Почему раздражают чужие дети. Ненавижу детей: почему у взрослых возникает такое чувство

Другой ребенок обижает мое чадо;

Мне неприятны его родители;

Озорник ведет себя крайне невоспитанно;

Иностранный малыш оказывается более успешным и развитым, чем мой собственный.

Ненавижу детей: почему у взрослых возникает такое чувство

«Я ненавижу детей! Чужих детей ненавижу! Эти маленькие, сопливые непоседы, которые лишь и делают, что кричат и пачкают пеленки! Они отнимают у женщин свободу жизни, пропадают их красота и молодость!» Такие резкие и негативные мысли иногда приходят в голову каждой третьей женщине. Тем не менее, в нашем обществе открыто выражать такие чувства считается неприемлемым. Уверенно, только в сети молодые мамы и даже более зрелые дамы могут анонимно поделиться своими переживаниями. Это обвинение выглядит вполне оправданным, если учесть, что Конвенция о правах ребенка настоятельно требует защищать и заботиться о детях, ставя их интересы над интересами окружающих. Но обязаны ли взрослые на самом деле любить своих и чужих детей?

Моей дочери уже исполнилось пять лет, однако я все еще не смогла научиться ее любить. С огромным усилием я играю с ней, и наши совместные прогулки вызывают у меня лишь раздражение. Я с нетерпением жду вечера, когда она наконец заснет. Только тогда я могу расслабиться и уделить время себе.

Когда малыш мой плачет, возникает непонятное желание подойти и упрекнуть его или даже ударить. Ненавижу, когда он закатывает истерики, что-то требуя, постоянно лезет куда не следует и портит мои вещи. Он высосал из меня всю положительную энергию, и теперь я выгляжу, как будто стала зомби. Приходится сдерживать себя, чтобы не причинить ему вред.

Когда подобные признания слышит от женщины, многие могут подумать, что она асоциальная или же выступает в роли злой мачехи, воспитывающей совершенно чужого ребенка. Однако не спешите с заключениями. На самом деле, множество женщин время от времени испытывают раздражение по отношению к своим детям, некоторые же и вовсе не любят их. Почему такое происходит? Существует несколько возможных причин:

Проблемы в отношениях с отцом ребенка. Если беременность наступила в результате насилия, женщина может невольно видеть в чертах своего ребенка негативные качества обидчика.
Психологическая незрелость и недостаточная готовность к материнству. Это часто происходит, если беременность произошла случайно, особенно в молодом возрасте. Молодой матери на самом деле еще необходимо выстроить свою жизнь, а вместо свободы ей приходится круглосуточно заботиться о младенце.
Финансовые трудности. Если женщине нужно выживать, считая каждую копейку, то до высоких эмоций ей просто не остается сил.
Хроническое утомление и отсутствие помощников. Уход за грудным ребенком – это сложная задача, а когда параллельно нужно заниматься уборкой, стиркой, покупками и готовкой, хроническая усталость и излишняя раздражительность становятся неизбежными.

Ненавижу чужих детей

Когда я вижу детей, у меня возникает ощущение неприязни! Зачем они вообще рождаются? Не понимаю вовсе! Они кажутся мне бездумными созданиями, которые только и делают, что едят, истекая слюной, и орут на всю катушку! Я с ненавистью смотрю, когда они приближаются ко мне! Я чувствую отвращение к изможденным матерям с колясками!

Некоторые детки просто выводят из себя! Они вонючие, с размазанными соплями, разучившиеся говорить, и уже начиная ругаться ненормативной лексикой. То хулиганят с животными, то жуют землю. Порой кажется, что их поведение нуждается в жестком reprimande. Хотя своих детей я просто обожаю.

В первом случае можно говорить о классическом отсутствии материнского инстинкта. Вероятно, молодая мама еще не успела насладиться жизнью для себя. Инстинкт продолжения рода не сработал, и она воспринимает детей как помеху на путях к своему комфорту. Кадры меняются, и приближение к 30 годам, как правило, приносит новое восприятие.

Однако второй случай более непростой. Даже если женщина не испытывает проблем с собственными детьми, она может испытывать неприязнь к детям других по нескольким причинам:

Чужой ребенок может обижать ее собственное чадо;
Это может быть связано с тем, что ей неприятны его родители;
Озорник ведет себя явно невоспитанно;
Чужой ребенок превосходит по успехам и развитию ее собственного.

В каких ситуациях мы сталкиваемся с чужими детьми?

При вступлении в брак с мужчиной, у которого уже есть дети;
Когда родственники (сестры, кузины, племянницы) заводят детей;
Когда знакомые и подруги становятся матерями;
Когда наши дети выбирают себе друзей;
На детских площадках во время прогулок;
В детских садах и школах;
В детских больницах;
Наконец, в повседневной жизни: в магазинах, торговых центрах, на улице.

Смысл пословицы Где родился, там и пригодился

«Кто жалеет чужих детей, тот будет любить и своих» (Афганская пословица).

Не будем упрямо задерживаться на том, как поразительными и оригинальными способами чужие дети будят в нас чувство раздражения. Давайте лучше постараемся понять, почему это происходит.

Если собственные дети мешают нам насладиться спокойной чашкой кофе в уютном кафе – это, скорее всего, не удивляет, ведь, вероятно, мы не один раз были в подобной ситуации. У нас достаточно терпения и любви, чтобы снова и снова объяснять правила поведения. Однако когда чужой ребенок издает громкий и постоянный крик за соседним столиком, и его родители либо не могут, либо не пытаются его успокоить, это действительно нарушает наши личные границы и мешает отдохнуть. Эгоизм? Да, но это вполне нормальный, здоровый эгоизм.

Чужие дети не обучены так, как мы воспитываем собственных

Они не соответствуют нашему понятию о том, что такое “правильно”. В их поведении чувствуется угроза нашим ценностям. Как в случае, когда дети наших знакомых входят в квартиру в грязной обуви, без разрешения берут со стола еду или даже касаются нашей личной собственности.

Неприятные привычки чужих детей

Пожалуй, к самым «очаровательным» относятся обычаи ковыряться в носу, иметь вид нечистоплотных, висящих под носом соплей и т.д. Это не причина для вины с нашей стороны – взрослые с подобными «причудами» вызвали бы в нас такие же эмоции.

Чужие дети не проявляют должного уважения к нашему имуществу

Так вот, при визитах к нам, дети подруг сообща могут прыгать на кровати, рисовать на мебели, порвать обои и без разрешения лазить в шкафы, находит еду и личные вещи.

Чужие дети иногда ведут себя с нашими детьми так, как мы считаем недопустимым

Они могут насмехаться над нашими детьми, давая им “некрасивые” клички, или же дают в играх «унизительные» роли (в кавычках, так как это выражение отражает только наше личное восприятие ситуации). В некоторых сложных случаях чужие дети могут оскорблять, кусать, драться и вести себя агрессивно по отношению к нашим.

Такой сценарий возможен, когда чужие дети старше или более выразительны, а наши только повторяют за ними, не задумываясь о полученных уроках воспитания и родительских заблуждениях.

Плохое или “неправильное” поведение чужих детей – это следствие того, что наши советы были проигнорированы

Представьте: четырехлетний малыш подруги не использует горшок, однако сама подруга не считает это заслугой и бездумно отмахивается от ваших советов. Подсознательно вы чувствуете угрозу своей авторитетности – и будете испытывать раздражение каждый раз, когда ее ребенок пачкает свои штанишки, даже если последствием вам ели придется заниматься.

Иногда нет никаких разумных объяснений для неприязни к чужим детям, но они все равно нас раздражают. К примеру, это может быть очень бойкая девочка; мальчик, который умно цитирует Википедию и «Пин-код»; малышка в переноске среди ужинов в кафе для взрослых и т.д. Если такой ребенок не вредит нашим детям, это раздражение становится, скорее всего, защитной реакцией на уровень нашей самооценки: мы внутренне можем переживать, что наш сын или дочь не является так же раскрепощенными или уверенными в себе; или же, возможно, нам не хватает такой же любознательности и фотографической памяти. Также не исключается скрытая зависть (мы когда-то сидели несколько лет дома, ведь с маленькими детьми сложно выходить в общество, и тут эта «легкомысленная мама» зашла в кафе с малышом и прекрасно проводит время).

Скорая психологическая помощь

Как справляться с возникшим гневом и/или раздражением, если – независимо от причин – давать им волю (и сожалеть о последствиях) совсем не хочется?

Предлагаю несколько способов, которые можно использовать по отдельности, все вместе или по очереди, при этом проверяя, что именно сработает в вашем случае:

не ищите и не считайте в поведении чужих детей злого умысла – его часто попросту не существует, особенно у кричащих носителей неполных знаний, еще не освоивших логику;
постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, проанализировав, что действительно выражает ваш гнев и чему может вас научить эта ситуация;
постарайтесь волевым усилием успокоить нервозность и обязательно поощрите себя за то, что удалось мысленно занять позицию «взрослого»;
примите своего ребенка, вспомнив свое детство и то, как вы вели себя в подобной ситуации — не всегда идеально;
разрешите себе чувствовать эту эмоцию (гнев или раздражение) и не ругайте себя за ее наличие, но возьмите небольшую паузу, чтобы избежать негативных последствий, возможно, даже выйдя на свежий воздух;
осознайте, что раздражение (возможно!) направлено не на чужого ребенка, а на его маму: именно ей мы жалуемся и злимся на «результат» ее воспитания.

Как написать человеку который не отвечает.

Кто виноват

Кто же на самом деле виноват в плохом поведении детей? Ответ — конечно, родители. Они именно те, кто с ранних лет формируют понятие о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребенок, проходя процесс социализации, не всегда способен самостоятельно различать эти понятия. Именно правильное воспитание с самого раннего возраста является важнейшим фактором для того, чтобы ребенок научился вести себя должным образом в общественных местах. Конечно, некоторые проступки можно объяснить возрастом, но большая часть ложится на плечи родителей. Чтобы не беспокоить себя, они часто закрывают глаза на выходки своего чада. Не обговаривают, не осуждают. Но при этом могут сказать:

— «Он же маленький, покапризничает и перестанет, это пройдет.»

Как реагировать

В общественных местах вас постоянно окружают дети и их родители. Если что-то вас раздражает в поведении малышей, разговаривать и критиковать их бесполезно. Возможно, какое-то время они прекратят давать знать о себе, но вскоре все начнется заново. Что же делать, как реагировать, и стоит ли вообще что-либо предпринимать?

Начните с разговоров с родителями. Не всегда диалог приносит реальный результат, но попробовать стоит. Объясните, что вам неприятно, но не осуждайте и не пропагандируйте, как надо воспитывать, а вежливо попрошу их успокоить ребенка.
Если находитесь в кафе, ресторане, кино, лучше не связываться в беседе. Зовите администратора или официанта, чтобы тот сделал замечание семье, нарушающей правила поведения в общественных местах.

Если чужие дети вас раздражают, старайтесь не реагировать на это, бережно относясь к своим нервам. Уходите из их зоны воздействия. Не усложняйте себе жизнь и не портите жизнь другим.

Что делать родителям, если ребенок доставляет неудобства окружающим?

Для родителей также имеются несколько советов, если их дети доставляют неудобства другим. В психологии существует концепция под названием Контейнирование эмоций. Это помогает не разрушать себя от своих переживаний. Когда вам становится неуютно от поведения своего ребенка, и окружающие смотрят на вас осуждающе, то успокойтесь. Забудьте о мнении других — сосредоточьтесь на себе и своем ребенке.

Дети зачастую не могут осознать своих эмоций. Они не умеют распределять их. То, что для нас выглядит как истерика, может оказаться выражением того, что ребенок просто не может выразить свои чувства словами.

В этом случае попробуйте разобраться, почему ваш ребенок кричит. Объясните ему, что эмоции бывают разные. Это совершенно нормально. Ваша собственная успокоенность позволяет вам помочь своему чаду. В противном случае ничего не получится. Кроме того, всегда старайтесь спокойно общаться с ребенком. Ваша основная задача — выявить его текущие потребности.

Дети всегда чувствуют состояние своих родителей и тембр их голоса. Если вы будете вести себя спокойно и уверенно, то и ребенок непременно успокоится.

Что делать, если раздражают чужие дети: отзывы

Когда чужие дети начинают раздражать, многие обращаются за помощью на форумы, стараясь понять, как лучше всего вести себя. Люди дают множество советов, и не все из них целесообразны. Это стоит учитывать. Существуют те, кто возмущается и заявляет, что родители очень плохие. На самом деле, это просто типаж людей. Не стоит забывать о таких терминах, как чайлдфри, или личности, которые не любят детей и не планируют их заводить. Поэтому всегда стоит быть внимательными к советам и не воспринимать их близко к сердцу.

Скорая психологическая помощь

не ищите и не считайте в поведении чужих детей злого умысла – его часто попросту не существует, особенно у кричащих носителей неполных знаний, еще не освоивших логику;
постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, проанализировав, что действительно выражает ваш гнев и чему может вас научить эта ситуация;
постарайтесь волевым усилием успокоить нервозность и обязательно поощрите себя за то, что удалось мысленно занять позицию «взрослого»;
примите своего ребенка, вспомнив свое детство и то, как вы вели себя в подобной ситуации — не всегда идеально;
разрешите себе чувствовать эту эмоцию (гнев или раздражение) и не ругайте себя за ее наличие, но возьмите небольшую паузу, чтобы избежать негативных последствий, возможно, даже выйдя на свежий воздух;
осознайте, что раздражение (возможно!) направлено не на чужого ребенка, а на его маму: именно ей мы жалуемся и злимся на «результат» ее воспитания.

Как ласково назвать Алису: оригинальные идеи и советы

Борьба с “чужими”

Предположим, с первой негативной реакцией вы справились, но что же теперь — постоянно терпеть и «справляться»?

Все зависит от степени близости к чужому ребенку. Если дети посторонние, то никто не заставит вас их терпеть. Если они нарушают границы – разумные и общепринятые, а не только ваши личные – то вы вправе сделать замечание (прежде всего, родителям этих детей). Если вас беспокоит поведение ребенка в песочнице, вежливо обратитесь к его маме, объяснив, что вас не устраивает то, что происходит, и предложите вместе найти компромисс.

если родителей нет поблизости;
если ребенок может нанести физический вред себе и другим детям, и требуется быстро вмешательство.

При этом сохраняйте терпение, старайтесь быть вежливыми и тактичными, вмешивайтесь и останавливайте несправедливость, а не просто «воспитывайте».

Если общение с детьми не избежать – это требует переговоров, обсуждений и установки правил. Если речь идет о детях вашего мужа от предыдущего брака, несимпатичных вам друзей своего ребенка – это темы, требующие отдельного разговора.

Например, представьте ситуацию: у вас есть подруга с детьми, но они не ладят с вашими. Что делать, если вы не согласны с их поведением?

не позволяйте нарушать установленные вами границы – в том контексте, когда ваше право эти границы устанавливать (например, в своем доме). Не стесняйтесь в личных беседах с вашим ребенком обсуждать границы и правила поведения, чтобы не повторял поведение, которое недопустимо, и осуждать такое поведение у гостя;
бессмысленно (и неэтично) воспитывать чужого ребенка, но можно и нужно общаться с его родителями. Заранее (или при первом “нарушении”) согласуйте с подругой границы и правила общения. Будьте последовательны: если вы несколько раз промолчите в ответ на неприемлемое поведение ребенка, а затем резко возмутитесь – вас не поймут и, скорее всего, обидятся. Если же вы договоритесь о правилах “на берегу”, ваши подруги или родственники всегда будут иметь возможность выбора: не согласны с вашим решением – могут не приходить к вам в гости;
возможен “обходной маневр”: если ваш ребенок перенимает поведение чужого малыша, которое вам не удобно, сделайте тактичное замечание своему ребенку, разъяснив причину недовольства. Важно, чтобы разговор происходил при ребенке и обязательно в присутствии его матери. Так вы избежите необходимости делать замечания чужому ребенку (хотя этот метод бывает не всегда эффективен);
сознательно избегайте провоцирующих ситуаций. Если вас связывают отношения с родителями “чужих” детей, но поведение этих детей вызывает у вас возмущение, предлагайте встречаться на «нейтральной территории», ходите в гости к их родителям и т.д. Если вы против общения своих детей с детьми подруги, предлагайте проводить время в “недетских” местах, чтобы встретиться без детей;
если у вас возникли серьезные разногласия, и вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался с чужим малышом, дела обстоят серьезно – буду предельно осторожны, избегайте нравоучений и обвинений, приводите конкретные примеры и аргументы, а также напомните подруге, как цените ее дружбу, как много вы вместе прошли и пережили. Выразите надежду, что со временем дети повзрослеют и смогут вновь найти общий язык.

Однажды я пришла забирать своего ребенка из детского сада. В группе стоял невообразимый шум! Ну как бы не было удивительно, ведь там двадцать с лишним четырехлетних детей – у всех разные темпераменты, они все по-разному воспитаны… Я в шутку спросила воспитательницу: “Как же вам удается выносить так много детей одновременно? С одним-то своим ребенком сложно справляться!» На это воспитатель ответила: “Знаете, когда дети чем-то увлечены, а наш общий день расписан буквально по минутам: завтрак, занятия, прогулка, обед, режим сна, то они ведут себя довольно пристойно, и управляться с ними становится гораздо легче, даже когда их двадцать.»