Пока Клара продолжала стремиться к одобрению своей матери, та неустанно сохраняла контроль над ней. Если бы Клара действительно захотела избавиться от этого контроля, ей следовало бы отказаться от попыток защищаться. Взаимодействовать с матерью нужно было в наиболее сдержанном эмоциональном ключе, чтобы избежать ненужных конфликтов и недопонимания.
Я эгоистка
Здравствуйте, моя мама считает меня эгоисткой. Я понимаю, почему она так думает. На протяжении долгого времени она привыкла уделять все свое время и внимание мне, не заботясь о себе и своих потребностях. Часто мне почему-то становится стыдно за свою маму, и я даже стесняюсь спросить, как она себя чувствует и чем могу помочь. Я осознаю, что это неправильно, но чувствую, что ничего не могу с собой сделать. Бывает, она начинает сравнивать меня с другими детьми, утверждая, что другие дети всегда думают о своих матерях, а я веду себя эгоистично. Это, конечно, не значит, что я вовсе не помогаю ей, но все равно чувствую, что это плохо. Я надеюсь, что вы сможете мне помочь. Заранее спасибо.
Мои мысли меня убивают. Уважаемый Врач! Не знаю, к кому мне адресовать свой вопрос, может быть, именно к вам.
Я ненавижу людей. Подскажите, пожалуйста, можно ли это как-то исправить или вылечить?
У меня послеродовая депрессия, и я ощущаю постоянное чувство вины уже в течение 8 месяцев.
Я встречаюсь с мужчиной, который младше меня, и у него есть боязнь нести ответственность за наши отношения.
У меня есть проблема с нервами. У моей мамы не все в порядке с нервами — она постоянно переживает.
Я чувствую, что схожу с ума. Я сломал ногу пять месяцев назад, и сейчас вынужден оставаться дома.
Иногда меня преследует паранойя. Перед выходом из дома я проверяю все по двадцать раз. Например, выключен ли свет, закрыты ли двери.
Мне 26 лет, и после пяти неудачных попыток забеременеть и родить ребенка у меня случился нервный срыв.
Меня беспокоит моё душевное состояние, и мне не понятно, не пора ли мне обратиться к психиатру? Я наблюдаю у себя повышенную чувствительность.
Я не уверена в том, как правильно начать, наблюдая за возрастными изменениями в своём состоянии, и это вызывает тревогу.
С Новым годом. Я не могу разобраться, что со мной происходит. Иногда мне кажется, что я теряю себя.
1 ответ
Не забывайте оценивать ответы врачей, это поможет нам в дальнейшем улучшить их. Задавайте дополнительные вопросы по теме этого вопроса и не забывайте благодарить врачей.
Да, я тебя понимаю. Ты не должна чувствовать вину за сложившуюся ситуацию. Однако за неё ты несёшь ответственность, и только ты можешь изменить её к лучшему. Важно научиться взрослеет, не стесняться проявлять свои чувства и не бояться казаться слабой или смешной, ведь мы все являемся обычными людьми. Есть такая притча: когда-то мудрый дед рассказал своему внуку о двух волках, которые живут внутри него: белом, олицетворяющем доброту, позитив и любовь, и черном, представляющем злость, трусость и зависть. Эти волки постоянно борются друг с другом. На вопрос внука о том, кто победит, мудрец ответил: «Победит тот, которого ты будешь подкармливать». Поэтому многое зависит от тебя.
Разорвать привычный сценарий отношений с родителями
Многие люди допускают, чтобы с ними обращались неуважительно, и часто не защищаются. Это происходит потому, что они путают самодостаточность и эгоизм. Слово «эгоист» вызывает у нас чувство вины. Клара, например, постоянно наказывалась родителями за аборт, сделанный в 15 лет, что привело её в психологический ужас. Она сама рассказывала об этой ситуации.
Я часто оказываюсь между молотом и наковальней. На прошлой неделе мама позвонила мне и сказала, что они с отцом хотят переехать ко мне на время, пока у них не закончен ремонт, что может занять несколько недель. На самом деле, я не собиралась соглашаться, но что мне делать? Это же мои родители!
Когда мой муж узнал о их намерениях, он сильно расстроился. Дело в том, что он использует комнату для гостей как свой рабочий кабинет, и у него сейчас важный проект. Он настоял на том, чтобы я посоветовала маме найти гостиницу.
Когда мама это услышала, она пришла в ярость! Она полчаса объясняла мне, какая я неблагодарная и бессовестная дочь. Я сказала, что мне нужно обсудить это с Биллом, но заранее знаю, как он отреагирует. Что же мне делать теперь?
Я посоветовала Кларе использовать этот кризис как возможность для самоопределения. Важно не рассматривать этот инцидент как единственный случай, а видеть его как последний эпизод привычного сценария в ее отношениях с родителями.
Проблема заключалась не в том, что её родители хотели временно пожить у неё, а в её автоматической реакции, нацеленной на то, чтобы угодить им и сделать так, чтобы они были довольны.
Если Клара хотела разрушить этот вредный сценарий, ей в первую очередь следует сосредоточиться на том, что именно она желает, а не на желаниях родителей. Я спросила её, знает ли она, чего на самом деле хочет.
Хочу, чтобы все были счастливы
Клара: Первое, что приходит мне на ум — я хочу, чтобы мои родители оставили меня в покое. Но мне ужасно за это, ведь дочери должны заботиться о своих родителях. Возможно, я все же скажу им, что они могут приехать… Мне гораздо легче ссориться с Биллом, чем с ними. Почему я не могу сделать так, чтобы все были счастливы?
Сьюзан: Ответь на этот вопрос сама себе.
Клара: Но я не знаю ответа! Поэтому я и пришла на терапию. Я не хочу, чтобы они переезжали ко мне, но при этом я их люблю… Я не могу просто взять и отвернуться от них.
Сьюзан: Я не прошу тебя отвернуться от них. Я призываю тебя представить, как можно сказать им «нет», установить границы и определить, чем ты готова пожертвовать ради них. Будь самодостаточной, Клара. Принимай решения, основываясь на том, что ты хочешь, на своих потребностях, а не на том, что необходимо другим.
Клара: Это звучит так эгоистично…
Сьюзан: Иногда быть эгоистом — это нормально.
Клара: Но я хочу быть хорошей, Сьюзан. Меня учили верить в то, что хорошие люди заботятся о других.
Сьюзан: Милая, если бы ты относилась к себе так же добросердечно, как к своим родителям, скорее всего, тебе не пришлось бы приходить на терапию. Ты очень добра ко всем, кроме себя самой.
Клара: Почему тогда я чувствую себя так плохо?
Клара расплакалась. Ей было критически важно доказать матери, что она не является эгоисткой и неблагодарной дочерью, и она готова на это даже превратить в ад свои собственные дни и свой брак ради её одобрения.
Клара принимала множество решений в своей жизни, основываясь на искажённом чувстве дочернего долга. Она верила, что должна ставить потребности своих родителей выше собственных. Клара очень редко делала что-то для себя, подавляя свои желания и игнорируя собственные потребности, что в конечном итоге привело к её депрессии.
Жертва и спасатель
Когда мама оказывается в трудной ситуации, она невольно начинает тянуть одеяло в ваши отношения на себя, но не стоит спешить с обвинениями. Вероятно, ты сама с удовольствием втянулась в роль спасателя. Возможно, тебе даже нравилось, что ты разбираешься в нескольких вопросах лучше мамы (например, вызов сантехника, выбор обоев и т. д.). Эта всесильность поднимала твоё самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя с внешней стороны. Возможно, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и её жизнь в узел, заявляя: «Я всё, что у неё осталось!» Это могло отрезать её от общения с другими людьми (друзьями) и от возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
Либо у вас были очень близкие отношения, как у лучших подруг, вы делились самым сокровенным и даже ездили в отпуска вместе. А теперь ты отодвинула маму на задний план своей жизни, утверждая, что у тебя нет времени, потому что «мне же дети/я работаю/я замужем…» и так далее.
В таком случае ты как бы демонстрируешь маме её второсортность (мол, «Ты не понимаешь, как тяжело другим»). Твое новое окружение (муж, друзья, начальник) настраивает тебя против твоей матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться от неё и звонить реже». Возможно, ты пытаешься расположить к себе семью мужа и делаешь это под их диктовку… Но ведь это всего лишь ваши с мамой отношения. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора повзрослеть), не стоит воспринимать их слова как окончательную истину. Помни, что мама у тебя одна, и она не вечна.
Возьми на вооружение
Чтобы улучшить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (помни, что мнения друзей и супруга не всегда объективны) и использовать несколько простых, но действенных приемов:
✓ Не жалей слов любви
Чаще говори: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фразы типа «Я тебя люблю» творят настоящие чудеса. Вначале твоя мама, возможно, будет проявлять агрессию и говорить: «Что, подлизываешься? Что тебе от меня нужно?»
Но со временем она почувствует, что ты ценишь её не просто словами, а по-настоящему любишь всем сердцем. Однако используй весь арсенал теплых слов постепенно, а не сразу.
✓ Прояви инициативу
Если долго чего-то ждешь или долго уговариваешь кого-то, то такой долгожданный результат обычно не радует. В памяти остаются мучения, которые тебе пришлось пережить, чтобы наконец-то получить желаемое. Теперь попробуй поставить себя на место мамы. Уверена, в её жизни есть много вещей, о которых она хотела бы тебя попросить. Попробуй предугадать её желания и исполни мечту.
✓ Переведи количество в качество
Допустим, ты уже не можешь выделять маме столько времени, сколько раньше. Постарайся сделать ваше общение более качественным и насыщенным. Не нужно звонить ей для вида, чтобы отчитаться. Лучше расспроси её о чем-то, что важно для неё — пусть это будет её любимый сериал или выращивание роз на даче.
✓ Разные люди — разные мнения
Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари её за совет.
Важно! Не используй фразы вроде «Да, но…» или «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты станешь в оппозиции к маме. Вследствие этого она, скорее всего, будет агрессивно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше просто скажи: «Мама, я поняла твою точку зрения и сделаю так…» Эти слова уравновесят ваши мнения и позволят тебе взять ответственность за своё решение на себя.
✓ Право на отказ
Ты имеешь полное право не выполнять просьбы мамы. Но если это важно для неё, то вместе с ней постарайтесь придумать способы, как это можно решить (отложить на удобное время, найти другого помощника и т. д.).
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. д.). Типичная ситуация: мама начинает критиковать твоего мужа. Ты его защищаешь, начинаешь ругаться с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Мы можем сменить тему!»
Дай маме возможность реализовать себя. У неё ещё есть силы и желание заботиться о ком-то. Это сделает её жизнь более осмысленной и принесёт ей удовлетворение и радость. Тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как это сделать?
Попроси её совета по различным вопросам. Например, обсуди с ней свой выбор семейного рецепта. Или поговори о чем-то значимом для себя: пусть это будет смена места работы или сложный период с ребёнком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме возможность активно участвовать в твоей жизни.
✓ Найди хобби
Если мама вышла на пенсию или после развода у неё появилось много свободного времени, постарайся придумать для неё интересное занятие. В её молодости она увлекалась фотографией, катанием в горы, рисованием или выращиванием цветов в саду? Предложи ей новое занятие, которое ей понравится, и помоги сделать первый шаг. Например, купи ей розовые кусты для дачи или запиши на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях и поддерживай её в новом увлечении, подчеркивая каждое её достижение.
Что делают матери-эгоистки
- Выбирает грудное вскармливание. Она понимает, что грудное вскармливание — это удобный вариант. Ребенок заплакал ночью — грудь; заболел — грудь; хочется полежать, а малыш требует внимания — можно просто покормить. Это избавляет от необходимости вставать среди ночи, стерилизовать бутылочки и разводить смесь. К тому же это экономия, что тоже важно! Но если с грудным вскармливанием что-то не заладилось — никогда не обвиняй себя.
- Заботится о себе. Это относится прежде всего к базовым потребностям: вовремя пообедать, принять душ и нормально выспаться. Маникюр, парикмахерская, кофе с подружкой — это все также необходимо.
- Принимает помощь от близких. В первую очередь от мужа. Отец в доме — это не декор; он может поменять подгузники, сходить за продуктами, забрать старших детей из школы. Мало того что бабушки могут поиграть с ребенком — они могут сделать это даже лучше, чем сама мама.
- Помнит о муже. Муж тоже нуждается в внимании и заботе. Не обязательно готовить сложный обед из трех блюд для любимого. Иногда достаточно просто его обнять или поговорить с ним.
- Имеет любимое занятие. Это может быть как хобби, так и фриланс на пару часов в день. Эгоистка никогда не потеряется во время декрета. Не имеет значения, чем именно ты будешь заниматься, главное, чтобы это приносило радость.
- Занимается профессиональной деятельностью. Она участвует в курсах, семинарах.
- Иногда включает режим ленивой мамы. Всех дел не переделаешь. Не надо убирать квартиру до блеска, падая от усталости. Уборка игрушек несколько раз в день — бессмысленное занятие. Делите домашние обязанности между всеми членами семьи, включая детей.
- Один выходной — закон! Уделяй хотя бы один день в месяц только себе. Отложи все дела, отправь детей к бабушкам и позволь себе сделать то, что хочется. Кстати, такая перезагрузка нужна всем взрослым членам семьи.
Мать-эгоистка счастлива, ценит себя и радуется каждому дню, поскольку у неё есть интересы и увлечения помимо забот о ребенке. Она получает удовольствие от жизни, а не накапливает недовольство и обиду на членов семьи. И именно поэтому её муж и дети тоже счастливы.
Что получает ребенок
Все дети являются эмпатами; они способны считывать эмоции родителей и моделировать своё поведение на их основе. Если мама счастлива и радуется маленьким радостям, то её дети тоже научатся быть счастливыми.
Психологи отмечают, что если женщина полностью посвящает себя ребенку, это может оказать негативное воздействие, в первую очередь на самого малыша. Ребенок, который привык, что мама (или любой другой родитель) постоянно рядом и целиком погружен в его дела, не сможет стать самостоятельным. Более того, он не научится сопереживать, быть внимательным к другим и замечать их потребности.
Процесс родительства не ограничивается посещением современных школ и количеством кружков. Гораздо важнее научить ребенка осознанно делать выбор и воспитать уверенность в себе. Лучше, чтобы правильные мамы считали тебя эгоистом, чем впоследствии требовать отдачи от ребенка за неоплаченные долги, которые он не брал на себя и не просил.
Они, не ограниченные в играх и жизненном пространстве и не обременённые гиперопекой, дети матерей-эгоисток быстрее развиваются и лучше общаются со сверстниками. От них не требуют безостановочную отдачу: «Я полгода водила тебя на гимнастику, а ты не стала Алиной Кабаевой!». Они уверены в себе, потому что мама принимает их такими, какие они есть, и свободными в выборе их хобби и жизненного пути.
И наконец, эти дети действительно имеют детство. Мама-эгоистка, умеющая заботиться о себе и восполнять жизненный баланс, никогда не будет жаловаться на жизнь в присутствии своего ребенка. И в три года он не превращается в маленького взрослого, беря на себя заботу о ней.
Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама…
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.
Мы в Дзен — присоединяйтесь!
Нелюбовь
Как бы это ни звучало печально, ситуация, когда матери не испытывают теплых чувств к своему ребенку, является довольно распространённой. «Лучше бы я сделала аборт», — бывает, говорят они своим детям, разбивая их самооценку буквально на части.
Такое поведение может быть следствием послеродовой депрессии. Обычно она проходит через год или два после рождения малыша, но иногда это пагубное состояние может сохраняться на протяжении всей жизни. Это важный повод не игнорировать проблемы с психическим здоровьем после родов. Если ты хочешь здорового будущего как для себя, так и для своего ребенка, не теряй время и обращайся за помощью к психологу.
Я — копия своей матери
Как правило, дочери опасаются перенять те черты поведения мамы, которые приносят им негативные эмоции. Хотя именно эти качества могут проявляться наиболее ярко. И чем сильнее ты стараешься избежать нежелательного наследия, тем выше шансы стать похожей на свою мать. Лучшее решение — отслеживать свои состояния, работать над собой (желательно в сотрудничестве со специалистом) и принимать простую мысль: ты связана с матерью генетическими узами, и что-то общее между вами есть, было и будет всегда. Не вини себя, не осуждай маму, а просто слушай свои чувства и корректируй свое поведение.
К счастью, недовольство, вызванное манипуляциями матери, не всегда приносит вред другим аспектам жизни. Тем не менее, это не значит, что травму не стоит прорабатывать. Вот три простых шага для начала:
- Признай, что отношения с мамой вряд ли когда-то станут идеальными. Определи свои границы и учись их отстаивать.
- Помни, что твоя мама — тоже живой человек, способный ошибаться. Конечно, бывает сложно прекратить идеализировать родного человека, но это только улучшит ваши отношения, и попытаться стоит.
- Имей в виду, что взрослые, сформировавшиеся люди могут меняться только тогда, когда сами захотят работать над отношениями. В остальном учись ценить свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на твою жизнь.
Важно сосредоточиться на мысли, что ты — взрослая самодостаточная личность и несешь ответственность за своё состояние. Чтобы помочь себе в этом, обратись к психологу, но не зацикливайся на своих травмах и не обвиняй маму на протяжении всей жизни. Твоё счастье — в твоих руках, а не в её. И теперь — не в её.
