Мать — это человек, с которым мы формируем нашу первую связь. Вместе с ней мы проходим через время беременности и родов. Ее состояние во время беременности, трудности рождения, ее характер и ее отношение к ребенку играют важную роль в последующей жизни.
Мама не дает жить
Повествование о том, как любящая мать мешает своей дочери жить собственной жизнью. Людмила, взрослая замужняя женщина с двумя детьми, дипломированный экономист и уважаемый коллегами бухгалтер, остается для своей матери «маленькой дурочкой». Дочитайте до конца и узнайте, почему Людмила даже не осознает этого и что с этим можно сделать.
На паутине, покрывавшей угол веранды, висели маленькие засохшие мошки. Она посмотрела на паутину, хотела взять швабру, но потом махнула рукой: «О, это может подождать. Я собираюсь выпить чашку чая и послушать радио».
— Он был почетным советником, она — генеральской дочкой…». По радио зазвучала трагическая история, не имеющая ничего общего с теплым апрельским днем, солнечными зайчиками на стенах и весенними запахами оттаявшей земли.
Людмила дослушала историю до конца и выключила радио. Она живо вспомнила, как однажды в детстве подслушала разговор между мамой и бабушкой. Бабушка с иронией и хихиканьем сказала матери: «Да, твоя бабушка, титулярный советник, приезжала сюда. Она была где-то проездом по дороге в Минск». Я, конечно, сказала ему, что ты теперь женщина из семьи». Ее мать рассердилась, но холодно ответила: «Ну, у тебя все хорошо». Пятилетняя Милочка спросила у матери, кто такой титулярный советник, но мать резко прервала ее: «Она еще слишком маленькая.
Мама очень гордилась тем, что она дочь генерала. Людмила не знала своего деда, он умер до ее рождения, но отблеск его погон сиял в ее детстве. Отца ей выбрала бабушка: она давно искала подходящего партнера для своей «крови». Не говоря уже о том, что он был вдовцом и намного старше, но главным бухгалтером крупной компании.
Чтобы мама была довольна
… Принимала ли она хоть раз в жизни решение за себя? Ее мать старалась, чтобы у нее были лучшие, «достойные» ее положения, и без колебаний вела дочь «по правильному пути», не слишком задумываясь о средствах. Милочка отчаянно старалась быть «достойной» и делать все, что советовала мать, но когда она вдруг делала «какую-нибудь глупость» и губы матери скептически, по-бабушкиному поджимались — Милочка терялась и чувствовала себя ничтожнее пробки. В такие моменты ей казалось, что весь мир рушится на нее сверху, заваливая холодными бетонными обломками. Она была готова на все, чтобы сделать свою мать счастливой, но все равно ей часто приходилось слышать, какая она неблагодарная.
— «Я тебе всю молодость отдала, а ты, стрекоза, хочешь мне нотации читать!» — таков был самый распространенный ответ на все редкие возражения Милочки матери. Жаловаться было не на что и скрывать нечего — наоборот, мама вкладывала в нее столько энергии, что хватило бы на создание небольшой термоядерной бомбы. От ежедневной проверки школьного расписания — и совместного сидения до трех часов ночи за трудным заданием — до тщательной проверки носков и колготок своих внуков (чистые ли они, теплые и без дырок).
Если мама требует благодарности
Старайтесь давать ей как можно больше положительных отзывов. Искренне поблагодарите ее за заботу о внуке и расскажите соседям и знакомым, какая у вас замечательная мама. Еще лучше, если соседи расскажут вашей маме о том, как вы рады за нее. Это еще более эффективно.
Во-первых, ваша мать действительно работала для вас в качестве няни или домработницы, хотя она не обязана была этого делать, и вы, вероятно, ничего ей не платили. Она не обязана присматривать за вашими детьми. Это должна быть оплачиваемая работа по уходу за детьми. Если вы откладываете деньги на няню, вы должны эти деньги матери.
Во-вторых, если вы скажете ей несколько теплых слов, корона не упадет с вашей головы, не так ли 🙂
Если мама требует внимания
Подарите ей несколько приятных вещей. И деньги не имеют значения. Подарите ей вещи, которые помогут ей повысить уровень комфорта и сделают ее жизнь лучше и качественнее.
— Составьте список ее желаний и мечтаний о том, что ей нужно для здоровья. И осуществляйте их одно за другим.
Может случиться так, что ваша мама принимает ваши подарки, но откладывает их «на черный день». Такие родители существуют. Ваша задача — незаметно подтолкнуть маму к тому, чтобы она наконец-то воспользовалась подарком. Купите ей, например, чай или косметику и сразу скажите, что у них есть срок годности. Чтобы подарок не затерялся навсегда в «маминой кладовке» :).
Возьмите себя «на ручки»
Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, но для себя у нас остаются только команды типа «Возьми себя в руки!» и чувство вины за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины изматывает и изнуряет, а перемены к лучшему возможны только при наличии душевных сил, прилива уверенности в себе и желания жить. Психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушиваться к собственным чувствам, когда вы сердитесь или расстроены, и не винить себя, а жалеть.
Спросите себя, как вы можете позаботиться о себе сейчас, что вы можете сделать — не потому, что вам это нужно, а потому, что вы этого хотите и потому, что вам это нравится. В конечном счете, вы заботитесь о себе так же, как о своих близких, потому что для того, чтобы делиться своей энергией с другими, вы должны сначала получить ее. Помните аэроплан? Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка».
Переключите внимание с ребенка на себя
За исключением первых нескольких месяцев, когда мать и дитя неразлучны, нет причин пренебрегать своими собственными потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право поехать в командировку, а ваш ребенок имеет право расстроиться из-за этого. Вы имеете право завести новых детей, а ваш ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ваш ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право сменить место жительства и образ жизни, а ваш ребенок имеет право жаловаться и скучать по привычному.
Вы имеете право жить своей жизнью, а ребенок имеет право приспосабливаться к вашему образу жизни. Такова программа природы: следовать за взрослым и ориентироваться на него. Именно взрослые делают детей, а не наоборот.
Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители до предела дрессируют и развлекают своих детей, забывая дать им время побыть с собой и научиться быть самостоятельными. Живите своей жизнью. Воспитание детей — не единственная и даже не главная роль.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено различными обстоятельствами, которые стояли на пути ее взросления: У нее могли быть сложные отношения с собственными родителями, она могла пережить множество болезней в детстве, или она могла пережить потерю важного взрослого.
Любые ситуации, с которыми мать не смогла справиться, будут продолжать влиять на ее собственную ситуацию и отношения с ребенком.
Интересная тема
Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство
Можно ли стать идеальной мамой, которая не «испортит» своих детей?
Важно понимать: Какой бы хорошей ни была мать, она — человек со своими сильными и слабыми сторонами.
Мы не можем быть идеальными во всем, но можем быть «достаточно хорошими».
Хорошая мать», по мнению британского детского психолога Винникотта, — это не идеальная мать, а последовательная мать. Она прислушивается к потребностям ребенка и помогает ему, чтобы между ними установилась эмоциональная связь. Она также обладает силой, внутренними ресурсами, чтобы противостоять эмоциям ребенка в моменты стресса.
В оговоренных границах
Один из самых важных моментов в отношениях между родителями и детьми заключается в том, что любить своих родителей, иметь с ними близкие и доверительные отношения, видеть в них свою опору и оказывать им поддержку и помощь — это здорово и целительно.
Если у вас что-то не ладится, особенно если ваши дети начинают страдать, нужно что-то с этим делать. Первый и самый важный момент: вы имеете право не общаться с родительской семьей, даже с матерью. Этот метод, конечно, радикальный, но если это человек с зависимостью, тот, кто открыто отвергает вас, женщина, которая причинила вам столько вреда, что вы не можете ее простить, то разорвать отношения — это нормально. Вы можете класть деньги на карточку, заказывать продукты, следить за порядком в квартире вашей матери, но для всего этого вам не нужно видеть своих детей в наше время, не говоря уже о том, чтобы доверять им.
Если ситуация не столь острая, но вы сталкиваетесь с манипуляциями и грубым вторжением на вашу территорию, вам следует научиться устанавливать границы. Поначалу это будет нелегко. Для травмированного человека, человека с низкой самооценкой, установление личных границ является архетипом, и обращение к психотерапевту, как только вы начнете, будет хорошим решением.
Во-вторых, вы гарантированно столкнетесь с бурными реакциями, где высок риск регрессии. Человеческая психика такова, что мы бессознательно «считываем» с другого человека, что с ним можно делать, а что нельзя. Когда ваша модель поведения начинает меняться, это вызывает настоящее замешательство у окружающих: «Что с вами случилось?», «Да, вы изменились не в лучшую сторону». Вы должны быть готовы к этому.
В-третьих, у вас не получится ни в первый, ни во второй, ни даже в пятый раз. Как и любой другой навык, установление границ поначалу будет грубым, неловким и очень крутым, но это не повод останавливаться. Помните, как ваш ребенок учился ходить и держать ложку? Он тоже научился этому в свое время, и теперь спокойно ест и ходит, не задумываясь о том, как это сделать. Точно так же и вы со временем естественным образом будете соблюдать свои границы, если наберетесь смелости и научитесь.
Устанавливать личные границы можно в устной форме: «Мама, я понимаю, что ты волнуешься, но, пожалуйста, больше так не делай». Если компенсаторные и защитные реакции вашей матери настолько сильны, что разговор не помогает или заканчивается ссорой, возьмите силу воли в кулак и, например, смените замок. Объясните матери, что он сломан, и вы не можете дать ей новые ключи, потому что у вас нет запасных. Да, это не очень честно, но если нет прямого пути, нужно отвлечься.
Самое главное, не лгите своему ребенку и не делайте вид, что ничего не происходит. Если вы видите, что бабушка пытается манипулировать, а ваш ребенок сопротивляется и конфликтует с ней, не ругайте его и не вставайте на сторону матери с аргументом «ты должен слушаться старших». Наоборот, это хороший повод порадоваться тому, что ваш малыш в этом возрасте более сознательный, чем вы, и уже научился соблюдать свои границы. Объясните ему ситуацию. Ни в коем случае не говорите, что бабушка плохая, но скажите все как есть: «Дорогой, бабушка ведет себя так, потому что волнуется и не знает, как по-другому проявить свою заботу. Она наша бабушка, и мы любим ее во всех отношениях, но ты права, есть вещи, которым нужно мягко, но решительно сказать «нет»». Прежде всего, будьте понимающим и верным союзником для своего ребенка.
Золотая середина
Все хорошо в меру, поэтому будьте осторожны, чтобы случайно не переусердствовать и не скатиться к грубости и издевательствам по отношению к собственным родителям.
Например, если вы находитесь за городом и ваша мама волнуется, не забудьте позвонить ей и сообщить, что с вами все в порядке и вы добрались. Никогда не говорите матери: «Это не твое дело!», ограничьтесь вежливым, но твердым «Я бы не хотел об этом говорить» или «Я расскажу тебе позже».
Одно из самых больших препятствий для установления границ с матерью-хулиганкой — это страх. Страшно быть обруганным собственной матерью, и руки замирают при одной мысли о том, что придется противостоять ей. Однако если вы поймете, что такая реакция — это последствия ее отношений с вами, если вы увидите, что у вашей матери точно такие же отношения.
