Резкое прекращение контакта и обрыв связи также свидетельствуют о запрете для другого лица выражать свои эмоции. Это похоже на удар головой о стену, из которой торчат осколки арматуры.
Если я не беру трубку — мне конец. Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей
Мы, безусловно, понимаем тревогу родителей, которые заботятся о своем ребенке. Но давайте не забывать о мнении подростков, которые живут под постоянным контролем взрослых и испытывают от этого реальные страдания. 17-летние Андрей и Марина поделились с Мелом своими историями о гиперопеке и предложили несколько советов слишком тревожным родителям.
Андрей
В моей жизни гиперопека всегда присутствовала. В основном этой заботой занимается моя бабушка, которая волнуется даже на пустом месте. Мне запрещено гулять более двух часов в сутки и в темное время суток. Я не имею права оставаться переночевать у друзей. Я всегда должен отвечать на звонки и подходить к телефону. Хотя я и не всегда это делаю, мне настоятельно рекомендуют, с кем стоит общаться, а с кем — нет. Иногда даже просят показывать личные переписки, и следят за мной по геолокации.
В 7–9 классах это особенно сильно меня злило, потому что мне хотелось гулять и проводить больше времени с друзьями. В ответ на постоянные запреты я испытывал грусть и злость и задавался вопросом: «Почему так? Почему все могут, а я нет?»
Я протестовал, кричал, утверждал, что такое поведение неправильно, что мне не нравится, когда за мной следят, что я уже взрослый и это глупо, но никто не обращал внимания на мои чувства. Пришлось просто смириться. Со временем я научился справляться с этой ситуацией и осознал, что пока я на финансовой зависимости от взрослых, я вряд ли что-то смогу изменить.
Однажды я выбрался с друзьями на пикник в рощу. Я заранее предупредил бабушку и дедушку. Всё было в порядке, они отпустили меня. Во время прогулки мы решили дойти до речки, которая находилась совсем близко.
Бабушка заметила, что точка на карте сместилась в непонятную для неё сторону и начала мне звонить, но, к сожалению, в этом месте не ловила сеть.
Когда я наконец вышел на связь, то увидел 12 пропущенных вызовов. Я начал перезванивать, но она не отвечала. Когда я вернулся домой, мне устроили скандал и запретили выходить на улицу на две недели.
Этот сценарий повторяется постоянно. Если я оказываюсь в месте, где точка сдвигается не в том направлении, которое бабушка считает безопасным, она начинает паниковать и думает, что со мной что-то ужасное произошло. Если же я отключу телефон, то никто даже не узнает, где я. Из-за этого я чувствую, как будто мне вечно дышат в затылок.
Мне очень хочется, чтобы меня наконец-то услышали. Я бы хотел спокойно объяснить бабушке, что, во-первых, её чрезмерная опека ограничивает мою свободу, а, во-вторых, родственники должны доверять друг другу, а не контролировать все издалека. Но, к сожалению, все мои попытки заканчиваются неудачно. На вопрос «Когда это всё закончится?» мне отвечают, что, возможно, только к двадцати годам, после чего разговор обычно заканчивается скандалом. Я надеюсь прервать эту гиперопеку раньше — я планирую как можно быстрее начать работать и уехать от них в восемнадцать лет.
Отсутствие “запасного” ребёнка: почему безопасность детей стала новой одержимостью родителей
Если вы, родители, заботитесь о своем ребенке так, как это делает моя бабушка, касается вопросов безопасности, пожалуйста, избегайте прямолинейного вмешательства. Постарайтесь так действовать, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя ущемленным. Не стоит делать это тайно с помощью специальных приложений или чего-то подобного.
Сегодня у детей уровень технологической грамотности гораздо выше, чем у взрослых. Они обязательно заметят ваши попытки контроля. Это подорвет ваш авторитет и может испортить ваши отношения в целом. Поэтому лучше доверять своим детям, разговаривать с ними и просить их поддерживать контакт. Они обязательно услышат и поймут вас.
Моих друзей родители всегда делят на плохих и хороших
Марина
Все свои семнадцать лет я живу с гиперопекой, которую можно охарактеризовать лишь одним словом — чрезмерной. Если в детстве я могла ещё понять причины такого тотального контроля со стороны родителей, то сейчас, когда мне через несколько месяцев исполнится восемнадцать, я не готова смиряться с этим.
Мне не разрешают гулять после определенного часа. Для того чтобы выйти на полчаса к друзьям, когда на улице уже стемнело, мне приходится очень сильно стараться.
Родители постоянно контролируют местоположение и звонят мне каждую минуту. Если я не отвечаю на звонок, для меня это означает конец света.
Сначала я пыталась договориться с мамой. В 15 лет я подошла и честно объяснила, что весь мой день занят учебой и дополнительными занятиями, поэтому гулять я могу только поздно вечером. Я старалась убедить её, что мне нужна свобода хотя бы на одно часовое занятие, чтобы провести время с друзьями. Я даже пообещала возвращаться домой не позже девяти вечера, но, к сожалению, она меня не услышала.
Когда её гиперопека затрагивала не только время для прогулок, но и моё участие в проектах, где я развиваюсь, я начала чувствовать себя абсолютно подавленной. Например, мой проектный коллектив получил предложение поехать в Солнечногорск на несколько дней. Я понимала, что у меня есть обязательства в школе, поэтому очень заранее учла все нюансы. Тем не менее, меня всё равно не отпустили, хотя мама знала кураторов проекта. Когда я спросила: «Почему?» — она просто ответила: «Потому что». На этом разговор закончился.
Хотя за мной по геолокации не следят, я обязана всегда отчитываться о своём местонахождении.
Даже когда я прихожу на курсы, мама постоянно спрашивает: «Ты там точно? Пришли фотографии!»
Иногда это доходит до абсурда. Однажды, когда мне было очень тяжело с этой ситуацией, я позвонила ей и сказала: «Мама, у меня занятия, я пишу конспекты, у нас очень строгий преподаватель, у меня нет времени, чтобы отправлять тебе фотографии во время лекций.» Она принялась кричать и утверждать, что я её обманываю. Это было ужасно обидно.
Также родители делят моих друзей на плохих и хороших. Если мальчик курит — он непременно плохой, и мне запрещено с ним общаться. Поэтому мой круг общения оказывается довольно узким. Из всех 15 моих друзей маме нравились лишь двое.
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал, а вы остались одни
Однажды моему молодому человеку не понравился мой парень. Несмотря на все объяснения о чувствах и положительных характеристиках, родители просто закрывали глаза и уши, продолжив утверждать, что он плохой. В какой-то момент мой парень даже подрался с папой из-за этого.
Была еще одна ситуация, когда мы ехали вдвоем в электричке, и в тот момент ему позвонил мой отец и приказал прекратить общение со мной. Мой парень вежливо ответил, что это не его дело. Папа не знал, что я была рядом. Когда я вернулась домой, я задала вопрос: «Зачем ты так поступил?». Он уверял, что ничего такого не сделал. Он солгал, думая, что считает так лучше для меня, но в результате всё вышло наоборот.
Мне кажется, что причины родительской тревоги вполне понятны, но взрослым следует научиться преодолевать свой эгоизм. Если бы родители так сильно не давили на детей, а доверяли им, подростки сами бы хотели сообщать о том, что происходит с ними и их друзьями. А я сейчас чувствую только стресс от общения с родителями.
Я надеюсь, что вся эта ситуация приведет к тому, что я смогу доверять своим детям и будем решать все проблемы путем общения, а не конфликтов.
Почему ребёнок начинает игнорировать родителей?
Существует множество причин, по которым ребёнок может не отвечать на звонки или игнорировать родителей.
- Ребёнок не слышит телефон. Это одна из самых распространенных причин. Например, он мог отключить звук во время уроков, забыл телефон у друга или же закинул его в портфель и пошел играть в футбол. Подростки иногда бывают рассеянными — это естественно для этого возраста. В таких случаях могут помочь умные часы, которые оповестят ребёнка о ваших звонках и сообщениях.
- В мобильнике разрядился аккумулятор или закончились деньги на счету. Умение следить за состоянием своей техники — отдельный важный навык. Дети любят свои смартфоны и стремятся держать их заряженными. Не лишним будет подарить ребёнку запасной аккумулятор или зарядное устройство, которое он сможет всегда носить с собой.
- Ребёнок занят и не может вам ответить. Приоритеты детей и взрослых часто различаются. В подростковом возрасте они могут выбрать общение с друзьями вместо разговоров с родителями. Если ваш звонок застанет подростка в разговоре с объектом своих симпатий, вероятность того, что он ответит, значительно снижается.
- Произошло что-то неожиданное. Бывает, что ребёнок оказывается в сложной ситуации и не знает, как или не может сообщить вам об этом.
- Ошибки в коммуникации со стороны родителей. Появление ребёнка в семье пробуждает в нас родительские инстинкты. Но нас никто не обучает, как общаться с детьми. Поэтому родители часто допускают ошибки, общаясь с подростками в приказном или уничижительном тоне. В таких случаях ребёнку вовсе не хочется продолжать разговор.
- Обида на родителей. Часто причиной игнорирования сообщений может быть обида или месть. Подростки не хотят поддерживать связь с родителями и уходят в отрицание этих отношений.
Говоря об обиде и мести, я вспоминаю девушку, которая не отвечала маме, чтобы та ощутила, каково это, когда тебя не слышат и раз за разом продолжают готовить пищу, которую ты не ешь.
Какие ошибки допускают родители в общении с подростками:
- Упрёки. «Вечно ты…», «Опять ты…», «Да как так можно?» Постоянно указывая на детские недостатки, вы понижаете самооценку ребёнка и его желание общаться с вами. Никому не приятно, когда его постоянно упрекают в ошибках. Подростки не являются исключением.
- Приказной тон. «Помой…!», «Убери…!», «Сделай…!» Если маленьким детям проще воспринимать такие приказы, то подростки реагируют на это враждебно и отказываются подчиняться, ведь они уже не маленькие и бесправные, а практически взрослые.
- Неуместный юмор и насмешки. «А посимпатичнее никого не нашёл?», «А эти джинсы ты, наверное, у бездомных отобрала?» Во-первых, далеко не все шутки смешные. Во-вторых, подросток и так не уверен в себе, зачем его унижать ещё больше?
- Угрозы. «Отниму смартфон!», «Отключу интернет!», «Выкину компьютер!». Если родители постоянно угрожают, подросток будет стараться избежать наказания. Идеальный способ — это свести общение к минимуму.
- Негативные пророчества. «Дворники всегда нужны…», «Да что из тебя вырастет?», «Куда-куда ты поступать хочешь? Ну-ну, удачи!» Говорить о том, что подросток жалок и бесполезен, — это отличный способ убить в нём остатки мотивации.
Что делать, если ребёнок не берёт телефон и не отвечает на сообщения?
Итак, в вашей жизни настал тот тернистый момент, когда вы потеряли связь с ребёнком. Он не отвечает на ваши звонки и сообщения. Что предпринять?
- Не паникуйте. Прежде всего, вероятнее всего, ничего ужасного не случилось. Во-вторых, паника лишь усугубляет ситуацию.
- Отправьте простое сообщение без упреков и угроз: “Привет! Мы договаривались, что ты будешь дома в 15:00. Всё в порядке?”
- Если ответа всё ещё нет, отправьте второе простое сообщение: “Я беспокоюсь, что с тобой что-то случилось. Перезвони, пожалуйста.”
- Если ответ наконец поступит, поговорите с ребёнком без вредных эмоций и угроз, уточните, всё ли у него нормально. Спросите, нужна ли ему ваша помощь и не хотите ли вы встретиться с ним?
- Если ответа не поступило, напишите следующее сообщение: “Я уже всерьёз переживаю, поэтому буду тебя искать.”
Далее можно начать поиски по следующему порядку:
- Обзвонить друзей и знакомых ребёнка — возможно, он просто зашёл к кому-то в гости и забыл об этом сказать.
- Позвоните классному руководителю — в школе проходят различные мероприятия, возможно, он всё ещё там.
- Обратитесь в полицию. Вы имеете право сообщить о пропаже человека, не дожидаясь 24 часов или каких-то других мифических сроков.
- Продолжайте звонить ребёнку каждые 5–10 минут, возможно, он находится в шумном месте и просто не слышит звонок.
Чтобы избегать подобных ситуаций в будущем, можно использовать умные детские часы и приложения для родительского контроля. Например, приложение «Где мои дети» позволяет следить за месторасположением ребёнка, прослушивать, что происходит вокруг телефона, и даже подавать сигнал тревоги с устройства, даже если звук отключен. Главное, чтобы ребёнок согласился на установку такого приложения на своём смартфоне, иначе телефон будет почти всегда «выключаться сам по себе», забываться или устаревать.
Скачивайте бесплатно приложение «Где мои дети», выбирайте умные часы Pingo с уже установленным приложением и не забудьте прочитать рекомендации о том, как договориться с подростком об их использовании!
Это не ваша война
Что делать, если вы оказались в положении, когда вас игнорируют?
Не берите это на себя. Это не ваша война. Занимайтесь своей жизнью. А тем, кто замолчал (он вас все еще слышит и видит), можно передать информацию о том, что с вами всё в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждёте, когда ему станет легче, и пока займётесь своими делами.
Мне вспомнилась женщина, чей муж не разговаривал с ней месяцами, передавая информацию через детей и скандалил также через них.
Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет, не можете. Это его стратегия, и ему следует с ней разбираться. Ожидать, что он изменится, как минимум, опасно для вашего здоровья.
Но с детьми он, безусловно, общается.
Да, и показывает им образец того, как обращаться с другими людьми, как можно их наказывать и добиваться своего насилием.
Когда я опубликовала этот пост в социальных сетях, мне пришло множество вопросов.
Например, о том, что выбор молчания — это способ не наговорить лишнего. Это тоже стратегия. Но она была бы здоровой, если бы человек сообщил другим о своем намерении замолчать.
Недавно я сама оказалась в ситуации, когда мне пришлось написать: «Мне нужно помолчать, чтобы успокоиться». Время шло, и меня спросили, готова ли я снова общаться. Я ответила: «Нет. Давай оставим всё так, как есть». За время молчания я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, как действовать дальше. С моей точки зрения, это честно.
А полное молчание без объявления войны — это не честно. К тому же, это выглядит несколько по-детски.
Говорите! И радуйтесь!
Бог никогда не молчит
Я хочу завершить этот текст выдержкой из письма, которое недавно получила от своего читателя (публикация согласована с автором):
…Я понял, что со мной что-то не так, когда мне было пять или шесть лет. Мы с друзьями на прогулке в детском саду кидались снежками. Я попал в глаз одному ребёночку, у него появился синяк. А у меня — недельное молчание материи.
Я понимал, что виноват. Я попросил прощения у мальчика. Он общался со мной потом. Но когда мама узнала о случившемся, она произнесла: «Мне за тебя стыдно» — и замолчала. Я спрашивал у папы и бабушки, почему мама со мной не разговаривает, но они отворачивались и не отвечали. Я чувствовал абсолютную изоляцию.
Не помню, как всё наладилось, но такое молчание повторялось очень часто. Каждый раз оно начиналось со слов: «Мне за тебя стыдно».
Представляете, я женился в 20 лет, и при первой же ссоре (до свадьбы мы почему-то не ссорились) моя жена тоже замолчала! Я уже хорошо знал, что ощущение полного молчания.
И я понимал, что если бы со мной всё было в порядке, со мной бы общались. Но с мамой и женой этого не происходило…
Всё изменилось, когда я оказался в храме.
Я в какой-то момент осознал, что Бог говорит со мной всегда, независимо от моих поступков.
Он никогда не молчит. Он всегда звучит во мне через молитву.
Кроме того, мне очень помогли беседы с моим батюшкой.
Я не смог объяснить своей жене, почему молчание недопустимо, почему нельзя добиваться изменения моего поведения молчанием. Мы расстались.
Сейчас я встречаюсь с женщиной, с которой познакомился в нашем храме. Практически на первом свидании я ей сказал: «Всё что угодно, только не молчание!» А она даже не поняла сразу, о чем идет речь.
Моя мама недавно скончалась. Это произошло стремительно — от инфаркта. Это случилось в тот момент, когда она опять замолчала. Я только могу догадываться, что бы она хотела мне сказать, если бы знала, что мы больше никогда не встретимся.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось написать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает редакции создавать важные материалы для людей.
Забывчивость и неаккуратность
Некоторые родители могут быть забывчивыми или невнимательными. Это может привести к ситуации, когда мама не отвечает на звонки и не приходит домой. Есть несколько возможных объяснений такого поведения:
Забывчивость
Мама может просто забыть ответить на звонок или уведомление. Это может происходить из-за загруженности или отвлечённости мысли. В таком случае стоит проявить терпение и попробовать снова связаться с ней позже.
Неаккуратность
Мама может не уделить достаточного внимания набору номера или указанию адреса. Такое поведение может быть вызвано усталостью, стрессом или просто недостатком внимания. Если это происходит, можно попробовать связаться с ней другим способом или использовать сервисы поиска людей.
Важно помнить, что забывчивость или неаккуратность могут быть временными состояниями и не обязательно указывать на серьезную проблему. Однако, если такое поведение становится постоянным или вызывает тревогу, стоит обратиться к специалисту для получения профессиональной консультации.
Неожиданные обстоятельства и чрезвычайные ситуации
В жизни могут возникнуть разнообразные неожиданные обстоятельства и чрезвычайные ситуации, когда мама не отвечает на звонки и не приходит домой. В таких случаях важно сохранять спокойствие и принимать необходимые меры для обеспечения безопасности.
Вот некоторые действия, которые можно предпринять в такой ситуации:
1. Проверьте связь:
Прежде всего, стоит удостовериться, что связь с мамой возможна. Попробуйте позвонить ей несколько раз и отправить сообщение. Возможно, её телефон разрядился или она находится в месте с плохой сетью.
2. Обратитесь к родственникам или друзьям:
Если мама не отвечает и не приходит домой, можно обратиться за помощью к другим близким людям – родственникам, соседям или друзьям. Они могут знать о её местонахождении или помочь в поисках.
3. Обратитесь в полицию:
Если все предыдущие попытки не дали результата, и вы испытываете настоящий страх, не стесняйтесь обращаться в полицию. Они смогут предоставить помощь и организовать поисковые мероприятия.
4. Убедитесь, что у вас есть все необходимые контакты:
Важно иметь под рукой номера близких родственников, соседей, родителей одноклассников или учителей, чтобы быстро обратиться за помощью и поддержкой в экстренных ситуациях.
Необходимо помнить, что каждая ситуация уникальна, и когда речь идет о безопасности и здоровье, нужно действовать быстро и разумно. Не стесняйтесь обращаться за помощью в подобных обстоятельствах.
Потребность в контакте
Каждый из нас использует гаджеты, чтобы общаться с другими. Это особенно важно, когда мама или папа в декрете проводят большую часть времени с малышом и ощущают недостаток общения с другими взрослыми. Социальные сети предоставляют простой способ взаимодействия — без необходимости примерять одежду для выхода и искать, кого оставить с ребенком. Исследования показывают, что многие родители проводят с телефонами столько же времени, сколько и с детьми.
Это желание абсолютно естественно: взрослым людям необходимо интеллектуальное взаимодействие, и даже самые веселые игры с ребенком не могут полностью удовлетворить эту потребность. Вместо того чтобы терзаться угрызениями совести, лучше найти баланс между семейным и личным общением, а также осознать для себя, что, возможно, несколько встреч с друзьями за чашкой кофе в реальной жизни сможет лучше компенсировать это желание, чем трехчасовая переписка онлайн.
Потребность в коммуникации может различаться у разных людей. Кому-то достаточно редких встреч с одним другом, другим хочется видеться с приятелями каждый уикенд. Важно находить комфортное для себя соотношение между живыми и виртуальными контактами и не чувствовать вину за активную социальную жизнь. Онлайн-общение может стать важным дополнением к живому общению. Однако прошлогодняя пандемия показала, что полный переход на виртуальное общение негативно влияет на психическое здоровье. Изоляция стала одним из факторов, приводящих к увеличению числа обращений за помощью к психологам. Кроме того, иногда ситуация, когда общаться легче онлайн, обусловлена страхом перед общением в реальной жизни.
Что можно сделать?
- Вступите в интернет-сообщество, которое периодически организует офлайн-встречи.
- Самостоятельно создайте чат или группу для людей со схожими интересами.
- Зная людей из онлайн-общения, вы будете чувствовать себя более комфортно на оффлайн-встрече.
Неуверенность в себе
Поколение, выросшее со социальными сетями, склонно сравнивать себя с другими, потому что онлайн они видят множество примеров разных жизненных путей. Чаще всего люди выставляют на показ только свои успехи и достижения. Кажется, что все вокруг делают всё правильно: воспитывают детей по умным методикам, не позволяют смотреть мультики, каждое выходное посещают музеи. Эта мнимая идеальность формирует неуверенность в себе и постепенно укрепляет её.
На самом деле мифический идеальный родитель напоминает единорога. Все слышали о нём, но никто никогда не встречал. Важно помнить два момента. Во-первых, социальные сети не являются реалити-шоу без купюр. Люди делятся только тем, что хотят показать, оставляя за кадром неприятные или трудные моменты. И это абсолютно нормально. Во-вторых, листание ленты блогов не приближает вас к желаемой жизни. Наоборот, неуверенность может стать стимулом для саморазвития, так как осознание собственных недостатков — это первый и важный шаг на пути к искусству их преодоления.
Люди — социальные существа. Это нормальная необходимость — интересоваться жизнью других, сравниваться и мечтать стать похожими на тех, кто вызывает симпатию. Но не стоит забывать несколько важных моментов. Во-первых, в жизни каждого человека — независимо от того, делится он этим в социальных сетях или нет — бывают трудности, ошибки и неприятные моменты. Поэтому не стройте своё мнение о человеке, основываясь только на той информации, которую он публикует. Во-вторых, если родитель поймет, что хочет жить иначе, опыт других следует воспринимать как источник вдохновения и возможность для обучения.
Что можно сделать?
- Признайте своё право быть неуверенными, застенчивыми и ранимыми. Неуверенность — это осознание сферы, требующей улучшения.
- Разберитесь, в каких областях вы чувствуете неуверенность и желание изменений: работа, воспитание, семейные отношения.
- Обсудите это с близкими, которые смогут поддержать вас в процессе работы над проблемами.
- Определите вашу зону комфорта и напишите маленькие шаги для её расширения.
- Оформите свои действия визуально и отмечайте успехи — наглядные достижения работают значительно эффективнее.
Родителям сложно не волноваться, когда ребенок отсутствует рядом. А голос, звучащий в телефоне «абонент недоступен», на самом деле порождает дополнительные переживания, приводящие к новым седым волосам. Сохранить нервы может помочь сервис Kinbery от Билайн, который отображает на одном экране местоположение всех членов семьи. Родители спокойнее, зная, что если ребенок не отвечает в мессенджерах, его текущее месторасположение — кинотеатр рядом с домом. Дети тоже смогут не переживать о своих родителях, которые задерживаются на работе или в спортзале.
Kinbery помогает исключить страх неожиданного исчезновения связи — если уровень заряда аккумулятора опускается ниже 20%, вся семья получает уведомление. Благодаря искусственному интеллекту Kinbery также может экономить заряд устройства, не теряя точности GPS. Сервис полезен не только для семей с детьми, но и для тех, кто заботится о пожилых родителях или других близких, которым может понадобиться помощь.
Подключение к Kinbery защищено шестизначным кодом, который обновляется каждые два часа. Это означает, что никто из сторонних лиц не сможет получить доступ к семейной информации.
Подробнее
