Содержание
Извечная тема отцов и детей актуальна всегда. Как, говорится, маленькие детки — маленькие бедки. Так почему же когда ребенок вырастает, с ним все труднее найти общий язык. Большинству родителей хотелось бы иметь полный контроль над своим чадом, но он как будто специально все делает назло, и ничего нельзя с этим поделать.
Любая проблема имеет свои корни. Установление контакта с детьми начинается с раннего младенческого возраста. Родители иной раз и не подозревают, как они своими непреклонными методами отдаляют от себя свое же чадо. А начинается все довольно-таки безобидно: младенец плачет, но мать не спешит брать его на руки, дабы дитя не привыкло к такому комфорту и не стало бы манипулировать потом родительским расположением.
Дальше — больше, мать старается приучить ребенка засыпать в одиночку, в своей кроватке, в своей комнате. Даже если ребенок плачет и просит обратить на себя внимание, его игнорируют: пусть не «садится на шею». Чему же удивляться, когда по прошествии многих лет этот же малыш, только уже более взрослый, начинает игнорировать родителей, не обращает внимание на их замечания и вообще делает все по-своему. Но ведь они сами хотели чтобы он был самостоятельным, однако вместо желаемого результата между близкими людьми возникает холодность и непонимание. Воспитание — вообще процесс непростой, что родители посеют, то и будут потом пожинать на протяжении всей жизни.
Лишняя опека работает во вред
Другая крайность в действиях родителей — излишнее внимание. Иногда до такой степени увлекаются, что забывают о разумности. К примеру, малыш кушает кашу, почему бы не использовать в процессе знаменитые прибаутки: «за маму, за папу, за бабушку…», поднося ко рту крохи очередную порцию. А кроха-то между прочим, хотел научиться мастерству поглощения трапезы сам. Да куда там, маме гораздо удобнее сделать это самой: и чище и быстрее. Так вот такое безобидное, на первый взгляд, поведение матери приводит к тому, что ребенок привыкает, когда за него все делают родители.
А уж опека по любому поводу заслуживает отдельного внимания. «У форточки не стой — простудишься, во двор один не ходи — вдруг обидят…» В итоге получается, что у ребенка отбита всякая инициатива, родителям так удобнее: с тихим чадом нет никаких проблем. Ребенок растет, а политика не меняется. Потом в школе учителя начинают замечать, дескать, мальчик у вас совсем безинициативный, ничем не интересуется, ни в каких меоприятиях не участвует и вообще никак себя не проявляет. Что и требовалось доказать: программа, заложенная в детстве, укореняется глубоко в сознании. И как бы вы потом ни старались расшевелить свое дитя — толку мало. За что, как говорится, боролись.
А ведь жизнь такая непредсказуемая, такая разная. Чтобы человек смог самореализоваться, ему нужен опыт: плохой или хороший — он обогащает. Когда же ребенка ограждают от всего, он становится человеком, неспособным рисковать, где это действительно надо. Ему не интересен дух соперничества, и вообще он действует по принципу: «мое дело — сторона». Даже если вы сами будете просить его о помощи, скорее всего, он останется глух к вашей просьбе.
Другой тип — бунтарь. Ребенок с таким складом ни за что не захочет мириться с навязываемой вами моделью поведения. Он обязательно сделает по-своему, чтобы показать вам личную позицию. Может, стоит дать ему возможность (хоть с оговорками, но все же), по крайней мере, лучше, если вы станете союзниками.
Когда детей в семье несколько
Причин недопонимания между детьми и родителями может быть много. Понятно одно — только любовь дает счастье обеим сторонам. А вот любви-то как раз зачастую и не хватает, особенно, если детей в семье несколько.
Старшие дети бывают обделены вниманием матери и отца по одной простой причине, что младший, если он совсем еще мал, требует внимания к себе больше. Вероятно он еще не умеет ходить и ему нужно больше ухода.
С другой стороны, младшие дети бывают обижены тем, что им постоянно приходится донашивать вещи за старшими. Ведь каждому человеку хочется подчеркнуть свою индивидуальность, а если такой возможности совсем нет, то возникает обида на всех и вся. А то, что между братьями и сестрами периодически возникают ссоры — это тоже нормально. Взаимопонимание, как правило, наступает тогда, когда млаший достигает подросткового возраста, и тогда они примерно в одном статусе со старшим.
Родителям нужно набраться терпения, прислушиваться к своему ребенку. Ведь он — индивидуален и нужно принять его особенности. Не всегда мнение отцов совпадает с мышлением отпрысков — это нормально. Надо научиться уважать мнение друг друга, тогда достичь взаимопонимания легче.
