Roe, C. (1998) Вера в паранормальное и посещение психологических чтений .Journal of the American Society for Psychical Research, 92(1), 25-51.
Почему люди говорят одно а делают другое Почему мужчины говорят одно а делают другое
Часто ли вы притворяетесь? Знаете, вы смотрите на человека и думаете: «Сукин ты сын. Мне невыносимо смотреть на тебя». А в это время вы улыбаетесь этому негодяю и говорите: «Я рад тебя видеть. Как дела?» А иногда вам хочется пожалеть человека, приласкать его, сказать, что вы его любите, но вместо этого с ваших губ срывается очередное грубое и оскорбительное слово. Вы стоите и не понимаете, как это может происходить? Зачем притворяться и нужно ли быть честным?
Причина № 1 Имидж наше всё
Моя знакомая Наталья была профессиональной лицемеркой. Ее слова не просто расходились с действиями, они были диаметрально противоположны. Она никогда не курила в компании мужчин и, видимо, воротила нос от сигаретного дыма, вид мяса вызывал у нее отвращение, а она читала лекции о здоровом питании. Когда я встретилась с ней в более приватной обстановке, я с удивлением обнаружила, что девушка на самом деле вполне прилично курит и ест все подряд.
На мой вопрос «Почему?» она уверенно ответила, что это в первую очередь для поддержания имиджа и что людям все равно, кто ты на самом деле. Возможно, это правда. Если представить свою внешнюю оболочку в выгодном свете, можно избежать многих проблем. Например, на деловых переговорах важно производить впечатление делового человека. Это тем более верно, что такое поведение предписано этикетом и определенными правилами общения. Но в личных отношениях я бы не стал доверять такому лицемеру. Кто знает, что еще он притворяется и где обманывает? Прежде чем ошибиться, подумайте о последствиях и смысле такой лжи.
Думаю одно, чувствую другое, делаю третье
Думать одно, чувствовать другое, делать третье Привычка — это фиксированная последовательность определенных действий: умственных, эмоциональных, поведенческих. Повторяющиеся действия, укоренившись в человеке, обладают огромной силой. И когда вы ломаете привычку.
8. в предыдущем упражнении мы говорили о том, как важно научиться замечать невербальные сигналы и отличать то, что мы видим, от наших собственных оценок и интерпретаций. в этом упражнении мы будем
ЖЕЛАНИЯ — ЭТО ОДНО, А ЖИЗНЬ — ЭТО ДРУГОЕ
ЖЕЛАНИЯ — ЭТО ВЕЩЬ, ЖИЗНЬ — ДРУГАЯ ЖИЗНЬ Когда вы ставите цели, вы выражаете свои желания. Вы можете описать свой идеал так: «Я хотела бы встретить мужчину ростом не менее шести футов, любящего классическую музыку и имеющего работу». Вы сказали, что мужчина, которого вы ищете, выглядит так.
А чем занимаетесь лично вы? С тех пор как моя книга «Духовный маркетинг» стала номером один в списке бестселлеров Amazon.com, я получаю огромное количество писем от читателей. Большинство из них — это комплименты. Иногда люди задают вопросы о методе привлечения, который я использую.
Интересно: Манипуляция людьми
Правда в том, что все, чего хочет человек, находится в его подсознании. И для того, чтобы лучше узнать человека, требуется некоторое время. Из этого следует вывод, что очень неразумно верить тому, что говорят люди.
Если человек говорит одно, а делает другое, то это, по сути, чистый обман. К сожалению, оказывается, что верить словам — распространенное явление, особенно в наш век беспринципности и покорности глупым стереотипам, когда слова ничего не значат. И что еще хуже, когда кто-то говорит одно, а делает другое, в большинстве случаев это становится привычкой.
Когда люди начинают понимать, что обман удобен как для оправдания, так и для маскировки своих истинных намерений, такое поведение становится нормой. А человеческое отношение и мораль просто уходят на задний план и со временем полностью забываются.
Говорить гадости — это выражать неприязнь
Я помню одну историю из своего детства. Я учился в первом классе. По дороге в школу я всегда встречала двух девочек. Они учились в одном классе и дружили. Они всегда ходили в школу вместе. Я шла одна. Они всегда выкрикивали какие-то дразнилки в мой адрес и громко смеялись. Казалось, что ничего опасного со мной не случится. Но я ненавидела их. Я помню, что чувствовал страх и опасность. Я даже мечтал пойти на другую улицу, которой, к сожалению, не существовало». Наверное, почти каждый может вспомнить похожую историю. Почему дети, казалось бы, невинные существа, могут говорить плохие вещи и чувствовать себя неловко? Когда взрослые мужчины и женщины говорят плохие вещи, мы можем это как-то объяснить. Это случается, и этому есть причина. Но дети? Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины, по которым люди говорят плохие вещи. Для меня было откровением, когда я узнал, что антипатия зародилась еще во времена первобытного человека, потому что он был вынужден ограничивать себя в еде: — Сегодня охота провалилась, нам не удалось привести в пещеру даже одного мамонта — что нам теперь делать? Как нам выжить, если еды на всех не хватит? Продолжайте экономить, но я голоден! Я все еще примитивное животное и не умею сдерживать свою тягу к еде. У меня есть желание съесть своих собратьев. Но по законам стада я не могу съесть его, потому что тогда мы все умрем. Поэтому я ненавижу его, но терплю свое отвращение. В сильном напряжении «хочу, но не могу!» — рождается отвращение к ближнему. И чтобы сохранить себя, первобытный человек начинает сводить свою неприязнь к общественно полезной деятельности. Чем полезнее он был для своего стада, то есть для других людей, тем увереннее он мог себя в нем чувствовать. Например, он научился делать каменный топор и стал незаменимым специалистом. Теперь он должен быть более защищенным для первобытного стада. В этом и заключается способ выживания человеческого вида — быть полезным для других. И по сей день человек повышает свою ценность за счет профессионального участия в жизни общества — от каменных топоров до космических кораблей. А естественное нежелание, с которым рождается ребенок, является толчком для его развития. Когда мы наблюдаем за маленькими детьми в песочнице или в детском саду, их уровень развития мало чем отличается от уровня развития первобытного человека: они дерутся, толкаются, отбирают друг у друга игрушки. Когда они учатся говорить, они начинают обзывать друг друга. Ребенок пытается самоутвердиться и добиться собственной классификации в соответствии со своими когнитивными характеристиками.
Что делать, если говорят гадости
Только через образование появляется культурный слой, и дети учатся сопереживать, сочувствовать, страдать и любить. Культура ограничивает неприятие. Образованный ребенок ведет себя в обществе совершенно иначе — он способен договариваться, защищать слабых и прислушиваться к мнению взрослого, уважать чувства другого человека. Так человечество эволюционирует через цивилизацию от враждебного к чувствительному виду. Но если среда, в которой развивается ребенок, не в состоянии помочь ему преодолеть архетипическую антипатию и сформировать культурные ценности, ребенок вырастает и становится озорным, то есть получает удовольствие от того, что заставляет другого человека чувствовать себя плохо. Сказать кому-то что-то плохое — это выражение неприязни. Оно может принимать разные формы — ругань, насмешки, сплетни и оскорбления. Но в основе всех этих оскорблений лежит физическая неприязнь, желание «съесть» другого человека. В современном мире, конечно, это еще и психологический фактор.
Если мы не знаем и не понимаем истинных причин, по которым мужчина или женщина говорят что-то плохое, мы, естественно, сильно страдаем. Можно и нужно менять свое окружение и стараться общаться с теми, кто внушает доверие, ободряет и вдохновляет. Но всегда ли легко изменить свое окружение? В конце концов, человек — это не гардероб, который можно сменить одним движением руки: Вы выбрасываете старую одежду, покупаете новую, и кажется, что началась новая жизнь. Вы можете начать приводить себя в порядок. Отстаивайте свою честь и достоинство, требуйте извинений. Это правильное решение, если у вас достаточно психических ресурсов и стрессоустойчивости. И нельзя заклеивать каждый рот носовым платком. Система «Векторная психология» Юрия Бурлана дает вам возможность научиться спокойно и безболезненно реагировать на ситуации, когда люди говорят гадости за спиной, понять их внутреннее состояние и истинные причины их враждебности. Не обвиняя и не осуждая, просто понять, почему это происходит, и не давать ожидаемую реакцию, которая может причинить вред, а сделать взвешенный и эффективный выбор для каждой конкретной ситуации.
«… Так получилось, что мой отец всегда отличался завышенной вспыльчивостью и агрессией, которую он использовал, чтобы плевать на окружающих его людей. Спонтанно, при виде случайного человека, проходящего по улице, возникал сильный дискомфорт, и наблюдаемые мной реакции — крик от слабости или агрессии и желание напасть первым — обе было невероятно трудно усмирить…»
-
«… Постоянное гнетущее чувство страха исчезло, я всегда чувствую себя уравновешенной и спокойной, не отстраненной, а именно спокойной. Открою вам секрет: в школе я была аутсайдером (мягко говоря), представляете, какое это достижение — больше не ненавидеть и не презирать людей, а подходить к ним, интересоваться ими, точно знать, что и кому сказать, чтобы автоматически стать симпатичной. Общение стало как никогда комфортным и легким для меня и особенно для других 🙂 Я чувствую людей, что им нравится, с чем они живут, чего ожидать от того или иного человека, кому доверять, а кому нет. Я не хочу, чтобы мой рассказ был скучным, я просто хочу сказать: если у вас есть чувство беспокойства, страха (за себя и других), депрессия, апатия, отсутствие надежды на завтрашний день, сомнения в себе и своих близких, раздражительность, обида на человека, которого, кажется, невозможно забыть — вы справитесь. Приходите на лекцию и вы не пожалеете. Я сам попробовал…».
