Возможно, вы не только спасаете себя, но и останавливаете разрушительное влияние на ваше личностное развитие и психическое состояние обоих партнеров. Начните погружение в новую жизнь с самого момента, как вы приняли решение расстаться, не откладывайте это на дату развода — в противном случае, ваши сомнения только усугубятся.
Если речь зашла о разводе: как сохранить отношения и семью
Даже когда развод с супругом кажется неизбежным, у вас все еще есть шанс сохранить отношения — и для этого вовсе не обязательно заставлять партнера идти на сеансы психотерапии. Вам нужен лишь толчок к изменению ситуации — и немного времени. Это подтверждают семьи, которые пережили развод, а затем снова восстановили свои отношения: сильная встряска побуждает женщину измениться после развода, и на это отвечает мужчина. Не верите?
Некоторое время назад, 16 лет назад, мой муж Пол вернулся вечером домой и неожиданно сообщил мне о своем решении разорвать отношения. Он заявил, что наши отношения исчерпаны, и решительно направился к двери. Знаете, я не была удивлена этим решением, так как на тот период наши отношения были в глубоком кризисе, и он даже со злостью называл меня Снежной Королевой. Однако моя реакция была совершенно неожиданной.
После его слов я испытала настоящую истерику. Ранее я не плакала на протяжении десяти лет, и эта ситуация выбила меня из колеи. Я слышала, что некоторые люди в такие моменты разрушаются, а другие, наоборот, раскрываются. Похоже, во мне произошло именно второе, потому что из-за интенсивности боли и отчаяния я ощутила такой всплеск любви к Полу, какого никогда прежде не испытывала.
Ранее, когда я слушала песни о любви, мне казалось, что это лишь поэтические вымыслы, не имеющие отношения к реальной жизни. И вот, я вдруг осознала, что такую искреннюю любовь к другому человеку действительно можно испытывать, и именно это я испытываю к Полу. Меня обуял новый и незнакомый страх — страх потерять возможность вновь испытать такую любовь из-за тех ошибок, которые я допустила в наших отношениях.
Не имея никакого опыта в поддержании отношений, я сделала единственное, что пришло мне в голову в тот момент: попросила Пола дать нам второй шанс. Я признала, что все его слова о наших отношениях правдивы. Я сказала, что не уверена, смогу ли все исправить, но готова сделать все для того, чтобы разобраться, возможно ли это.
Я снова попросила его о втором шансе. К счастью, в тот вечер Пол согласился нам его дать.
Будучи человек, ориентированным на личностное развитие, я полностью погрузилась в изучение информации о мужчинах, женщинах, отношениях и близости. Я была потрясена тем, сколько негативных моментов было в наших отношениях с Полом из-за того, что я не понимала, как устроены мужчины. Я осознала, что моя зависимость от него, попытки полагаться на кого-либо, кроме себя, отдаляла меня от того, чего я на самом деле хотела от нашего брака.
И я изменилась. Я нашла способы взаимодействия с Полом, которые учитывали гендерные различия и показывали лучшее в нас обоих.
Примечательно, что в это время Пол не читал вместе со мной книги и не проходил никаких образовательных программ — все изменения я внедряла одна. И тем не менее, он также начинал меняться, реагируя на те преобразования, которые происходили во мне.
Приблизительно через год, заметив мои изменения, Пол спросил, что я читаю и чему он может учиться, так как его вдохновили перемены, которые произошли во мне. По его словам, эти изменения сделали его лучшим мужчиной, и теперь ему тоже хотелось внести свой вклад в наши отношения.
Для этого танца не нужны двое
Итак, это действительно возможно — изменить динамику отношений, даже если только один из партнеров стремится к переменам! Это потрясающая новость, поскольку, исходя из моего опыта, два человека, находящиеся в отношениях, редко оказываются в одинаковых состояниях готовности к изменениям одновременно. Обычно один партнер недоволен отношениями, тогда как второй считает, что все нормально, либо оба осознают нестабильность, но один хочет что-то менять, а второй отказывается участвовать в этом процессе. Эти ситуации ставят каждого перед трудным выбором: остаться мирными и довольствоваться отношениями, в которых нет радости, или подвергнуть себя боли и страданиям, которые неизбежно следуют за расставанием.
Оба варианта невыносимы, и я предлагаю вам третий — не мириться с существующим состоянием дел, а стремиться к изменениям. И для этого вам не обязательно привлекать партнера. Для этого танга не нужны двое! Один партнер всегда может изменить отношение в паре. Как это происходит?
Вы, возможно, сталкивались с подобной ситуацией. Ваша жизнь движется прекрасно. У вас все получается, и вы без особого труда справляетесь со всеми задачами. Вдруг вы встречаетесь с партнером, и он сразу же начинает жаловаться на свою жизнь. Что происходит с вашим отличным настроением? Оно мгновенно стремится вниз и становится подавленным, не так ли? Но почему? Ведь на самом деле ничего не изменилось! Ответ прост: ваш партнер запустил в вас негативную реакцию, которая моментально подменила ваше хорошее настроение.
В следующую минуту вы можете сказать: «А у меня такой замечательный день. Почему ты так негативно настроен?»
Ваши слова вызывают у партнера ответную реакцию: «Ты просто не понимаешь, каково мне. Ты и не представляешь, с какими настоящими проблемами сталкивается человек!»
Вы произносите в ответ: «Почему ты постоянно всем недоволен?»
Разнообразие черных полос в жизни
Жизнь порой похожа на зебру. Судя по всему, черные полосы — это периоды кризисов, главная задача которых заключается в том, чтобы научить людей жить по-новому, поскольку по старым схемам это уже не получается. Проблема этих этапов связана с тем, что на обучение новым подходам требуется время и усилия, чтобы разобраться в происходящем и создать новые паттерны поведения.
Если попытаться классифицировать кризисные периоды, можно выделить личные и семейные кризисы. Как мужчины, так и женщины переживают кризис роста в возрасте тридцати лет, когда они начинают осознавать, что многое испробовано, и появляется возможность переосмыслить свои потребности и ожидания. Затем наступает кризис середины жизни — около сорока или сорока пяти лет, когда каждый начинает сталкиваться с реальностью приближающейся старости. Далее идет кризис завершения активной трудовой деятельности и выхода на пенсию. Это, по сути, первая встреча с пониманием неизбежности угасания и завершения жизненного пути. Все эти этапы являются нормативными кризисами, так как их проходит практически каждый — с разной интенсивностью, но все же.
Помимо этого, существуют ненормативные кризисы, которые могут возникнуть по другим причинам, таким как смена работы, расставание или потеря близкого человека, переезд и т.д.
К этому добавьте и семейные нормативные кризисы, связанные с появлением ребенка, его поступлением в детский сад, школу или университет, а затем переходом во взрослую жизнь. Внезапные ненормативные семейные кризисы могут также возникнуть, например, когда один из супругов получает повышение по службе и всей семье необходимо подстраиваться под новый образ жизни, или когда у одного из партнеров появляется любовная связь на стороне. Каждая пара проходит различные этапы в своей совместной жизни, и в моменты этих изменений супруги вынуждены пересматривать свои роли и правила взаимодействия друг с другом. К сожалению, невозможно заранее предсказать каждый кризис, чтобы подготовиться к нему, и спокойно пережить его в отдельности.
Как пережить двойной кризис?
Первый важный момент: кризисы — это нормально. Кризис можно воспринимать как возможность для обновления. Многие кризисы могут происходить одновременно.
Во-вторых, хочется отметить, что каждому партнеру в паре будет трудно. Когда один из супругов проходит личностный кризис, другой может быть рядом, поддерживать его, в чем-то помогать и слушать. Но когда кризис переживают оба, далеко не всегда удается помочь друг другу, и мысленно сосредоточиться на других. В такие моменты существует высокая вероятность некоторого эмоционального дистанцирования, когда оба начинают искать поддержку не только среди друзей, семьи или психологов, но и невольно погружаются в отношения на стороне. Если не осознавать этот факт и просто плыть по течению, это может привести к разрыву отношений.
Третье. Важно, чтобы пары в сложные моменты учились опираться на свои прежние опыт взаимопонимания. Мужчина и женщина должны помнить, что стремило их вперед, опираться на опыт, который помогал им в прошлом, а не подрывал отношения. Нужно помнить, что этот кризис — это лишь временное явление, и он рано или поздно завершится, а сами супруги и их отношения останутся, преодолев все преграды. Основной фокус должен быть на совместном будущем, а не на болезненных переживаниях настоящего.
Четвертое. Каждый из партнеров должен признать, что личные кризисы каждый проходит самостоятельно, и другой супруг не сможет в этом помочь. Партнер может быть рядом, но пережить и осознать все эмоции, а затем выбраться из глубины переживаний сможет тот, кто сам в этом нуждается. Например, мужчина может рассказать о своем понимании жизни, но женщине придется самостоятельно найти и осознать свои ценности. Поэтому личные кризисы предопределены глубоко индивидуальным опытом, в то время как семейные кризисы проживаются совместно, в результате совместного пересмотра ролей и моделей общения.
Когда возникают кризисы по годам совместной жизни?
Как оказалось, существуют критические периоды семейной жизни, когда ухудшение отношений считается закономерным для большинства пар.
В первую очередь, это:
- Первый год после свадьбы – в этот период распадается более 50% пар, поскольку происходит столкновение личных вкусов, характеров и привычек. Остаются вместе только те, кто готов идти на компромиссы и слышать друг друга.
- 3–5 лет – обычно это период рождения первого ребенка, что приводит к угасанию страсти и романтики. Извинениями супруги становятся надежной опорой друг для друга или, наоборот, решают расстаться.
- 7–10 лет совместной жизни — это время привычки, остывания чувств и усталости от однообразия. Муж и жена сталкиваются с необходимостью прикладывать усилия для того, чтобы разнообразить свои отношения.
- 10–15 лет — дети становятся взрослее, построен дом, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты, и начинается стадия стагнации. Чтобы пережить кризис этого этапа, паре потребуются новые цели, интересы и совместные планы.
Однако кризисы не всегда наступают строго по расписанию. Их причины могут быть различны и влияют на способы преодоления трудной ситуации.
Как преодолеть кризис
В критические моменты требуется дополнительно усиливать старания, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают несколько рекомендаций для преодоления трудного периода в семейной жизни:
- Решиться на откровенный разговор с супругом. Это важный и решающий шаг — выказать друг другу открыто и спокойно все, что на данный момент является проблемой для каждого из партнеров. При этом важно внимательно выслушать точки зрения друг друга. Муж и жена должны совместно искать разрешение проблем и приходить к взаимным обещаниям и обязательствам.
- Оказывать поддержку друг другу. Важно приучить себя каждый день делать хотя бы что-то приятное для партнера, помогать. Например, жена может сделать мужу расслабляющий массаж после тяжелого рабочего дня, а он может, в свою очередь, выполнить небольшие домашние дела вместо нее, например, убрать посуду или порадовать её завтраком. Такие мелочи помогут вновь вернуть чувство заботы, понимания и уважения в пару.
- Выделять время для совместного отдыха. Часто люди в суете повседневной жизни перестают замечать друг друга и нуждаются в том, чтобы провести время наедине, вдали от детей и других обязательств. Это может быть совместная поездка за границу, поход или романтический ужин в ресторане — что-то, что подарит им новую волну романтики в отношениях.
- Обеспечить партнеру свободу и личное пространство. Иногда проблемы в отношениях возникают из-за переобремененности общением, когда партнеры проводя все свое время вместе. В таком случае двум людям необходимо немного отдохнуть друг от друга. Это может быть несколько дней или даже недель. Конечно, это уместно для тех пар, которые доверяют друг другу и не имеют истории предательства или измен.
- Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка или начало совместного бизнеса. Главное, чтобы это новое занятие интересно обоим партнерам, сближало их.
Если между супругами осталась хоть капля любви и желание быть рядом, рано или поздно эта черная полоса закончится, и отношения восстановятся.
Не следует воспринимать кризис как предвестник скорого развода. Для начала нужно разобраться в том, в чем заключается проблема, а затем определить пути ее решения.
Как начать новую жизнь, если есть дети
Ключевой вопрос, который возникает, когда пара разводится и у них есть дети, — как уйти от мужа и начать новую жизнь. Полностью забыть человека будет невозможно, так как о нем будут постоянно напоминать дети и его визиты. Выход из этой ситуации состоит в том, чтобы пересмотреть формат ваших отношений. Сохранять прежний вид общения ради детей нежелательно — это может вызвать у них недоверие и озабоченность, тем более что дети гораздо чувствительнее, чем взрослые, и могут заметить любые фальшивые проявления.
Первым шагом здесь является тщательное планирование ухода, так как ответственность за жизнь ребенка требует гораздо большей организованности, чем при уходе без него. Необходимо рассмотреть вопросы, касающиеся жилья, материального обеспечения, судебного процесса развода и взаимодействия с супругом. Без консультации с юристом не обойтись, а также важно понимать, каким образом вы будете обеспечивать себя и вашего ребенка самостоятельно. Важной задачей станет организация всех процессов так, чтобы новая жизнь и активная деятельность не помешали общению с малышом и не повлияли на его эмоциональное состояние.
Важным аспектом является обсуждение алиментов и частоты встреч детей с отцом, а также всех вопросов взаимодействия. Теперь все должно опираться на четкие правила, иначе ненадежные появления или исчезновения супругом могут помешать вам начать новую жизнь, сделав вас зависимой от его привычек.
Справиться с этими перегрузками силами одной не каждому под силу. Даже самым сильным людям будет полезна поддержка, хотя бы на первых этапах адаптации. Это могут быть подруги или мама, готовые посидеть с ребенком, либо друг-предприниматель, который предлагает хорошие условия для работы. Необходимо искать пути, которые займут меньше времени и принесут больший доход, возможно, стоит заняться реализацией собственного хобби.
В вашем графике должно оставаться место не только для работы и самосовершенствования, но также для общения с малышом, веселого отдыха, встреч с близкими друзьями и возможно, романтических свиданий. Постарайтесь организовать расписание так, чтобы ребенок знал, что мама обязательно уделит ему внимание, а в то же время у вас был бы шанс провести время с друзьями или просто наедине с собой. Это можно согласовать с детьми, чтобы вместе согласовать отдельные дни для своих встреч, а в выходные обсуждать, как каждый из вас провел свое время.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер: Медико-психологического центра ПсихоМед
Признаки зависимых отношений в паре
Баланс между давать и брать невероятно важен для любых отношений. Если в здоровых отношениях присутствует равновесие, то в зависимых оно всегда нарушено. Один из партнеров выступает в роли донора, а другой — реципиента. Донор инвестирует в реципиента свои ресурсы — внимание, заботу, поддержку, в то время как реципиент эти вложения принимает, но в ответ ничего не отдает, кроме постоянных эмоциональных встрясок.
Донор оказывается зависимым, поскольку подсознательно стремится компенсировать вложенные ресурсы, пытаясь получить обратно затраченную энергию. Часто донор недоумевает: «Но я же все для него сделала! Я уже доказала свою любовь! Почему она этого не ценит?» Он не понимает, что сколько бы усилий он не вложил, если его по-настоящему не любят, это никогда не произойдет. Любовь нельзя заслужить.
Пример. Девушка познакомилась с парнем. Она много думает о нем, готовится к встречам, подбирает наряды и меняет распорядок своего дня, чтобы выкроить время для встреч. Это все энергия, вложенная в отношения. Парень чувствует, что она зависима от него. Если он личностью манипулятора, он начинает использовать это, проявляя холодность, игнорируя сообщения и меняя планы в последнюю минуту.
Если девушка не имеет склонности к зависимым отношениям, она просто разрывает отношения. Но если у нее есть такая предрасположенность, она бессознательно будет стремиться получить компенсацию за потратила усилия, пытаясь добиться аналогичного внимания от мужчины.
Многие исследования посвящены зависимым отношениям в паре. Почему такого рода партнеры могут быть столь привлекательны и вызывать сильные чувства? Механизм прост: от непредсказуемого партнера иногда может показаться, что любовь, страсть или бурный секс приходят неожидано, а это значительно ценится зависимым. Все это — лишь адреналиновая зависимость, простой химический процесс.
Суть зависимости заключается в постоянной надежде на получение любви, которая никогда не оправдается. Зависимый получает только адреналиновые стрессы, которые ошибочно принимает за любовь. Партнер-донор часто испытывает постоянный страх быть оставленным, остаться в одиночестве. Этот страх обычно проистекает из детской травмы. Возможно, мама была слишком холодна или велась непредсказуемо. Партнер-реципиент также несет в себе свою детскую травму. Он опасается близости, возникающей в результате физического или эмоционального насилия, пережитого в детстве. Как только донор приближается к нему на небезопасное расстояние, реципиент тотчас начинает бежать. Не стоит надеяться, что вы сможете исправить его своей любовью. Это тупик! Вылечить можно только при помощи здоровых отношений и только тогда, когда человек сам этого захочет. Работа с психологом является необходимой частью этого процесса.
- Вы идеализируете партнера, не замечая его очевидных недостатков: «Ну и что, что он пьет и не работает? Зато душа у него светлая.»
- Даже когда партнер явно пренебрегает вами, вы находите способы оправдать его.
- Вы чувствуете вину за проблемы в отношениях, считая, что они зависят только от вас: «Не пришел на свидание? Наверное, я плохо объяснила. Изменил? Вероятно, я недостаточно сексуальна и привлекательна, нужно поработать над собой.»
- Вы принимаете на себя ответственность за чувства партнера. Если он злится, значит вы виноваты. Если он критикует, значит вы что-то сделали неправильно. Вместо того чтобы уйти от этих отношений, вы пытаетесь изменить себя.
- Отношения становятся основной ценностью вашей жизни.
Как избавиться от любовной зависимости
Человеческая жизнь условно делится на три сферы:
- Первая сфера жизни – это любовь, семья и отношения;
- Вторая сфера жизни – это удовольствия, увлечения и личные потребности (в этом отношении мы получаем радость от уединения, хорошей еды, здорового сна, чтения книг, шопинга, спорта и общения с природой — зоны заботы о себе);
- Третья сфера жизни – достижения (это наша карьера, профессиональная реализация, выражение творческих амбиций, социальный статус).
Проблема людей с зависимыми отношениями в том, что они сосредоточены исключительно на первой сфере, тогда как остальные две страдают. Самый эффективный способ избавиться от любовной зависимости — перенаправить внимание на другие сферы жизни, развить другие аспекты своей личности.
Например, получите признание в своей профессии, научитесь радовать себя, позаботьтесь о себе — смените гардероб, отправьтесь в путешествие. Рано или поздно такие действия добавят необходимого вам адреналина.
Снимите ответственность за свои эмоциональные переживания с партнера и перенесите на себя. Например, если вы обижены, испытываете гнев или подавленность, помните: это ваши чувства, и вы отвечаете за них. Вы способны наполнить свою жизнь совершенно другими эмоциями. Уважайте свои личные границы и не допускайте их нарушения другими! Обеспечьте себе пространство для личной свободы, для ваших мыслей, для эмоций и тайн, которыми вы не обязаны делиться с другими. Проводите часть времени без партнера — с друзьями или в одиночестве.
Не забывайте: только вы в силах наполнить свою жизнь счастьем, радостью и вдохновением. Ни один другой человек не сможет сделать вас счастливыми — это можете сделать лишь вы сами!
