Я помню, как сама оказалась в подобной ситуации. Нашему третьему ребенку только исполнился месяц. Каждый день он проводил на руках, и вот, наконец, удачно устал и уснул на ночь. Я вышла из спальни, потянулась и решила повесить белье. Развешивая его, я злилась: в то время как я занятой, мой супруг спокойно сидит на кухне и пьет чай.
Жена после родов требует развода
Согласно статистике, одной из ключевых причин развода у молодых пар становится рождение ребенка. Это происходит из-за значительных изменений в жизни как матери, так и отца. Постараемся разобраться в причинах, по которым молодые пары часто распадаются вскоре после выписки из роддома.
- Психология. Ребенок — это не игрушка, которую можно просто убрать в сторону, когда родительская игра становится утомительной. Этот маленький и шумный комочек требует постоянного внимания и заботы, что в свою очередь приводит к проблемам и конфликтам между родителями. Особенно сложно тем парам, которые привыкли к спокойной жизни и полностью сосредоточены друг на друге. Они сталкиваются с необходимостью перестройки привычного распорядка. Социологи выяснили, что современные молодые семьи не спешат заводить детей, расставляя приоритеты на обустройство жилья, карьерный рост и путешествия, и лишь потом задумываются о детях. Однако даже осознанное и долгожданное появление ребенка не защищает от развода, так как часто взгляды родителей на воспитание малыша расходятся.
- Сексуальные отношения. Несмотря на то, что первые месяцы после родов становятся тяжелым испытанием для матерей: частое кормление, смена подгузников, постоянная стирка, уборка, приготовление пищи и нехватка времени для отдыха, роль отца также кардинально меняется. Мужчины могут не понимать, почему их партнерша испытывает частые нервные срывы или утратила интерес к интимной жизни, а женщина, которая раньше была ухоженной и привлекательной, после рождения ребенка перестает следить за собой, и на талии появляются лишние килограммы. В это же время мужчины часто начинают обращать внимание на свободных девушек, у которых нет домашних забот. Поэтому развод после рождения малыша часто становится результатом измены одного из супругов.
- Финансовые проблемы. Если в семье отец полностью обеспечивает расходы, связанные с растущим ребенком, финансовый кризис может быть не заметен. Однако в большинстве семей, когда женщина уходит в декретный отпуск и возникают дополнительные статьи расхода на ребенка, возникают серьезные финансовые трудности. Это приводит к постоянным упрекам супруги в неумении зарабатывать, а муж, в свою очередь, обвиняет ее в расточительстве. Частые ссоры на этой почве являются причиной распада семей.
Рождение ребенка однозначно влияет на отношения между родителями.
Ура! Теперь мы семья!
— Мы с мужем рождали нашего Артемку вместе, — делится Анна. — Я сразу же заметила, как в послеродовой палате изменился мой супруг! Уставшие, но счастливые, мы оба плакали… В тот момент я поняла, что мы еще больше любим друг друга. Малыш стал тем связующим звеном, которое сделало нас семьей! Где-то я прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит, в вашем доме действительно поселилась любовь.
— У нас отношения стали лучше, — отмечает Юлия. — Мы видим в ребенке отражение друг друга. Каждый раз, когда я наблюдаю, как муж заботится о нашем малыше, я замечаю, как сильно его люблю. Такое ощущение, что больше некуда.
Обе девушки правы, ведь настоящая семья — это, когда в ней появился ребенок. Мы видим в малыше сочетание черт обеих родителей. «Какой наш маленький похож на папу!» — говорит наблюдательная соседка. И «Какой он красивый, словно мама!» — добавляет прохожий. Нет ничего приятнее таких слов, ведь наши дети — это продолжение нас самих.
Мы живем не напрасно, если кто-то в этом мире обращается к нам словами «мама!» Многие современные психологи согласны с этой истиной. Они подчеркивают, что материнство позитивно сказывается на женщине. Мы становимся более уверенными в себе, потому что добиваемся самореализации в жизни; наш взгляд на мир становится более позитивным.
Исследования показывают, что женщины, только что ставшие матерями, становятся более умными… Это связано с гормональными изменениями в их организме, что, в свою очередь, приводит к увеличению размера нейронов в определенных участках мозга, что благоприятно сказывается на его функциональности. Кроме того, забота о маленьком человечке требует от мамы быстро принимать решения и быть более собранной.
Однако благоприятные изменения в жизни происходят не только у матерей. Отцы, активно участвующие в воспитании ребенка, также отмечают улучшения. Например, у мужчин наблюдается улучшение работы мозга, особенно тех областей, которые отвечают за планирование и память.
Кроме того, молодые папы переживают психологические изменения. Они начинают гордиться своим отцовством, что поднимает их статус в обществе. Молодые мужчины берут на себя ответственность за малыша и стараются больше зарабатывать, чтобы обеспечить семью. Уважение к своей партнерше возрастает, особенно если они присутствовали на родах.
Такое участие в родах значительно укрепляет отношения в паре. Однако стоит отметить, что речь идет о подготовленных партнерах, которые заранее готовились к этому важному моменту: посещали курсы совместных родов и, при необходимости, обращались к психологу за советами.
Ранее считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо сильнее, чем на мужчин. Однако последние исследования показывают, что отцовство так же сильно влияет на мужчин, как материнство на женщин.
Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если супруги жили в браке несколько лет, прежде чем завести детей, то проблемы имеют шанс быть проще, но никто не может гарантировать абсолютной успешности. Мое небольшое социологическое исследование показало, что достаточно большое количество женщин уверены, что появление ребенка укрепило их отношения с мужем. Это не означает, что в их семьях нет проблем, но они скорее рассматривают их с положительной стороны.
— Если говорить о наших отношениях, то они стали крепче, — делится Мария. — Муж стал более внимательным, так как видит, как я устаю. И я сама стала внимательнее относиться к нему, понимая, как он трудится ради нас. Тем не менее, мы также ощущаем на себе груз ответственности, что иногда приводит к конфликтам и недопониманию, которые раньше были редкостью. Если рассматривать жизнь в целом, то, безусловно, она изменилась для нас очень сильно! Возможно, для мужа не так кардинально, но для меня точно! Я целый день провожу дома, почти не успеваю уделять время себе, общения с окружающими стало крайне мало, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка — это серьезное испытание, хоть и весьма приятное.
Рождение ребенка с точки зрения психологии
Многие думают, что дети укрепляют брак, однако на самом деле он является результатом хороших отношений между мужчиной и женщиной, их способности слушать друг друга, понимать, открыто говорить о своих потребностях, намерении находить компромиссы, доверять друг другу и развивать эмоциональную близость и любовь. Чем сильнее это присутствует в отношениях, тем больше у пары внутренних ресурсов для преодоления кризисов.
Появление ребенка – это один из таких кризисов, он не первый и не последний в жизни пары, но зачастую является одним из самых сложных. Почему так? Когда пары начинают встречаться, создают семью, они устанавливают определенную систему отношений, распределяют роли, устанавливают быт и правила, что придает их жизни размеренность и предсказуемость.
С точки зрения большинства людей, появление ребенка – это радость, и в значительной степени так оно и есть, особенно если пара этого искала. Появление малыша действительно вызывает массу положительных эмоций; как у мужчины, так и у женщины, уровень «гормонов счастья» — эндорфинов, окситоцина и серотонина — возрастает.
Тем не менее, с точки зрения психологии, рождение ребенка приводит к изменению устоявшейся системы отношений. Эти изменения затрагивают все сферы жизни супругов: увеличиваются обязанности, сокращается количество свободного времени, возрастает уровень ответственности, возникают опасения по поводу материального благополучия, и супруги начинают отказываться от некоторых привычек, учитывая новую реальность.
Семейный кризис наступает из-за того, что всем участникам отношений необходимо переосмыслить свои роли, выйти из зоны привычного комфорта в непривычную среду, адаптироваться к ней и перераспределить свои ресурсы и обязанности, а также выстроить новую систему взаимодействия.
В этот период жена может задуматься о разводе после рождения ребенка, если муж:
- не принимает активного участия в уходе за малышом;
- не вызывает у супруги доверия, и она не может на него положиться;
- не обеспечивает ни ее, ни ребенка;
- разочаровывает ее и вызывает раздражение;
- не понимает ее и обесценивает труд в роли матери.
В любом случае, суть проблемы заключается в том, что мужчина не оправдывает ожидания жены: она не так представляла его в роли отца. Интересно, что если мужчина решает развестись, особенно после рождения ребенка, он сталкивается с аналогичной ситуацией: реальность не совпадает с его ожиданиями. Мужчина ожидал, что жена, как и прежде, будет внимательной, заботливой и привлекательной, и не поймет, почему она устает, раздражается, требует помощи, не ценит его роль отца и не понимает, что ему тоже сложно.
Таким образом, развод после родов или в тот момент, когда женщина возвращается на работу и обретает финансовую независимость, становится общепринятой практикой. Есть также третий вариант: супруги остаются вместе ради ребенка, даже если они несчастливы в своем браке; они просто не знают, как принимать решение о разводе, особенно если у них есть общий ребенок.
Однако, не всегда легко понять, когда именно следует разводиться с мужем. Важно помнить, что самый кризисный период после рождения ребенка — это всего лишь этап в процессе взросления семьи. Проходя через него, все родители имеют шанс либо укрепить свои отношения и достичь нового уровня близости, либо распасться. Что определяет этот финал?
Успешному преодолению кризиса способствуют:
- эмоциональная зрелость партнеров;
- способность осознанно подходить к проблемам;
- готовность понять друг друга и справиться с трудностями совместно;
- умение смотреть на ситуацию глазами партнера, слышать и понимать его;
- финансовая стабильность в семье;
- доверительные отношения между супругами.
Почему пары разводятся после рождения ребенка: 5 причин
Если вы столкнулись с проблемами, лучшим решением станет обращение за помощью к психологу, так как каждая семья и ситуация уникальны, и решение проблемы может требовать различных подходов.
Тем не менее, есть пять типичных причин, которые могут привести к разводам после рождения ребенка.
Нереалистичные ожидания
Взрослые, достигнувшие психологической зрелости, осознают, что рождение ребенка связано с множеством сложностей. Однако эти трудности зачастую воспринимаются абстрактно, а радости, представления о материальном счастье, красивые картинки из фантазий, воспоминания родителей или фотографии из социальных сетей оказываются куда ярче. Они транслируют: материнство – это лишь счастье. Но родительство – это еще и колоссальный труд.
Чтобы избежать конфликта между вашими ожиданиями и реальностью, важно, во-первых, обсудить с партнером, как вы оба представляете будущее, и каковы ваши ожидания друг от друга. Не стоит надеяться, что партнер сам сможет обратиться к этому. Во-вторых, нужно учиться здраво оценивать свои ожидания и сравнивать их с реальными возможностями.
Поиск виноватых
Когда кризис достигает своей кульминации, партнеры неизбежно начинают обвинять друг друга: «Ты весь день на работе!», «Ты не уделяешь мне внимания!», «Я так много стараюсь, а ты этого не видишь!» «Ты думаешь только о себе!» и т.д. Партнеры стремятся переложить вину за свои проблемы на другого, но обвинения не решают проблему. Не стоит также брать вину на себя: «Я плохая мама», «Я не была достаточно мудрой», «Мне надо было стараться больше». Какой же выход? Признайте, что вы с мужем на одной стороне, и действуйте как команда. Каждый из вас совершает ошибки, но чувство вины лишь истощает ваши силы. Вместо поиска виноватых лучше объединитесь и постарайтесь найти решение проблемы.
Неумение распределять семейные обязанности
Рождение ребенка требует от родителей кардинального изменения образа жизни. У супругов появляются новые роли, ведущие за собой определенные обязанности и ответственность.
Здесь возникает две основные проблемы. Во-первых, некоторые люди морально не готовы к родительству и хотят, чтобы жизнь оставалась прежней. Им необходимо принять реальность — как раньше уже не будет.
Во-вторых, люди ожидают, что их партнеры будут соответствовать их представлениям, тогда как те ожидают от них того же. Проще говоря, мы часто представляем, каким должен быть отец, а он имеет свои представления о том, какой должна быть мать. Эти представления формируются на примере родительских семей. Например, если девушка росла в семье, где отец активно участвовал в домашнем хозяйстве и заботе о детях, а мужчина вырос в среде, где отец был единственным добытчиком, а мать – хранительницей домашнего очага, это может спровоцировать большие противоречия.
Как же справиться с этой ситуацией? Осознать, что ни вы, ни ваш муж — это не продолжение родителей. Вы создаете совершенно новые отношения, новую систему. Важно обсуждать свои ожидания, искать компромиссы и устанавливать новые правила, договариваться о том, кто что делает и кто за что отвечает.
Обесценивание роли отца
Согласно общественным стереотипам, отцов порой эмоционально отодвигают от семейных дел. Например, им не доверяют заботу о малышах, утверждая, что они не справятся, что это не мужское дело и т.д. Иногда женщины убеждены, что мужчине не нужен ребенок. В результате женщины с радостью погружаются в материнство, а мужчины чувствуют себя лишними и отстраняются. Это ведет к возникновению холодности, ревности и обиды, что ухудшает отношения.
Как сообщить о разводе
Когда речь идет о сообщении детям о разводе, планы могут стать весьма сложными. Если говорить о последствиях развода, неправильным решениям становится скрытие самого факта развода или не желание говорить ребенку об этом. Дети всегда чувствуют, когда что-то меняется, и это вызывает у них тревогу и стресс. Рано или поздно они узнают правду, и тогда переживание развода будет сопровождаться страданиями от обмана, — подтверждает психотерапевт онлайн-сервиса zigmund.online Раиса Апухтина. Также она отмечает, что ошибка заключается в экономии на подарках и поездках, чтобы компенсировать чувство вины, что только усложняет воспитательный процесс.
Кроме того, важно, когда сообщается о разводе, избегать высказываний о другом родителе в негативном ключе. Негативные комментарии могут травмировать ребенка, заставляя его выбирать сторон, что не должно происходить. Нужно стараться избегать фраз типа: «Если бы не ты…», «Если бы у меня не было детей…», «Мы больше не нужны маме/папе», «Он/Она нас не любит», «Все из-за тебя», «Зачем я женился/вышла замуж?» и тому подобное, — объясняет Раиса Апухтина.
Психоаналитик Олег Долгицкий подчеркивает, что основной ошибкой является полное игнорирование темы развода с ребенком, попытки скрыть информацию или заявлять, что отец уехал по работе. Дети не могут быть полноценными участниками отношений, и у многих в этом процессе нет прав. Поэтому их необходимо сопровождать в таких непростых ситуациях, предоставляя объяснения, даже если выходит, что у них есть свои заблуждения. Родители должны делиться своими чувствами, оставаясь в позиции взрослого, который готов взять на себя ответственность.
Сообщать детям о разводе нужно в зависимости от их возраста и на доступном для них языке. До достижения 12 лет ребенок воспринимает семью как социальную игру с определенными ролями. Родители могут сказать, что не справились с ролями друг друга, и поэтому приняли решение расстаться. Ближе к 14 годам можно объяснять проблему более глубоко, обращаясь к сути отношений и включая ребенка в этот процесс.
Горевать или шутить?
Некоторые родители, стремясь избежать шока для ребенка, пытаются превратить развод в шутку, создавая легковесный и непринужденный фон. Психологи критикуют подобный подход. Конечно, развод можно попытаться превратить в нечто весёлое, но в итоге необходима победа или приза. Победа над родителем — странное достижение для ребенка. Какую награду можно предложить, когда потерян близкий человек? Возможно, развод можно попытаться сделать развлекателем, но это больше напоминает американские горки или страшилку, — говорит Олег Долгицкий.
Развод всегда вызывает дезадаптацию из-за изменений в социальной среде, что требует адаптации от детей. Стремясь сделать развод веселым, есть риск навредить как ребенку, так и себе. Пряча суть происходящего, взрослые не облегчают жизнь детям; они их обманывают, хотя дети все прекрасно ощущают и со временем начинают понимать происходящее.
Жизнь каждого члена семьи претерпевает изменения. Невозможно избежать переживаний или веселиться в такой ситуации. У всех членов семьи есть право на свои чувства, и, возможно, на свои переживания, пока не станет легче принимать реальность и учиться жить дальше.
Родители, проходящие развод и переезд, должны постараться сохранить полноценные отношения в формате мама — папа — ребенок, чтобы не создать негативный сценарий дальнейших отношений у ребенка, — добавила Елена Овчаренко.
Важно сообщать детям: «Мы любим тебя, ты для нас самый дорогой», «Иногда взрослые взрослеют, и им становится сложнее быть вместе», «Ты — наше сокровище», «Мама и папа всегда останутся твоими родителями, просто будут жить в разных домах», — сказала она. Наиболее сложным в такой ситуации, как сообщается, является разделение всего: оставаться в отношениях как пара и сохранять семейные связи как родители.
Когда ребенок понимает, что его родители как пара выбрали путь собственных интересов и благополучия, это закладывает основы правильной позиции уже во взрослом состоянии, исключая представление о себе как о жертве или спасателе.
Когда родителям нужно сообщить, что они больше не будут жить вместе, делать это лучше всего сообща. Важно объяснить, что расставание — это нормально и что, хотя взрослые иногда расстаются, они бесконечно любят своих детей. Очень важно, чтобы дети понимали, что время с ними будут проводить и мама, и папа, но в разные дни, а значит, что у них будут два дома.
Если мама с детьми переезжает в новую квартиру, а папа остается на месте, важно попытаться сохранить хотя бы некоторую стабильность в жизни ребенка: держите распорядок дня, не лишайте привычных развлечений и дайте возможность сыну или дочери задавать вопросы о разводе и переезде, отвечая на них честно, — подчеркивает Раиса Апухтина.
Необходимо сохранить традиции и ритуалы: совместное чтение сказок перед сном, воскресные походы в парк и т.д. Лучше всего поддерживать привычные места и поддержки, приглашать в новый дом старых друзей и знакомых.
После развода родители должны обсудить все заранее: детали совместного воспитания и заботы о детях, время посещения детьми родителя, который живет отдельно, и другие нюансы.
Важно, чтобы родители сумели создать новый формат общения друг с другом после развода и всё обсудить, чтобы выработать те правила, которые сделают жизнь ребенка комфортной. Должны быть порядок и разнообразие, а обеспечить это смогут только сами родители, — подчеркивает Олег Долгицкий. — В идеале, дети должны ощущать себя свободными в отношениях с обоими родителями и чувствовать себя как дома в обеих локациях — безопасно и комфортно.
Примыкание к лагерю детей
Как вы себя ведете: используете «мы» и «он», имея в виду себя и детей, а не мужа? Я слышу этот подход довольно часто: «Папа не хочет с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает семейную жизнь так: есть она с детьми и есть муж, то супруг начинает ощущать себя исключённым из отношений и ненужным. Он приходит домой — а у жены с детьми уже своя жизнь, и часто он оказывается в сторонке. В итоге он обычно не остается в семье надолго — уходит в свои гаджеты или ещё чаще задерживается на работе, проводя время с друзьями.
Гораздо более здоровым подходом становится выделение новой борьбы между родителями и детьми. Мы с мужем и они (дети).
Да, проще сразу избежать такой ситуации, чем выбраться из нее. Особенно затягивает, если между детьми маленькая разница в возрасте. Выход — осознанно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети с другой.
Первый шаг к исправлению: когда ваш мужчина возвращается с работы, сделайте общение с ним приоритетом. Младенец обычно не препятствует этому процессу. Ребенку постарше можно включить мультики на полчаса, даже если это вызывает дискомфорт. А если дети начинают перебивать ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя есть что-то срочное?»
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
Женщины часто застревают в состоянии «я должна быть идеальной женой». Вся их внутренняя жизнь вращается вокруг того, что они обязаны сделать и насколько это удается. Таким образом, они сводят и свои отношения к исполнению обязанностей.
В своем супруге они замечают также лишь исполнителя своих обязанностей. Обычно доходит до того, что они даже не замечают, как теряется его образ как личности. Исполнители, как правило, не идеальны; они реальны, как и все мы, и могут не соответствовать предложенным шаблонам.
Интересно, что обычно женщина уверена, что знает своего мужа до глубины души, но на самом деле знают о нем очень мало, о том, через что он проходит в своей жизни. И даже не осознают, что не понимают. Немного запутано, но вы наверняка понимаете, что я имею в виду?
Тем не менее, реального человека, с его опытом, борьбой и всем внутренним миром, который проходит сложный путь, не видят. Как одна женщина выразилась: «Я все время забываю, что не Вася – это мой муж, а мой муж – это просто Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде чем сообщить супругу о накопившихся домашние делах, узнайте о его состоянии, настроение, расскажите, как у вас прошел день.
Достаточно ли вкусного ужина, чтобы он не ушел?
– Женские журналы пестрят советами: «Сделай себе маникюр, приготовь вкусный ужин, сделай стильную прическу, и тогда твой муж не уйдет». Как психотерапевт вы рассматриваете такие советы?
– Авторы подобных рекомендаций часто видят женщину и мужчину как объекты. Это как будто бы мужчина — это животное, которое нужно кормить, развлекать и удовлетворять, чтобы он не ушел. А женщина — просто некое платье, которое должно быть достаточно нарядным и блестящим.
Но для людей в семье важны эмоции и отношения, а не только физиология. Мы вместе ради поддержки, любви, уважения. Эмоциональные потребности мужчин и женщин схожи. Всем нам хочется быть услышанными, понятыми и ценными, мы все сталкиваемся с новыми вызовами и трудностями в изменившихся обстоятельствах.
Каждый имеет свое представление о том, каким должен быть «хороший родитель», и как предоставлять ребенку наилучшее.
Кажется, очень просто договариваться, но на самом деле это трудно. Мы говорим с ожиданиями, но не отвечаем на потребности друг друга. Мы можем требовать от партнера более внимательного отношения, но эти слова не всегда действуют.
Вероятно, что многие ожидания от партнеров выглядят как те же самые ожидания от родителей. Ребенок не умеет объяснять свои желания, но его мать постоянно рядом и готова настроиться на малыша. Она понимает, когда ему грустно, когда он голоден. В отношениях же с партнером нет подобного обязательства и постоянного контакта, и именно поэтому нам следует стремиться к общению. Это — особенный навык — научиться сотрудничать, а не конкурировать, получать желаемое, учитывая потребности друг друга. Такое умение так же важно, как это пограничное место между конфликтом и благополучием.
В нашей культуре существует много стереотипов о любви и семейной жизни, которые можно услышать в песнях, художественной литературе и смс. Что такое любовь? Это взаимопонимание, слияние двух человек, одно целое. Но когда мы начинаем жить вместе, мы неизбежно сталкиваемся с различиями. Это нормально: различия будут и всегда будут, и нам важно научиться их принимать без навязывания собственной точки зрения. Вместо «Вот как я вижу, а ты должен быть таким!» важно находить компромиссы. Например, «Для тебя так, а для меня вот так. Давай обсудим, как мы будем действовать».
Нам сложно принять различия в отношениях. Когда мы их понимаем, появляются неприятные ощущения, которые иногда заставляют решать вопрос о расставаниях. Например, жена предполагает, что отдых должен быть семейным и даже с бабушкой, тогда как муж требует будущего в уединении. У людей могут возникнуть противоположные представления о семейном счастье, желание расстаться лишь усиливается, даже когда речь идет о ценностях, которые являются критически важными. Например, одному допустимо физическое наказание детей, тогда как для другого это абсолютно недопустимо — как быть дальнейшей семье непонятно. Спасти брак возможно, при этом признании различий и взаимного интереса.
Людям важно знать, как не убивать друг друга
– Некоторые люди скептически относятся к партнерским родам. Каковы плюсы и минусы таких родов с точки зрения отношений пары? Есть ли исследования на эту тему?
– Мужчина может поддерживать женщину в процессе родов, а совместный опыт родов также сближает. Информация о том, как ухаживать за новорожденным, имеет важное значение, но самое главное — знать, как находить выход из конфликтов. Совместный опыт родов имеет долговременное влияние на уверенность в отношениях. Люди ценят, что рождение нового ребенка стало общим достижением.
Исследования в Великобритании показали, что после родов супружеские пары делились, что на курсах по подготовке к родам, это оказалось наиболее полезным — научиться решать конфликты. Нужно знать, как не «убить» друг друга в трудные времена.
– Вы связываете партнёрские роды с общей поддержкой, а что об их возможности? Некоторые мужчины не готовы видеть свою партнершу в таком состоянии. Могут ли совместные роды провести к охлаждению отношений?
– Ваше мнение основано на стереотипном взгляде на мужчину как на хрупкого существа, способного испугаться и скрыться. Однако исследования показывают, что положительный опыт родов укрепляет отношения.
Если посмотреть на западные страны, например Европы и Соединенных Штатов, большинство женщин предпочитают поднимать вопрос о совместных родах, это стало нормой. Более того, женщины предпочитают брать с собой не только мужа, но и маму, подругу или доулу. В России большинство женщин рожает в одиночестве, без сопутствующей помощи. Однако концепция партнерских родов начинает постепенно расширяться, это не просто мода, а нормализация подхода. Идея о том, что женщина нуждается в поддержке, с трудом пробивается через медицинские барьеры.
Мы осознаем, что женщина — это не просто объект, а личность с эмоциональными переживаниями. Роды – это не только тяжелый физический процесс, но еще и морально сложный — это становится очевидным для многих из нас. В России возникла возможность родов с партнёром в определенных роддомах по программе ОМС, а подготовка с доугой практикуется чаще всего в платных клиниках.
В наше время такое количество разъединяющих факторов делает важно искать точки соединения. Партнерские роды служат одной из этих возможностей. Люди должны понимать, что рождение малыша происходит не только у женщины, а вместе с мужчиной. Мужчина имеет право быть на родах, если он к этому готов. Это миф, что совместные роды разрушают отношения; напротив, мужчины, участвующие в ожидании ребенка, говорят о совместных родах как о ценном опыте. Наблюдая за силой своей партнерши, он начинает испытывать к ней уважение, эмпатию и стремление поддержать её в сложный период.
