О чем поговорить с мамой. Общение с мамой: любовь с проблемами

Если вы решили поговорить, говорите как взрослый человек. Тот, кто серьезно относится к проблеме и хочет ее решить. Не подлизывайтесь и ведите себя достойно. Говорите прямо:

О чем поговорить с мамой О чем общаться с мамой если у нас нет ничего общего

Убедитесь, что вы относитесь к своей матери со зрелостью. Что вы делаете все возможное, чтобы общаться вежливо. Просто ваша мать не согласна с вами. Она пристает к вам, пристает с советами и критикует все, что попадает ей под руку. Это просто ее характер, я полагаю. Поскольку вы убеждены, что не несете ответственности, я предлагаю вам пройти тест из четырех вопросов. Ситуации условны, и ваша мать может использовать другие формулировки. Но если в вашем общении происходят по сути похожие вещи, ответьте «да» и запишите 1 балл. Мать: 1. Она критикует ваши методы воспитания в присутствии ваших детей. Жалеет наказанного ребенка и прикрывает его своей грудью. Протестует против наказания и скандалит с ним открыто. Осуществляет «тайный переворот», кормя провинившегося внука сладостями. (Да/Нет) 2. В приступе раздражительности или усталости перекусывает всем подряд. Подарок слишком дешевый или слишком дорогой. Ваши кулинарные способности паршивые, кто вас этому научил? Не можете сесть, когда ваша мама приходит в гости? (Да/Нет) 3. Сесть, когда гость публично критикует вас или вашего мужа. Вы не зарабатываете достаточно денег. Вы тратите деньги не по назначению. Вы недавно купили ужасный диван за ужасную сумму денег! Как вы можете ставить такое в своем доме? Вы отдаете своего ребенка рисовать: Зачем ему эти кисти и ручки, он должен учиться серьезным вещам! (Да/Нет) 4. Он считает свое присутствие на каждом семейном пикнике, празднике или вылазке обязательным и безусловным. Ведет ли он себя так, как будто он главный организатор по прибытии? И вместо того, чтобы отправиться в отпуск, вы снова погружаетесь в роль девушки на побегушках — моете посуду, режете овощи, садитесь в машину, чтобы проверить, едете в ближайший магазин (за 50 км) за забытыми сладостями? (Да/Нет) Если вы ответили «да» на любой из пунктов, ваши проблемы с его матерью имеют четкое название. Недостаточно определенные границы в общении.

Я уверен, что вы знакомы с понятием «личные границы». Речь идет не о толпах в метро в час пик, где люди теснятся слишком близко друг к другу. Личные границы — это своего рода частная зона, где ВЫ САМИ тщательно охраняетесь за «проволочным забором». Оскорбления, унижения, эмоциональные манипуляции и шантаж — это попытка перелезть через забор грязными сапогами. И это нужно пресекать в зародыше. Даже если это собственная мать. У этого вида попирания много лиц:

Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живем отдельно. Я навещаю ее раз в неделю. Она, кажется, очень рада меня видеть. Она с энтузиазмом готовит и резвится, и я ей благодарна. Но потом она вдруг становится раздражительной, начинает кричать на меня и чего-то требовать. У нее болит все горло, которое она знает. И моя благодарность угасает, как дым на белой яблоне. Я остаюсь с мыслью: «Знаешь, я уже давно заплатил за все, что ты мне дала, своим терпением».

Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия.

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала и внезапно разозлилась. И она выплеснула весь этот негатив на Викторию.

Как установить границы для мамы?

Я не встречала лучшего рецепта, чем книга «Не рычите на свою собаку» Карен Прайор. С помощью этой книги можно выстроить отношения с матерью так, чтобы предотвратить подобные агрессивные вспышки.

Пошаговый алгоритм следующий:

мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение повторяется часто, предупредите: «Если ты еще раз на меня накричишь, я не вернусь к тебе в течение двух недель». Если мама сорвется, вы действительно не будете общаться две недели.

Отношения с мамой: почему они не ладятся?

Часто можно услышать, что взрослые дочери испытывают стресс от общения с матерью. Почему это так? Взрослые дочери боятся своих матерей. Не в том смысле, что существует физическая опасность со стороны матери. Такого, конечно, не бывает. От них исходит угроза другого рода — психологическая. По этой причине общение с матерью каждый раз вызывает стресс. Каждый телефонный звонок матери, каждый ее визит вызывают у дочери стресс. В чем же проблема? Ведь мать — ее самый близкий и родной человек. Дело в том, что дочь ожидает от матери критики и принимает ее в полной мере. Она отчитывает ее за то, что та не звонит, не навещает, не воспитывает должным образом внуков, не общается должным образом с мужем, неправильно тратит деньги, покупает не те продукты, плохо кормит семью, плохо одевается и т.д. и т.п.

Парадокс заключается в том, что мама действует с самыми лучшими намерениями! У нее хорошие намерения, не так ли? Как она может молчать, когда видит, что ее дочь ведет себя неподобающим образом? Она же не чужой человек! Мать априори считает, что она старше и опытнее и поэтому знает больше, чем ее дочь. Мать убеждена, что она точно знает, как правильно поступать. Она лишь хочет передать свои знания и опыт дочери. Ведь не зря она их накопила, не зря получила свои синяки и синие пятна. Поэтому она хочет научить свою дочь всему, чтобы та могла идти по жизни так, как будто в ее жизни все в порядке. Но мать не учитывает, что времена изменились, и ее дочь действует исходя из своего опыта. Ей кажется, что она все делает правильно и это нормально. Каждый человек проживает свою жизнь, свою судьбу, проходит свои уроки. Как еще он может стать мудрым?

Сейчас другие времена. Многое изменилось, изменились реалии жизни, изменились понятия. Некоторые взгляды моей матери устарели. Да, да, это правда! У нее есть своя мудрость, которая приходит к каждому благодаря прожитым годам. Возможно, в судьбоносные моменты жизни она может дать стратегическое руководство. Но когда речь идет о житейской тактике, ее дочь вряд ли прислушается к советам матери. Потому что жизнь сейчас другая, и мелочи, которые имеют значение в повседневных решениях, уже отличаются от тех, когда ее мать была подростком.

Как выселить соседей алкоголиков.

Иногда мать смотрит на свою дочь, видит ошибки в ее жизни и считает ее глупой. Даже если мать так считает, следует оставить дочь в покое и позволить ей жить своей собственной жизнью. Скорее всего, дочь стала такой, потому что мать не дает ей сделать шаг, как цыпленку, пытается все решить за нее, пресечь ее инициативу в зародыше.

Матери нужно изменить свою психологию. Ей пора позволить дочери жить своей жизнью и своей судьбой.

Каковы ваши шансы достичь долголетия: пройдите тест от ученых

Общение: каждый раз стресс для обеих

Какие факторы разрушают отношения, разделяют людей и еще больше отдаляют их друг от друга?

Прежде всего, это критика. Человеческая психология такова, что никто не любит, когда его критикуют, даже человек. Мы готовы терпеть и слушать критику только в том случае, если знаем, что человек, который ее высказывает, знает лучше нас. Он или она скажет нам, что мы сделали не так, и таким образом сможет нам помочь. Вот и все!

Кроме того, ни один человек не терпит оценочных суждений: «Ты сегодня такая бледная, наверное, заболела», «Тебе не идет эта помада! Вы не можете выбирать или высказывать свое мнение по любому поводу: «Зачем ты отправила своего ребенка в этот клуб? Там слишком много занятий, он слишком устает!», «В нашем районе есть более дешевый магазин, вам стоит туда сходить».

Необходимо исключить любые комментарии о другом человеке: как себя вести, что делать, какие решения принимать, как жить. Такие комментарии недопустимы, даже если вы обращаетесь к своим самым близким доверенным лицам. Их можно говорить только тогда, когда вас об этом просят. Например, если вас спрашивают: «Угадай, какое платье мне лучше надеть: это или то? Как вы думаете, какое мне больше идет?». Если есть просьба, вы можете ее предложить. Если просьбы нет, лучше промолчать.

Но многие матери не знают об этом. Они считают, что помогают своей дочери, когда учат ее, дают советы и говорят ей свое мнение обо всем. Почему матери так думают? У них есть свои причины, и главная из них заключается в том, что они руководствуются устаревшей психологией.

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к отцам, именно мать приносит в этот мир жизнь. В младенчестве она символизирует жизнь всем своим существом. Она — тепло, она — безопасность, она — пища, она — любовь, она — единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок становится отчужденным, психологи говорят «отделенным». Это медленный процесс, который занимает десятилетия. При этом мать остается самым важным воспитателем.

Посмотрите на ребенка, который только что начал исследовать мир. Он бегает, прыгает, пробует все, что попадается ему на зубок, но при этом регулярно смотрит на мать: «Ты здесь? Все ли в порядке? Как он реагирует на мои шалости?».

Подростки выражают свои мысли и проявляют характер, но даже для них поддержка матери — бесценный ресурс. Здесь мать сдерживается и искренне хвалит ирокез своего сына или пирсинг своей дочери.

Здесь она не морализирует, а просто дает первый полунамек и улавливает нехорошее замечание.

Распутная женщина: почему мужчины попадают в ее сети.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Следует признать, что плохие отношения с матерью никогда не являются виной ребенка. Хотя мамы буйных малышей и угрюмых подростков всегда с этим не согласны.

Теперь по-честному:

И прежде всего, они знают, что дети могут болеть, капризничать и попадать в неприятности. Получится ли у вас тихий ангел или очаровательный демон — это чистая лотерея. Вы отважились вытянуть лотерейный билет? Приготовьтесь насладиться своим выигрышем в полной мере. Дар небес не подлежит ни обмену, ни возврату.

У ребенка в мире есть только один образец для подражания — его собственный. Когда мама плачет, это правильно. Если она бьет меня, значит, я не заслуживаю лучшего. Если мама меня унижает, значит, и все остальные тоже. В средней школе маленький человек начинает понимать, что все по-другому.

Мама больше видела в своей жизни. У нее есть собственный опыт, опыт ее друзей, книги и Интернет. То, что неизбежно для ребенка, для мамы становится самостоятельным решением. Чувствуете разницу? Она может сделать это по-другому, ребенок — нет.

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня мы не будем кричать друг на друга», и все ее послушают. Если это скажет ребенок, его проигнорируют.

обратиться за помощью – задача взрослого

Пятилетний ребенок не может пойти к психологу, он еще не знает этого слова. У современных матерей есть много вариантов: Психологи, психотерапевты, группы поддержки для матерей, курсы, опытные подруги или родственницы.

Интернет полон жизненных историй и редакторов для родителей. Это бесплатно, но с огромными результатами. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищите что-то другое.

Родители хотят поговорить, ты — нет

Если вам совсем не хочется разговаривать, не мучайте себя. Направьте свое внимание в другое место — на оценки или нового знакомого. Говорите о том, что вас очень интересует. Если ваши близкие слишком настойчивы, скажите правду. Для того чтобы сказать правду о том, что вы не готовы сказать сейчас, нужно время. Самое главное, чтобы все не выглядело слишком плохо. Ваши родственники могут сильно переживать, а это может привести к проблемам со здоровьем. Отложите этот вопрос на некоторое время.

Советы

Компромисс. Если хочешь поехать куда-нибудь или просишь купить некоторую вещь, то предложи в ответ убраться в комнате, сходить за покупками или подтянуть оценки. Это будет честная сделка между тобой и родителями.
Разговоры. Чтобы наладить контакт с домашними, нужно частенько посвящать их в свою жизнь. Говори о чем угодно, посвящай в свои дела близких. Например, часто говоря о животных, вскоре родители разрешать завести нового пушистого друга.Или говоря часто с родителями, тебе легче будет сказать, например, о своей беременности.
Свою проблему, если трудно ее сказать, можно написать на бумаге и отдать родителям на прочтение.
Держи обещания. Если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно, то необходимо отвечать за свои слова. Таковы правила.