На самом деле испытывать злость — это естественное явление. Злость возникает, когда наши желания не совпадают с полученным результатом. Задача родителей заключается не в подавлении эмоций ребенка, а в том, чтобы научить его конструктивно выражать свои чувства, не причиняя вреда окружающим.
Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год: Я научился бить
Что делать, если ваш одногодка не просто капризничает, а активно угрожает своей семье? Ситуации, когда маленький ребенок ведет себя агрессивно, действительно могут случаться. Об этом рассказывает детский психолог Елена Лагунова.
Годовалый малыш может проявлять как добрые, так и агрессивные намерения, пытаясь как насытить свою потребность в физической близости, так и повредить остальных. Дело в том, что в этом возрасте дети еще не могут полностью осознать разницу между проявлением нежности и агрессией.
Во время консультации молодая мама Катя делится своей тревогой:
«Мой годовалый сын дерется, он бьет всех — меня, папу, да и коту достается. Иногда это случается без видимой причины. Может подойти с улыбкой и неожиданно укусить. Я от боли или неожиданности практически начинаю плакать и говорю: „Милый, так нельзя, маме больно“. Но он просто смеется. Слов он не понимает. На площадке он также игнорирует чужие границы, и мне иногда кажется, что он ведет себя как маленький бандит! Возможно, ему нужно лечение? Или, как предлагает папа, следует наказывать его?»
В это время ее сын, Севушка, невинно смотрит на меня, уверенно шагает по кабинету и играет с игрушками, и совершенно не выглядит как агрессивный ребенок.
Сложно не понять Екатерину. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок общался с другими мирно и дружелюбно. Но как же достичь этого? Почему же у детей в таком возрасте возникает такая агрессия?
Причины агрессии у ребенка в 1 год
Практически все годовалые дети имеют тенденцию к дракам. Некоторые даже начинают кусаться без остановок. Существует четыре основные причины такого поведения.
Во-первых, ребенок хочет получить какую-то желаемую игрушку или предмет. В этом возрасте малыш понимает, что может получить желаемое путем отбирания или удара, и повторяет это действие вновь и вновь.
Во-вторых, он пытается сказать что-то, но не может выразить свои мысли словами. Годовалые детки часто испытывают недовольство, так как им сложно донести свои желания. Они понимают, что «это ложка» или «это кошка», но не понимают, например, слова «нельзя» — это слово для них абстрактно и не привязано ни к какому конкретному объекту.
Развивайте речь вашего малыша, и к двум годам он сможет договариваться вместо того, чтобы драться. Пока же его укусы и удары — это лишь способ выразить свои эмоции, ведь он так проявляет недовольство или интерес.
В-третьих, маленький ребенок может не контролировать свои эмоции. Его чувства могут меняться очень быстро: он может сегодня злиться, а завтра играть с вами в приятные игры. Контроль над эмоциями — это умение, которое ребенок еще должен научиться. Часто малыш настолько увлечен злостью, что бьет всех, кто находится рядом, не осознавая при этом, что делает больно. Укол или удар не отличаются для ребенка — он просто исследует мир.
В-четвертых, дети привлекают внимание. Только после трех лет ребенок начинает осознавать, что его поведение может быть хорошим или плохим. В возрасте одного года он в основном стремится вызвать любую эмоциональную реакцию взрослого, не различая положительных и отрицательных эмоций. Например, если он попытается дотянуться до розетки и увидит бурную реакцию родителей, он может подсознательно воспринять это как интересную игру. Поэтому годовалый ребенок иногда кусается и щипается, не имея злого умысла.
На данный момент нельзя с уверенностью сказать, что это агрессивное поведение является нормой, так как слишком много зависит от настроения или ситуации. Лучше определять, насколько спокойным или агрессивным станет ребенок по мере его развития, примерно к трем-четырем годам.
Такое поведение может быть сигналом о проблемах, но обязательно должны проявляться и другие признаки. Например, при аутизме ребенок не просто агрессивен, он также может избегать контакта и не реагировать на обращения. Все эти тревожные признаки стоит обсудить с психиатром, который рекомендует проходить обследование всем малышам в возрасте одного года.
Хотя привязанность к дракам может быть временной, она также может стать хронической. Правильное поведение со стороны взрослых поможет детям научиться жить без физического контакта. А если взрослые проявят некомпетентность, нормальное драчливое настроение может перерасти в истинную агрессию.
Понимание злости
Я не собираюсь притворяться, что всегда сохраняла спокойствие, когда мой ребенок резко вспыхивал гневом и бросался на меня или мужа. Это было неожиданно, больно, и да, порой вызывало настолько сильные эмоции, что желание нанести ответный удар становилось все более привлекательным (хотя, конечно, это абсурд).
Если заглянуть в глубину тех моментов, когда ваш малыш агрессивен, часто за агрессией кроются страх и тревога. Они возникают, когда родитель считает, что его ребенок усвоил такое поведение и будет воспринимать насилие как норму, и тогда ему будет сложно разубедить его в этом.
Чувство разочарования и бессилия
В периоды, когда драки происходили чуть ли не ежедневно, я ощутила себя худшим родителем, пытаясь разобраться, где и когда мы с мужем допустили ошибку, что сделали неправильно, ведя к такому агрессивному поведению со стороны нашего сына. Ранее, в кризисных ситуациях, мне было легко находить выход, но в данном случае я чувствовала себя совершенно беззащитной, а это разрушало меня изнутри.
Почему же мы не могли остановить такое ужасное поведение нашего ребенка? Мы следовали всем традиционным советам, но ничего не работало. Мы пытались мягко, но настойчиво объяснять, что драться нельзя.
В результате все попытки перехватить его маленькие кулачки (как и любой физический контакт) вызывали у сына еще больше отрицательных эмоций. В какой-то момент мы оказались втянутыми в настоящую драку с четырехлетним, который ударял нас всеми конечностями, и нам приходилось защищаться и уклоняться от его нападок. Это выглядело также отвратительно, как и звучит.
Почему отвечать на агрессию — не лучший вариант? Как научить ребенка защищать свои границы.
Мы пробовали другое решение — уходили и давали ему успокоиться, но и это не срабатывало. При малейшей попытке покинуть «боевую зону» он начинал следовать за нами, одновременно продолжая бить нас и пинаться. Порой нам не удавалось даже уйти в другую комнату и закрыть за собой дверь в безопасности.
Мы угрожали наказанием (в основном, лишением просмотром мультиков или других радостей), иногда такие угрозы срабатывали, но чаще всего ребенок просто игнорировал все наши слова. Мы старались поговорить, как только конфликты заканчивались — объясняли, что насилие неприемлемо, делились нашими чувствами, предлагали различные безопасные способы выплескивания сильных негативных эмоций (бить подушку, кидаться игрушками, топать и кричать). Хотя сын attentively слушал и извинялся, все это ненадолго помогало: через пару дней все повторялось снова. Мы несомненно становились все более раздраженными и злыми, но этот подход лишь породил новые конфликты.
Устав от бесконечных стычек, мы решили обратиться к экспериментированию с психологами и психотерапевтами (мы хотели услышать мнения нескольких специалистов). Одна из психотерапевтов сразу же заявила, что агрессия ребенка вызвана проблемами между нами с мужем. Она предложила помочь нам в этом, но только в долгосрочной перспективе (возможно, надеясь, что пока мы будем обучаться у нее, конфликты постепенно разрешатся сами собой).
На повторный прием мы к ней не пошли. Важно уточнить, что в некоторых случаях проблемы между родителями действительно могут вызывать агрессивное поведение ребенка. Однако в нашем случае это не так — мы оба с мужем понимали это. Несмотря на то что мнение специалиста важно, не менее важно слушать и свои ощущения.
5 способов получить психологическую помощь и не разориться.
Другой специалист предложила нам усилить защиту — например, скрываться от ударов ребенка за подушкой или мебелью. Я считаю, что эта тактика сомнительна, поскольку она не решает основную проблему, а лишь уменьшает болезненность ударов.
Если вашему ребенку 2 года и он дерется
Если ваш ребенок дрался в год и продолжает драться в два, скорее всего, это значит, что вы не смогли объяснить ему, что такое поведение недопустимо.
Также, возможно, что такое агрессивное поведение одобряется одним из родителей. Например, мама говорит, что драться нельзя, а папа подбадривает: «Тебя обижают в песочнице? Дай им по лицу! Покажи, на что ты способен!» К сожалению, такие воспитательные приемы нередки.
Кроме того, потенциальной причиной могут стать физические наказания, получаемые ребенком от кого-то, например, от бабушки, которая считает, что в целях воспитания можно шлепать в попу или давать подзатыльники. Ребенок, наблюдая такое, может воспроизводить это поведение по отношению к другим. В таких сложных случаях лучше привлечь детского или семейного психолога, чтобы предотвратить дальнейшее развитие ситуации.
Если до двух лет ребенок не проявлял агрессию, а затем внезапно начал драться, следует проанализировать недавние события, чтобы выяснить причину изменений в его поведении.
Может быть, малыш пережил стресс? И это вовсе не обязательно события вроде развода родителей или смерти близкого родственника. Даже обычные ситуации, такие как поездки, шумные праздники или просмотр телевизора, могут привести к эмоциональной перегрузке.
Иногда агрессия может возникать при начале посещения детского сада. Таким образом, ребенок и стремится выплеснуть эмоции, и привлечь к себе внимание, и подражать поведению других детей, а также демонстрировать обиду на маму, которая оставляет его на некоторое время одного в незнакомой обстановке.
Что делать? Рекомендации для родителей
Прежде чем разбираться, как вести себя, когда ребенок дерется, важно запомнить, что делать нельзя.
Во-первых, если ваш ребенок ударил вас или кого-то в вашем присутствии, ни в коем случае нельзя бить его в ответ!
Вы — взрослый, который устанавливает правила и служит примером. Сколько бы вы не говорили, что драться нехорошо, как только вы поднимаете руку на ребенка, вы прямо показываете: так поступать можно, а значит — это допустимо.
Обидеться на малыша, и тем более желать «отплатить» ему за боль, значит действовать не по-взрослому, а как обиженный ребенок. Действовать нужно взвешенно:
- Кратко и ясно укажите, что так действовать нельзя, без долгих нотаций: «Ты сделал мне больно! Меня бить нельзя! Ты обидел девочку! Так поступать нельзя!» Вероятно, вам придется много раз повторять эти слова. Кроме того, ваша позиция должна быть ясной и непоколебимой, не должно быть ни единого исключения. Например, если ребенок ударил вас, и вы сделали ему строгий выговор, а сам же он толкнул дедушку, и бабушка с ним посмеялась — такой подход не работает. Если что-то нельзя — значит, «нельзя» всегда.
- Дайте ребенку понять, какие последствия его поступка. Ударив маму, она может отстраниться, покинуть колени и говорить строгим тоном. Если он попытался ударить вас, чтобы получить что-то запрещенное, он не должен это получить. К примеру, когда ребенок в магазине начинает орать: «Дай! Дай!», требуя сладость, и начинает бить вас, не стоит поддаваться. Без крика захватите руку малыша, прекратите покупки и вернитесь домой. Ударить — не значит получить что-то. Или отойдите в сторону, позволяя маленькому скандалисту отработать свои эмоции, тем не менее пресекая все попытки его ударить. Такая истерика не продлится вечно. После успокоения ребенок поймет, что криком и драками он не добьется желаемого.
- Если вы замечаете, что ребенок проявляет агрессию из-за недостатка внимания, скуки или перенапряжения, постарайтесь отвлечь его от негативных переживаний. Не следует, отвечая на его удары, обнимать и целовать его, дабы не сформировать связь, при которой вас жалеют лишь за причиненную боль. Попробуйте сформулировать переживания малыша и предложить настоящую альтернативу: «Ты злишься, потому что долго был один? Давай вместе почитаем сказку». Или «Ты расстроился, потому что тебе не позволили включить дрель? Давай построим дом из кубиков, который можно разрушить, а затем снова собрать!».
- Старайтесь избегать показа мультфильмов, в которых положительные персонажи проявляют агрессивное поведение. Драчуны даже на экране должны вызывать осуждение и наказание. Убедитесь, что в присутствии вашего ребенка вы не смотрите фильмы с насильственными сценами или драками.
- Попросите всех родственников, которые часто взаимодействуют с вашим малышом, поддерживать вашу позицию и прекращать попытки ребенка кого-то укусить, ущипнуть или ударить.
Важные выводы
- Ребенок в возрасте одного года может проявлять агрессию из-за отсутствия навыков осознания и выражения своих чувств, а также незнания социальных норм.
- В два года агрессивное поведение продолжает проявляться, если четкие границы и нормы поведения не были установлены. Да и даже спокойный до этого ребенок может начать драться из-за стресса, например, в результате начала посещения детского сада.
- Чтобы отучить ребенка от драк, необходимо постоянно показывать, что такое поведение недопустимо и в момент поощрять переключение внимания малыша на более интересные и безопасные способы самовыражения. Ответная агрессия — это недопустимый вариант!
Итак, о возрасте 2-3 лет
Дети двух лет только начинают осваивать язык, и им непросто объяснять, что они хотят. Использование физических методов выражения своих желаний им кажется проще. У трехлеток наступает кризис «трех лет»: они стремятся к самостоятельности и сердятся из-за неудач, вины оказываются все вокруг.
Дети в возрасте четырех лет, как правило, останавливают драки с родителями, так как умеют выражать свои обиды более изящно и аналитично. Однако в это время гораздо чаще они начинают драться с сиблингами (братьями и сестрами) и сверстниками. В возрасте 6-7 лет дети могут переживать социальные кризисы, связанные с началом обучения в школе, но к этому времени они уже имеют хороший словарный запас и умеют контролировать свои эмоциональные всплески.
Агрессия в возрасте 8-10 лет
В этом возрасте агрессия у детей часто переходит в словесную форму. Эта форма насилия также требует внимания и реакции со стороны родителей. Важно следить за тем, чтобы ваш ребенок не только не дрался, но и не использовал оскорбительные слова.
Существует несколько основных причин детской агрессии:
1. Чрезмерно строгое и жесткое воспитание, сопровождаемое физическими наказаниями, как порка.
2. Родители, демонстрирующие агрессивное поведение, которые позволяют себе выплескивать эмоциональный негатив на глазах у ребенка.
3. Родители, которые чрезмерно требовательны и постоянно критикуют своего ребенка, что может произвести эффект «разрушителя».
4. Равнодушие со стороны родителей, игнорирующих вспышки детской агрессии или отношения к ним с легкомыслением.
5. Влияние сверстников, которое может перерастать в форму агрессии.
6. Постоянный просмотр передач, где случаются насильственные действия и драки.
7. Самозащита — некоторые дети дерутся, чтобы защитить себя от несправедливости и нападок со стороны сверстников или даже родителей.
Что делать, если ребенок кидается игрушками
Это поведение может начаться с того, что малыш бросает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы сказать: «Ты выбросил игрушку. Ты хочешь, чтобы она осталась на полу?» — родители нередко реагируют, поднимая ее. В итоге ребенок понимает: «О, это забавная игра!».
Иногда дети (чаще мальчики) могут начать кидаться игрушками в кого-то, обычно в маму, потому что она всегда рядом. Как видно из следующей истории:
«Я сталкиваюсь с проблемой: моему семнадцатимесячному сыну Бо, который на протяжении полугода кидается всем подряд — игрушками, во время игр и даже во время еды — это становится неудобным и даже опасным, потому что он силен, и его действия причиняют боль другим. Как мне остановить это поведение?»
Когда он бросает еду, я говорю ему, чтобы он не делал этого. Могу прекратить кормление, вынести его в другую комнату и т.д. В случае с бросанием игрушек я говорю: «Не бросай игрушки в маму, так ей больно». Но он находит другие игрушки и снова начинает кидаться! Я не могу забрать у него все игрушки.
Данная мама следовала правильному пути. Бо, вероятно, кидается, потому что открыл для себя эту новую способность, а не потому, чтобы причинить кому-то боль. Но она должна предложить ему альтернативу этому поведению. Стало быть, нужно показать ему подходящие ситуации, где разрешено что-то бросать, не нанося вреда другим. Обязательно:**
Дайте ему мячики разных размеров, которые можно ударять или кидать. Выведите его на улицу и объясните: «Вот здесь можно бросать мячики!» Если на улице зима, можно сделать снежки. Важно выбрать совершенно непривычное место, чтобы он понял, что дома этого делать нельзя (разве что у вас достаточно места). И когда он бросит мяч, обязательно похвалите его.
Так как он продолжал кидаться в течение полугода, что составляет треть всей жизни Бо, то, вероятно, он уже научился превращать это в игру и успешно манипулирует своей мамой. Следует не только отбирать игрушки, которыми он кидается. Даже если вы находитесь с малышом дома, можно выйти из комнаты с игрушками в одну, где нет ничего, что могло бы его заинтересовать (например, в гостиную) и провести там время.
Если ребенок бьется головой, дергает свои волосы, ковыряется в носу или грызет ногти
Вас, вероятно, удивит, что я объединила эти виды поведения с предыдущими. Все эти действия относятся к ритуализированным способам поведения, которые развиваются у детей в возрасте от одного до трех лет. Это способы самосознания, а также ответная реакция на раздражение. Многие из этих типов поведения больше раздражают родителей, чем представляют реальную опасность, и, как правило, исчезают так же быстро, как и появляются, — если родители не дают на них слишком много внимания.
Проблема возникает, когда ребенок начинает биться головой, дергать себя за лицо, ковырять в носу или обкусывать ногти: это вызывает крайнее недовольство у родителей, и это нормально. Чем больше они обеспокоены или расстроены, тем яснее ребенку становится, что они именно это и ожидают от него — внимание.
Таким образом, поведение, которое изначально возникло как способ успокоения, становится способом манипуляции. Поэтому лучше всего игнорировать такие привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не наносил себе вреда.
Такой случай произошел с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он начал биться головой от отчаяния, потому что не умел выразить свои желания. Однако вскоре это поведение возросло, когда он осознал, что это результативный способ заставить родителей обратить на себя внимание.
На момент нашей встречи Макс действовал как верховный правитель в доме. Он отказывался есть, плохо спал и вел себя крайне плохо — визжал и дрался. Он понимал, что ему всё сойдет с рук, потому что все правила отменялись, как только он начинал биться головой.
В целях безопасности мы принесли кресло-мешок с наполнителем из сушеных бобов. Каждый раз, когда Макс начинал биться головой, мы присаживали его на это кресло. Теперь, имея безопасность введенной практики, родителям стало легче переносить его вспышки, не вступая с ним в борьбу. Сначала он сильно сопротивлялся, лягался еще более сильно, когда его усаживали на кресло, но мы проявляли настойчивость и последовательность. «Нет, Макс, ты не можешь встать, пока не успокоишься».
Ключевым фактором было не прекращать действие. Когда ребенок проявляет одно из этих типов поведения для самоуспокоения, а родители позволяют себе манипулировать, ребенку сразу становится ясно, что ему позволено доминировать в доме. Я видела, что необходимо пересмотреть последствия многомесячного влияния Макса на свою семью.
Во время моего визита я наглядно продемонстрировала это, когда Макс, как обычно, игнорировал свою еду и продолжал выпрашивать печенье. Я встретила его взгляд и четко произнесла: «Нет, Макс, печенье ты получишь только после того, как съешь обед». Этот ответ оказался очень неожиданным для него. Привыкший командовать, он был в шоке и разразился слезами. В итоге, спустя час он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.
Вероятно, это звучит удивительно, но через четыре дня Макс стал совершенно другим ребенком. Родители продолжали использовать кресло-мешок во время его вспышек, и они стали более последовательными в отношении режима сна и питания.
В двухлетнем возрасте дети очень быстро осознают, что вы меняете правила — в данном случае их устанавливают впервые. И когда Макс чувствовал себя несчастным, он сам шел к креслу-мешку. В течение следующего месяца его случаи битья головой стали крайне редкими, и вся семья вздохнула с облегчением, осознав, что теперь он не ведет себя доминирующим образом.
