Когда кто-то выражает на вас свою злость и кричит, вы не испытываете обиды или гнева. Вместо этого вы осознаете, что данный человек переживает трудные времена, и его негативное состояние не должно касаться вас.
Инструкция по осознанности: как выйти из детской позиции и взять на себя ответственность за свои действия?
Принятие судьбоносных решений зачастую представляет собой серьёзное испытание. Следует ли сохранять текущие отношения или же завершить их? Поменять работу или продолжать расти в уже существующей? Удерживаться в кругу старых знакомых или же разорвать связи? Такие варианты создают четкую границу между привычным и новым, стабильностью и изменениями, однако нередко неясно — что в итоге будет лучшим решением? Доктор клинической психологии и автор книги Триггер к переменам от издательства МИФ Дэвид Ричо обсуждает ментальные установки, которые могут помешать нам принять осознанное и взвешенное решение. Мы выбрали основные идеи, которые могут помочь вам переосмыслить свою ситуацию и, возможно, найти свой ответ.
Ошибки детства
Каждый ребенок осваивает мир, подражая окружающим, особенно родителям. Однако иногда такая подражательная модель поведения может оказаться негативной. В том, как мы ведем себя сегодня, часто просматривается влияние событий прошлого. Если наши родители не удостаивали друг друга внимания, любви и заботы, то и мы можем неосознанно тянуться к подобным уничижительным отношениям. Тем самым нам становится не понаслышке знакомо привычное недовольство и нелюбовь, и сложно поверить, что существует что-то иное. Мы теряем доверие к себе и, следовательно, не имеем опоры в своих решениях.
Чтобы обрести свободу выбора, нужно освободиться от оков своего прошлого. Для этого требуются два принципиальных условия: осознанность и способность быть здесь и сейчас. Возможно, выход из токсичных отношений вам дается с трудом, так как старые убеждения задают правила поведения, в соответствии с которыми вы привыкли жить. Проведите упражнение для осознания своей повседневной реальности и взрослейте, открывая для себя новые горизонты и выражая благодарность за доступные внутренние ресурсы.
Позиция жертвы
Ребенок может считать, что ему все дозволено: «Я могу перекладывать ответственность за свои провалы на других, мне ничего не нужно делать, я просто буду валяться на диване!» — это его привычное поведение.
— Необходимо понимать, что человек может быть счастлив в данном состоянии, несмотря на его невежество, однако отказаться от удовольствий роли жертвы бывает крайне сложно, — говорит Дана. — Жертва регулярно получает сочувствие и поддержку — это своеобразные «бонусы», которые она получает от окружающих.
Однако нельзя забывать, что можно наслаждаться бонусами более высокого качества!
Признайте свое внутреннее состояние
По статистическим данным, около 90% россиян не готовы инициировать изменения внутри себя или работать над своим эмоциональным состоянием. Психологические услуги по-прежнему не имеют большой популярности.
Тем не менее, если человек признал реальность своей проблемы, осознал свои ошибки в мышлении и стремится выйти из этой негативной зоны, можно смело сказать, что он уже прошел значительную часть пути к выздоровлению.
— Следует понять, что состояние внутреннего ребенка — это временное и мимолетное явление, — продолжает Дана. — Каждый из нас представляет собой душу, которая изначально является совершенной и сбалансированной. Ваша душа обладает всеми ответами на существующие вопросы, знает, кто вы и какова ваша миссия в жизни.
Постарайтесь отделить себя от образа маленького ребенка и вернуться к истинной себе. Осознайте, что детское поведение — это лишь проекции вашего ума, отражение событий из прошлого. Однако вы готовы быть настоящим, сбалансированным и осознанным человеком.
Каким образом мамина жертва влияет на ребенка?
Что происходит, когда мама продолжительное время находится в позиции жертвы?
Детям бывает нужно выполнить роль спасателя, чтобы сохранить связь с матерью, ощущая на себе ответственность «заботиться о маме». Такие дети, вырастая, нередко становятся взрослыми, которые оторвались от создания эмоциональной честной связи и выражают зависимость, а также неподготовленность осознать свои желания и потребности.
Либо же такой ребенок становится хронической жертвой, ведь именно так он научился получать внимание — через манипуляции и чрезмерные эмоции. Такие взрослые не берут на себя ответственность, обвиняют окружающих, часто болеют и играют с собою в жертву. Вдобавок к этому они постоянно испытывают чувство вины.
Важно также понять, что, пока родитель находится в позиции жертвы по отношению к ребенку, его эмоциональные нужды остаются неудовлетворенными. Но психика настойчива: если желания не удовлетворяются здоровыми способами, они найдут другие выходы, включая истерики, болезни или девиантное поведение.
Таковы последствия для ребенка, когда мама занимает позицию жертвы.
Но какие же результаты для нас, как родителей, если мы остаемся в этой позиции?
В психосоматике существует представление о том, что вина должна быть наказана, поэтому мы часто самоказниваем себя через физические недомогания, одиночество, неудовлетворенность жизнью и ощущение, будто мы «вынуждены» делать то или иное.
Шаги для выхода мамы из позиции жертвы
Поэтому крайне важно для решения любых конфликтов с ребенком перейти из жертвы к взрослому: Я взрослая. Я принимаю решения. Я несу ответственность за себя и за тебя. Ты можешь рассчитывать на меня. У меня есть план.
Это совершенно не значит, что нужно выбирать авторитарный стиль воспитания. Тут важен внутренний осознанный подход, когда вам становится ясно — какие действия вы несете ответственность и какие последствия они могут принести.
- Можно выбрав теплоту и уважение в подходе к воспитанию, уважая личные границы ребенка и предоставляя ему право испытывать свои настоящие эмоции. Но будьте готовы к возможным последствиям, таким как непослушание или эмоциональные вспышки. Ребенку необходимо чувствовать безопасность для выражения своих эмоций, а это может быть сложно для родителей.
- Также можно использовать авторитарный подход, чтобы получить покорного и удобного ребенка на краткосрочной основе, запугивая его последствиями нарушений правил. Однако стоит понимать, что такое поведение вскоре может стать слишком контролирующим и вызовет бунт с его стороны. И за это тоже несете ответственность вы.
Следует помнить, что, когда мы делаем выбор, гарантии не предоставляются. Выбор дарует нам свободу действовать, и в каждой ситуации вы сможете заново принимать решения. Ребенок имеет полное право выражать протест, проходить через кризисы и искать границы, поскольку он — еще ребенок. Он никогда не сможет встать в позицию взрослого.
Почему это так? Потому что он все еще ребенок!
Наша задача как родителей — облегчить ребенку право быть ребенком. Его язык — это «хочу». Освоить «могу» и «надо» у него есть 18 лет, и рядом всегда будете вы, чтобы с помощью своих решений показывать ему путь.
Поэтому наша задача, как родителей, состоит в том, чтобы максимально быстро переместиться из роли жертвы по отношению к ребенку — в позицию ответственного взрослого.
Мы желаем вам взаимопонимания с вашим ребенком и счастливого родительства!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете секреты, как построить теплые отношения в семье, сделать материнство легким и радостным, избегая словесной агрессии, усталости и постоянной борьбы с ребенком.
Если статья вам понравилась, не забудьте поделиться ею с друзьями через кнопки социальных сетей. Мы также будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Признаки того, что женщина находится в детской позиции в отношениях
- Сильная зависимость от одобрения: Часто ощущаете необходимость получать похвалу и подтверждение от партнера. Если этого нет, возникает тревога и даже чувство недовольства.
- Страх высказывать свое мнение: Вам бывает сложно открыто выражать свои мысли, опасаясь, что они будут непонятыми или вызовут конфликт. Вы предпочитаете подстраиваться под мнение партнера.
- Постоянная нужда в помощи: Вы испытываете потребность в поддержке или решении проблем со стороны вашего партнера, даже в ситуациях, где можете справиться самостоятельно.
- Стремление избежать ответственности: Вам удобно, когда партнер берет на себя решение важных вопросов, позволяя вам избегать принятия ответственности за свои поступки.
- Эмоциональные вспышки: Резкие эмоциональные реакции могут возникать на ситуации, схожие с детскими капризами. Это может быть способом обратить на себя внимание или добиться своего.
- Страх быть неправой: Вам трудно признать свои ошибки, опасаясь, что это скажется на вашей ценности или отношениях с партнером.
- Равнение на других: Часто сравниваете себя с другими женщинами, которые присутствуют в жизни вашего партнера, чувствуя себя менее счастливой и уверенной.
- Ожидание заботы: Вы ждете, что партнер будет заботиться о вас так, как это делал бы родитель, при этом постоянно ища его внимание.
- Избегание серьезных разговоров: У вас появляется желание избегать глубоких обсуждений или серьёзных вопросов, поскольку это кажется вам трудным и неудобным.
- Игнорирование собственных желаний: Ваши собственные потребности часто уходят на второй план, пока вы подстраиваетесь под желания партнера.
- Постарайтесь разобрать свои эмоции: Определите, какие чувства вы испытываете в отношениях и почему. Это поможет вам лучше понять себя и свои реакции.
- Узнайте себя: Поразмышляйте о своих потребностях, ценностях и мечтах. Лучше познав себя, вам будет легче выражать свои желания в отношениях.
- Научитесь говорить «нет»: Умение говорить «нет» в ситуациях, где это действительно необходимо, поможет вам защитить границы и собственные чувства.
- Проявляйте активное слушание: Уделяйте внимание мнению партнера и старайтесь его слышать. Это создаст атмосферу взаимного уважения.
- Выражайте свои мысли: Не бойтесь рассказывать о своих чувствах и мнениях. Это сделает вас активным участником диалога.
- Решайте конфликты как взрослый: Конфликты и разногласия — это обыденная часть любых отношений. Важно учиться разрешать их конструктивно.
- Взаимная поддержка: Не стесняйтесь просить о поддержке и предоставлять её партнеру. Взаимная забота укрепляет отношения.
- Саморазвитие: Работайте над своим развитием как личности. Это повысит вашу уверенность и откроет новые темы для разговора в отношениях.
- Учитесь принимать комплименты: Открыто принимайте слова признания и благодарности, уверенно воспринимая свою ценность.
Как навсегда покинуть детскую позицию
- Используйте «я-сообщения»: Когда возникают трудности, применяйте «я-сообщения», чтобы выразить свои переживания без обвинений.
- Стремитесь к самостоятельности: Развивайте навыки, помогающие вам стать более независимой. Это повысит вашу уверенность в себе.
- Заботьтесь о себе: Обеспечьте свое физическое и эмоциональное благополучие. Забота о себе позволит вам быть более уравновешенной в отношениях.
- Проявляйте терпимость: Каждое мнение имеет право на существование. Учитесь принимать различия.
- Формируйте доверие: Доверие лежит в основе зрелых отношений. Работайте над его развитием как в себе, так и в своем партнере.
- Обратная связь: Уделяйте внимание тому, как ваш партнер воспринимает ваши действия и реакции. Обратная связь сближает.
- Ставьте себя на место партнера: Попробуйте увидеть ситуацию глазами вашего партнера, чтобы лучше понять его позицию.
- Совершенствуйте коммуникативные навыки: Учитесь эффективно общаться, чтобы ваше понимание друг друга углублялось.
- Стремитесь к совместному росту: Планируйте и достигайте общие цели, проекты, которые еще больше укрепят ваши отношения.
- Уважайте себя: Любовь и уважение к себе создают основу для здоровых и счастливых взаимоотношений.
Муж как отец, жена как дочь, или Что такое комплементарный брак
Ольга Самойлова,
психолог
Сергей жалуется на свою партнершу: «Она ведет себя как маленькая девочка: капризничает, жалуется, требует все больше и больше. При этом сама ничего не дает, даже банального «спасибо» не жду от нее. Я держусь из последних сил». Ирина скорее недовольна своим мужем: «Он постоянно делает мне замечания, нагружает делами, упрекает за медлительность, практически никогда не хвалит. Это не любовь, а сплошные упреки!». Я ощущаю себя как ученица, которую постоянно отчитывают… Сегодня мы обсудим такие отношения, как комплементарные браки (от французского слова compléter — дополнять). Они могут принимать различные формы: отец — дочь, сын — мать, и даже мать — дочка (не удивляйтесь, женщины часто выбирают партнера, который напоминает их мать). В любом случае здесь присутствуют роли родитель — ребенок. Иногда роли могут временно меняться: родитель становится назидательным, а ребенок — капризным.
Подобные браки можно охарактеризовать как братские: они полны страстей и напряженности, и их отношения могут стать роковыми. Порой оба партнера клянутся в любви, а на следующий день кричат о ненависти к друг другу.
Эмоциональная связь между этими партнерами настолька сильна, что разрывать её бывает практически невозможно. Даже если такой разрыв происходит, он часто сопровождается бурным характером и иногда может иметь трагические последствия. Жить в таких отношениях довольно трудно, но расстаться кажется еще более сложной задачей. Один или оба партнера могут воспринимать брак как бремя, которое приходится нести до конца дней.
Почему возникают такие отношения?
Неудовлетворенность потребности в безусловной любви родителей становится основной причиной. Представьте, что появляется ребенок, и родительская любовь должна быть к нему без условий. Дети требуют именно этого — любви, не зависимо от того, каким они были. Об этом должно позаботиться ни меньше, ни больше, чем родные родители. Однако когда дети не получают должного объема любви и поддержки со стороны родителей, став взрослыми, они начинают искать эту любовь у людей, которые не имеют к этому отношения. Некоторые из них пробуют найти это в краткосрочных романах, меняя партнеров, как перчатки, тогда как другие, вступая в брак, начинают эксплуатировать своего партнера, требует не только любви, но и выполнения роли родителя.
Комплементарные браки часто оказываются перегружены ожиданиями и требованиями. Например, женщина вступает в брак, и с течением времени осознает, что от нее требуют гораздо большего, чем она предполагала, включая одобрение и любовь без условий. В то же время ее партнер ведет себя непривычно, не выполняя своих обещаний, создавая атмосферу страха и вины. Однако требовать любви может лишь родитель… Здоровый взрослый партнер сразу может отстраниться от такой нагрузки, тогда как партнер с эмоциональными травмами включает в себя детскую роль, становясь «всепрощающей» матерью, которая потакает и заботится о своем партнере. А самые взрослые дети, попри этом отношении, могут почувствовать себя недооцененными или забытыми. Все их заботы адресуются партнёру: выслушивание капризов, готовка, уборка, выполнение всех звонков и прочие мини-долги. И если выразят благодарность, то делают это крайне редко, поскольку они просто не чувствуют за собой ответственности, сосредоточенные на своих нуждах.
Люди с детской позицией воспринимают мир как таковой, будто все им чем-то должны: государство, работодатель, родители и даже партнёры.
Эти люди зачастую пытаются переделать своего партнера, желая, чтобы он олицетворял родителей, и требуют от них качества, которым они не обладают. В терапевтической работе такие взрослые выступают в роли детей: уклоняются от ответственности, пытаются переложить вину за свои проблемы на других, ждут дел помощи, проявляют капризность на сессиях и недоумевают, когда психолог не откликается на их запросы (например, «Почему ты не ответил мне в вечернее время!»). У таких людей часто отсутствует внутренний ресурс, так как они не получили должного качества любви от своих родителей. Поэтому их внутренний ребенок остается таким же голодным, неспособным отдавать любовь, так как не знает, что это такое, и зачастую не имеет возможности дать что-то взамен. Сексуальные потребности в таких браках также остаются неудовлетворенными, так как секс может восприниматься как инцест. Вначале возникают мелкие проблемы в сексуальной сфере, затем незреющее понимание, а в конечном итоге секс становится табу. Больше всего, такие пары без профессиональной психотерапевтической помощи самостоятельно не смогут сделать ничего, кроме как разорвать отношения. Если такие браки распадаются, но партнеры не проходят терапию, они повторят тот же сценарий в следующем партнерстве.
