Составьте перечень замечательных мероприятий, которые можно совершать вместе с младшим братом или сестрой. Повесьте этот список на видном месте, чтобы у старшего ребенка на подсознательном уровне формировалась положительная ассоциация, связанная с появлением нового члена семьи.
Ты старший, уступи!
Когда мы с мужем начали обсуждать вопрос появления второго ребенка, я сразу принять решение: мои дети должны быть равноправны! Я не хотела, чтобы между ними были установлены неписаные правила, когда старший должен был бы уступать, отдавать или не пытаться что-либо делать исключительно на основании своего возраста. У старшего ребенка имеются собственные игрушки, которые младшему трогать нельзя. Но старший может обращаться с младшим сколько угодно. В любом случае, совместные игры в любых формах только приветствуются!
На первый взгляд, это кажется отличным планом. Однако, как это часто бывает, когда у нашего почти пятилетнего Ильи появилась сестричка Лена, оказалось, что реальность гораздо сложнее, чем мы предполагали…
Физический контакт
С первых дней совместного общения мы не ограничивали физический контакт между детьми. Илья не только брал Лену на руки (разумеется, под присмотром взрослых), но и мог подойти к ней, когда ему это было нужно, гладить её, трогать и т.д. Наибольшая проблема, с которой нам пришлось столкнуться, заключалась в реакции родственников. Даже на легкие похлопывания Ильи по головке Лены они реагировали слишком бурно: «Не трогай её!», «Отойди, что ты делаешь!». Когда я вмешивалась и объясняла, что такое поведение допустимо, нам тоже доставалось. Особенно поразило, что в таких ситуациях не стеснялись вмешиваться даже самые дальние родственники и знакомые. Они, видимо, были уверены, что необходимо «спасать» малышку.
К сожалению, конструктивного решения этой проблемы так и не нашлось. К счастью, мы живем отдельно от родителей, и родственники редко нас навещают, поэтому серьезные меры не понадобились.
Тем не менее, у такого подхода обнаружилась и другая сторона. Постепенно я стала замечать, что несмотря на всю видимую игривость и дружелюбие, удары Ильи иногда оказывались довольно резкими. Порой он заходил слишком далеко, и Лена даже начинала хныкать от боли.
В первое время после этого открытия я была в полном ужасе. Я много разговаривала с Ильей, объясняя, что Лене тоже может быть больно, и постоянно повторяла: «Тебе было бы приятно, если бы тебя так обижали?» и так далее. Однако результаты оказались минимальными. В конечном итоге я поговорила с другими мамами и узнала, что наши проблемы — это лишь мелочи по сравнению с тем, что происходит в других семьях. В других семьях старшие порой были гораздо более агрессивны: кто-то пытался душить младших подушками, кто-то раскачивал коляски или бил младших палками… Тогда я осознала, что мелочные «выходки» Ильи — это, скорее, способ «выпустить пар». Ведь до этого момента ни одной серьезной проблемы у нас не возникло. Возможно, я ошибаюсь, но эта мысль несколько меня успокоила.
Мой брат не дает мне вздохнуть
Кириллу (имя изменено) 11 лет, и у него есть 16-летний брат Саша, который забирал Кирилла из детского сада, когда тот был маленьким, готовил для него еду — одним словом, заботился о нем. Когда Кирилл пошел в школу, Саша стал контролировать его учебный процесс и иногда помогал с домашними заданиями.
На первый взгляд, ситуация кажется вполне нормальной, и нет ничего, чтобы можно было бы на это жаловаться. В первую очередь Кириллу не нравится и обидно, что Саша забирает у него телефон и не возвращает, пока тот не выполнит все домашние задания. Кирилл не может справиться с братом и вернуть свою вещь, ведь Саша гораздо сильнее. Старший брат общается с Кириллом в назидательном тоне, командует и иногда ведет себя строже, чем родители. Это крайне обидно для Кирилла, который не может понять, почему его брат так себя ведет и считает себя вправе контролировать и ограничивать.
Многим младшим детям кажется абсолютно несправедливым и нечестным, когда старшие братья и сестры ведут себя как взрослые. Но почему это происходит? Давайте разберемся.
Когда-то родители доверили старшему ребенку присматривать за младшим. Не думайте, что старший проявил инициативу; скорее всего, такой «ответственный» шаг является обязанностью, возложенной родителями на старшего ребенка. Вряд ли он испытал радость от выполнения такой ответственности. Возможно, случалось, что его ругали или наказывали, если младший ребенок повредил что-то или сильно расшалывал. Даже когда вы взрослеете, ответственность с вашего брата или сестры никто не снимает, и они по старой привычке продолжают контролировать, возможно, даже перегибая палку.
Вывод: не стоит злиться и думать, что старшие братья и сестры действуют вам наперекор, это всего лишь их семейные обязанности.
Психологи Детского телефона доверия предложили Кириллу пересмотреть свои отношения с старшим братом, вы тоже можете последовать этому примеру.
Как пересмотреть свои отношения со старшим братом или сестрой?
- Первое, проверьте, не получают ли упреки за ваши проступки старший брат или сестра от родителей. Если так происходит, то старший брат будет использовать любые средства, даже резкие, чтобы добиться от вас результата. Уверяю вас, Саша не забирает телефон у Кирилла из вредности и желания проявить себя как главенствующий, а потому что такой подход – эффективный способ заставить его выполнять домашнюю работу.
- Признавайте свои ошибки. Если вашего старшего брата или сестру ругают из-за вас, признайте, что это ваша вина: “Это я отвлекался, вместо того чтобы делать уроки, он пытался меня уговорить, но я его не слушал.” Ваше признание очень важно, поскольку несправедливость лишь усугубит неприязнь.
- Обсудите с родителями вопрос о большем доверии и свободе, без лишних жалоб, и обсуждайте, как именно вы можете проявить себя и показать, что уже стали взрослыми. Как это сделать, вы можете узнать здесь: ссылка. Попросите родителей спрашивать только с вас за шалости и проступки. Пусть вам назначат испытательный срок, в течение которого вы сможете показать свою самостоятельность, а по его завершении ввести новые правила общения со старшим братом или сестрой.
- Выражайте благодарность. Говорите старшему брату или сестре, что вам очень важно то, что они для вас делают. Вспомните моменты, когда они читали вам книг или катали вас на велике, защищали вас в школе или перед родителями.
- Извиняйтесь. Будет хорошо, если вы сможете преодолеть страх и попросить прощения за свои капризы, грубые слова и неуважение. Вспомните ситуации, когда из-за вас брат или сестра были наказаны, и выскажите сожаление. “Я знаю, что тебя тогда ругали, потому что я убежал от тебя в магазине.” Ваши слова признания и благодарности станут ключом к улучшению отношений, такие слова непременно расположат к вам старших.
- Узнайте мнение брата или сестры. Не забудьте поинтересоваться, что думает ваш старший брат или сестра о вашем взрослении и желании ослабить контроль, а также попросите их о поддержке и возможности обращаться за советом: “Я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь контролировать, но мне было бы очень полезно, чтобы ты иногда помогал мне с уроками, ведь в математике ты гораздо более разбираешься, и без тебя мне будет трудно.” Прося о возможности взросления и поддержки, вы вновь подтверждаете авторитет старшего, что, как правило, положительно скажется на ваших дальнейших отношениях.
Сестра не хочет иметь со мной ничего общего
Старшая сестра Кати (имя изменено) не позволяет ей заходить в свою комнату, практически не общается с ней и обзывает неприятными словами. Кате очень хочется подружиться с сестрой, обмениваться с ней вещами, учиться делать маникюр и макияж. И даже гулять вместе.
Такое поведение старшей сестры может иметь свои корни в обидах из раннего детства. Возможно, Катя в детстве брала без разрешения вещи сестры, теряла их или портила, или же она могла сдать сестру родителям, и та была наказана за это. Вспомните, могли ли вы сделать что-то подобное, и если да, это может быть поводом задуматься, почему сейчас вы получаете игнорирование. Возможно, ничего из вышеописанного не происходило, а старшая сестра просто не могла смириться с тем фактом, что у неё есть младшая сестра, и что внимание и любовь родителей теперь делятся между двумя дочками.
Вывод: причин может быть множество, и не обязательно дело в обидах, которые были в прошлом. Братья и сестры становятся взрослее, им требуется все больше свободы и личного пространства, чтобы ощущать свою независимость. Не следует думать, что они пренебрегают вами: просто став взрослыми, они не знают, какие общие интересы и увлечения у вас могут быть.
Во время такого общения говорите только о проблемах того ребенка, который рядом с вами
Старайтесь не упоминать других детей, чтобы тот, кто в данный момент рядом с вами, не чувствовал, что его братья и сестры крадут внимание, даже когда их нет.
Не навешивайте ярлыков младший, старший, средний
Детям бывает утомительно, когда их всегда определяют по какому-либо определенному статусу.
Чтобы избежать этого застоя, Фабер и Мазлиш рекомендуют, по возможности, создавать новые семейные ситуации для детей. Например, можно договориться с родственниками, у которых также есть дети, о том, чтобы иногда обмениваться детьми в различных комбинациях, чтобы у них появилась возможность примерить на себя новую роль. К примеру, если у вас есть дети 9 и 11 лет, а ваши братья или сестры — 6 и 13 лет, то у них есть возможность поменяться ролями старшего и младшего.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Интересно, но Шекспир оказался прав, в то время как Фрейд, утверждавший, что братья и сестры должны бороться за внимание родителей, ошибся. Конкуренция между братьями и сестрами больше напоминает не борьбу из-за родительского внимания, а ссоры, схожие с конфликтами короля Лира.
Группа британских и американских исследователей провела опрос 108 пар родных братьев и сестер о причинах их конфликтов. Родительская привязанность оказалась на последнем месте — всего 9% детей указали на это как повод для ссоры. Наиболее распространенной причиной детских драк и ссор стали игрушки, что схоже с тем, из-за чего поссорились Регана и Гонерилья. Почти 80% старших и 75% младших детей указали на неподеленные игрушки как на основную причину конфликтов. Основная причина разногласий между братьями и сестрами в детстве — это не борьба за внимание родителей, а именно игрушки. Все остальные причины были далеко позади. Хотя 39% младших детей отмечали, что их драки возникали просто так. Они утверждали, что начинали драки, чтобы предотвратить нападение со стороны старших братьев.
Лори Креймер пришла к аналогичному выводу. Она считает, что акцент на конкуренции за родительскую любовь отвлекает от более важного факта: даже в тех семьях, где детям обеспечена стабильная привязанность со стороны родителей, младшие дети могут столкнуться с трудностями в установлении правильных социальных отношений с братьями и сестрами, если их этому никто не научит. То есть, необходимо сосредоточить внимание на формировании практических навыков, а не на психологии.
Какие еще моменты находятся под переоценкой? Родители считают разницу в возрасте между детьми очень важной. Некоторые считают, что она должна быть менее 2 лет, чтобы они могли играть вместе, другие уверены, что лучше, если разница составит 3–4 года — чтобы каждый из детей мог создать чувство независимости. Однако научные исследования дают противоречивые результаты: на каждое исследование, утверждающее важность разницы в возрасте, имеется и другое, опровергающее это утверждение.
— В контексте других обстоятельств, — сказала Креймер, — разница в возрасте не является столь значительным предсказателем. Пол тоже не является определяющим фактором. Существует множество других факторов, которые оказывают большее влияние на отношения детей.
Работа самой Креймер привела к неожиданному открытию: можно предсказать качественные отношения братьев и сестер еще до появления младшего ребенка! Как это возможно? Все довольно просто и не имеет отношения к родителям: прогнозирующеим фактором — является качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер исследовала маленьких детей, ожидающих появления второго ребенка, наблюдая за их игрой с друзьями. Дети, которые учились играть с друзьями, основываясь на принципах взаимности, имели флеш-отношения с младшими братьями и сестрами. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся взаимодействовать друг с другом, а затем применяют эти навыки в отношениях со сверстниками. Креймер утверждает, что все происходит наоборот: старшие братья и сестры обучаются взаимодействию, играя с друзьями, а затем уже применяют навыки общения к младшим братьям и сестрам.
Муки и радости младших
Младшим детям тоже приходится нелегко. Рождаясь, они стремятся получить как можно больше любви и внимания родителей. Естественно, они не осознают, что своим появлением могут мешать кому-то или что что-то похищают. Они искренне не понимают, почему их безусловная любовь к брату или сестре не находит взаимного отклика. А ведь младшие дети способны любить по-своему! Именно они часто гордятся своими старшими, обращаются к ним за советами, стремятся подражать им, завоевать их симпатию и внимание! Однако, к сожалению, они часто сталкиваются с непринятием, безразличием или насмешками.
Поэтому вам будет сложно объяснить ребенку, почему его всегда дразнит старший брат или сестра. Старайтесь избегать этого. Воспитывайте младшего ребенка как самостоятельного. Несмотря на то что он стоит в конце семейной иерархии, дайте ему понять, что у него такие же права и обязанности, как у старшего ребенка. Ожидайте от него такой же ответственности и самостоятельности — никаких поблажек!
Семь универсальных советов
Вот еще несколько универсальных рекомендаций, которые могут укрепить отношения между братьями и сестрами.
Многодетным родителям стоит посмотреть фильм «Маленький Николя». Он великолепно отражает страхи ребенка перед появлением младшего брата. Осознав, что переживает ваш первенец, вам будет легче найти подход к нему.
- Не навязывайте старшему ребенку роль главного героя: «Ты должен быть примером…» Не ставьте детей в пример друг другу.
- Не принуждайте старшего самостоятельно заботиться о малыше, играть с ним или сидеть с ним. Это может вызвать сильное препятствие к принятию младшего на всю жизнь.
- Не покупайте детям одинаковое количество вещей или подарков одного и того же цвета и содержания, чтобы уравнять их в ваших глазах. Дети разные, они хотят быть индивидуальными, им приятно выделяться!
- Создайте важный семейный ритуал. Это могут быть активные или настольные игры с последующим чаепитием по выходным, чтение книг вслух в кругу семьи по вечерам и прочие подобные мероприятия. Главное, чтобы все родственники чувствовали себя нужными и увлеченными.
- Обращайте внимание на уникальные качества и особенности каждого ребенка. Со временем вы заметите, что старшие стремятся к управлению, а младшие — к созданию чего-то нового. Поддерживайте их в этих стремлениях.
- Не потакайте младшим в их капризах и недостатках. Не проводите в семье политику «он же младший, помоги ему, он еще не умеет». Такая позиция опасна для формирования младшего ребенка как самостоятельной личности, который рано или поздно должен будет выйти из «гнезда» и обеспечивать себя самостоятельно.
- Научите детей тому, что роднее друг у друга у них никого нет. На протяжении всей жизни они будут поддерживать друг друга. Братья и сестры, при правильном воспитании, становятся самыми близкими людьми!
В жизни нередко происходит так, что родные братья и сестры не обращают внимания друг на друга. И в этом, стоить признать, какая-то ошибка в воспитании. Братьев и сестер нужно с раннего детства приучать к тому, что они родные, и должны поддерживать друг друга. Они могут не общаться каждый день, но должны понимать, что они — семья!
