеи. А у вас остались лишь обыденные дни, которые стали серыми и скучными. Вы уверены, что ваша мать лишила вас счастливого детства и, следовательно, каждый ее звонок или вопрос вызывает у вас раздражение, и даже ненависть. Неважно, что говорит или делает мать, вы в любом случае ощущаете к ней острую ненависть. Подобные примеры можно привести еще множество, но все они сводятся к одному: действия вашей матери не соответствовали вашему идеальному представлению о материнском виде любви. Вы недополучили эмоциональную связь в детстве, продолжаете застревать на этих неудавшихся отношениях с родителями и испытываете к маме полное отторжение независимо от того, что она говорит или делает.
В чем причина?
- В вашей семье были серьезные финансовые трудности. Ваша мама могла работать на низкооплачиваемой работе или, возможно, вообще была безработной, постоянно занимая деньги в долг или трудясь на нескольких работах для вашего обеспечения. Эти обстоятельства сильно нагружают психологически и физически, и, как следствие, у вашей матери не оставалось ресурсов для проявления любви и внимания, у нее просто не было сил на это.
- У вашей мамы могли быть психические расстройства. Если она не получала необходимого лечения или игнорировала предписания врачей, то находиться рядом с ней было очень тяжело. Больно видеть страдания близкого человека, и вообще построить здоровые отношения с таким человеком достаточно сложно.
- Мама страдала от алкоголизма или наркомании. Подобные зависимости особенно сильно бьют по детской психике. Дети часто не понимают причин родительских проблем, им сложно смириться с тем, что происходит. Зависимость может возникнуть в разные периоды жизни и по разным причинам. Тем не менее, дети часто берут на себя вину за то, что не смогли помочь в нужный момент, не обратились к специалистам и не оказали поддержку своей матери, которая оказалась в плену своих зависимостей.
- Мама не была готова к вашему рождению. Это может показаться странным, но такая ситуация бывает не только в 14–16 лет, но и в более зрелом возрасте, например, около 25–26 лет, особенно при отсутствии поддержки и жизненного опыта. Невозможность позаботиться не только о ребенке, но и о себе может стать причиной эмоционального голода как для матери, так и для ребенка. В наше время зачастую общение заменяют технологии, что глубже усугубляет проблему.
- Насилие в семье. Это может проявляться как физическое и эмоциональное насилие, как со стороны отца к матери, так и со стороны родителей по отношению к вам. Поведение, при котором близкие вместо любви и поддержки наносят боль и унижение, всегда будет неприемлемо. При этом, если у родителей возникают конфликты, это также сказывается на детской психике, формируя неправильные модели поведения, которые могут саботировать построение здоровых отношений в будущем.
Насилие в семье недопустимо, но вы уже никак не можете повлиять на произошедшее в прошлом.
Как наладить отношения с родителями
Детям может быть неприятно получать звонки от родителей, которые, по старой привычке, стремятся все контролировать и проверять. Однако важно принять тот факт, что для них их сын или дочь, даже ставшие взрослыми, по-прежнему остаются детьми.
Если они переходят границы вашего личного пространства, необходимо установить для этого четкие рамки, но в целом их опека – это нормальное явление, помогающее им чувствовать себя нужными и значимыми.
Также следует помнить, что поведение родителей может меняться с возрастом, они могут становиться более уязвимыми и слабосильными, страдая от различных заболеваний. Важно понимать и принимать их такими, какие они есть, и в то же время не позволять манипулировать собой. Не все пожилые люди ведут себя навязчиво; многие из них избегают лишних беспокойств и тем не менее надеются на звонки и визиты своих детей.
Не следует дожидаться, когда родители сами позвонят или пригласят в гости. Инициатива с вашей стороны поможет им осознать, что они любимы и значимы.
Внимание и участие в жизни родителей может существенно повысить их жизненный тонус, хотя при этом их жизнь не должна сосредоточиваться только на вас. Если у них есть хобби или интересы, постарайтесь их заинтересовать чем-то, чтобы их досуг стал более насыщенным.
Хорошо, если дети могут оградить своих пожилых родственников от негативных новостей, ведь они становятся особенно уязвимыми к неурядицам и кризисам, понимая, что уже не могут помочь своим детям в сложных ситуациях.
Любые плохие новости могут вызывать у них длительный стресс, что усугубляет чувства беспомощности и нести чувство вины за происходящее. Поэтому лучше ограждать их от всего плохого, но если проблема не слишком тяжела и вы можете разделить ее, стоит обсуждать, ведь это подчеркивает, как вы их цените. Никакое количество лет не умаляет важно знать, что родители все еще нужны своим детям.
Порой представителям разных поколений сложно найти общий язык, однако это не означает отсутствия любви. Любовь – это не только радость, но и работа над собой, и она совсем не всегда связана с долгами.
Взаимодействие должно приносить положительные эмоции и происходить от сердца, лишь тогда оно выглядит особенно ценным; родители должны чувствовать, что их помнят, любят и не бросят в трудную минуту.
Стыдящая мама
Девушки, выросшие в условиях постоянного стыда от матерей, зачастую попадают в замкнутый круг. Они могут терпеть abusive отношения, унижения, физическое насилие и быть в обществе алкоголиков. Порой их стойкость к подобным ситуациям может вызвать недоумение.
Стыд всегда идет рука об руку с унижением, которое тоже может иметь различные формы: от психологического и физического насилия до насмешек, упреков и подколов. Критика со стороны матерей таких девушек является нормой, при этом она может выходить за пределы разумного и превращаться в публичное унижение или шантаж. Такие взаимодействия очень агрессивны. Иногда матери могут оказывать давление на своих дочерей косвенно, говоря: «То, что ты хочешь, мерзко», или «То, что тебе нравится, отвратительно». Отсутствие сексуального воспитания в таких семьях может приводить к целому ряду проблем в последующей жизни ребенка.
Почему важно устанавливать границы
Установка границ – это необходимая мера для формирования вашей индивидуальности, самостоятельности и личного пространства. Это важно не только для вас, но и для вашего развития и благополучия, позволяя освобождаться от негативного влияния окружения.
Границы помогают защитить вас от эмоционального стресса и тревоги. Нарушение личных границ может привести к конфликтам и паническому состоянию. Установление четких границ помогает избежать подобных ситуаций.
Установленные границы способствуют формированию здоровых и доверительных отношений с родителями, основанных на взаимном уважении и понимании, что позволяет поддерживать связь без ущерба для обеих сторон.
Процесс установки границ является также актом самоприоритета и самоуважения. Это дает возможность четко выделять свои потребности и интересы, не испытывая чувства вины за свои решения.
Границы открывают путь к личностному росту и свободе выбора. Они помогают определять, какие отношения с родителями будут комфортные в конкретный момент жизни и способствуют развитию в соответствии с вашими целями и приоритетами.
- Сохранение здоровья отношений.
Установление правил и границ помогает сохранять долгосрочность здоровья отношений с родителями. Это позволяет избежать ненужных конфликтов и поддерживать связь на устойчивом и уважительном уровне.
Как прекратить общение с родителями
Прежде всего, важно понять свои личные границы. Какие ситуации для вас приемлемы, а какие нет – это принципиально для успешного установления пограничных условий. Это знание поможет вам ясно фиксировать момент, когда вы можете сказать «стоп».
Не бойтесь сообщить родителям о своих переживаниях. Откровенный разговор о ваших чувствах может помочь разъяснить обстоятельства и уберечь от конфликтов.
Старайтесь избегать ситуаций, которые могут привести к разногласиям. Если разговор начинает становиться напряженным, переключите его на более приятные темы.
Не стесняйтесь говорить «нет», когда это требуется. У вас есть право отклонить предложения или приглашения, если это идет вразрез с вашими интересами.
Если вы приняли какое-либо решение, важно его придерживаться. Это, возможно, будет сложно, но необходимо отстаивать свои позиции.
Старайтесь избегать эмоциональных реакций. Оставайтесь спокойными и логичными, чтобы избежать острых споров.
Ищите компромиссы в сложных ситуациях. Это может привести к более гармоничным отношениям.
Если вы ошиблись, признайте свою ошибку. Это придает вашим отношениям взаимное уважение и доверие.
При обсуждении деликатных вопросов старайтесь избегать обвинений. Говорите о своих чувствах и переживаниях, избегая переноса вины на родителей.
Фокусируйтесь на своем физическом и эмоциональном здоровье. Забота о себе поможет лучше справляться со стрессом.
Если это возможно, создайте для себя пространство, где вы сможете чувствовать себя свободно и независимо.
Определите для себя важные ценности и стройте свою жизнь в соответствии с ними.
Не забывайте периодически проанализировать ваши чувства в отношениях с родителями. Это поможет вам лучше понять себя и свои нужды.
Не сравнивайте себя с другими детьми или ожиданиями родителей. Помните, что вы уникальны, и ваши решения должны соответствовать вашим личным целям и интересам.
Независимо от того, какие границы вы устанавливаете, будьте готовы к открытому диалогу, если родители захотят высказать свои чувства. Слушайте их, но не забывайте о своих границах.
