Признайте, что вы отчасти виноваты в ссоре с вашим подростком. Примите тот факт, что вы не промолчали в ответ на его слова. Вы обвиняли подростка. Или обзывали его.
Психология отношений матери и дочери
Мама — это слово должно вызывать у каждого человека чувство тепла, нежности, благодарности и большой любви. Но психологи знают, что не все испытывают эти эмоции. Для многих общение с матерью — это история, полная боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И нередко между матерью и дочерью складываются непростые отношения.
В этой статье вы узнаете о том, какие ошибки совершают матери в воспитании девочек и к чему они приводят, как понять и простить свою мать за то, что она создала плохие отношения с дочерью. Вы также узнаете, как воспитать свою дочь счастливой.
Как отношение матери влияет на судьбу дочери
Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайние формы отношений между родителями и детьми, которые разрушительны для ребенка. Самое печальное, что в обоих случаях ребенок, особенно дочь, лишается возможности вырасти счастливым человеком и полноценно развиваться во взрослой жизни. Я выделила четыре типа матерей, которые вступают в такие отношения.
Мать равнодушная
Безразличие само по себе является пугающей ситуацией. Но еще страшнее, когда вы видите это на примере собственной матери. Как может девочка вырасти счастливой, уверенной в себе и жаждущей успеха, если она не получает того, что ей нужно — внимания и любви матери? Дочь пытается всеми возможными способами добиться хотя бы ее одобрения — капризами, болезнями, хорошими и плохими поступками — но безуспешно. Повзрослев, она понимает тщетность своих усилий и выбирает один из трех путей:
- Усиливает попытки завоевать любовь;
- Прекращает их и становится такой же равнодушной;
- Ищет понимание в других людях.
Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем и взрослая женщина тратит всю свою жизнь на то, чтобы заслужить любовь и понимание матери, не понимая, что она просто не в состоянии этого сделать. Во втором случае дочь повторяет сценарий матери и лишает любви собственных детей. Но в третьем случае все гораздо сложнее.
Мать обвиняющая
Чаще всего такие отношения между матерью и дочерью возникают, когда.
- беременность была незапланированной и нежеланной;
- женщина родила в слишком юном возрасте;
- мать воспитывает дочь в одиночку.
Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается матерью как препятствие, которое мешает ей реализоваться в жизни и исполнить свои мечты. Постоянно повторяя «все из-за тебя», «если бы не ты», «ты — причина всех проблем», она формирует у дочери чудовищное чувство вины и комплекс неполноценности. В своей консультационной работе я часто сталкиваюсь с женщинами, которые не могут построить отношения и найти свое место в жизни из-за подобных установок. Очень трудно освободиться от этого материнского «наследства».
Мать самопожертвенная
Вероятно, самый сложный сценарий — это отношения между матерью и дочерью. В этих отношениях мать считает себя недостойной каких-либо удовольствий и наслаждений. Она не может купить красивую одежду, поехать в отпуск на море, сходить в ресторан. И все эти потребности (они сходят на нет) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самую роскошную одежду, оплачивает ей отдых в лучших базах отдыха или отправляет учиться за границу, покупает дорогую технику. В то же время она носит одну и ту же обувь в течение нескольких лет.
Возрастные особенности
Большинство изменений в возрасте 10-11 лет происходят на гормональном и психологическом уровне. Появляется определенная степень независимости в поведении, постепенно исчезает исключительная зависимость от мамы и папы. Все родители должны отнестись к этому с пониманием и принять тот факт, что ребенок нуждается в общении вне дома и у него есть интересы, которыми он может (и должен) заниматься.
Попытки слишком сильно контролировать круг общения и деятельность взрослой девушки могут привести к обратному результату:
- Бунтом, явной демонстрацией неподчинения (сопровождается злостью, агрессией, желание действовать «вопреки» выливается в по-настоящему неразумные и опасные для жизни и здоровья решения).
- Безразличием (игнорирование всех требований матери и отца).
- Условным смирением, которое исчезает, как только ребёнок оказывается вне поля зрения родителей (сопровождается ложью и развитием недоверия к окружающим).
- Истинной покорностью (сопровождается падением самооценки, отсутствием инициативы, склонностью к саморазрушению).
В каждом отдельном случае одна из этих поведенческих тактик является доминирующей, но в целом они могут переключаться между собой. Это связано с неустойчивым эмоциональным состоянием, характерным для девочки в возрасте 10-11 лет. Вам не нужно беспокоиться об этой нестабильности, просто покажите, что вы готовы понять своего ребенка, если она захочет объяснить свою ситуацию или решит поговорить об этом.
Особенности воспитания
Бывает, что родители, с благим намерением вырастить «порядочного человека», воспитывают своего ребенка под многочисленными «надо» и категорическими «нельзя», не подкрепленными никакими объяснениями. Такие необоснованные (с детской точки зрения) запреты очень тяжело переживаются взрослым человеком, потому что когнитивные процессы все еще активны, желание исследовать окружающий мир все еще присутствует, и простых родительских возражений недостаточно, чтобы их остановить.
Помните: объясните ребенку свой выбор.
Будь то девочка или мальчик, если ваши дети знают причину, по которой вы ожидаете от них определенных действий, они будут гораздо внимательнее относиться к вашим просьбам. Поговорите с ними о последствиях возможных проступков. Не о наказании, а о том, что этот проступок значит лично для них.
Как правильно вести диалог
Вы должны уметь разговаривать с 10-11-летним ребенком. Никогда не преувеличивайте свой возраст и не говорите, что вы «лучше знаете». Если вы знаете, объясните; если вы обеспокоены, скажите об этом. Покажите ребенку, что вы не только родитель, авторитетная фигура с властью, но и любящий и заботливый человек, который старается оградить его от неприятностей.
Если вы думаете, что это и так понятно, то, скорее всего, вы ошибаетесь. Изложите свои причины, свое отношение. Но будьте готовы к тому, что даже если ваш ребенок слушает вас, он будет действовать по-своему. Неизбежно, что у него будет свой собственный опыт. Вполне вероятно, что вы впадете в ярость по этому поводу — это естественно, но обязательно объясните, что причина вашего гнева не в том, что ребенок сам по себе непослушный или неуправляемый, а в том, что вы беспокоитесь за его жизнь и здоровье.
Также не сравнивайте детей с их братьями и сестрами или с чужими детьми. Это заставляет их недооценивать себя и сомневаться в своих способностях. Также не следует кричать на них.
Поймите: взрослость проявляется в способности контролировать себя.
Это не значит, что взрослый человек — это робот. Конечно, все мы испытываем эмоции, но по мере взросления мы приобретаем способность к самоконтролю. Вы не можете требовать от ребенка того же, но вы можете подать ему пример.
Похвала
Когда вы сравниваете детей с другими, это не только отрицательное, но и положительное сравнение.
То есть утверждение «Ты красивая (умная, дружелюбная и т.д.)» будет правильным, но вариант «Ты красивая (умная, дружелюбная) как…» — будет неправильным. Во-первых, такое сравнение может заставить детей почувствовать, что они не уникальны и не ценны. Во-вторых, существует опасность возникновения желания подражать другому человеку, который оказался похожим во всем, что в свою очередь ведет к потере индивидуальности.
Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?
Подростковый возраст начинается в 11 или 12 лет, достигает пика в 13 или 14 лет и постепенно затихает к 16 годам. Этот период связан с очередной волной психологической отстраненности от родителей и имеет большое значение для формирования личности. Да, да, следующая волна. Первая, простая, была около года, когда он был карапузом, потом кризис трех лет, затем (не очень сильный) — фаза начала обучения в школе — и вуаля: подростковый кризис во всей красе.
С дочерью все начинается с того, что она становится все более неуравновешенной и с трудом контролирует свои эмоции. Это как на качелях: она счастлива до эйфории, а через несколько минут уже может погрузиться в глубокую печаль (когда юбка, которую она хотела надеть, не подходит к ее блузке или, что еще хуже, к ее ногам).
Вначале эмоциональная нестабильность никак не осознается, и это только усложняет ситуацию. Мать может ругать дочь за то, что она не контролирует себя, обижается и ранит себя из-за мелочей. Уже на этом этапе начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует, что что-то не так, но не знает, что именно и почему.
Совет матери: объясните ей, что происходит. Очень важно сказать ей: «Ты растешь, ты становишься подростком. Тебе трудно контролировать свои чувства, они не всегда подчиняются тебе. Это также связано с тем, что твое тело растет, и твои гормоны учащаются. Но вы все же можете научиться контролировать свои чувства.
Ищите вместе способы держать свои чувства под контролем. Есть вещи, которые она знает сама, и вещи, которые лучше видны вам со стороны. Обсудите способы выражения своих чувств, не прерывая общения: спойте вслух грустную песню, станцуйте дикий танец, нарисуйте «картину настроения». Договоритесь о том, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет ей стать спокойнее: ванна с душистыми средствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.
Сохраняйте собственное спокойствие.Помните, если вы взорветесь в ответ или крикнете: «Ты должен быть тише!». — это приведет к неправильным результатам. Эмоциональный фон нормализуется по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Будьте терпеливы и доверчивы.
Второй признак подросткового кризиса : Телесные изменения
Девочка все больше и больше становится похожей на девочку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — все одновременно. Внутренние изменения в организме отражаются на внешности, и не всегда в положительную сторону: прыщи, лишний вес, непропорциональная форма тела. Девочка очень переживает по этому поводу, особенно с учетом возникающего интереса к мальчикам и внутриконфессиональной конкуренции со сверстниками. Она хочет как можно больше улучшить свою внешность. Появляется интерес к косметике, гиперселективность в отношении одежды. Сложность на этом этапе заключается в том, что девочка чувствует, что она находится в центре внимания, что все смотрят на нее, оценивают ее и готовы критиковать. А что если мать придет именно с такой критикой? Это еще одна причина для конфликта и повышенного стресса!
Совет для матери: продолжайте работу по повышению осведомленности. Важно, чтобы девочка знала, что изменения происходят быстро, но временно, и что постепенно все вернется на круги своя.
Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте ваша дочь скорее всего обратится за советом к парикмахеру или стилисту, чем к вам. Поэтому вы можете подарить ей ваучер на «модный класс», где она сможет получить советы по сочетанию одежды, макияжу и прическам.
Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из тех особых моментов, в которых участвуют только мать и дочь. Объясните ей, что такое месячные, и научите пользоваться гигиеническими средствами. Если месячные еще не начались, девочка должна иметь в сумочке гигиеническую салфетку, чтобы не попасть в неловкую для нее ситуацию. Она должна быть готова!
Как восстановить отношения с подростком?
Восстановите отношения с подростком:
- Доверяйте. Это очень важно в отношениях любого типа. В том числе, и с подростком. Старайтесь всегда укреплять возникшее между вами доверие. Делайте так, чтобы подросток понимал: вам можно доверять. И, соответственно, делал все для формирования хороших отношений с вами.
- Делитесь с тинейджером своими переживаниями. Не стыдитесь рассказывать подростку о своих эмоциях. Старайтесь разговаривать обо всем, что вас беспокоит. В ответ вы будете слышать аналогичные рассказы от подростка. Это позволит справиться с проблемой. И сделает так, что в дальнейшем конфликты у вас возникать не будут.
- Верьте словам тинейджера. Ни в коем случае не проверяйте его. Не шпионьте за подростком. И не заглядывайте в его телефон. Каждое из этих действий способно значительно ухудшить ваши отношения с тинейджером. Привести к тому, что подросток будет ужасно себя чувствовать. Дистанцируется от вас. Вместо этого рекомендуем доверять подростку. Помните: если он захочет сделать что-то плохое, то никакие ограничения ему в этом не помешают. Поэтому ослабить контроль будет лучшим решением.
Заключение
Научиться примиряться с подростком после ссоры — это настоящее искусство. Многие родители, даже в очень зрелом возрасте, не знают, как это сделать. Однако мы уверены, что вы сможете это сделать. Научитесь сочувствовать своему подростку. И вы сможете быстро улаживать с ним конфликты.
Умение прекратить спор приходит с опытом. Вам необходимо делать это регулярно. Чтобы вы могли легко справляться с проблемами, возникающими в короткое время. И чтобы понимать, какие чувства испытывает ваш подросток. Как с ними справляться.
