В таких ситуациях мать допускает серьезную ошибку, реагируя на грубость грубостью или наказывая ребенка за его протест. Все, что ищет подросток, это уверенность в том, что он остается любимым и не обделенным вниманием. Даже если на вид он выше своей мамы, носит ее одежду и посещает свидания, его основные потребности остаются неизменными.
Отношения ребенка с отчимом – может ли отчим заменить настоящего отца ребенку, и как это сделать безболезненно для обоих?
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы гарантировать точность и достоверность информации, представленной в статьях.
Мы упоминаем только академические научно-исследовательские учреждения, такие как Всемирная организация здравоохранения, авторитетные источники и доступные исследования.
Информация, представленная в наших статьях, НЕ является медицинской консультацией и не заменяет обращение к медицинскому специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Появление нового мужчины в жизни ребенка всегда связано с серьезными эмоциональными изменениями. Даже если родной (биологический) отец о своих обязательствах вспоминал лишь изредка, новое присутствие «папы» хоть и радует, но его воздействия недостаточно. Игрушки и внимание недостаточны для того, чтобы создать доверительные отношения — это потребует значительных усилий и терпения.
Так возможно ли обрести полное доверие ребенка, и что именно должен помнить отчим в этой ситуации?
Новый папа – новая жизнь
Появление нового папы в жизни ребенка воспринимается как неожиданность, и этот процесс знакомства, как правило, оказывается не таким простым.
- Новый человек в доме неизменно приводит к стрессу для ребенка.
- Новый папа воспринимается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
- Теперь необходимо делить внимание мамы, что не вызывает радости у ребенка.
- Новый папа не переживал девять месяцев ожидания появления ребенка на свет и поэтому не имеет той же глубокой эмоциональной связи, что и родной отец, который любит ребенка без условий и бесконечно.
Совместная жизнь с новым партнером матери всегда начинается с множества проблем. Даже если новый папа сильно любит маму, это не гарантирует, что он сможет также полюбить ее ребенка.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Вот ребенок пошел в школу, и все начинается. Учебу он не хочет делать или же требует, чтобы это делала мама, продолжая затягивать до позднего вечера. Отсутствие выполнения домашних заданий приводит к двойкам и резким замечаниям. Как же поступить в этой ситуации? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, забирать планшет? Но ведь у вас нет на это полного права. Или, отчаявшись, махнуть рукой и сказать «это твой ребенок, решай сам», наблюдая, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, ответственность здесь лежит на матери. Если она желает, чтобы ее партнер активно участвовал в воспитании ребенка, она должна озвучить это стремление как для себя, так и для него. Она должна сказать, что он является её мужем, и они представляют собой единую семью, что он имеет такое же право на воспитание ребенка. Новый папа заботится о малыше, посвящает ему свое время и усилия, поэтому важно, чтобы ребенок уважал и слушал его. Возможно, это звучит несколько совокупно, но важно произнести эти вещи вслух, пусть и более возвышенно, чем просто сказать: «Садись делать уроки, я тебе сказала!».
В целом, порой именно от того, как мать будет вести себя, зависит атмосферное состояние между ребенком и его новым отцом, будь то биологическим или отчимом. Ее влияние на умы детей настолько велико, что большинство психотерапевтических практик можно свести к этой одной теме: «Я и моя мать». Отец в жизни ребенка появляется немного позже, и зачастую его образ приходит через восприятие матери, которая знакомит ребенка с этим чуждым и иногда пугающим, неуклюжим Совсем Другим.
Что ведёт нас в тупик
На консультациях женщины озабочены, что партнер совершенно не интересуется их ребенком: не хвалит, не поддерживает. После подробного общения мы выявляем, что эта женщина сама жестко контролирует все их взаимодействия. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и с какой целью идет, отказывается от договоренностей и абсолютно обесценивает действия своего мужа. Позже, после нескольких встреч, мы понимаем, что в этой семье сформировался негативный сценарий: 1) все мужчины — недоразвитые и безответственные, на них нельзя рассчитывать, надо делать все самой; 2) все мужчины — опасные, и детей от них нужно защищать, так как они могут причинить вред или даже убить. Можно догадаться, из какой семьи вышла эта женщина?
Таким образом, внешне она ждет, что ее муж будет вовлечен в заботу о ребенке, вводить правила и следить за их соблюдением, наводя порядок. Однако в глубине души она стремится покинуть его и переждать в безопасности у соседей, потому что считает его потенциальной угрозой. Хотя именно ее муж — спокойный, разумный и абсолютно непагубный человек, который не поднимает голос, не говоря уже о физическом насилии. Но она хочет, чтобы он стал исполнителем ее красноречивых планов и удовлетворил её потребности, без её непосредственного участия. В то же время у мужа есть своё представление о том, как следует воспитывать мальчиков. В начале он попытался проявить активность, но упал на её сильное давление с университетом — «отойди, ты мешаешь. Не дави на него». После этого он отстранился, а теперь его разочарование не скрывается. Он показывает это, напоминая о том, что именно она его «разбаловала», несмотря на его предупреждения. Это становится тупиковой ситуацией, где требуется семейная терапия.
Не заменяйте общение подарками
Многие из нас заблуждаются, полагая, что если мы купим подарок или организуем мероприятие, это обеспечит ребенку счастье и удовлетворение. Но для детей потребность в истинном эмоциональном взаимодействии значительно сильнее и важнее, нежели в материальных вещах и подарках.
Представьте себе чувства 12-летнего подростка, когда его отец забывает о его дне рождения. Если учитывать, что для мальчика первостепенной является необходимость быть принятым и любимым кровным отцом, который не участвует в его жизни, то, каким бы восхитительным ни был праздник, организованный отчимом, как бы чудесным ни оказался подарок от мамы, – все это будет не более чем мимоходом. Потребность ребенка останется неудовлетворенной. Ребенок будет чувствовать себя расстроенным, обиженным и злым. Это состояние можно сравнить с внутренним голодом.
Заставлять уважать, любить и требовать благодарности — все это ведет к тупику. Авторитарные методы не действуют, когда человеку больно и плохо, когда он чувствует себя ненужным и брошенным.
Представьте себя взрослым, переживающим утрату. Что бы ни говорили ему вокруг, какие бы доводы ни приводили, в состоянии горя и потери многие из нас способны лишь лежать на кровати и погружаться в свои мысли. И точно так же применять сверхзадачи по принуждению подростка адаптироваться к новым условиям жизни в рассматриваемом случае невозможно.
Наладьте контакт
Первое, что требуется сделать взрослым,— это наладить индивидуальный контакт с ребенком. Маме следует ежедневно выделять личное время для общения с малышом: полчаса, сорок минут, час. Это время должно быть посвящено не занятиям, не нотациям, а именно позитивному и теплому общению. Не имеет значения, что они будут делать вместе — обсуждать, гулять, делать покупки, готовить ужин; важно, чтобы обоим было приятно. Параллельно такой же подход необходим и для второго взрослого в семье, чтобы выстраивать доверительные и теплые отношения отдельно.
Следует избегать обсуждений, касающихся показателей успеваемости или общего успеха ребенка. Вместо этого лучше касается темы жизни, друзей, самочувствия, а также делиться позитивными и негативными моментами, которые произошли в последние дни.
Не забывайте сопереживать и откликаться на чувства: «Очень сочувствую. Мне было бы тоже очень неприятно…»
Задача отчима — постепенно научиться распознавать и понимать эмоции ребенка, что может занять время, то есть ожидать немедленных результатов не следует. Начните с себя: делитесь своими историями из жизни, воспоминаниями и опытом, который пересекается с тем, что переживает теперь подросток. Можно сказать: «Даже взрослому бывает сложно пережить расставание или предательство. Понимаю, что тебе трудно справиться с переживаниями и сильными эмоциями». Это поможет в создании атмосферы безопасности и доверия.
Индивидуальное время каждого родителя с ребенком поможет ему свыкнуться с новыми обстоятельствами его жизни. Процесс не будет моментальным, но следуя заданному пути, можно помочь ребенку научиться принимать и справляться с ситуацией.
Оставаться в родительской роли
Не стоит превращать подростка в друга или опору для поддержки. Существуют сверстники с похожими жизненными взглядами и опытом, с которыми ребенок может делиться. А для детской психологии требование сделать выбор в духе «подходишь ли ты мне?» через обсуждение личных подробностей жизни матери может быть разрушительным.
Таким образом, защищая себя от таких требований, подросток будет настойчиво повторять: «Нет, нет и нет». Но каким образом можно объяснить, что неуверенная в себе мама ищет психологическую поддержку не у специалистов, а у своего восьмиклассника?
Отнестись к бунту с пониманием
Иногда подростковый бунт действительно имеет под собой основание. Это может относиться к ситуации, когда новый мужчина в жизни матери, сам того не осознавая, посылает тревожные сигналы, грубо нарушая границы и выходя за рамки допустимого. Нам может бы хотелось думать, что такие случаи — редкость, однако нельзя исключать и такие возможности.
Встает вопрос: как отличить тревожные сигналы, посылаемые ребенком, от обычной ревности?
Чтобы правильно ответить на этот вопрос, необходимо поддерживать максимальный эмоциональный контакт с ребенком, уделяя этому день за днем. Порой это может быть крайне тяжело, особенно учитывая, что любые эмоции требуют затрат сил; но жизнь продолжается, и другие важные дела остаются незавершенными. Как же быть с домом, порядком и горячими обедами?
В подобных случаях лучше отложить уборку и посвятить время ребенку, чтобы он мог открыться и поделиться своими чувствами, рассказать о прошедшем дне. При наличии такого контакта мать способна увидеть и понять возможные тревожные сигналы. В то время как мама, сосредоточенная исключительно на домашнем порядке и уюта, может не заметить серьезных проблем, происходящих у неё на глазах.
Вмешательство от биологического родителя
Если решить проблему невозможно повторными обсуждениями и саморегуляцией, лучше рассмотреть административные меры, как указано в Кодексе административных правонарушений. Ответственность отчима может заключаться в неисполнении обязанностей по воспитанию и заботе о ребенке. Однако в первую очередь следует стремиться разрешить конфликты и проблемы без привлечения суда или полиции, поскольку это может лишь усугубить ситуацию и негативно повлиять на психическое состояние ребенка.
Важно заранее ознакомиться с протоколом взаимоотношений между матерью и отцом ребенка, прежде чем постоянная жизнь в новой семье станет реальностью. Это поможет быть готовыми к возможным трудностям и конфликтам. Не стоит забывать также поддерживать отношения между биологическими родителями и помогать ребенку сохранять связь с обоими родителями, обеспечивая благополучие и гармонию в семье.
Юридический консультант отвечает на вопросы
Как можно защитить ребенка, если отчим начинает на него кричать?
Если отчим начинает повышать голос на ребенка, важно быстро принять меры для его защиты. Постарайтесь успокоить малыша и отвести его в безопасное пространство. Если ситуация не улучшится, возможно, стоит обратиться к другим родственникам или, в крайнем случае, к полиции для защиты ребенка.
Что делать, если отец дочери начинает орать на вашего внука?
Если отец вашей дочери начинает кричать на вашего внука, первое, что следует сделать, — это обсудить свои опасения с ним и попытаться предложить совместное решение проблемы. Если ситуация не улучшается и ребенок продолжает находиться под угрозой, то вы можете обратиться в полицию или в суд для его защиты.
Как помочь ребенку, если отчим его орал на него и мешает выражать свои эмоции?
Если ребенок страдает от криков отчима и испытывает трудности с выражением своих чувств, важно создать для него поддерживающую и безопасную среду. Поговорите с ребенком, помогите ему понять и раскрыть свои эмоции. Также может быть полезно обратиться к психологу или социальному работнику для получения дополнительной помощи и поддержки.
Как разрешить конфликтную ситуацию между отчимом и своим ребенком?
Разрешение конфликтной ситуации между отчимом и вашим ребенком может потребовать времени и терпения. Важно вести откровенные беседы с обеими сторонами, выслушивать их мнения и стараться найти компромиссное решение. В некоторых случаях может быть полезно обратиться к семейному терапевту или консультанту.
Какие стратегии можно использовать для защиты ребенка от отчима, который повышает на него голос?
Если ваш ребенок регулярно подвержен крикам отчима, важно использовать стратегии, помогающие защитить его. Например, научите ребенка управлять своими эмоциями и спокойно реагировать на подобные ситуации. Также стоит создать безопасные зоны для ребенка — места, куда он сможет уйти в случае конфликта. Не исключайте возможность обратиться к специалистам для получения необходимой поддержки и помощи ребенку.
Какие советы есть, если отчим начал кричать на ребенка?
Если отчим начинает орать на ребенка, прежде всего нужно успокоиться и не поддаваться на провокации. Важно помнить, что дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию родителей, а значит, ваша спокойная реакция может помочь успокоить обстановку. Если есть возможность, попытайтесь поговорить с отчимом и выяснить причины его поведения. Если такая ситуация продолжает повторяться, целесообразно обратиться к другим взрослым — родителям, учителям или психологам.
