Что заставляет мужчин бросать своих жен: 5 честных причин

Я поинтересовался у Дианы Эреншафт, профессора психологии и эксперта по вопросам гендера из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, а также автора книги «Рожденный гендером, созданный гендером: воспитание здоровых детей, гендер которых не соответствует их полу» (2011), о том, каким образом подобная динамика отражается в трансгендерных браках.

Враги своей свободы. Почему мужчины так мало говорят о разводе и как они его переживают

Хотя на сегодняшний день существует значительное количество книг, написанных мужчинами о том, как найти свою любовь и как правильно строить семейные отношения, тема разводов чаще всего остается вне их внимания. Такие события, безусловно, несут в себе печаль, однако для многих они тоже могут стать источником вдохновения, свободы и возможности для новой жизни. Тем не менее, именно женщины чаще пишут о таком опыте, тогда как многие мужчины, оказавшись наедине с ситуацией распада семьи, склонны отдаляться от отношений, прибегать к саморазрушительному поведению и избегать просьб о помощи. В результате, возможно, им не хочется делиться своими переживаниями и писать о них книги. В этой статье психолог Джошуа Коулман обсуждает, как особенности мужской гендерной социализации влияют на восприятие разводов и что можно сказать, сопоставив эту ситуацию с опытом мужчин-гомосексуалистов, женщин и лесбиянок.

За последние десятилетия было выпущено множество книг, касающихся темы развода, и одной из самых успешных в этом жанре является «Ешь, молись, люби» (2006) Элизабет Гилберт, мемуары которой разошлись тиражом более 12 миллионов экземпляров и стали основой для одноименного фильма с Джулией Робертс в главной роли. В «Ешь, молись, люби» Гилберт делится историей своего разрушительного, затянувшегося развода и описывает путь самореализации после него. Неудивительно, что интерес к книге вызван не только литературными способностями автора, но и умением показать, что институт брака может вступать в конфликт с вопросами индивидуального роста и личностного развития. Более того, «Ешь, молись, люби» — это лишь одна из множества публикаций, где поднимается вопрос, как отказ от старых ограничений и выбор новых жизненных путей могут открыть дорогу к свободе и самосознанию.

Как известно, мужчины написали множество книг с советами о том, как вступить в брак и строить совместную жизнь, но о разводе пишут крайне редко. В этом контексте возникает логичный вопрос: разве мужчины не рады было бы прекратить неудачные отношения, справиться с чувством вины и начать жизнь заново? Действительно ли такая тема в нашем обществе считается подходящей только для женщин? Не слишком ли это эгоистично для мужчины — делиться своими уроками, полученными после развода? Или же мужчины просто не проявляют интереса к этой теме? Или же развод не освобождает их так, как это происходит порой с женщинами?

Когда речь заходит о традиционных гетеросексуальных браках, следует учитывать, что женщины получили право на развод и возможность открыто обсуждать свои недовольства относительно отношений относительно недавно. Также важно отметить, что это право до сих пор не реализовано в полной мере, как на глобальном уровне, так и в Соединенных Штатах. Таким образом, когда Гилберт и другие женщины-мемуаристки делятся историями о своих архетипических героях, они, вероятно, пытаются противостоять тому угнетению, который является следствием исторических реалий. Историк Стефани Кунц в статье «Как сделать ваш брак более веселым» (2020) для New York Times утверждает:

Несмотря на то, что мужчины любят своих жен так же, как они любят их (а иногда даже больше), их самоидентификация зачастую определяется достижениями, статусом и саморазвитием, а не родительскими обязанностями. Это подтверждается опросом 2009 года, проводимым в 68 странах всего мира. Однако стереотипы о эгоцентричных и невежественных мужчинах не всегда отражают реальность. Также часто не учитывается стоимость, которую мужчины вынуждены платить, выбирая статус и независимость вместо того, чтобы строить крепкие связи с близкими. Например, на мужчин приходится практически три четверти случаев смерти от отчаяния. Это явление было обозначено экономистами Энн Кейс и Ангусом Дитоном.

Кроме того, мужчины чаще заканчивают жизнь самоубийством или погибают от передозировки, особенно среди тех, кто находится на низших ступенях социальной лестницы. Сегодня многие мужчины ощущают себя беспомощными, потому что роль кормильца и защитника не является для них ключом к самоидентификации.

Мужчины, которые не имеют возможности обеспечивать свою семью и защищать ее, будут с малой вероятностью способны предоставить своим женам эмоциональную поддержку или равное распределение обязанностей. Скорее всего, они начнут зависеть от своих партнерш, проявляют агрессию и тратят больше времени в интернете. К сожалению, быть уязвимым, делиться своими чувствами и заинтересовываться чувствами своих жен — это последнее, что захочет делать большинство мужчин, когда они чувствуют себя некомпетентными и незаслуженными. И они, безусловно, не хотят писать об этом.

К сожалению, такие проблемы не находят должного понимания среди представителей различных политических идеологий. Как пишет экономист Ричард Ривз в своей книге «О мальчиках и мужчинах» (2022), левые обычно связывают проблемное поведение мужчин в браке с токсичной маскулинностью и предлагают реабилитацию, чтобы мужчины могли научиться выражать свои чувства и потребности более социально адаптированным образом. В то же время правые популисты используют проблемы мужчин как аргумент, чтобы лишить женщин некоторых прав и вернуть мужчину на пьедестал главы семьи. В то же время правые не одобряют семейную и трудовую политику, которая могла бы поддержать работающих мужчин, женщин и их семьи.

Также всегда важно понимать, кто является инициатором разрыва отношений. Возможно, мужчины не пишут о своем опыте разводов из-за стыда, который они испытывают, когда их жены покидают семью, поскольку, по меньшей мере в США, чаще всего именно женщины инициируют развод. Мужчины менее предрасположены к демонстрации слабости или уязвимости, поэтому не удивительно, что они не спешат делиться своими переживаниями. Кроме того, они гораздо чаще сталкиваются с суровыми проблемами со здоровьем после развода или утраты партнерши. Вероятность их болезней или гибели значительно возрастает, если они снова не вступят в брак или не найдут новую половинку.

Она предъявляет ему чрезмерные требования

Иногда женщина ставит перед своим мужчиной непомерные требования во всех аспектах — финансовом, интимном и межличностном. В результате супруг оказывается под постоянным давлением критики и недовольства. В другой крайности женщина может обвинять мужа в своих неудачах и при этом заявлять, что их совместная жизнь — причина всех ее бед, утверждая, что несчастна рядом с ним.

Мы прожили с женой восемь лет. И все это время у меня было стойкое ощущение, что я для нее — как красная тряпка для быка. Постоянные упреки, недовольство, мелкие придирки. Пиком всего стало ее гневное высказывание о том, что все это время она делала вид, будто у нас семья, не понимая, зачем это ей, и теперь, в 34 года, по ее словам, она ушла «в тупик» и «не может быть счастливой со мной». Эти слова врезались мне в память словно отпечатанная на сердце. Я ушел из семьи, не смог так больше жить, — делится своим опытом мужчина на форуме.

Она не уважает его

Мужчины очень болезненно воспринимают насмешки в свой адрес и стремление женщины задеть их гордость. Когда супруга позволяет себе издевки, оскорбительные шутки или подшучивания в присутствии других, это явно показывает ее неуважение. Ни один мужчина не сможет долгосрочно терпеть, когда близкая женщина пренебрегает его достоинством.

Мы вместе уже полтора года, а до этого встречались около года. Как обычно, первые полгода были замечательными, но потом начались ссоры. Примерно к годовщине она стала проявлять ко мне неуважение, постоянно сидела в телефоне. В любой ситуации она всегда оказывается правой и не собирается менять своего мнения. Во всем виноват я, даже если это меня не касается. Мои подарки (колеса на машину, цветы, вещи) не ценятся. Когда мы встречаемся с друзьями, она старается меня выставить дураком и шутит на грани оскорбления. Я осознал, что пора подавать на развод, ведь с каждым днем все хуже, — делится своими переживаниями участник форума.

Что россияне считают веской причиной для развода

В 2021 году ВЦИОМ провел опрос, чтобы выяснить, что россияне считают наиболее распространенной причиной разводов в стране. У респондентов была возможность выбрать несколько ответов. На первом месте оказались финансовые проблемы — бедность и неспособность обеспечить семью: так ответили 33% опрошенных. Второй популярностью пользовалась причина, связанная с отсутствием взаимопонимания: 15%. Замыкает тройку причин измена или ревность одного из супругов — 14%.

Что касается измены в браке, то, согласно исследованию Анкетолога, около половины россиян считают ее предосудительной. Более того, 40% россиян выступают против так называемых открытых отношений, в которых допустимо иметь связи с другими людьми и это не считается изменой. При этом чаще всего под изменой россияне понимают именно физический контакт с другим человеком: включая сексуальную близость, объятия или поцелуи.

Однако, согласно мнению респондентов, измена — это не всегда конец отношений. Например, 14% россиян считают, что после измены одной из сторон можно сохранить отношения и брак, в то время как 49% полагают, что, скорее всего, это окажется возможным.

Что еще влияет на прочность брака

Имеются и другие факторы, по мнению социологов, которые могут повышать вероятность разводов. Они менее очевидны, чем измена или желание одного из супругов найти работу. Социологи анализируют статистику разводов сотен и тысяч пар и приходят к выводу, что существуют скрытые причины, которые повышают вероятность распада семьи.

Отсутствие детей. По данным Института демографии Высшей школы экономики, в 1980-х и 1990-х годах на семьи с детьми приходилось более 60% от общего числа разводов. К 2015 году этот показатель уменьшился в полтора раза — до 41%.

Возраст брака. С каждым годом совместной жизни вероятность развода снижается. Так, среди пар, заключивших брак в 1980—1989 годах, о разводе задумывались 9,3% мужчин и 22,4% женщин, в то время как среди тех, кто зарегистрировал отношения в 2000—2004 годах, эти показатели составили 14,3% и 27,1% соответственно.

Эта ситуация объясняется психологическими причинами: пары, составившие семью в нулевые годы, на момент исследования находились на ранних стадиях совместного пути. Они только-только начинают организовывать совместный быт, распределяют обязанности и привыкают друг к другу. Вероятность несовпадения взглядов на жизнь в таких парах значительно выше.

Высокая должность жены. Исследования шведских ученых показывают, что чаще разводятся те пары, где женщину повышают на работе. Семьи, в которых жена занимает посты вроде генерального директора, мэра или депутата, разваливаются вдвое чаще, чем те, где аналогичные должности занимают мужчины.

По мнению авторов исследования, такие пары сталкиваются с частыми конфликтами, связанными с изменением социального и экономического положения жены. Более того, у женщин становится меньше времени на семейные дела и выполнение домашних обязанностей, что также может негативно сказаться на отношениях.

Взгляды на брак. Однако имеются и исследования, авторы которых утверждают, что истинные причины разводов кроются в жизненных установках самих супругов. Ученые из Волгоградского государственного университета, активно изучающие ситуацию с браками и разводами в России, утверждают, что ни уровень благосостояния, ни длительность отношений, ни разница в возрасте между супругами не имеют существенного влияния на прочность семьи.

Причины разводов в современной России — работа ученых Елены Лактюхиной и Георгия Антонова, опубликованная в журнале Демоскоп.

Люди разных возрастов, с различным уровнем образования, богатые и бедные, состоящие в браке один год или много лет, с детьми и без детей — вероятность развода для всех эта категория остается примерно одинаковой.

Согласно мнению исследователей, важными являются субъективные представления о браке и партнере, а также такие качества, как уважение, верность, терпимость и наличие общих интересов. Если вторая половина соответствует указанным представлениям, пара, скорее всего, не развалится.

Проще говоря, если мужчина считает себя обеспечителем, а жену — домохозяйкой, и она согласна с этой ролью, их ценностные установки совпадают, и брак будет крепким. Если мнения различаются, то в большинстве случаев союз распадется. При этом, согласно тому же исследованию, значительная часть разведенных людей не одобряет расторжение брака, то есть фактически не согласны с результатами собственного выбора.

Сергей Антонов. Как вы думаете, что влияет на распад семей в России?

• Антон Крутов. Семьи распадаются чаще сейчас, потому что уровень жизни увеличился — мы живем в эпоху, когда после развода можно вести нормальную жизнь, если зарабатываешь хотя бы среднюю зарплату, особенно в непострадавших регионах. Поэтому тратить время на несчастливые отношения становится нецелесообразно — их просто прекращают. 238
• Lazarevvitz. Если бы начали исследовать причины, по которым пары вступают в брак, возможно, процент разводов был бы ниже. Интересно было бы проследить, как со временем меняется средняя продолжительность брака, и как с увеличением возраста молодоженов различается доля тех, для кого брак не является первым. 103
• Евгений Кулаков. Прежде чем жениться, стоит вместе пожить, год-два, сделать совместный ремонт, побывать в путешествиях, выпивать вместе и по отдельности, чтобы каждый лучше понимал другого в различных условиях. И только когда вы поняли, что не раздражаетесь друг на друга на протяжении года, когда ни разу не поссорились во время ремонта или не расплакались от переутомления во время путешествия, желательно делать предложение, так как лишь тогда можно понять, что хотите провести с этой женщиной оставшуюся жизнь. Мы поженились через год после предложения. 93
• Lazarevvitz. Евгений, не кажется ли вам, что к моменту, когда люди вступают в брак (27-30 лет), они уже должны были размышлять о том, как не пить слишком сильно? 59
• Boris Köln. 61
• тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯ мы с женой разные по характеру, но уже больше 10 лет вместе ¯\_(ツ)_/¯ к слову, она запрещает мне разводиться 🙂 160
• Калина Красная. Евгений, ваши размышления могут подразумевать, что партнеры не меняются после брака и не развиваются до свадьбы. Это не так, и тот факт, что у вас не возникли проблем ранее совсем не означает, что с течением времени всё останется в том же состоянии. Самая распространенная фраза на консультациях у семейных психологов: «Раньше все было хорошо, а теперь — нет. Верните все, как было!». К тому же, процесс формирования навыков обращения с алкоголем также может занимать много времени. 122
• Калина Красная. По моему опыту, разводятся пары, в которых хотя бы один партнер не понимает, зачем они женятся, а также не считает нужным обговорить свои ожидания касаемо совместной жизни с партнером. В результате возникают большие различия между реальностью совместной жизни и их представлениями о ней. Любовь не способна решить все проблемы, и если разногласия с партнерами решаются не конструктивным образом, а путём манипуляций и пассивной агрессии, то это ведет к разводам. 111
• Oльга. Часто пары распадаются, потому что на берегу не обговаривают, как они будут жить, вести бюджет, хотят ли вырастить детей и какую стратегию воспитания будут применять. Мне кажется, важно как минимум год жить вместе, чтобы лучше узнать друг друга в контексте совместной жизни. Люди не должны закрывать глаза на недостатки друг друга, надеясь, что другой изменится. Если ваш партнер тратит последние деньги на ненужные вещи, а вы стремитесь к финансовой безопасности, то, скорей всего, у вас возникнут проблемы. Также важно, чтобы вы не поддавались общественному давлению и вредным советам о том, что «в твоем возрасте уже пора» или «если он не предложит до 30, то и не сделает». 53
• Обычный SRE прппрпр. Странно, что в первом пункте предполагается, что пары не заводят детей просто потому, что не хотят. Это невозможный сценарий? 34
• Михаил Тевс. Антон, в статье же указано, что на развод в большинстве случаев не оказали влияние. 4
• Марина Ильина. В моем окружении самое распространенное объяснение разводов — это когда мужчины, достигнув 45-ти, находят молодых жён, а старым дают «на выход». Обычно это бизнесмены, у которых есть возможность выбирать. 33
• Антон Крутов. Михаил, процент развода в мире растет почти везде, по крайней мере в развитых странах ситуация аналогичная. 27
• Ann Adm. Вета, всё становится сложнее, когда требуется одновременно заботиться о себе и партнёре. Это классическая ситуация, когда один из партнеров годами «ищет работу». 75
• Wegeograph. Антон, в статье указано, что развод связан с финансовыми проблемами в 46% случаев. 29
• Антон Крутов. Ни в коем случае уровень жизни и наличие финансовых проблем не противоречат друг другу. 24
• Oльга. Кроме того, российские мужчины часто полагают, что женщина должна заботиться о хозяйстве: стирать, убирать, готовить и так далее, тогда как многие женщины уже давно не считают это своими обязанностями. Не следует обобщать. 39
• Анастасия Иванова. Евгений, если у вас за годы совместной жизни ни разу не возникло противоречий, это может означать, что ваш партнер подавляет свои чувства, чтобы не испортить отношения. Это обычно заканчиватеся тем, что человек начинает осознавать свои потребности и в результате может разорвать отношения. Если в ваших отношениях нет конфликтов, это может быть признак того, что один из вас хранит обиду или недовольство в себе. 60
• Алексей Шуйский. Wegeograph, в статье сказано, что 46% людей считают, что развод связан с финансовыми трудностями. 27
• Шевалье. Wegeograph, брак изначально создавался как способ защиты и объединения ресурсов для выживания. Эти риски почти исчезли, поэтому брак стал казаться ненужным. 64
• Юля Плужникова. Я рада, что разводы стали более нормализованными и больше не считаются провалом жизни. Существуют множество несчастливых пар, которые не разводятся из-за давления общества. Однако подход к выбору партнера тоже меняется: люди начинают более взвешенно подходить к выбору. Я думаю, что через 10 лет мы увидим равенство между числом браков и разводов, а затем число браков вновь вырастет, а количество разводов снизится. 55
• Евгений Кулаков. Кажется, многие читатели не могут понять, что жизнь не идеальна и не всем свойственны здоровые привычки. Если я писю너ю о том, что иногда выпиваю, не бегаю по утрам и не веду правильный образ жизни, это становится поводом для критики. 52
• Евгений Кулаков. Анастасия, приятно видеть, как вы выставляете меня манипулятором. Мой ответ не будет оправданием, а будет нападением. Поэтому поверьте, что бывают идеальные отношения, где взаимопонимание и уважение являются основными факторами. 37
• Oльга. Лично я не вижу смысла в крестиках для детей. 38
• Eleonora Art XMX. Такой стиль суждений крайне самонадеянный. Как же выбрать партнера ответственно? Можно: 1. Заставить его пройти психотерапию, чтобы составить его «портрет» 2. Создать стрессовые ситуации, чтобы проверить его 3. И, в конце концов, задать вопрос в контексте семейной жизни. 35
• Романтик из подворотни. Антон, «при условии что регион не депрессивный» — так, например, о Москве? 9
• Шевалье. За пределами МКАД нет жизни. 6
• Константин К. Alina, а это одно из самых распространённых ошибок женщин — «ради меня и ребенка он изменится». Нет, он не изменится. 51
• Вероника. Я вышла замуж в 22 года, полагая, что мужчина — это тот, кто может решить все финансовые проблемы, при этом мне следует заботиться о нем, быть нежной и держать дом в порядке. По факту я лишь выполняла роль домработницы, никто не заботился о моих потребностях. После развода я стала индивидуальным предпринимателем, открыла собственный бизнес и теперь могу позволить себе всё, что захочу, и это очень сильно изменило моё представление о мужестве. Некоторые мужчины все еще стремятся к патриархальному обществу, где их любят просто за то, что они мужчины, а женщины должны их подчиняться. Патриархальная модель возможна лишь в том случае, если мужчина сам полностью отвечает за финансовые вопросы. В противном случае, при равенстве обязанностей, место для патриархата теряется. 71
• Дмитрий Семиков. Шевалье, зачем тогда вы с четверга по воскресенье поедете за пределами МКАД?! 14
• Екатерина Черникова. Антон, запаситесь терпением, так как мужчиной с детьми трудно справиться, ведь алименты и ответственность за семью могут стать основным источником стресса. 7
• Надежда Шевалье. Дети в вашем сценарии оставлены за бортом «рационального разлучения»? Кто несет ответственность за их воспитание и заботу о них? Давайте объявим всемирный запрет на деторождение, избавляя мужчин и женщин от обязательств по воспитанию. 13
• Илья. Надежда, «О дивный новый мир». Облегчение в виде наркотиков дает уникальную возможность избежать проблем. 7
• Сергей Цивковский. Шевалье, итог: брак да. Но семейный союз — нет. 5
• Артём Астафьев. Антон, на практике 20% населения имеет возможность зарабатывать «среднюю» зарплату. Я не знаю, где вы смотрите, но в нашей стране царит беспросветная нищета, и большинство разводов, как правило, происходят по финансовым причинам. 9
• Алексей Исупов. Екатерина, детей в детских домах — среднее решение для проблем с разводами. 0
• Андрей Кислицын. Антон, важно осознавать, что учиться развивать и стабилизировать жизнь — это здорово. 0
• Андрей Кислицын. Шевалье, брак в кризисе — это шанс на изменения. О чем-то нам стоит задуматься, ведь брак потенциально может подарить нам глубину, стабильность, силу и сложные отношения. Но для этого требуется также высокий уровень эмоциональной зрелости. 1
• Андрей Кислицын. Надежда, сарказм в вашей реплике мне ясен. 0
• Равиль Алдиев. Антон, восстановить следующие отношения довольно рискованно, так как многие предпочитают оставаться на свободе. 0
• Равиль Алдиев. Антон, это также свидетельствует о низком уровне ответственности в нашем обществе. 0
• Равиль Алдиев. Алексей, вы не правы (неправильное предложение). У вас есть дети? 0
• Равиль Алдиев. Надежда, родители отвечают за жизнь и воспитание своих детей. 0
• Игорь Кручинин. Артём, я читал о ряде исследований, которые показывают, что 80% разводов больше связаны с финансовыми вопросами. Думаю, в нашем обществе (за исключением специфических регионов) эта проблема также определяется этой статистикой. 0
• Остап Задунайский. Шевалье, зачем писать, если ты не вкурсе? Брак был введен для регулирования наследственных прав. 0
• Полиция Т—Ж. Остап, сохраняйте вежливый тон. Правила комментариев: https://journal.tinkoff.ru/comments-rules/ 0
• Roman. Антон, а чего тогда торопиться с созданием семьи? Лучше разобраться в своих чувствах и подготовиться к будущему. 0
• keeric. Алексей, проблема с алиментами может настигнуть всех, кто не может аккуратно относиться к своим обязанностям по уходу за детьми. 0
• Машенька ♥(“ړ )♥. Это лишь отражение мнений респондентов, а на самом деле ситуация может быть иной. Антон прав. 0
• Татьяна Астанина. Антон, интересно, а когда мужчина мог обойтись без семьи? Ранее мужчины обеспечивали семью, а сейчас не могут решать финансовые проблемы в одиночку, даже бросив своих детей. 0

Когда мужа не выходить из себя от избавления

Когда ваш супруг сообщает о решении развестись, крайне важно взять себя в руки и не реагировать эмоционально. Крики, упреки и мольбы могут только ухудшить ситуацию. Важно не показать свои страхи и не поддаваться панике. В моменты сильного стресса может помочь глубокое носовое дыхание. Физиологически наши эмоции активируют инстинктивные реакции, прежде чем мы осознаем их рационально, что может затруднить адекватное поведение. Дыхание глубокими вздохами может прояснить сознание. Весьма уместно на этом этапе взять паузу, успокоиться и выйти на улицу или в другую комнату, чтобы выпустить негативные эмоции — это может быть сделано через крики, удары по подушке или другие способы.

Когда ваши эмоции утихли, нужно поговорить с партнером, выяснить причины его решения. Делайте это спокойно, без упреков и претензий. Не создавайте истерики или допросы — это только спровоцирует желание вашему мужчине уйти. Проявление ваших чувств в такой ситуации будет весьма уместным. Например, можно сказать: «Мне сейчас очень больно и я не понимаю, что произошло. Пожалуйста, расскажи, почему ты так решил? Что именно тебя не устраивает в наших отношениях?» Важно принимать слова партнера. Например, можно сказать: «Я понимаю, что в твоих словах есть разумное зерно. Дай мне время подумать над этим. Давай сделаем перерыв, чтобы разобраться.» Не стоит жестко упрекать себя, утверждая, что он прав. В каждом расставании всегда есть вклад обеих сторон. Это время поможет вам все осознать.

Внутреняя работа над собой и возвращение к своей привлекательности

Работа на устранение недостатков, от которых далека ваша жизнь, тянет за собой физические изменения. Не обходимся без посещений парикмахерских, салонов красоты и занятий спортом. Осуществление уважения и самолюбием необходимо для того, чтобы показать, что вы достойны лучшего отношения. Это особенно важно, когда ситуация затрагивает роман с другой женщиной. Мужчина может бросить семью, когда не получает от жены то, что ему нужно. Станьте привлекательной и самодостаточной, чтобы он осознал, что сделает неверный выбор. Конечно, существуют ситуации для «неисправимых бабников», однако вы сами сделали этот выбор.

Если ваши отношения важны, разберите, в чем вы допустили ошибку, и проработайте свои недостатки. Каждый опыт дает нам знать о своих потребностях, а значит, стоит извлечь уроки и удостовериться в своих достоинствах.

И, наконец, шестая главная причина: страх быть брошенной

Когда женщина живет с незараженным страхом, она сама создает предпосылки к тому, чтобы быть брошенной.

Неосознанные страхи часто возникают из опыта наблюдения за отношениями родителей, когда все не очень хорошо складывается. Часто имеют место ситуации, когда срабатывают родовые сценарии, передающиеся через несколько поколений, о которых женщина может не догадываться.

Осознанные страхи, как правило, базируются на неудачах в прошлых отношениях, а также на опыте, накопленном в кругу общения.

В обоих случаях необходима сепарация — с родителями и прошлыми партнерами. Поэтому нужно осознать случившиеся опыты и создать новые модели поведения.

Это довольно сложно, однако современные методы психосоматики позволяют четко выявить проблемные области и устранить их без многомесячной терапии.

Итак, подводя итоги

Вступление в брак — это не гарантированное условие для обеспечения успеха долгосрочных отношений. Мужчины могут разрывать связи как на начальных этапах знакомства, так и через много лет после заключения брака.

Зная шесть ключевых причин, вы сможете легко распознать неподходящих мужчин как на старте своего пути, так и избежать ловушек деструктивных ролевых моделей, что поможет избежать конфликты.

Это поможет уровень осознанности, изучение психологии отношений, внимание к своим потребностям и нуждам своего партнера, а также обращение к помощи психолога, когда это требуется.