Близкие вам люди могут не только не понять решение завести ребенка, но и критиковать его. Однако критика уместна только в том случае, если вы обратитесь к другому человеку и спросите его мнение.
Мне скоро 30, и я не хочу детей. Это нормально?
В мире становится все больше людей, которые еще не готовы познать радость родительства. Пока они нервничают и сомневаются, среди населения появляется удивительная картина. Образованные люди заводят детей все позже и позже, но общество не спешит отказываться от культурных стереотипов, особенно когда речь идет о культурных стереотипах необразованных людей: За бездетными людьми закрепилось клеймо, а на их форуме висит запись: «Проклятые эгоисты!». Но такое положение дел скоро изменится.
Глобальная тенденция очевидна: никто не спешит становиться отцом и матерью. Возраст, когда люди наконец решаются завести первого ребенка, отдаляется все дальше и дальше.
В промышленно развитых странах снижение рождаемости наиболее заметно среди молодых женщин в возрасте от 15 до 24 лет. Традиционно это возраст, в котором люди наиболее склонны к воспроизводству, а в 2016 году в США впервые в истории возрастная группа 25-29 лет уступила место первым матерям в возрасте 30-34 лет. Сегодня самый высокий уровень рождаемости наблюдается среди тех, кому за 30. В период с 2010 по 2017 год показатель для женщин в возрасте 30-34, 35-39, 40-44 и 45-54 лет вырос, а для более молодых женщин — снизился.
В другой развитой стране, Нидерландах, картина та же: в 2017 году средний возраст при рождении первого ребенка увеличился до 29,8 лет. Средний возраст в начале 20-го века составлял 29,8 лет.
В Швейцарии, Японии, Испании, Италии и Южной Корее эта планка еще выше — 31 год.
Некоторые люди уже начинают нервничать. Например, Владимир Серов, президент Российского общества акушеров-гинекологов, небрежно замечает, что с биологической точки зрения идеальный возраст для рождения первого ребенка — 17-19 лет. Можно на мгновение закрыть глаза и представить, как дочь-школьница появляется в дверях в легком облаке алкогольных паров, возвращается с последнего звонка и говорит: «Папа, мне кажется, я беременна, но с биологической точки зрения все идеально…». В общем, трудно найти отца, который поддержит своего ребенка в такой трудный момент.
История детей не только откладывается — некоторые предпочитают вообще не утруждать себя родительством. Если в 1970-х годах каждая десятая женщина в США была бездетной, то в 2010-х годах это число уже выросло до каждой пятой.
Короче говоря, если верить статистике, к 30 годам вы уже не хотите и не знаете, нужны ли вам вообще дети, причем не только нормальные, но даже какие-то обыденные.
Правила демографии
Что сказать бабушке, которая пристает к вам с вопросом, почему у вас еще не родились милые тройняшки? Самый простой способ — рассказать ей о втором демографическом переходе, новом этапе в нашей европейской истории. Согласно гипотезе голландского ученого ван де Каа, низкая рождаемость и стремление отложить знакомство со своим потомством — следствие нормального сдвига интересов от консервативных к прогрессивным, индивидуалистическим ценностям. Когда важнее становятся не правила, а человек, у него появляется больше свободы и выбора в формировании своей жизни, и он волен предпочесть иные смыслы, нежели бабушка (тройка).
Чем шире диапазон приемлемых форм поведения, тем терпимее мы к ним относимся. Ван де Каа предвещает закат золотого века брака, который, по мнению исследователя, связан с триумфом нуклеарной семьи, когда единственно возможной формой семейной структуры считается маленькая ячейка «мама, папа, я».
Теперь, кроме обычной версии супружества, есть масса альтернативных вариантов: гостевые и/или однополые браки, шведские семьи, свободные отношения и др.
Удивительно, но не наше время, богатое множеством возможностей, называют «золотым веком».
Ван де Каа подчеркивает изменение отношения к контрацепции: сегодня европейцы уже не просто принимают меры предосторожности до брака, а потом пускают все на самотек (простите за каламбур), а тщательно планируют каждого ребенка. Это новая тенденция. Возможное пополнение в семье обсуждается подробно, рассматриваются оба родителя, ремонтируется квартира, комната оформляется в странных пастельных тонах, вы начинаете пить витамины группы В, и только потом предлагаете своему партнеру наконец-то положить презерватив. У предыдущих поколений был другой подход: для них «запланированный» означал, что кто-то действительно задал вопрос перед сексом: «Ничего, что я забыл презерватив?».
Родительство как сомнительный стартап
Тех, кто раньше пытался говорить со мной о радостях материнства, я всегда спрашивала: «Представьте, что вы — стартап, представляющий проект инвестору. Вы так бодро подходите и говорите: вы должны вложить все свои деньги, всю свою энергию и работать круглосуточно. Но результат будет непредсказуемым. Каждый предприниматель покрутит пальцем у виска.
Рождение ребенка — это, по сути, такой же парадоксальный «проект». Ты отдаешь все, но что получаешь в итоге — абсолютная загадка.
И дело даже не в пресловутом стакане воды или желании получить что-то взамен за свои усилия. Это вопрос целесообразности — для чего рожать?
Теперь, когда я каждый день вижу озорную улыбку своего сына, я понимаю, что логического ответа на этот вопрос просто не существует. Понять, что такое радость быть матерью, можно только «в процессе» материнства.
Нельзя объяснить человеку, который никогда не пробовал шоколад, почему он вкусный. Также нельзя понять, почему это наслаждение — не спать до поздней ночи, лежать дрожа в постели с температурящим ребенком, вытирать слезы, сопли и какашки и бесконечно ползать на коленях, пока не рухнет спина. Парадоксально, абсурдно, но очень верно.
Неприятный опыт из детства
В детстве я постоянно болела, и я помню, как тяжело было моей маме. Бегать по поликлиникам, искать врачей, уговаривать ее принимать лекарства — даже в 33 года я все еще чувствую, как ей было трудно и утомительно. Из всего этого я сделала вывод, что дети постоянно болеют и воспитание ребенка — это настоящее мучение. Кто бы стал заниматься этим добровольно?
Когда мне было лет девять, у меня появился двоюродный брат, и вся любовь моих бабушки и дедушки вдруг оказалась направлена на него. Конечно, я ревновал и молча (а иногда и вслух) злился на них.
Постепенно эти детские чувства по отношению к маленьким детям перешли во взрослую жизнь. Возможно, для семьи было невоспитанно резко пренебрегать одним ребенком в пользу другого. Но позволять детским чувствам доминировать во взрослой жизни — глупо. Слава Богу, у меня хватило сил осознать это.
Избыточное давление социума
В наше время никто не платит налог за то, что не хочет пока иметь ребенка; каждый сам решает свой жилищный вопрос. В любом случае, рождение ребенка больше не является гарантией государственной поддержки, поэтому к планированию семьи сегодня нужно подходить осознанно.
Дети, родившиеся в 1980-х и 1990-х годах, сейчас находятся в репродуктивном возрасте. Учитывая практически полное отсутствие государственных программ льготного жилья, высокие цены на товары и лекарства для детей, многие не спешат принимать решение о родительстве.
Это вызывает недовольство старшего поколения: «Как вы можете жить без детей?», «Вы что, решили пожить для себя?».
Хотя говорят, что не эгоистично жить так, как хочется тебе, эгоистично заставлять других жить так, как хочется тебе. Именно поэтому многие люди чувствуют себя уязвленными подобными вопросами.
Еще один неприятный аспект, с которым сталкиваются молодые бездетные женщины, — это постоянные вопросы со стороны коллег по работе, родственников и других знакомых:
- «Когда же уже?».
- «Время-то идет, ты не молодеешь».
- «Как нет детей? А ради кого ты живешь?».
- «Я дам тебе телефон одной знахарки. Ты не отмахивайся, у меня вон племянница бесплодная была, но смогла родить. Что значит, нет проблем со здоровьем? А чего тогда не рожаешь?».
Эти «доброжелательные» советчики не только заставляют молодых женщин колебаться, но даже испытывать отвращение к мысли о том, чтобы иметь детей и родить ребенка.
Нормально ли не хотеть детей под таким давлением со стороны коллег и знакомых? Ответ очевиден.
Ребенок лишь гость в твоем доме
Во-первых, нужно жить не ради детей, а просто ради самой жизни. Находите смысл в простых вещах, любите и уважайте окружающих вас людей, делайте полезные вещи и осваивайте новые горизонты.
Индийская пословица гласит: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми его, воспитай и отпусти».
Думать, что маленький человек, только что пришедший в мир, уже откроет для себя смысл существования и сделает жизнь интересной и приносящей удовлетворение, по меньшей мере, легкомысленно. Ребенок сам нуждается в принятии и понимании. Это не решит ничьих проблем, наоборот, увеличит их беспокойство и нерешенные вопросы.
«В старости пожалеешь»
Человек может пожалеть о каждом своем решении, потому что с возрастом отношение к нему меняется. Даже свобода ребенка не всегда является пожизненным условием. Например, некоторые люди замораживают свои яйцеклетки или сперму на всякий случай, другие берут ребенка из детского дома или заводят ребенка позже, если позволяет здоровье.
Тамара, 39 лет, читательница Своих:
— У меня никогда не было желания иметь детей. Когда мама спрашивала меня, хочу ли я иметь брата или сестру, я всегда отвечала «нет». В детстве меня поражало, что материнство рассматривалось как работа женщины, как будто это единственная работа.
Из-за моего выбора меня часто спрашивают, хорошие ли у меня отношения с семьей. У меня не было детских травм, мои родители заботятся обо мне, а я забочусь о них, но я не хочу иметь собственных детей. Мои родственники не могут с этим смириться. Моя мама почти каждый год плачет на Новый год, когда говорит о внуках. На мой день рождения они желают мне познать счастье материнства и приводят в пример всех моих знакомых, у которых недавно родились дети. Когда мне говорят, что я должна иметь детей, я всегда спрашиваю: «А кто должен? Если мне, то мне не надо, а если тебе, то это не моя проблема, тебе придется решать ее самой». Дальние родственники смирились с этим, но все равно думают, что я передумаю. Они также часто обвиняют меня в эгоизме, но я не вижу в этом ничего плохого — жизнь одна, и я должна прожить ее так, как хочу.
Более того, в своем окружении я не вижу примеров, когда рождение ребенка делает семью счастливой. Люди, которых я знаю, либо рожают детей «в кредит», либо с трудом справляются с новой реальностью, но они не говорят открыто о трудностях. Я не понимаю, почему нужно наводить на них глянец и создавать идеальный образ.
Я вышла замуж в первый раз, когда мне был 21 год, и прожила в браке 12 лет. В какой-то момент мой муж решил, что наконец-то хочет детей, и мы развелись — без злобы и скандалов. Сейчас я замужем во второй раз. Иногда мы обсуждаем, хотим ли мы стать родителями, просто чтобы понять, изменились ли наши взгляды. Мы решили создать финансовую страховочную сетку: Если мы вдруг захотим завести ребенка в 45 лет, то потратим деньги на суррогатную мать. А если нет — мы потратим их на путешествия или другие вещи, которые нам захочется.
Иногда все происходит наоборот: люди признают себя бездетными, когда уже стали родителями. Они любят своих детей и не отказываются от них. Просто в какой-то момент они понимают, что если бы можно было повернуть время вспять, они бы не стали иметь ребенка.
В любой ситуации важно, чтобы человек принял то, что он чувствует. Тогда ему будет легче понять, что он может сделать с этими чувствами. Например, если бездетный человек передумал и хочет иметь ребенка, он рассматривает свои возможности: Может ли он родить сам, хочет ли он усыновить ребенка и что для этого нужно, есть ли у него деньги на суррогатную мать. И если он только страдает от принятого когда-то решения, ситуация не изменится.
Как отвечать на бестактные вопросы
Описанные выше типичные ситуации — далеко не все, с которыми сталкиваются детоубийцы. Родственники и коллеги найдут другие аргументы в пользу родительства. Поэтому людям, не желающим иметь детей, придется отвечать на вопросы, которые в большинстве своем будут неуместными и неправомерными.
Главное — понять, что никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Неважно, кто это — ваша мама, подруга или коллега. И не нужно оправдываться или объяснять, почему человек хочет жить по-своему.
Если человек не хочет объяснять свою точку зрения, он не должен этого делать. Тогда ответ можно свести к следующему: «Да, я не хочу иметь детей. Давайте не будем обсуждать мое решение».
Некоторые люди предпочитают сказать, что они бесплодны, чем объяснять, почему они не хотят иметь детей. Такое решение может быть полезным с коллегами или знакомыми, но вряд ли защитит их от родственников.
Иногда бездетные люди с усмешкой реагируют на нападки своих родственников.
| Бестактный аргумент | Шутливый ответ |
| Чайлдфри это просто мода! Люди всегда заводили детей, так сложилось исторически! | Раньше еще и рабов заводили, но потом одумались |
| Ты эгоистка! | Лучше так, чем быть инкубатором |
| Нужно продолжать род! | А мы кто, династия Рюриковичей? |
| А если бы твоя мать решила тебя не рожать? | Очевидно, что мне было бы все равно |
Проблема заключается в следующем
Людмила, 27 лет, читательница Своих:
Я помню, как в 14 лет я думала: «Ладно, я не собираюсь заводить ребенка слишком рано, я хочу завести его, когда мне будет 27 лет». Сейчас мне 27, и я точно пока не собираюсь заводить ребенка. Кроме того, чем старше я становлюсь, тем меньше я вижу себя в роли матери. Во-первых, я боюсь ответственности. Всю жизнь я хотела завести собаку, но до сих пор глажу чужих собак в парке и не завожу свою — потому что боюсь, что не справлюсь. Возникает вопрос: откуда берутся люди, которые говорят: «Я готов к детям»? Ребята, я не готов к корги, а вы готовы к детям! Ну, как можно быть готовым к человеку, которого тебе предстоит воспитывать.
Почти у всех моих друзей уже есть дети. Почти все эти друзья разведены. Одна воспитывает ребенка, а другую муж бросил с тройней. Я не могу представить, сколько доверия нужно иметь, чтобы решиться завести с кем-то детей, по крайней мере, я пока таких не встречала. Я не считаю себя бездетной, я просто стараюсь не ставить себя в ситуации, о которых потом буду жалеть.
Однако мне жаль маму: моя старшая сестра не может иметь детей, а я постоянно говорю родственникам, что мне еще рано. Наша мама — очень скрытный человек, она никогда не утруждает себя разговорами с нами на эту тему. Первый тост на ее последний день рождения был о том, что она хочет, чтобы я как можно скорее родила ребенка. Обычно каждый визит к моим родственникам заканчивается тем, что они рассказывают мне, сколько у них детей и как было бы здорово увидеть и мое потомство. До трех лет назад я слушала молча. А потом, говорит моя мама, это стало действовать мне на нервы. Я вполне спокойно говорю своим близким, что у меня не будет ребенка, потому что они его хотят. Так же спокойно я говорю своему брату, что рождение ребенка — это сомнительное жизненное достижение и что пора подумать, чего еще он может добиться. Сначала я боялась его обидеть, но потом подумала: он не боится обидеть меня. Наконец, я говорю, что не хочу рожать, а потом думаю, где взять деньги на подгузники, как это делают Маша, Даша, Настя и Зеня. Банально, но верно. Может быть, после этого мои родственники решили не заботиться обо мне, или они просто разочаровались во мне, но я больше не слышу жалоб и вопросов обо мне.
