Обсуждения кому за 30. Почему среди 30-летних так много одиночек

С ранних лет девочка может начать испытывать чувство неполноценности, если мальчики не проявляют к ней интерес. Это сосредоточение на своей социальной значимости толкает её к активным попыткам найти партнера или же к мучительному осознанию своего одиночества. Подобные размышления, а затем неудачные попытки достигнуть счастья, могут привести к психическим расстройствам и заболеваниям нервной системы.

Почему среди 30-летних так много одиночек

Когда говорят о возрасте тридцати лет, кажется, что этот период является наиболее благоприятным в жизни женщины: у неё уже есть прочная база в карьере, много энергии и жизненного опыта, который позволяет избежать прежних ошибок в любовных отношениях. Однако, вопреки этим позитивным взглядам, многие женщины страдают от одиночества и испытывают сложности в поиске партнера. Клинический психолог Юлия Кроха анализирует причины, по которым представителям поколения тридцатилетних все труднее находить спутника жизни.

Женщинам, живущим в крупных городах, приходится нелегко. Они одновременно стремятся достичь множества целей: получить образование (а иногда и несколько), защитить диссертацию или, по крайней мере, получить степень MBA. Также необходимо построить карьеру и запускать несколько стартапов, чтобы быть занятыми даже в дороге, в транспорте между работой и домом.

Не стоит забывать о развитии личного бренда, которое стало неотъемлемой частью жизни. К этому добавляется фитнес, чтобы поддерживать физическую форму, косметология для сохранения красивого внешнего вида, и, конечно, путешествия — ведь так приятно делиться с подругами фотографиями в Instagram. Кроме того, нередко в список желаемого входит и духовное развитие — различные тренинги, работа с личным коучем или психотерапевтом.

И, конечно же, женщина питает глубокую заинтересованность в культурной жизни: одно событие за другим — здесь премьера, там инсталляция, не забывая о биеннале. В то же время, достигая возраста тридцати лет, она уже не может игнорировать настоятельную необходимость в поиске серьезных отношений. Вопрос становится всё более актуальным: «Кто окажется рядом с тобой, когда будешь планировать будущее на ближайшие годы?»

Тем не менее, как в детском стихотворении-картинке: выбор просто колоссален, возможностей — еще больше, а вот времени на создание отношений фактически нет. Это пространство оказывается очень сжато.

Слишком мало могу

Однако обратной стороной этого почти маниакального списка желаний является недостаток энергии и сил даже на самые простые повседневные дела: вечером женщины приходят домой и включают свой любимый сериал, который становится альтернативой общению с близкими людьми. Если же возникает желание близости, то в ход идут цифровые заменители: социальные сети и мессенджеры, которые позволяют прекрасно общаться, при этом оставаясь в своем уютном одеяле. А если вдруг необходим тактильный контакт, то теплое тело домашнего питомца, например, кота, идеально заменяет человеческие объятия.

Степень такого изоляционизма достигла своего пика в Японии и других странах Востока, что проявляется в явлении, обозначаемом как хикикомори. Это явление охватывает молодежь, отказывающуюся от контактов с внешним миром и осознанно устраняющуюся от социальных взаимодействий, погружаясь в одиночество в своей комнате под навесом четырех стен. Чаще всего такое положение дел затягивает тех, кто находится на пособии по безработице или живет за счет поддержки своих родителей.

К примеру, моя клиентка, Марина, в свои тридцать два года уволилась с престижной работы, где занимала позицию руководителя юридического отдела в крупной строительной компании. В первый месяц после увольнения она решила отдохнуть: слетала в Таиланд, затем заглянула к подруге в Камбоджу. Вернувшись, еще несколько месяцев вяло искала работу, зарегистрировавшись на разных сайтах знакомств.

“Пока я работала, у меня не было времени замечать, насколько я одинока, потому что я была погружена в карьеру и в свои дела. Изредка завязывались встречи с кем-то, но они никогда не были серьезными. Когда же я уволилась, то поняла, что вымотана морально и эмоционально настолько, что не имею сил заниматься поиском партнера. Взаимоотношения предполагают открытость, постоянный обмен чувствами и заботой, и я поняла, что не готова на это”, — рассуждала Марина. “Сейчас я просто трачу оставшиеся после увольнения деньги и пытаюсь понять, что делать дальше. Это не депрессия в клиническом смысле, просто апатия”.

Ты не замужем и без детей после тридцати ‒ почему с тобой все нормально

Когда достигла тридцатилетнего возраста, и у тебя нет ни детей, ни серьезных отношений, а твои сверстницы уже давно стали матерями и обустроили свою жизнь вместе с партнерами, это может вызвать множество вопросов. Возникает тревога: “Все ли со мной в порядке, если у меня нет ребенка или даже питомца? Обязательно ли мне нужно стать матерью, когда вокруг все уже заводят детей, кто-то женится, кто-то разводится, а я остаюсь одна, не спешу ни в семью, ни в отношения с мужчиной?”

Как решиться на второго ребенка.

Что делать, если время идет, а мысль о детях всё больше вызывает тревогу и страх, и при этом тоже хочется оставаться свободной? Делаю ли я все правильно или что-то упускаю? Что же движет современными женщинами, которые всё чаще выбирают карьеру и собственную жизнь вместо традиционной роли жены и матери?

Давайте разберемся, почему кто-то не стремится к браку или детям, предпочитая жить только для себя, и чем обусловлена ненужность семьи и детей для счастья.

Почему незамужние, одинокие тридцатилетние ‒ это нормально

Прежде всего, важно помнить, что жизнь (а речь идет как о женщинах, так и о мужчинах) не является соревнованием. Не существует строгих правил, согласно которым необходимо обзавестись детьми, выйти замуж или же достигнуть финансового благополучия к определенному возрасту. Все это имеет лишь косвенное отношение к тому, как мы может проживать свои жизни, и это необходимо осознавать.

Общество оказывает значительное давление на женщин: ты должна быть хорошей дочерью, после чего, достигнув определенного возраста, становится ожиданием, что ты станешь женой, а затем мать. Каждая новая социальная роль становится обязательной к исполнению: “Пора рождать, часы все тикают!” — такие требования доносятся из окружения.

Это плохо знакомый многим девочкам стиль мышления, который остается актуальным и по сей день. Люди до сих пор верят и утверждают, что есть определенный правильный сценарий жизни, которому женщина должна следовать.

Тем не менее, мы адекватные индивидуумы, которые понимают, что такое мышление устарело. Люди различаются, и каждый сам выбирает, что желает: сосредоточиться на любимой работе или стать родителем. Женщина может выбрать путешествия по миру, новые знакомства, насыщенные впечатления, или же посвятить жизнь учебе, уходу за домом и реализации дачного проекта. Эти сценарии могут рассматриваться как равноценные пути к счастью, как и те, которые навязываются обществом. Каждый из них может привести к полной и счастливой жизни.

Более того, индивидуальные склонности могут варьироваться, и у каждого есть свои таланты. Кто-то — прирожденный родитель, страстно любящий детей и уделяющий им много внимания. А другой может быть одержим своей карьерой, находя там смысл жизни. Как справедливо и логично, ребенку будет гораздо лучше родиться в семье, где его ждут и любят, нежели в доме, где его ощущение хода жизни будет формироваться в атмосфере отчуждения и недовольства. Скорее всего, такое детство принесет не радость, а страдания.

Также стоит отметить, что многие женщины в мире, даже в странах с менее развитыми взглядами на эмансипацию, таких как Япония или Китай, всё чаще принимают решение о деторождении гораздо позже. Это, безусловно, мировой тренд, направленный на пересмотр традиционных ценностей и выбор альтернативных вариантов жизни.

Почему стоит открыться партнеру

Несомненно, романтические отношения связаны с риском. Однако мне кажется, что близкие и доверительные отношения определенно стоят тех рисков, которые они приносят. Нет, речь не идет о бездумных, импульсивных решениях, о том, чтобы доверять свою душу незнакомцу без обдумывания и осознания чувств. Это риск открытости. Слово «интимность» означает “объявлять, делать известным”. Пока вы не поделитесь чем-то важным о себе с другим человеком, пока не откроете хотя бы небольшую часть своей души, о близости не может быть и речи.

Некоторым может потребоваться время, чтобы открываться другим — это процесс, который растягивается в зависимости от уровня доверия. Но разве можно всю жизнь быть запертой за стеной только от страха навредить своим чувствам и быть уязвимой?

Строя отношения с другими, мы не только узнаем партнера, но и сами себя. Поэтому взаимоотношения могут считаться настоящим даром. В результате мы либо открываем для себя уникальность другого, обогащая свой опыт, либо получаем более глубокое понимание своих собственных желаний. Так мы сталкиваемся с вопросом: способны ли мы любить другого и, в свою очередь, умеем ли мы любить себя. Этот процесс психологической зрелости, который помогает нам накапливать личный опыт и переживания.

Сварливый муж. Почему мужчина придирается по мелочам

Если я перестану контролировать свою жизнь, она превратится в хаос

В реальной жизни каждый из нас действительно отвечает за свою судьбу, контролируя различные обстоятельства и принимая решения на основании согласий и несогласий с другими людьми.

Ощущение контроля над происходящими событиями имеет значение не только для нормального самочувствия, но и для выживания. Однако бывают моменты, когда контроль необходимо разделить с другими и даже полностью отдать его им.

Отношения — это не борьба за доминирование. Они представляют собой баланс между тем, что мы берем от партнера, и тем, чем делимся с ним. Это требует совместной ответственности. Женщина не должна брать на себя более пятидесяти процентов ответственности за происходящее в паре, будь то любовные или семейные отношения. Не стоит спешить выполнять все самостоятельно, лучше оставить хотя бы часть трудностей для партнера. Принимайте помощь от близких, не стесняйтесь просить о ней.

Некоторые женщины опасаются, что приняв помощь, они утратят часть контроля над своей жизнью. Им кажется, что это приведет к утратам или поставит их в зависимость. Разделение ответственности с кем-то для них представляется чем-то непривычным.

Существует множество семейных моделей, в которых женщина берет на себя все: заботу, дела, ответственность, и, в конечном итоге, это приводит к тому, что она перестаёт жить своей жизнью, а начинает только контролировать жизнь близких. Как же чувствуют себя такие близкие? Скорее всего, плохо. А как на это реагируют контролирующие женщины? Они тоже испытывают негативные эмоции, часто гораздо сильнее.

Досуг

Когда наступает воскресенье, и вы стоите в супермаркете с полной тележкой продуктов, размышляя о том, как выглядит форма для выпечки в виде цветка с бугорками (которую внес ваш партнер в список покупок), может показаться, что это логичное и правильное занятие для выходного дня.

Но если бы вы оказались в одиночестве, чем бы вы занимались? Разгадывали бы дома сканворды? Или теряли бы время над компьютерными играми? На самом деле миф о скучной жизни холостяков далек от реальности. Исследования учёного из Калифорнийского университета, Беллы Де Паоло, автора книги “Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After”, показали, что не состоящие в зарегистрированном браке люди имеют гораздо более насыщенную социальную жизнь, чем их равные по возрасту, у которых есть партнеры. К тому же, одиночки часто более преданы личностному развитию, ведь именно они исследуют себя: записываются на курсы ирландских танцев, заново поступают в аспирантуру и находят связи с правильными коучами.

Но с досугом у одиночек иногда возникают проблемы: участвуя в гедонистических мероприятиях, они могут ощущать дискомфорт под взглядом окружающих. Представьте, что вы пришли в кино один на романтический фильм, окруженная влюбленными парами. Есть вероятность, что попкорн может застрять в горле. Согласно исследованиям американских психологов Ребекки Рэтнер и Ребекки Гамильтон, люди, занимающиеся чем-то приятным в одиночестве, могут чувствовать подавленность, когда думают, что их оценивают другие. Ученые экспериментировали, меняя окружение или даже давая одиночкам в руки книгу, чтобы они чувствовали себя безопаснее. Это играло значительную роль в улучшении их эмоционального состояния.

Им становится удобнее, когда они меньше беспокоятся о мнении окружающих.

Когда приходишь в ресторан один, кажется, что другие посетители думают лишь о том, что ты лузер и не нашел компанию даже для обеденного перерыва.

Эта мысль — страшная глупость. Столько всего интересного в жизни, кроме мнений других людей! Тем не менее, эмоции могут затмить рациональное мышление, и если мы действительно страдаем из-за внешней оценки, то имеет смысл принимать некоторые меры: ставьте рядом два прибора, как будто вы ждете кого-то, прячьте лицо за газетой или выбирайте отель, в котором не так много людей, недоумеющих, почему вы третий раз занимаетесь в номере для новобрачных в одиночестве.

Повторный брак между бывшими супругами: все за и против

Общение

Конечно, приятно, когда партнер может помочь с хозяйством или со сбором урожая, но в современном мире этого недостаточно. Необходимы глубокие эмоциональные связи и понимание. Но парадокс заключается в том, что с ростом требований к браку мы уделяем все меньше времени на саморазвитие отношений. Американский психолог Эли Финкель из Северо-Западного университета полагает, что люди, готовые строить семью, делают это зачастую ради удовлетворения своих потребностей, таких как самооценка, самовыражение и личный рост. Порой довольно сложно ожидать от партнера немедленного удовлетворения всех домашних потребностей; лишь наполненное доверием общение становится цельным.

Исследования показывают, что холостяки правильно поступают, потому что не возлагают все ожидания по своему психологическому благополучию на одного человека, находя альтернативы в разных сферах жизни: здесь — курсы, там — спонтанное рисование, а вот здесь — посиделки с друзьями. Доказано, что по сравнению с женатыми и замужними людьми одиночки более склонны поддерживать социальные связи с родственниками, друзьями и соседями.

Основные причины женского одиночества

# 1: заниженная самооценка

Эта проблема довольно распространена среди женщин. Она может возникнуть из-за неправильного воспитания, когда родительская поддержка заменялась строгими требованиями и практически отсутствием похвалы. Девочка становится скромной и неуверенной в себе, не может здраво оценивать свои возможности. При первых знакомствах она подсознательно готовит себя к неудаче и не умеет принимать комплименты; ограничивается негативными мыслями о себе.

Это может проявляться в таких утверждениях, как “Ты всё равно меня бросишь” или “Я привыкла к плохой удаче”.

Способы справиться с этой проблемой:

Изменить внешний вид, чтобы чувствовать себя более привлекательной;
Получать дополнительное образование;
Изучать полезные материалы;
Научиться ценить себя и свою жизнь как дар;
Общаться с интересными людьми;
Не бояться выражать свои мысли и говорить о желаниях.

# 2: завышенная самооценка

Это также довольно распространённая проблема. Она часто коренится в детстве, когда родители чрезмерно баловали ребёнка и не устанавливали границ. Девушка привыкает к высокому уровню внимания и чувствует себя недостойной истинной дружбы, ожидая, что все мужчины будут к ней тянуться. Её смущает, почему с ней не хотят общаться, и, когда приходится делать выбор, она не может решиться или, сделав выбор, оказывается в депрессии.

Способы решения проблемы:

Объективно оценить свои качества, выделяя положительные и отрицательные;
Избавиться от высокомерия;
Стать более общительной и дружелюбной с разными людьми;
Преодолеть эгоизм;
Понять, что вокруг множество достойных людей.

# 3: застенчивость и замкнутость

Этот синдром можно условно назвать синдромом «отличницы», то есть девушек, все время которые посвящают учебе или заботам, игнорируя собственные интересы. Они добиваются успеха только благодаря усердной работе, но при достижении определенного возраста осознают, что остаются совершенно одни. Воспитанные и образованные, они не могут поддержать разговор и стесняются общения, снова замыкаясь в себе.

Способы борьбы с этой проблемой:

Бороться с неуверенностью;
Чаще бывать в обществе мужчин и не бояться с ними общаться;
Не изолироваться от людей и просить помощи;
Быть искренней и открытой;
Обратить внимание на мужчин рядом: возможно, среди них уже есть тот, кто тоже застенчив.

# 4: идеализация мужчин

С раннего возраста девушки создают образы идеальных партнеров, следуя примерам из фильмов, книг и даже образцам из своей жизни, такие как отцы. Зачастую мечтательницы представляют себе идеального мужчину, который соответствует всем требованиям и ожиданиям. Столкнувшись с реальностью, они не могут найти своих идеальных партнеров. Каждое несоответствие приводит к разочарованию и расставанию, в результате чего девушка остается одна.