Что такое нормальная семья. Как выглядит здоровая семья, а как

Дисфункциональные семьи не могут ни решить свои собственные проблемы, ни получить помощь от других, потому что живут в изоляции и тратят всю свою энергию на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Такие семьи иногда называют фальшивыми или псевдосчастливыми.

Семья по…

«Я просто хотела нормальную семью», — говорит жена на приеме у психолога, объясняя роковую ссору, после которой от нее ушел муж. Она хотела перемен, но не могла перестать перечислять список своих претензий. «Он сел мне на голову. Я заставлю их уважать меня!» — Так ее муж объяснил свой уход. Он уже давно не ходит по воздуху, он тоже хочет нормальную семью. Что такое «нормальная семья» с точки зрения распределения власти? Каковы нормы в других странах, чем мы отличаемся от американцев или французов?

СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ: РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВЛАСТИ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Сопротивление авторитету — это подчинение. Но не в семье. В психологии аналогом понятия «авторитет» является понятие «ответственность». Обычно они уравновешены: Приказ оправдан и учитывает интересы и сильные стороны тех, кто его выполняет. Но в семьях по всему миру существуют свои традиции и правила. Вспомните православную Россию, протестантскую Россию, протестантские США и католическую Францию.

Психологи давно пришли к единому мнению о том, что включает в себя понятие «нормальная семья». Это полная семья, в которой основное бремя ответственности и инициативы лежит на отцах. В теории, отец — физически более сильный и социально более признанный член семьи. Он является лидером и имеет преимущество. Мать не освобождается от ответственности, но ее нагрузка должна быть иной. Скажу сразу: такой семьи в нашей стране нет и никогда не было. Россия слишком часто и долго находилась в состоянии войны. Мужчины и женщины просто не могли договориться. В военное время поддержка мужчин была неэффективной и даже недостаточной…..

Модель № 1. Папа — деспот

Наша семья — это, по определению психолога Владимира Дружинина, безумная смесь православия и язычества. Мужчина обладает невероятной силой и властью, но все задачи он делегирует жене, матери. Часто его главная задача — инициировать семью, а повседневная семейная работа его не интересует. Отношения могут выглядеть как ссора, все решается ударом по горшку. Поведение не только женщин, но и мужчин непредсказуемо. Привычка подавлять проблемы влияет на характер отношений. Слабые люди ведут себя так, потому что не уверены, что они правы и могут отстоять свою точку зрения. Сильные люди поступают так из тактических соображений, чтобы совершить неожиданный маневр, когда «враг» (а члены семьи часто рассматриваются как скрытые враги) не ожидает нападения.

Модель №2. Отец и ребенок

Доминирующая модель отца была искажена войнами и военными конфликтами. Фигура отца была утрачена. Не зря мы говорим о детскости наших мужчин. В обеих моделях дети эмоционально ближе к своим матерям. В первой модели между детьми и отцом нет эмоциональной связи. Иногда ее нет и с матерью. Недостаток тепла и привязанности компенсируют бабушки, тети, братья и сестры. В коллективистские времена, когда границы семьи были проницаемы и каждый мог вмешиваться и участвовать в воспитании детей, это не было проблемой. Считалось, что дети выросли на улице. Но они не были беспризорниками. Ребенок часто остается один дома, когда нет взрослого, который мог бы о нем позаботиться. Другим фактором, скреплявшим семью, была общественная мораль, которая осуждала развод и понижала статус одинокой женщины.

Обе модели были противоестественными, поскольку отец был отстранен от воспитания детей и в лучшем случае считался кормильцем. Дисгармония отечественной модели семьи проявилась во время перестройки, когда «внешняя поддержка» была отменена и мужья остались один на один с детьми и угрозой нищеты.

Бремя ответственности стало непосильным для наших женщин, что привело к массовым разводам и женской эмиграции, с одной стороны, и росту армии социальных сирот — с другой. По данным Министерства юстиции США, только за первые десять постсоветских лет 150 000 женщин въехали в США по визам невест. Русские женщины искали принцев за границей. По иронии судьбы, женщины привезли с собой семейные устои, которые радикально отличались от устоев их иностранных мужей.

Здоровые и проблемные семьи — в чем разница?

Валентина Дмитриевна Москаленко начинала как психиатр, провела ряд исследований по генетике психических заболеваний, а затем стала психиатром и фармакотерапевтом, а также уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не только переняты из уст в уста, но и разработаны ею и адаптированы к нашей традиции.

Советы психолога.

Какова же она, здоровая семья?

Когда я говорю о «здоровой семье», я имею в виду, конечно, не столько физическое здоровье, сколько нормальные отношения между ее членами, хотя одно связано с другим. Психологи называют такую семью функциональной.

Члены такой семьи:

открыто общаются между собой и слушают друг друга;
поддерживают друг друга;
учат уважать других;
доверяют людям;
ценят чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
понимают, что такое разделенная ответственность;
учат детей различать хорошее и плохое;
дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
уважают потребность каждого в уединении; ценят заботу друг о друге;
любят вместе проводить свободное время;
умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью;
встречаются все вместе за столом, чтобы пообщаться.

В функциональной семье ребенок ценится просто потому, что он родился. Ни один член семьи или человек вне семьи не считается более ценным, чем ребенок. В то же время родственники не ценят его больше, чем другого человека. Все члены семьи имеют одинаковую ценность.

Дети впитывают уважение родителей к себе. Ребенок знает: «Я родился ценным существом. Мне этого достаточно. Хорошо быть самим собой». На этой уверенности в себе впоследствии формируются самооценка и самоуважение. От того, как родители оценивают своих детей, зависит, какими они будут видеть себя в будущем.

На первый взгляд, понятие «ценность личности» кажется очень абстрактным. Но давайте посмотрим, как оно может проявляться в самых простых, повседневных событиях. Недавно в парке возле стадиона меня встретила знакомая девушка лет семнадцати. Мы поприветствовали друг друга, и я спросил ее, занимается ли она еще спортом. Она ответила без колебаний: «Я думаю о себе достаточно, чтобы бросить спорт». Она сказала это с некоторой юношеской самоуверенностью, но ясно, что в большой семье, в которой выросла эта девушка, ценность личности каждого члена не подвергается сомнению.

Такое отношение формируется с детства. В какой-то момент ребенку пора ложиться спать. Мать спокойно скажет: «Доченька, ей девять с половиной лет. Тебе пора ложиться спать». «Я не хочу ложиться спать», — упрямо говорит девочка. «Я понимаю, что ты не хочешь ложиться спать. Но ты должна, тебе всего восемь лет, а детям нужно много спать. Завтра у тебя будет трудный день».

А другая мать прикажет: «В постель! Мне все равно, хочешь ты этого или нет!». Мы видим, что первая мама проявила уважение к ребенку: она показала, что слушает дочь, понимает, чего она хочет и чего не хочет, что чувствует ребенок; объяснила причины своей настойчивости, правила для детей и т. д. Такое поведение матери в итоге воспринимается ребенком как забота. Если девочка последовательно воспитывается таким образом, то, когда она вырастет и выйдет замуж, она будет помнить, что в случае разногласий можно обсудить варианты с мужем, разделить власть и найти какой-то компромисс.

Реакция второй мамы показала, что желание или нежелание ребенка не имеет для нее значения. Ребенок усваивает, что не стоит честно обсуждать с матерью свои желания. Если он будет настаивать, мать ответит: «Да? Разве ты не хочешь лечь спать? Тогда я лишу тебя вечерних прогулок в саду на неделю». Эти разрушительные последствия для ребенка совершенно несоизмеримы с его «преступлением». И он усваивает следующий урок, очень прочный урок, как и все уроки, усвоенные в раннем возрасте: только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а я ничего не стою.

А бывают ли нормальные семьи?

Сколько бы я ни читал на этом и других форумах, сколько бы ни вспоминал опыт своей собственной жизни и жизни своих родителей, родственников, братьев, сестер и друзей, в семье всегда есть ДРУГ. Не бывает идеальных семей, в которых нет никаких проблем, которые живут долгие годы и живут полноценной жизнью. А может быть, они есть? Знаете ли вы такие? Без проблем, с взаимопониманием, гармонией, счастьем? А если таких семей нет, то почему вы ищете кого-то лучше, чем ваш нынешний муж/любовник/парень? Чтобы найти недостатки, которые устраивают вас?

Секс – не просто физиология. Для чего люди идут в близость.

PS: Вообще, наверное, мне просто грустно, настроение сегодня откровенно отвратительное. Какая-то апатия(

Скопируйте и вставьте код в поле ввода на LiveInternet, убедитесь, что вы перешли в режим источника там.

Сколько читаю этот форум, да и другие подобного толка, сколько вспоминаю свой собственный жизненный опыт и опыт моих родителей, близких, сестер, подруг — всегда есть в семье какое-то НО. Нет идеальных семей без каких-либо проблем вообще, которые существуют много лет, живут полно. Или есть? Вы о таких знаете? Прям никаких проблем, взаимопонимание, гармония, счастье? Читать полностью

Лучший продуктовый портал Рунета 152623 рецепта 1605990 пользователей.

Таких людей не существует! Есть только люди, которые умеют договариваться и находить компромиссы. Это только со стороны может казаться, что семья идеальна, но на самом деле муж и жена приспосабливаются друг к другу ради блага семьи.

Неужели не существует идеальных людей или идеальных семей?

Ну, если вы так думаете, то, возможно, я думаю иначе, если нет ничего, что хотелось бы добавить/убрать/изменить, если все на 100% счастливы, то для меня это идеал.

А я думаю немного по-другому, а именно, что нет пределов совершенству, а значит, можно стремиться к совершенству всю жизнь.

Стремиться к совершенству вместе, что может быть совершеннее? И всю жизнь искать лучшее. Говорят, что вы не стремитесь к лучшему.

Стремиться к совершенству вместе, что может быть совершеннее?

Но стремиться к лучшему в жизни. Говорят, стремись к хорошему, стремись вместе к лучшему, что может быть совершеннее?

Не стремиться к лучшему, а менять себя ради любимого человека и своей семьи.
И если усилия взаимны, то это прекрасно.
Никаких проблем, взаимопонимание, гармония, счастье?

«Светское определение нормы — это нечто среднее, устоявшееся, то, что не выделяется из толпы.

И лучше, не как все, а с битьем и стуком пластинок;) Нет, конечно, это может быть и в плюс — дикая любовь, но как долго она продлится?

Для каждой семьи это понятие очень разное и неоднозначное. Кто-то счастлив, имея здоровых детей, верного супруга и все такое. Для других гармония — это театральный скандал! С ударом по голове и звоном тарелок!

Таких семей много.

Никто из моих знакомых не является нормальным, у всех свои проблемы.

Я считаю, что мы — нормальная семья. Да, мы с мужем понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда, иногда понимаем друг друга без слов….. Но это не значит, что мы воплощенные ангелы — у нас обоих есть недостатки, с которыми мы научились справляться/не замечать/изменять к лучшему, так сказать, и мы спорим и ругаемся, но всегда все улаживаем. Мои родственники женаты уже 50 лет — как говорит моя мама, много чего произошло, но это всегда была любовь!

И я считаю свою семью нормальной, особенно семью мужа (мой свекор — ИДЕАЛЬНЫЙ человек).

Возможно, невозможно не ссориться, но у вас нет глубинных проблем, из-за которых вы расстаетесь.

Стоит ли проявлять инициативу и писать парню первой.

Бывают проблемы и ссоры, но мы верим, что два взрослых, любящих друг друга человека могут все решить. Слава Богу, глобальных проблем пока не было, и я надеюсь, что их не будет.

Как создать идеальную семью?

Каждый человек мечтает иметь хорошую семью, где царит полная гармония, любовь и взаимопонимание. Но когда мужчина и женщина живут вместе, они сталкиваются с различными трудностями и проблемами, которые мешают им быть полностью счастливыми и создать крепкую связь. Часто люди просто не знают, как взаимодействовать друг с другом, чтобы все были одинаково счастливы. Они также не знают, как выходить из сложных ситуаций, как идти на компромисс и как расставлять приоритеты. Вот почему так часто семьи распадаются или пара продолжает жить вместе, не принося никому пользы и счастья.

Если вы знаете, как должна выглядеть идеальная семья, вы можете попытаться создать ее. Психологи советуют следующее:

Выбирайте партнёра правильно. Подбирайте мужа так, чтобы с ним было легко, чтобы ваши взгляды на жизнь, воспитание детей совпадали. Если вы абсолютно разные люди и у вас имеете расхожее мнение по поводу того, какой должна быть хорошая семья, то вряд ли вам удастся создать крепкий союз.
Научитесь уступать друг другу, находить компромисс. Если каждый будет тянуть одеяло на себя, ничего не получится. Нужно уметь идти на уступки, вместе решать какие-то проблемы, задачи. Упрямство и эгоизм не лучшие спутники идеальных отношений.
Больше внимания уделяйте не только плюсам, но и минусам в ваших отношениях. Акцентируйтесь чаще на том, что в семье получается лучше всего. А если есть какие-то недостатки, то старайтесь исправлять их сразу же и только совместно.
Не давайте угаснуть вашей сексуальной страсти. Интимная близость – неотъемлемая часть отношений между мужчиной и женщиной. Делайте всё, чтобы интерес друг к другу в этом плане не уменьшался. Всегда откровенно разговаривайте о сексе, о своих фантазиях, желаниях, старайтесь разнообразить интим.
Больше общайтесь и проводите время вместе. Семья обязывает людей вести быт, много работать, чтобы обеспечить благополучие её членов. Но никогда не отказывайтесь от общения друг с другом, пытайтесь каждую свободную минуту уделить любимому человеку.
Не забывайте делать комплименты, хвалить вторую половинку, дарить подарки, устраивать романтические вечера. Любое проявление внимания важно для построения гармоничных отношений.
Будьте командой. Конечно же, у каждого в доме есть свои обязанности, к примеру, муж – работает, жена – хранит очаг. Но это не значит, что вы не должны помогать друг другу. Не разделяйтесь, старайтесь быть вместе в любых ситуациях, совместно решать как бытовые, так и любые иные вопросы.

Идеальная семья не возникает сама по себе. И мужчина, и женщина должны приложить максимум усилий и терпения, чтобы их союз стал предметом зависти всего мира.

Основа благополучной семьи – любовь

Только люди, живущие в мире и согласии, любящие и уважающие друг друга, могут называться благополучными. Родители обращают внимание не только на мнение друг друга, но и на то, что говорит им их ребенок. В здоровой семье нет тирании старших членов семьи по отношению к детям.

Чтобы иметь счастливую семью, супруги должны любить и уважать друг друга, прислушиваться друг к другу и слушать друг друга. Дети в такой семье доверяют родителям, рассказывают им о своих проблемах, хорошо учатся и добиваются успеха в жизни, у них нет комплексов и они не пытаются перещеголять своих более расточительных сверстников во вредных привычках.

Благополучие должно быть и материальным

Хотя обеспечение материалами не является главным, оно все же очень важно. Если ребенок растет в семье, где у родителей не хватает денег на самое необходимое, он получит комплекс на всю жизнь. Плохое питание влияет на здоровье, и, возможно, ребенку придется жить с его последствиями всю оставшуюся жизнь. Старая, поношенная одежда, которую им приходится носить, часто становится причиной насмешек со стороны сверстников, что серьезно влияет на их самооценку и замедляет их интеграцию в общество.

Богатые родители, которые постоянно спорят сами с собой, обделяют своих детей и не обращают на них внимания, не являются счастливой семьей. Гармония — очень важный фактор.