Чтобы восстановить доверительные отношения с матерью, примите участие в авторском расстановочном семинаре Александра Рязанцева под названием МАТЬ И ДОЧЬ, который включает в себя 5 встреч.
5 советов дочери: как наладить отношения с матерью
Как насчет провести с мамой отпуск? Сходить с ней в театр, кафе, или заняться совместным шопингом? Возможно, просто хорошо поговорить?
Как легко вам удается понять свою мать и почувствовать от нее взаимопонимание?
В данной статье вы найдете:
- Историю участницы семинара МАТЬ И ДОЧЬ, living life on a volcano.
- 5 рекомендаций, как выстроить понимание между матерью и дочерью.
- Значение важной встречи для наладки гармоничных отношений.
МАТЬ И ДОЧЬ: СТЕНА НЕПОНИМАНИЯ
Когда-то жила девочка по имени Маша, ей было 14 лет. У нее также был 7-летний брат, а родители находились в разводе. С ранних лет Маша ощущала нехватку настоящей материнской любви. Мать девочки постоянно была занята работой или попытками построить свою личную жизнь. Она часто говорила: «Я как белка в колесе – все постаралась сделать одна, а ты мне не помогаешь! У тебя плохие оценки, ты не смотришь за братом – из тебя ничего не выйдет! Посмотри на своих сверстниц, все нормальные девочки, а ты у меня какая-то аномалия!»
Со временем у Маши накапливалась обида, которая выливалась в упреки, резкость и грубость по отношению к маме. Из-за этого их конфликты становились всё более громкими, а в конечном итоге они отгородились друг от друга, и это привело к равнодушию.
Как можно устранить проблему непонимания и старых обид, чтобы отношения с матерью стали легкими и радостными?
Этот вопрос обсуждает гештальт-консультант с 25-летним опытом, Александр Рязанцев.
Почему бывает сложно наладить отношения с мамой
Мы отрицаем свою истинную личность
«Успех имеет лицо матери», – заявлял Берт Хеллингер, широко известный немецкий психотерапевт и философ (можно найти информацию в Google). Идеальные отношения с матерью должны базироваться на любви и принятии, ведь только в этом климате любви мы можем с полным правом принимать самих себя.
Когда мы конфликтуем, отвергаем свою маму и пытаемся переделать её, мы на самом деле отказываемся от части своей сущности. Мы сопротивляемся тому, чтобы быть подобными ей, и отклоняем возможность ступить на её путь.
Допущение того, что она вам что-то должна
Ты продолжаешь жить с установкой из детства, продолжая считать, что мать должна оказывать тебе помощь (будь то физическая или финансовая), заботиться о тебе, поддерживать твою точку зрения и соответствовать твоим ожиданиям. Если этого не происходит, естественно, возникают обиды, злость и конфликты.
В этом случае ты не видишь свою маму такой, какая она есть в действительности. Ты не берешь ответственность за взаимоотношения с ней.
Некоторые матери могут быть довольно сложными и даже токсичными, и в таком случае ты, осознанно или нет, решаешь защищать себя от любого вида насилия, будь то психологическое или физическое.
Что делать для нормализации отношений
1. Сделать шаг к независимости — жить отдельно
Это может оказаться весьма эффективным способом наладить отношения. Если тебе уже есть 18 лет, но ты нашла в своем сознании массу причин, из-за чего не можешь жить отдельно, взгляни на предыдущий абзац — ты можешь найти одну из причин там.
Возможно, ты не готова к взрослой жизни и предпочитаешь ссориться и находиться в конфликте, вместо того чтобы сменить привычный, порой удобный уклад жизни.
Время детства прошло. Постарайся как можно быстрее обрести независимость, даже если это будет всего лишь комната в общежитии.
2. Осознать, что взросление — это умение устанавливать свои границы
Проще говоря, это означает, что необходимо создавать ясные договоренности о том, как вы взаимодействуете с матерью. Если мама пытается контролировать каждый твой шаг, давая указания, как тебе поступать, с кем общаться и где работать, если она критикует и обесценивает все твои достижения, спроси себя: «Считаю ли я себя взрослой? Готова ли я взять ответственность за свою жизнь на себя?»
Часто на бессознательном уровне мы хотим, чтобы родители вмешивались в нашу жизнь, даже если активно это отрицаем. В такие моменты у нас появляется возможность, в случае непредвиденных обстоятельств, обратиться с вопросом к маме: «Почему ты не подсказала мне, если знала, что так и будет?»
И получается, что ты злишься на нее за то, что она не поступает так, как ты хочешь. Это создает замкнутый круг.
3. Принять ее такой, какая она есть
Она не идеальна, это обычная женщина с недостатками. Когда-то она приняла решение дать тебе жизнь, и на это ушло немалое ее усилие. Важно принять ее такой, какая она есть, без попыток изменить.
Это поможет и вам обеим, станет шагом к вашему успеху и самоактуализации, а также гармонии в ваших отношениях. Признавая свою мать целиком, ты тем самым принимаешь и свою индивидуальность. Ваша взаимосвязь напрямую влияет на твою самооценку и формирование идентичности. Лишь так ты сможешь разрешить себе быть счастливой.
Однако если ты понимаешь, что ваш конфликт уходит корнями в детство, и накоплено слишком много обид и претензий к маме, стоит обратиться за помощью к специалисту и предложить матери пройти этот путь вместе.
Научитесь замечать свои эмоции
Требуя уважения и какого-либо внимания от другого, мы вольно или невольно придаем слишком большое значение этой личности в нашей своей жизни, что крайне трагично, поскольку в этот момент мы теряем уважение к себе. Зацикливаясь на другом, мы не замечаем себя, вероятно потому, что долгое время привыкали к этому.
Однажды я встретила женщину, мучимую многими годами disfuncational отношений с матерью. После смерти матери она собрала её подруг, чтобы попытаться понять, почему их отношения как взрослых, самостоятельных женщин так и не состоялись. Что мешало им? Вспоминая, подруги добрались до рассказов о бабушке главной героини. Все зацокали языками и начали выражать соболезнования. Бабушка оказалась довольно сложным и деспотическим человеком. И лишь после её смерти дочь (мать нашей героини) смогла вздохнуть полной грудью и начать жить своей жизнью. Это одна из десятков историй о невозможности сосуществования двух поколений.
Этот пример дает возможность понять несколько важных моментов. Человек, который страдает от конфликта и остро переживает ссоры, часто ощущает недостаток внимания и заботы. Но и мать, которая не может дать любви и заботы своей дочери, скорее всего, также не знает, что это такое. Возможно, её стоит за это простить? Это первый момент.
Сочувствие к себе — это важнейшее качество. Оно может резко изменить жизнь любого из нас. Через осознание собственных эмоций и проблем мы можем обрести устойчивость и внутреннюю гармонию. Это второй аспект.
Тем не менее, о какой эмпатии можно говорить, если большинство из нас не понимают и не принимают себя? Как можно оценить свое внутреннее состояние, если эмоциональный интеллект не развит, и отсутствует привычка прислушиваться к себе? Это третий момент.
Создайте собственный эмоциональный словарь
С этого момента, стоит начать работать над собой! Развивайте эмоциональный интеллект. Например, составьте в алфавитном порядке словарь, в котором будете описывать чувства и эмоции, с которыми сталкиваетесь. Это может быть: беззащитность, безмятежность, возмущение, восторг, грусть, досада, растерянность, робость и так далее. Учитесь называть свои чувства, постепенно расширяя свой эмоциональный диапазон.
Кроме того, ведите дневник эмоций. Чтобы отслеживание эмоций стало привычкой, используйте метод делания заметок по времени. Несколько раз в день, по сигналу будильника, откладывайте все дела и делитесь с собой тем, что сейчас происходит с вами. Например, «Я пью кофе и смотрю на проезжающие мимо машины. Чувствую тепло напитка и его горечь, ощущаю удовлетворение от завершения дел и предвкушение выходных».
Будьте образцовой дочерью
Ничто так не раздражает, как совет начать с самого себя, но в этом есть глубокий смысл. Дайте родителям время, чтобы они смогли перестроиться и осознать, что вы изменились, и общаться с вами следует иначе, чем раньше. Не ждите мгновенного потепления после первой попытки к примирению с вашей стороны.
Сначала ваши усилия по смягчению отношений могут быть не поняты и даже вызвать недовольство. Проявляйте искренний интерес, поддерживайте контакт и проявляйте заботу без ожидания немедленного ответа — и вскоре вы начнете замечать положительные изменения.
Признайте свои беспокойства
Будьте честными с родителями. Даже если их поведение сводит вас с ума, открытость зачастую может стать решающим фактором в сложившейся ситуации. Радикальные откровения без ненужного возбуждения и крика способны творить настоящие чудеса, даже когда люди не готовы признать свои ошибки. В противном случае обиды только накапливаются, и ваши отношения могут стать еще более напряженными.
Особенности отношений мамы с сыном
Как и в любых других отношениях родителей и детей, связь между матерью и сыном также не всегда гладкая и простая. Часто это происходит в результате того, что сын взрослеет и начинает строить свою собственную жизнь. Когда вопрос о женитьбе встает открыто, отношения с матерью могут ухудшиться окончательно.
Что в результате предпринять? Сыну важно дать понять матери, что он взрослый человек и вправе строить свою жизнь так, как он считает нужным. Это не означает, что он должен забыть о родителях или не заботиться о них. Можно заботиться о матери, но при этом необходимо объяснить ей, что не стоит вмешиваться в личную жизнь уже состоявшегося взрослого человека. Это касается не только вопросов о женитьбе и личной жизни, но также любых его выборов.
Умение прощать ошибки
Множество конфликтов со стороны дочерей возникают из-за ошибок, допущенных матерью. В результате отношения со временем ухудшаются. Чтобы исправить ситуацию или наладить текущие отношения, важно понимать, что каждый человек несовершенен. Все способны ошибаться, и матери в данном контексте не составляют исключение.
Отношения с мамой во взрослом возрасте должны основываться на таких высоких моральных ценностях, как принятие, понимание и умение прощать. Плохо, если взрослый человек продолжает ощущать себя обиженным ребенком, которому недодали любви. Даже если детство было сложным, большинство родителей стремятся дать своим детям всё лучшее, что у них есть. Поэтому совершенно неправильно винить их за ошибки.
Иногда матери осознают свои ошибки, но не хотят их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. Это ведет лишь к тупиковой ситуации. В таком случае важно понять, что матери тоже имеют право на ошибки. И нужно просто начать рассматривать их как образец для подражания. Родительские ошибки существуют для того, чтобы мы могли учиться на них, а не повторять свои собственные.
