4. Ребенок может присутствовать на похоронах, но важно, чтобы рядом с ним находился кто-то, не охваченный горем, например, друг семьи. Это поможет создать комфортную атмосферу и даст ребенку ощущение безопасности в этот трудный момент.
Предварительный просмотр:
Консультация педагога-психолога для родителей
Как сообщать ребенку о смерти близкого?
Первым вопросом, который возникает у людей в подобных ситуациях, становится: говорить или не говорить? На первый взгляд может показаться, что доводов «за» и «против» примерно одинаковое количество. Боль потери близкого человека и желание защитить ребенка зачастую подталкивают к идее «не говорить», скрыть реальность, чтобы малыш не испытывал таких же ужасных чувств, как и взрослые. Но на самом деле это проявление не здравого смысла.
Таким образом, несмотря на всю сильную боль, сообщить ребенку о смерти близкого человека необходимо как можно скорее. Если сделать это позже (например, после похорон, после поминок, после завершения траура и т.д.), оно может вызвать обиду на оставшихся близких (почему они не доверили мне эту страшную историю сразу?) и привести к гневу и недоверию (если близкие не сказали мне об этом, значит, мне нельзя доверять никому). При этом ребенку важно понять, что он не один, и его чувства важны.
Кто должен говорить с ребенком о смерти? Безусловно, это должен сделать самый близкий из родных, который может оказать поддержку.
Дети в возрасте от 3 до 6 лет уже что-то знают о смерти, но не имеют ясного представления о ней. Благодаря своему волшебному воображению, они еще не понимают, как устроен мир и живут с верой, что с ними или их близкими ничего плохого не произойдет. В этом возрасте у детей проявляется сильная зависимость от родителей, и они могут испытывать страх остаться одни, если родитель покинет их. Поэтому очень важно говорить о смерти близкого человека подобающим образом — тактично и спокойно, используя доступные ребенку слова. Также следует быть готовыми принять любую эмоциональную реакцию малыша на это известие и предоставить ответы на все его вопросы.
Кроме того, важно сразу разъяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страх или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, необходимо объяснить, что не все болезни приводят к смерти. Это нужно, чтобы в будущем, когда ребенок заболеет, он не стал бояться умереть. Можем сказать: «Бабушка была очень больна, и врачи не смогли ее вылечить. Помнишь, ты болел в прошлом месяце и поправился? А я недавно болел(а), помнишь, и тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых пока нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.» Если же смерть произошла в результате несчастного случая, крайне важно объяснить факт смерти так, чтобы не обвинять в этом никого.
Чтобы у ребенка не возникло страха потери оставшихся близких, важно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не желают оставлять его одного. Например: «Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, буду заботиться о тебе до тех пор, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один.»
Если ребенок слишком мал и его словарный запас ограничен, можно предложить ему нарисовать свои чувства (хотя это может показаться странным, это тоже способ переживания горя). Например, можно сказать, что страх может быть черным, грусть — синей, обида — зеленой, гнев — фиолетовым. Главное — чтобы ребенок понимал, что не одинок и имеет право свободно выражать свои чувства, которые будут приняты его близкими.
Нельзя предписывать ребенку, что ему чувствовать или как выражать свои эмоции (например: «Не плачь, маме это не понравится» или «Ты уже взрослый, чтобы плакать»). Говоря такие вещи, мы программируем ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Это может привести к тому, что он начнет считать свои настоящие эмоции плохими, которые нужно подавлять, показывая окружающим только желательное поведение. Это решение может сформировать эмоциональную холодность во взрослом возрасте.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Консультация педагога-психолога на тему «Поощрение и наказание ребенка в семье.»
Правила поощрения, способы похвалить ребенка, когда и как это лучше делать. Памятка «Как поощрять ребенка в семье». Правила наказания и педагогические требования к их применению. Полезные советы для родителей.
Консультации педагога-психолога: практические рекомендации родителям «Как приучить ребенка к чтению?»
Методические рекомендации для родителей о том, как воспитать у детей интерес к чтению. То, читают ли дети, что и как именно они читают, влияет на их сегодняшние успехи и завтрашнюю судьбу.
Консультации педагога-психолога: практические рекомендации родителям и педагогам «Обзываются в группе. Как поступать?»
Как бороться с обзыванием в группе. Часто именно обзывание становится наиболее распространенной причиной обид и драк среди дошкольников, и может затрагивать не только самих детей-жертв.
Консультация педагога-психолога «Модель жизни родителей — модель жизни ребенка»
Родители играют значительную роль в формировании системы ценностей у детей. Семейные ценности влияют на поведение, установки и убеждения, которые ребенок будет перенимать.
Как сообщить ребенку о смерти близкого человека
Статья предоставляет рекомендации по правильному сообщению ребенку о смерти близкого человека.
Консультация педагога-психолога: 7 ошибок родителей при адаптации ребенка в детском саду.
Консультация освещает наиболее распространенные ошибки со стороны родителей при переходе ребенка в детский сад, а также дает советы, как избежать этих ошибок и помочь ребенку адаптироваться в новой обстановке.
Почему нужно говорить с ребенком о смерти
Разговор о смерти важен, поскольку он помогает научить правильно переживать утраты и разочарования — опыт, без которого не проходит ни одна жизнь. Более того, осознание конечности жизни позволяет ценить каждый момент, понимать, что все уникально, уметь прощать и бережно относиться к близким, ведь они не всегда будут с нами. В конце концов, смерть — это одна из объективных реальностей нашего мира, с которой так или иначе сталкивается каждый. Вопрос ребенка Я тоже умру? так же логичен, как и вопрос Откуда я взялся?, и часто ставит взрослых в затруднительное положение.
Никто не любит думать о смерти; эти мысли вызывают тревогу и ностальгические воспоминания. Но для ребенка, который еще не наслушался таких ассоциаций, его вопрос — просто часть многих вопросов о том, как устроен мир. Если взрослые отвечают спокойно и честно, то ребенок сможет правильно воспринять информацию.
Когда разговор о смерти предстает в контексте утраты близкого, ситуация меняется. Часто взрослые не считают нужным говорить ребенку об этом, так как боятся надломить его детскую психику. Однако это плохая тактика: рано или поздно ребенок все равно сделает выводы — возможно, неверные.
Смерть — это тема, полная горя, боли и страха. Невозможно навсегда защитить ребенка от этих эмоций, но в ваших силах научить его переносить их наиболее безопасным способом.
Еще одна важная причина для разговора с ребенком о смерти — разобраться в своих собственных чувствах. Часто простые вопросы детей заставляют нас задуматься о сложных и неоднозначных вещах, упорядочить и сформулировать мысли, которые мы до этого касались лишь краем сознания, и, возможно, сами удивляться собственным выводам.
Что знают дети о смерти
Чаще всего дети начинают осознавать смерть гораздо раньше, чем взрослыми приходит в голову поговорить о ней. Они встречают смерть в книгах, видят в кино, сталкиваются с мертвыми животными на улице или живут моментом, когда они сами убивают насекомых. Если к ним не пришла личная утрата, они воспринимают смерть как нечто абстрактное и возможно, нешаблонное. Именно такой подход часто встречается в сказках и песенках, где смерть представлена не так уж страшно.
Понимание того, что всё живое рано или поздно умирает, обычно приходит к детям в возрасте 5–6 лет. Это время первых разговоров о смерти.
Корней Чуковский. От двух до пяти
Младшие подростки полностью осознают, что смерть неизбежна и однажды их близкие и они сами умрут. Смириться с этой правдой, встроить её в свою картину мира оказывается нелегко. Поэтому размышления о смерти в возрасте 11–16 лет могут быть особенно беспокойными. В этом возрасте подростки активно обсуждают этот вопрос, поднимают его в своем творчестве и нередко романтизируют его, что нередко вызывает тревогу у взрослых. Тем не менее, это просто естественный этап взросления. Романтизация смерти дает прекрасную возможность для обсуждения этой темы и мягкого снятия остроты страха.
Это гораздо страшнее, чем я думала. Смерть-то, оказывается, груба. Да еще и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов…
Евгений Шварц. Обыкновенное чудо
Важно начать беседу о смерти, если ребенок шантажирует кого-либо: Вот умру — и все вы будете плакать! Следует спокойно объяснить, что если он умрет, то не сможет насладиться этим зрелищем, ведь к тому времени он уже ничего не будет чувствовать.
С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?
Каролин Ильячефф в своей книге «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» описывает случаи, когда положительный психологический эффект достигается даже у детей в несколько месяцев, которые еще не умеют говорить. У каждой возрастной категории есть свои особенности, и об этом можно почитать в книгах на тему психологии горя, например, у Шефова С.А.
Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка — это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. В такие сложные моменты ребенку может потребоваться поддержка близкого взрослого и понимание, что жизнь продолжается. Поэтому очень важно найти внутренние ресурсы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить его спать, вместе с ним горевать или немного поиграть. Замечательно, если ребенок сможет каким-либо образом участвовать в организации похорон, согласно его возрасту. Вот несколько рекомендаций, которые стоит учесть при подготовке к похоронам:
- Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик в его присутствии. Не заставляйте его приближаться к покойнику, если он этого не хочет.
- Не оставляйте ребенка с родственниками во время похорон. Это может заставить его почувствовать себя изолированным от семьи и вызвать у него чувство недостатка заботы со стороны родителей. Если подобное произошло, объясните ему причины.
- Не загружайте ребенка подарками. Это может отвлечь его и помешать переживанию горя утраты. Самой ценной поддержкой для ребенка станет теплое и участливое отношение близких, а не материальные вещи.
Взять ли ребенка с собой на похороны?
Предоставить ребенку возможность попрощаться с близким человеком важно в любом возрасте. Участие в похоронах дает ребенку возможность признать реальность утраты и понять, что умерший не вернется. Решение о том, будут ли дети присутствовать на похоронах, также зависит от самого ребенка — его желания или нежелания. Обычно дети готовы участвовать в похоронах, ведь это новый опыт и способ оставаться в кругу близких. Но если ребенок категорически отказывается идти на похороны, это его право. Он может попрощаться с умершим другим способом: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить о нем или просто поминать вместе с родственниками. Если ребенок высказывает желание участвовать в похоронах, то желательно:
1. Заранее объяснить ребенку:
- что будет происходить на похоронах;
- с какими реакциями взрослых он может столкнуться;
- какова процедура погребения.
Это убережет ребенка от неожиданных и травмирующих событий, а также снизит его тревожность.
2. Важно найти взрослого из ближайшего окружения ребенка, который мог бы постоянно находиться ровно возле него, объясняя происходящее и при необходимости уводя его с кладбища. Также этот взрослый будет поддерживать право ребенка горевать и плакать, даже если другие взрослы присутствуют и говорят: «Будь храбрым и сильным», «Не плачь» и так далее.
Молчание — золото. Насколько применимо это выражение к теме смерти
В одной ситуации шестилетнего ребенка отвезли к больной бабушке, которая уже не могла ходить. После ее смерти родные придумали красивую историю о том, что бабушка теперь живет далеко-далеко, в прекрасном доме. Они еженедельно передают от нее привет и искренне верят, что сделали все для блага ребенка.
Все это выглядит хорошо, но у ребенка появились судороги, навязчивые повторяющиеся действия, и, в общем, он стал нервным и тревожным. Мама шестилетнего мальчика не была готова принять мысль, что с ребенком нужно говорить о смерти. Оказалось, что она и сама боялась этой темы и всегда старалась говорить о чем-то другом, чтобы не возвратиться к этому вопросу, как будто убегая от него. Это не единственный подобный случай, который мне известен.
Ребенок понимает, что взрослая окружение грустит, видит слезы мамы и чувство потери, но не может уловить, что именно произошло. Ему говорят, что все хорошо, что ничего не случилось, но почему тогда все грустят? Это приводит ребенка к осознанию, что его обманывают. Ему не позволяет говорить о том, что он чувствует, проживать эти чувства. И в итоге он остается один на один с ситуацией, держа эти тревоги внутри себя.
Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит на ура. Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары.
У ребенка мало способов справиться с подобной ситуацией. Обычно в таких случаях у него возникают психосоматические реакции: он может проявлять судороги, часто моргать, постоянно теребить свои волосы, грызть ногти — все это часто бывает методом справления детей с непростыми чувствами.
Подсознательно ребенок знает правду. Детям знакома ложь, фальшь, и соответственно, они легко распознают ее в окружении. Это может привести к повышению тревожности и развитию различных страхов. Неназванные эмоции становятся самым трудным испытанием. Ребенок может чего-то бояться и что-то чувствовать, но не понимать, что это за эмоция. Ему может не хватать информации о том, что это нормально — испытывать страхи или чувства утраты. Когда родители озвучивают и называют эти страхи, внешний диалог становится важным и необходимым для развития.
Вспоминаю свои чувства, когда мне было 15 лет и я впервые узнала о тяжелой болезни бабушки из разговора родителей. У взрослых было огромное количество забот, и никто не собирался говорить об этом со мной. Это были самые ужасные две недели. Я не могла делиться своим ужасом, испытанным внутри, с кем-либо. Не было возможности ни поговорить, ни поплакать, ни задать вопросы. Вот только в итоге оставалось молчание. Облегчение пришло, когда родители, наконец, сказали мне правду. Теперь я знала, что не одна, теперь можно было говорить и чувствовать, а не держать все внутри.
Моя мама тоже очень боялась. Однако, как она справилась, так и я справилась. Важным моментом стало то, что невербальные чувства были произнесены и раскрыты. У нас была возможность говорить о них и принимать чужие чувства. Это как тяжелый мешок, который, наконец, можно нести с кем-то вдвоем. Уже не так тяжело, не так страшно.
Как говорить с ребенком о смерти
В первую очередь, родителям нужно справиться со своими собственными страхами. Эмоции родителей моментально считываются бессознательным ребенком. Поэтому спокойный, уверенный эмоциональный фон — это залог успешного разговора.
К сожалению, такой разговор нелегкий. Поэтому очень важно предоставить ребенку поддержку. Лучше всего, если он сядет вам на колени, обнимет вас, и вы дайте понять, что вы рядом и вместе справитесь с любой болью.
На каждый вопрос подросшего ребенка должен быть дан соответствующий ответ.
— Больно ли птичке, когда я толкаю её палкой?
— Нет, она мертва, она больше ничего не чувствует.
— Когда Шарик вернется домой?
— Он не вернется. Он умер. Когда кто-нибудь умирает, они не возвращаются.
— Почему дедушка больше не приходит в гости?
— Он умер, он больше не придет.
Честность и открытость — ключевые факторы в этом разговоре. Любая ложь и фальшь лишь усугубят тревогу ребенка. Важно объяснить ребенку, что тот, кто умер, не вернется, и что смерть — это навсегда.
Ребенок также обязательно задаст вопросы, умрет ли он сам, умрут ли мама или папа, бабушка, брат или сестра. Четко и уверенно можно сообщить: Да. Все умирают. Но до этого момента мы все растем, учимся, работаем, создаем семьи, у нас появляются дети. Мы проживаем долгую и интересную жизнь. А потом мы становимся старыми и умираем.
Важно объяснить ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.
Таким образом, мы показываем ребенку, что жизнь имеет свой конец. Но этот конец будет не скоро. Впереди целая жизнь, полная интересных события.
Как ни парадоксально, но после открытых разговоров о смерти и принятия конечности жизни тревога у ребенка обычно снижается. Он принимает информацию и начинает ценить свою жизнь.
Следующий вопрос, который дети часто задают, — почему люди умирают? Ответьте на него честно: многие умирают от старости, тяжелых болезней и несчастных случаев. Однако болеют не все, и большинство людей выздоравливают, доживают до старости. Важно донести до ребенка, что несчастные случаи тоже происходят редко. Иногда люди теряют жизнь в ДТП, но чаще всего они счастливо возвращаются домой.
Таким образом, показывая ребенку различные варианты того, как может наступить смерть, мы тем самым снижаем его тревожность, деля на частое и редкое. Честно, но безопасно для ребенка.
Что касается того, что происходит с человеком после его смерти и что он чувствует, дети могут расспрашивать о чувствах после смерти. Спокойно сообщаем, что мертвое тело не может ничего чувствовать.
Что касается вопросов о душе и жизни после смерти, здесь существует множество мнений — лучше всего проинформировать ребенка о различных взглядах. Это поможет ему иметь свое мнение и веру.
Важно честно озвучить ребенку, что никто точно не знает, что ждет после смерти, и описать разные версии, не зацикливаясь на пугающих аспектах. Оптимальным вариантом будет делиться положительными воспоминаниями людей, переживших клиническую смерть, так как чаще всего эти истории имеют светлый и позитивный характер.
Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии.
Если ваша семья имеет религиозную составляющую, вы можете поделиться с ребенком каким-либо готовым ответом. Но не переусердствуйте. Чрезмерно привлекательные картины загробной жизни могут разочаровать ребенка в настоящем, потому следует соблюдать баланс.
Как рассказать?
Все зависит от того, как вы хотите подать информацию детскому сознанию. Сообщить такие вещи лучше всего спокойно и с высоким уважением к ушедшему человеку и к масштабам ситуаций. Неправильно будет просто сказать: «Ты не плачь, не расстраивайся, это всё пройдет». Рождение и смерть — это значимые события. Передавать информацию нужно с адекватной тональностью. Желательно включать сознание ребенка, хотя это не значит, что вы должны вникнуть в глубину психологического значения смерти, поскольку порой даже взрослым это не под силу. Важно вовлечь его в общие переживания:
— Знаешь, мама очень любила дедушку, теперь его больше нет с нами, и мы собираемся отметить его память сегодня.
Мама, ты умрешь?
Лариса (сыну 6 лет):
«Если ребенка волнует тема смерти, он понимает, что все однажды умрут и начинает бояться болезней и старости. Как правильно подойти к этому разговору?»
Импонирует мысль, что страшно быть закопанным в землю. Это абсолютно нормальная реакция. Страх смерти, болезней и старости является мощным источником для многих религий. Закрывать от ребенка эту сторону жизни — не лучшая стратегия. Дети должны знать, что есть страдания и беды. Но они не должны получать незаживающие раны на этой почве. Родители должны помочь им справиться с новым знанием и научиться с ним обращаться. Дети любят играть в страшные вещи, испытывать страх и преодолевать его. Острые вопросы о смерти они тоже должны обсуждать, но лучше всего делать это вместе с родителями. Успокойтесь и расскажите об этом своим детям.
В литературе можно найти множество замечательных примеров, как можно вести подобные разговоры с детьми. Один из таких примеров из воспоминаний Г. Л. Выготского: «Это лето для меня было омрачено двумя разными по масштабу, но одинаково огорчительными событиями. Помню, все были потрясены нелепой трагической смертью профессора М. Басова и, по-видимому, поэтому в нашем доме много говорили о смерти. После всех разговоров я поняла неизбежность смерти, и это меня потрясло. Я была напугана, все казалось мне шатающимся и непрочным. Отец заметил мое состояние и однажды, когда мама ушла, он взял меня за руку и привел на балкон. Там он посадил меня к себе на колени так, чтобы я видела его лицо, обнял и спросил:
— Скажи, что случилось?
— Это правда, что все люди умирают? — спросила я, надеясь на то, что он сможет развеять мой страх и сказать, что этого не бывает. Отец выслушал меня, погладил по голове и спокойно ответил:
— Да, правда. Но умирают только очень старые и больные люди. Так что тебе не о чем беспокоиться. Это произойдет очень-очень нескоро, через много-много лет.
Сказав это, он сделал неопределенный жест, полностью показывая мне отдаленность этого момента. Стало легче, но требовалось уточнение:
— Мы тоже будем старыми, но видишь, мы здоровы. Так что не переживай, иди спокойно играть. — Сняв меня с колен и целуя, он мягко подтолкнул к двери: — Иди к детям.
Моя душа наполнилась спокойствием. Я помню, меня переполняло чувство любви к отцу и благодарности. Эта сцена сохранилась в памяти, как будто произошла только что.»
