Для улучшения отношений между родителями и подростками недостаточно нескольких ободряющих бесед. Эта ситуация требует ответственного подхода к проблеме, терпения и неторопливости.
Как наладить взаимоотношения между родителями и подростками?
Проблема взаимоотношений подростков и родителей требует пристального внимания со стороны родителей. Во время этой сложной фазы развития и независимости подростки часто страдают от нервных срывов и развивают комплексы, которые могут повлиять на всю их дальнейшую жизнь. Поэтому, если вы хотите предотвратить возможные конфликты между вами и вашими детьми или лучше понять, что происходит в вашей семье, вам необходимо тщательно изучить корни потенциального конфликта и выработать пути его разрешения.
Из-за чего возникает недопонимание?
Основная причина, по которой могут пострадать детско-родительские отношения, заключается в том, что в этом возрасте ваши дети начинают становиться самостоятельными. В то же время их моральный компас также начинает сильно меняться. Образ идеального родителя отходит на второй план, и вы уже не только пример для подражания во всем и вся, но и объект для оценки и сравнения.
Подросток начинает стремиться к равенству в отношениях с родителями, поэтому привычные доселе социальные роли наставника и учителя, связанные с образом отца и матери, уже не имеют прежней силы. В том, как подросток определяет свое место в семье, есть определенное противоречие: С одной стороны, он участвует в жизни семьи на равных, а с другой — по-прежнему берет пример со взрослых, копирует их поведенческие черты и подражает им, чтобы выработать собственное поведение.
Кроме того, ситуацию усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного рвения в воспитании ребенка и считают свои личные проблемы неважными и не заслуживающими особого внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как к «ребенку» вызывает реакции, которые приводят к многочисленным конфликтам, ссорам и ситуациям взаимного непонимания.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых верных представлений, которое может иметь мать, — это то, что она не несет никакой ответственности за своего сына. Назовите это провидением, судьбой, удачей или Богом, как я, но есть нечто, что управляет жизнью вашего ребенка. Не мы определяем время его рождения и смерти и лишь частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут в иллюзии, что они имеют больше контроля над многими аспектами своей жизни, чем на самом деле.
Вы отпускаете своего ребенка «на свободу», и этот процесс начинается с момента его рождения. Именно в этот момент вы понимаете, что бессильны исполнить свое горячее желание избавить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Вы должны выпустить его в мир, где он может попасть в беду. И вы начинаете отпускать его. Вы позволяете его отцу, братьям и сестрам заботиться о нем. Соседи отводят вашего сына в школу, а няня присматривает за ним, когда вас нет дома. Вы позволяете сыну выбирать друзей. Он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Вы просто надеетесь, что у него все получится.
Предполагается, что хорошая мать должна быть вовлечена во все аспекты жизни своего сына — она должна контролировать его учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые принимает сын. Конечно, вы должны держать руку на пульсе, но вы не должны постоянно принимать активное участие во всем. Воспитание — это 10% контроля и 90% «свободы воли».
Очень важно со временем ослабить контроль над сыном. Для этого есть три причины. Во-первых, без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы его не отпустите. Вторая причина заключается в том, что вы не сможете построить нормальные отношения со своим взрослым сыном, если не обеспечите некоторую дистанцию. Наконец, вы оба станете более эмоционально уравновешенными, если будете сохранять эту дистанцию.
Вам наверняка известен пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей, как будто они все еще живут с ними. Возможно, ваши родители также слишком часто вмешивались в вашу жизнь, и вы прекрасно знаете, что это значит. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Что это значит: отпустить сына
Отпустить сына — не значит лишить себя материнской любви.
Я думаю, что это самая сложная часть для матери, потому что она должна быть осторожной, чтобы не быть слишком заботливой и не вмешиваться во все события в его жизни.
Разлука между матерью и сыном происходит в разное время и на протяжении всей жизни мальчика. Некоторые особенно страдают, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он уезжает из дома, чтобы поступить в колледж, третьи — когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство матерей переживают эмоциональный разрыв в определенные важные моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но разлука является неотъемлемой частью всего плана воспитания детей; если вы раньше не испытывали эмоциональной разлуки, это может означать, что вы слишком зависимы от своего сына. Сначала вы можете почувствовать разочарование, потому что пришло время отпустить его. Однако со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это прекрасное чувство свободы — ваш сын почувствует то же самое, и ваши отношения с ним станут крепче.
Вторая особенность процесса расставания более конкретна. Это просто передача власти; ваш сын учится полагаться больше на себя, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде, в пять лет он ходит в детский сад, а в 18 лет учится. Год за годом вы находите возможности показать сыну, что он может справиться и без вашей помощи.
Большинство родителей с радостью передают ответственность, потому что это означает, что у них остается меньше дел. Но даже на этом этапе родители борются с желанием оставаться незаменимыми для своих детей и отказываются — возможно, бессознательно — от своего авторитета.
Например, многие матери приветствуют желание своих старших сыновей работать, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мать позволяет своему сыну идти своим путем и в результате совершает очень странные поступки.
Одна моя подруга поощряла своего сына зарабатывать деньги и покупать собственную машину. Она оплачивала страховку, но никогда не позволяла ему убирать за собой или заправлять постель. Женщина постоянно жаловалась, что мальчик безответственный и неряшливый. Это было парадоксально: мать признавала, что ее сын много работает, но никогда не требовала, чтобы он что-то делал по дому. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, поэтому убирала за ним.
Уметь отпускать — это тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать осознанно. Мать должна постоянно спрашивать себя: «Я делаю это для себя или для своего сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сделать сына сильным и здоровым, то действуйте. С другой стороны, если у вас есть скрытый мотив и вы хотите почувствовать себя лучшей матерью в мире, остановитесь. Я обещаю вам, что в этом случае и вы, и ваш сын будете намного счастливее.
Сложные отношения с дочерью подростком. Введение
У вас есть ребенок и даже не ребенок? Вы боитесь полового созревания, потому что слышали много «ужастиков» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Вы боитесь, что не сможете с этим справиться? Тогда эта книга как раз для вас.
На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. В ней также предлагаются советы о том, как эффективно справиться с ними. Это эффективные, практические советы, которые были опробованы и проверены на практике, и их несложно применить.
Если вы начнете применять эти советы комплексно, то у вас будут отличные шансы вырастить успешного и здорового ребенка.
Помните, что половое созревание — это один из важнейших этапов жизни, в котором формируется способность сознательно контролировать свое поведение. В это время формируется структура иерархии человека и его ценности. Критерием возраста являются эти новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование — это новый тип структуры личности, ее активности, те психические и социальные изменения, которые впервые проявляются в определенном возрасте и которые самым важным и фундаментальным образом определяют сознание ребенка, его отношение к окружающей среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в определенный период. Важнейшим видом деятельности в подростковом возрасте является близкое и личное общение со сверстниками. Формирование моральных ценностей, Я-концепции, смысла жизни и самосознания. Воспроизводство новых паттернов в отношениях между сверстниками. Такие отношения существуют и между взрослыми.
В результате возникают новые задачи и мотивация для собственной дальнейшей деятельности.
В подростковом возрасте личность ребенка может измениться внезапно, критически или постепенно. И то, как ребенок пройдет этот сложный этап, с каким багажом ценностей и навыков он из него выйдет, полностью зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечают, что формирование и развитие уверенности в себе важно для человека в любом возрасте, особенно в подростковом.
Это связано с тем, что данный период является одним из самых сложных и критических этапов развития человека. Как правило, подростки затрудняются в решении своих психологических проблем, конфликтны в социальном взаимодействии, не имеют продуктивных способов выхода из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос недовольства собой во внешний мир, чувство одиночества, страх насмешек, повышенная тревожность, неуверенность в себе и т.д.
От вас, дорогие родители, зависит, вырастет ли ваш ребенок успешным, всесторонне развитым человеком или невротической посредственностью. Именно от вас зависит, будет ли ваш ребенок помощником и опорой, когда вы отстранитесь, или вы всю жизнь будете нести его на своих плечах.
Читайте, применяйте полученные знания и живите мирно со своими детьми!
Агрессия подростка к матери. Что делать, когда подросток проявляет агрессию?
Отвечать подростку агрессией — самый разрушительный путь для нервов и отношений. Подросток живет в ситуации драки, которая даже не стоит ему столько, сколько стоит родителю. Родитель же, в свою очередь, может дорого заплатить за неудачный подход: Нервы, общее состояние здоровья, настроение. Авторитарный родитель почувствует это первым: Нельзя кричать на ребенка. Он уже знает, как это сделать сам. Поэтому пубертатный период — это возможность и время для родителя задуматься над тем, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию, и нужно искать новые формы общения с ним, нужно признать, что нельзя вести себя как раньше, не учитывая этого. Если авторитарный родитель не признает этого, последствия не заставят себя ждать.
Сегодня социальные психологи предлагают наиболее эффективные методы работы с подростковой агрессией:
- Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни.
- Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
- Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним.
Соблюдение иерархии среди детей – залог семейного счастья
Сейчас многие задаются вопросом, что делать, когда у них много детей и нужно правильно распределить свою любовь и внимание между всеми ними. Помните, что если вы этого не сделаете, то в будущем вашей семье и вашему ребенку будет трудно. Сначала позаботьтесь о старшем ребенке, затем о среднем и только потом о младшем. Кроме того, старайтесь хотя бы пять минут в день проводить наедине с ребенком. Каждый ребенок ценит время, проведенное наедине с родителем, а не разговоры за общим столом, где вы должны поднимать все его проблемы.
Недавно на занятие «Мастер спора» пришла девушка и попросила объяснить ей, как вести себя с сыном-подростком, который плохо себя вел. Он не считал нужным объяснять родителям, где он проводит время, запирался в своей комнате и иногда даже не разговаривал с ними. Его мать могла только развести руками и вздохнуть: «Все дети в этом возрасте такие».
Учительница разрядила обстановку, просто поговорила с женщиной и отметила, что сын-подросток, средний ребенок, проходящий иерархию в семье, не получал почти никакой любви за все годы с момента своего рождения. Внимание матери всегда было сосредоточено либо на старшей дочери, либо на младшем сыне, а он почти не получал родительской любви. Кстати, женщина призналась, что не замечала подобных проблем со старшей дочерью в подростковом возрасте.
Решение проблемы было простым: она извинилась перед сыном за то, что мама и папа не уделяют ему внимания и любви, и стала проводить с ним больше времени. Через месяц женщина поделилась результатами: Ее сын действительно стал оставаться дома, познакомил своих друзей с семьей, и в результате все успокоилось, а его родители стали меньше волноваться и переживать.
Курс «Мастер раздора» — это не только курс для родителей. Вы будете работать во всех сферах жизни: Вы поймете, как работают законы Вселенной и как им следовать. Мы научим вас диагностировать с помощью простого интервью, использовать метод диспозиций и работать с информационными полями.
Как воспитать счастливого ребенка
Что такое счастливый ребенок? Это ребенок, который следует своему душевному пути и поддерживается своими родителями. Это ребенок, у которого нет барьеров и препятствий на пути к будущему счастью в виде негативных моделей поведения, навязанных родителями. Это ребенок, который свободно использует общую энергию для своего блага. Как же воспитать такого ребенка?
Все знания, которые мы передаем на курсе «Мастер различения», направлены не только на личное самосовершенствование, но и на работу с вашей семьей. Во время и после прохождения курса вы и ваши близкие начнете ощущать изменения, которых не хватало в вашей жизни. Вы сможете увеличить свои финансовые потоки, использовать генетическую энергию в свою пользу и лучше оценивать людей. Вы также станете мастерами различения сами и сможете помогать другим. С помощью этих знаний вы сможете воспитать счастливого человека — своего ребенка.
Прежде всего, постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок шел по пути своей судьбы. Все мы рождены для чего-то определенного в этой Вселенной, и одно из правил игры — выяснить, что должен сделать человек, чтобы ему было хорошо, чтобы он процветал и добивался успеха, чтобы его душа пела и расцветала. Помогите своему ребенку понять свой путь в жизни и не стойте на его пути. Часто родители дают не те профессии, и ребенок получает дипломы и медали не потому, что ему нравится профессия, а чтобы угодить родителям. Всегда соглашайтесь с выбором ребенка, если хотите, чтобы он был счастлив.
Помните, что до пяти лет у ребенка развиваются зеркальные нейронные связи. Именно в этом возрасте он учится жить в этом мире. Постарайтесь привить ему позитивное отношение и показать ему лучшие модели поведения. Если вы покажете ему, как счастливы, успешны и т.д. ваши родители, ваш ребенок будет таким же счастливым и успешным в будущем.
Подумайте о моделях поведения. Об этом мы поговорим более подробно чуть позже. По крайней мере, до пятилетнего возраста старайтесь не запрещать ребенку большинство вещей. Он должен уметь учиться всему сам. Если он не слушается вас сейчас, он не будет слушаться вас вообще, когда достигнет половой зрелости. Дайте ребенку свободу.
Бунт нужен!
— Нуждается ли ваш подросток в присмотре? Как узнать, что он находится в плохой компании, и что можно с этим сделать?
— Если отношения доверительные, если подросток знает, что вы рядом с ним в любой ситуации, он сам попросит о помощи. Вы должны бить тревогу, если заметите изменения в поведении подростка, измененное состояние под воздействием психоактивных веществ и т.д. Опять же, если родительское давление и контроль слишком сильны, ребенок может вести себя вызывающе. Важно научить их брать на себя ответственность за свои поступки, свою жизнь и здоровье в целом.
— Когда вам срочно нужна помощь психолога?
— В этом возрасте могут возникать регрессии, тревожность, невротические реакции (тревожные мысли и действия, тики и т.д.). Они могут пройти сами по себе. Если они не проходят или носят тяжелый характер, ребенка следует направить к специалисту. Помощь необходима, если ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Попытки самоубийства у подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда они связаны с подростковой депрессией. Также необходимо обратиться к психологу, если вы замечаете тяжелые поведенческие симптомы (постоянная депрессия, агрессия, побеги из дома и т.д.), расстройства питания (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).
— Говорят, что бунты необходимы в подростковом возрасте, иначе они могут возникнуть во взрослой жизни, что гораздо хуже, потому что тогда могут распасться браки.
— Все возрастные проблемы нужно решать в свое время. Подростковый бунт — это важный этап в жизни человека, когда он становится взрослым, осознает себя и свои потребности, защищает свое личное пространство, устанавливает свои законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию и раздражение. Если он не переживет эту фазу, то станет по-детски взрослым, неспособным отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он не будет жить в соответствии с указаниями родителей, пока не возникнут проблемы и он, наконец, не поймет, что его интересы и потребности не удовлетворяются. Другая возможность заключается в том, что человек всю жизнь будет пытаться сопротивляться, жаловаться и каким-то образом все еще оставаться на подростковой стадии.
Советы родителям
Это может помочь:
- доверительные отношения с родителями;
- гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
- принятие взросления ребенка;
- благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
- отсутствие конфликтов между родителями в семье.
Что может помешать:
- чрезмерный контролироль,
- физические наказания в семье,
- противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
- несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
- травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).
