Во-первых, ни один истинный семейный тиран не признает себя таковым. Именно поэтому жертву он не ищет, а мечтает о совершенно нормальной женщине. Такого рода женщина должна быть симпатичной, порядочной и интересной — именно такой классический список идеального партнёра. Однажды он встречает такую женщину: хорошую, с привлекательной внешностью, готовую к построению различных отношений.
Влюбились в абьюзера?
Романтические взаимоотношения могут приносить много положительной энергии, вдохновлять на построение общих планов на будущее и наполнять каждый момент рядом с любимым человеком радостью. Однако это возможно лишь в контексте здоровых и гармоничных отношений. Существует и противоположный вариант — зависимая, разрушительная связь, приносящая больше боли, чем позитивных эмоций. В такой паре один человек оказывается жертвой, а второй — настоящим абьюзером.
Отношения, в которых один партнёр является агрессором, а другой — жертвой, называется абьюзивными (или токсичными, созависимыми). Абьюзер — это человек, который осуществляет действия по отношению к своему партнёру, нарушающие его личные границы и оказывающие на него подавляющее воздействие. Прежде всего, абьюз — это насилие морального характера. Конечно, в таких случаях иногда возникает и физическое насилие, однако сейчас мы подробнее остановимся на тех манипулятивных техниках, которые абьюзеры применяют, чтобы вывести человека из состояния ментального равновесия.
Маятник
Существовать с таким человеком никогда не получится спокойно и размеренно. Сегодня ваш избранник может обожать вас, а завтра оскорблять последними словами. Он может устраивать бурные разговоры по телефону, а затем неожиданно пропадать на долгое время без объяснений. Настроение такого партнёра меняется крайне быстро, и жертва не всегда может понять, что именно стало причиной его эмоционального колебания. Эти эмоциональные качели служат лишь одной цели — ещё больше привязать жертву, заставить её не расслабляться и постоянно находиться в ожидании. Абьюзеры часто обладают хорошими психологическими способностями и могут использовать техники нейролингвистического программирования (НЛП). Они точно находят болевые точки в психике партнёра и знают, когда стоит надавить на них, а когда, наоборот, поощрить.
Как позиционирует себя
Чем выше уровень интеллекта абьюзера, тем меньше шансов у жертвы рассмотреть в нём что-то подозрительное. Абьюзер, как правило, кажется обладателем всех тех качеств, которые она всегда искала. Влюбившись, он искренне желает быть хорошим для своей избранницы. Анализируя сказанное женщиной о её предпочтениях, он направляет своё поведение в нужное русло, подстраиваясь под её желания.
Контролируя свои негативные черты, абьюзер охотно демонстрирует положительные качества: любовь к детям, трудолюбию или спортивным достижениям, порядок в быту и делах. Он действительно может проявлять умение справляться с различными задачами и делать это правильно. Или же претендует на такие качества, на самом деле отклоняясь от истинных действий. Часто он полностью игнорирует алкоголь, особенно если знает, что под его влиянием может потерять контроль и показать свое истинное лицо.
Мы часто наблюдаем в кино или жизни, что все тираны ведут себя подобным образом. Однако не следует забывать, что и другие, стремящиеся к счастливой жизни люди (и живущие ей!), тоже могут вести себя схожим образом. Это как лотерея — настоящее испытание.
Что он говорит о бывших
А что, если попытаться уличить абьюзера по известному индикатору: как он говорит о своих бывших? Вот если он поливает их грязью и устраивает публичные разборки?
Но возможно, что он влюбился впервые и у него просто не было никаких бывших. А даже если это не так, то бывшие тоже могут быть очень разными; в современном мире разводы — не редкость.
Мужчина, переживший непростые отношения, может оказаться хорошим супругом для другой женщины? Да, такая вероятность существует. Статистика утверждает, что вторые браки часто бывают крепче первых. А может он быть настоящим абьюзером? И это также возможно. Поскольку плохие парни, пережив разрыв, стараются найти «нормальную» женщину.
После расставания важна психологическая поддержка: вы можете, и даже должны, обратиться по горячей линии для жертв домашнего насилия, а также записаться на приём к психотерапевту или психиатру (возможно, вам понадобится курс антидепрессантов, чтобы нормализовать сон и общее состояние, особенно если у жертвы абьюза есть дети).
Алена: Я изначально находилась на лечении, поэтому в какой-то степени мне было легче. После абьюза уже прошёл год, и у меня стали проявляться симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) — панические атаки, ночные кошмары, сложности со сном и физическим здоровьем.
Полина: Я втайне начала принимать его антидепрессанты без рецепта врача, когда мы были вместе. Это не дало никакого эффекта. Теперь же я обратилась за помощью к психотерапевту и получила рецепт на препараты.
Анастасия: Я продолжительное время отказывалась признавать, что нуждаюсь в подобной помощи. С сегодняшней точки зрения я бы сразу обратилась к психологу, однако тогда в моём сознании это было недопустимо.
Катя: Мне прописали один препарат ещё во время этих отношений, чтобы справиться со сном. Я принимала его две недели, но моя практика сна оставалась нестабильной. Впервые я смогла полноценно выспаться только в тот день, когда окончательно рассталась с Р., и вскоре в приеме медикаментов уже не возникало необходимости.
Психологи отмечают: очень опасно пытаться решить проблему тем же методом, который её создал. Лучше немного отложить любые новые отношения и разобраться в себе. Очень часто жертвы переходят из одного абьюза в другой: нервная система расшатана, а человек оказывается привыкшим к адреналиновым качелям.
Алена: Когда я писала свою историю в первый раз, я уже была в новых отношениях и была уверена, что всё в порядке. Но столкнулась с манипуляциями и эмоциональной зависимостью. Это негативно сказалось на моем здоровье — как на психическом, так и на физическом, — и тогда я осознала, что нахожусь в этом состоянии. Именно поэтому я решила разорвать эти отношения. В данный момент я не состояла в отношениях и не планирую их заводить как минимум в течение следующего года: я чувствую, что не обладаю необходимыми силами. Боюсь, что, если ситуация повторится, это будет происходить снова и снова. Я не могу доверять людям и открыться полностью.
Полина: Я осознаю, что мне просто повезло оказаться в нормальных отношениях после череды абьюзивных. Однако в процессе я всё же успела разобраться в своих чувствах.
Анастасия: Скорее всего, так и есть, у меня до этого было несколько партнёров — один другого хуже. Думаю, что это связано с нелюбовью к себе; вероятно, я подсознательно хотела себя наказать. Но уже через год-полтора после этих отношений я вышла замуж. К счастью, мой муж оказался абсолютно прекрасным и эмпатичным на протяжении уже восьми лет нашего брака.
Катя: Когда я вышла из абьюзивных отношений, я понимала, что в какой-то момент мне точно не нужны будут новые отношения. Да и общение с Р. измотало меня до такой степени, что не было даже желания знакомиться с кем-либо ещё — нужно было перестроиться на здоровое отношение, прежде всего к себе. Я поняла, что мне нужно время, чтобы восстановиться.
Жертве абьюза крайне важно окружить себя максимально экологичным и понимающим окружением, которое не осудит и окажет поддержку. Люди могут быть очень жестокими и иногда наносят удары через так называемый виктимблейминг (обвинении жертвы, например, с вопросами: «Куда ты смотрела?» или «Почему ты не ушла?»). Самое печальное, что подобные действия могут исходить даже от некомпетентных психологов. Абьюзер может попытаться пригласить вас на совместную семейную терапию, но ни в коем случае не соглашайтесь на это — это может быть очень опасно. Психологи тоже являются людьми, и сильный манипулятор может убедить их в своей правоте. На такой терапии абьюзер будет в поисках слабых мест жертвы, новых способов давления, чтобы затем использовать эти знания против неё.
Полина: Некоторые из моих знакомых, в частности психотерапевт в университете, также стали заниматься виктимблеймингом, осуждая меня, как будто бы от моих действий зависело всё.
Анастасия: Меня никто не осуждал, однако все его друзья и коллеги настойчиво писали мне с просьбой вернуться к нему. Это был действительно странный флешмоб. Я их блокировала, а мои собственные друзья предпочли помолчать.
Катя: Мне повезло: все мои друзья, которые были в курсе этой истории, поддержали меня и не осуждали. Многие задавали вопросы: «Почему ты это терпела?» и тогда я объясняла проблемы, сопутствующие абьюзивным отношениям. Я не считаю этот вопрос виктимблеймингом, поскольку мои друзья искренне пытались понять мою ситуацию. Также мне очень помогла бывшая девушка Р.: я поняла, что я не одна в этом несчастье, и это сильно помогло осознать происходящее.
В жизни жертвы всегда случаются откаты: вы можете оказаться на полу, готовыми ползти обратно в ад — это следствие эмоциональных качелей. Не следует винить себя за это. Это проходит через каждого.
Алена: Первый разрыв инициировала я. В тот же день он признался мне в любви и каким-то странным образом пришла к выводу: давай немного побыть порознь, а потом решим, согласятся ли наши пути. Два месяца я не могла нормально есть, спать и действовать — мне было ужасно плохо. Затем мы вновь начали близко общаться, и я оставалась у него на ночь — мы снова стали жить вместе. Первое время всё шло хорошо, он говорил, что готов работать над собой, прошу ловить его на «не тех словах». Но через три месяца мне стало невыносимо. Именно тогда он инициировал мой поход к психологу. Спустя время, я поняла, что не смогу оставаться рядом с ним. Я сделала так, чтобы он сам инициировал наше расставание.
Затем он снова оказал на меня влияние, и мы общались как друзья. Я начала осознавать, что мы очень близки и я чувствую себя комфортно рядом с ним, постоянно думала о возвращении. Меня вывел из этого состояния следующий партнёр, но метод «клин клином» не сработал. Я стараюсь избавиться от мыслей о возвращении обратно (под этим я подразумеваю уже последнего партнёра), потому что знаю, какой будет концовка.
Полина: Я возвращалась к нему несколько раз, кроме последнего. Между нами было удивительно много — он взял на себя ответственность. Мне было некуда уйти, и я снова возвращалась.
Анастасия: Мне иногда снятся сны, в которых я снова нахожусь в отношениях с ним. Происходит это достаточно часто — раз в пару месяцев. В этих снах я ощущаю себя несчастной и не понимаю, где мой муж и как всё это могло случиться. В последний год наших мучительных отношений я планировала «побег», поэтому желание быть с ним снова не возникало. Когда мы встретились на похоронах нашего общего друга, мы спокойно поговорили, однако теперь я замечаю легкий сталкинг с его стороны, например, он начинает звонить общим друзьям, если я нахожусь у них в гостях.
Катя: Через месяц после расставания я почувствовала грусть — вся энергия, которая наполнила меня сразу после разрыва, ушла, и я начала сомневаться, правильно ли поступила, разорвав отношения с Р. Однако вскоре, от общей знакомой я узнала, что Р. снова солгал, и это стало для меня весомым поводом написать ему несколько гневных сообщений, чтобы выйти на связь. После этого он выслал мне длинное письмо, в котором, как всегда, перевернул всё с ног на голову и обвинил меня во всех грехах. Его привычные бредни немного отрезвили меня, и я вспомнила, почему ушла. Но, к сожалению, не настолько, чтобы избегать ему ответа с благодарностью за все хорошие моменты. Однако уже через неделю я поняла, что все «хорошие» моменты были основаны на его лжи. Если бы у меня была возможность отменить отправку этого письма, я бы это сделала. С одной стороны, я виню себя за то, что позволила слабости, но с другой — понимаю, что через подобное проходит много девушек, и главное, что я не вернулась к Р..
Как уйти от абьюзера
Насилие может принимать как физическую, так и психологическую форму.
На первый взгляд может показаться, что расстаться с абьюзером не так уж и трудно. Но это не так, и разрывать отношения с таким человеком крайне сложно по нескольким причинам. В первую очередь, жертва начинает испытывать сильную привязанность к своему партнеру-тирану. Может возникнуть мнение, что некоторые запреты и унижения — это пустяки, и партнер обязательно изменится. Кроме того, жертва может лишь осознавать такие отношения как нормальные. Например, девушка, наблюдавшая с детства абьюзивную модель отношений между собственными родителями. Папа унижал маму и применял насилие, а она терпела и не уходила. В итоге у девушки возникло представление о том, что насилие и унижения в отношениях — это норма. Как же справиться с этой проблемой?
Одним из наилучших решений является посещение психолога. Если вы начали осознавать, что в отношениях вы чувствуете себя униженной и недостойной, обязательно обратитесь к специалисту. Понимание того, что абьюзер никогда не изменится — важный шаг. Он может периодически извиняться, дарить подарки, обещая, что этого больше не произойдет, но это просто наглая ложь. Нужно собрать свою волю в кулак и навсегда разорвать связь с таким человеком. Убедитесь, что вы несправедливо не сделали ничего плохого и не заслуживаете такого к себе отношения.
Также важную роль играет поддержка со стороны друзей или родственников. Если есть возможность поделиться своими переживаниями с друзьями или с родителями, обязательно воспользуйтесь этой возможностью. Часто бывает так, что мы не замечаем важных сигналов и триггеров, а вот со стороны их видно гораздо яснее. Не бойтесь рассказать близким людям о своих проблемах — это не вызывает никакого стыда. Лучше заранее понять и признаться себе в том, что вы оказались в отношениях с абьюзером, чем терпеть ужасное к себе отношение долгое время.
Может ли абьюзер любить?
Надеяться на то, что в какой-то момент абьюзер изменится и станет нормальным, — большая ошибка. Та же самая ошибка заключается в вере в то, что такой человек вовсе способен любить. Единственное, что действительно любит абьюзер — этоPsychological abuse, который он применяет к своей жертве. У абьюзера полностью отсутствует общее понимание любви, понимаемое как поддержка, уважение, забота и так далее. Таким людям нравится видеть страдания и самобичевание окружающих.
Последствия абьюзивных отношений
К сожалению, токсичные и абьюзивные отношения зачастую продолжаются годами. Последствия как эмоционального, так и другого вида насилия сказываются на всех сферах жизни жертвы. У человека может существенно ухудшаться (иногда даже полностью разрушаться) самооценка, появляется привычка к самобичеванию и недоверие к противоположному полу. Иногда возникают депрессия, проблемы с алкоголем и различные психосоматические заболевания.
Существует множество других последствий, которые можно было бы упомянуть. Важно понимать, что такие нездоровые отношения могут на долгие годы испортить вашу жизнь и вытеснить из неё всё хорошее. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь ваша жизнь — это ваша самая большая ценность.
Список источников
Свобода выбора VS Игнорирование потребностей
Ещё одним признаком абьюзивного поведения является игнорирование потребностей партнера. Человек с абьюзивными чертами легко может отменить совместные планы в последнюю минуту, за 15 минут до мероприятия отказываться проводить вас, забывать отвезти ребенка в детский сад, хотя заранее обещал. При этом он, с большой вероятностью, возложит вину на партнера — за то, что тот не так посмотрел, не так оделся или не подготовил удобных условий для него. При этом его собственные дела всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.
Такое поведение не следует путать с использованием свободы выбора. В здоровых отношениях действительно никто никого не принуждает. Ваш супруг или супруга, парень или девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют полное право отказаться. Главное — они заранее сообщают вам о том, что их не устраивает сделать любую просьбу и сообщают, каким образом можно поступить, чтобы это устроило обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — важный тревожный сигнал.
Пример:
- Абьюзивное поведение: «Ты ни разу не обращала на меня внимание, поэтому не собираюсь идти с тобой на свадьбу. Мне всё равно, что я обещал прийти вместе, уверен, что ты найдёшь себе замену, но лучше бы ты вообще не шла».
- Свободное поведение: «Я знаю, что твои родственники меня не сильно любят, поэтому не очень хотелось бы идти с тобой на этот праздник. Если возможно, сообщи, что я занят на работе или имею свои дела, но, если нужно, я могу появиться на 15 минут, поздравить и уехать».
Советы VS Критика
Как правило, человек, показывающий признаки абьюзивного поведения, часто подвергает партнёра критике. Как и в случае с токсическим общением, он предоставляет непрошеные и обесценивающие советы. Конечно, он может деньги подать вначале как заботу и желание помочь, однако со временем такие советы могут перерасти в откровенные оскорбления. Например, требования по похудению могут звучать всё чаще, и в итоге закончится тем, что абьюзер заявит, что вы просто толстые и непривлекательные. Кроме этого, можно услышать и другие подобные обращения: некрасивый, глупый, никому не нужный, неспособный ни на что и самый ужасный из ужасных. Все эти манипуляции являются способом подавления индивидуальности партнёра.
Конечно, в любых отношениях может происходить критика и даны советы. Вообще, важно обращать внимание на объемы таких моментов и на способ их подачи. В рамках здорового взаимодействия вы можете предложить человеку осуществить какие-либо изменения или указать на те моменты, которые вас не устраивают в совместной жизни. Однако, во-первых, вы должны быть готовы, что ваш совет может не быть принят, а во-вторых, если говорить о критике, то она должна быть конструктивной и в адекватном количестве. Если же вас не устраивает в партнере слишком много, возможно, это знак задуматься.
Пример:
- Абьюзивное поведение: «Мне кажется, ты слишком безвкусно и вызывающе одеваешься, что позорит меня. Ты должен сменить гардероб, и я могу сам тебе его подобрать. Если же ты откажешься, значит, ты не любишь меня и не ценишь эти отношения, хотя я столько для них сделал».
- Советы и здоровая критика: «Слушай, если ты позволишь, я выскажу своё мнение. На мой взгляд, этот наряд может быть не совсем уместен на этом мероприятии. Возможно, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь потрясающе».
Абьюзер — тоже жертва
Как стало очевидно, человек с абьюзивным поведением обычно достигает своих целей при помощи манипуляций и навязывания чувства вины. При этом отказать ему оказывается практически невозможно. Это во многом приводит к эмоциональным истерикам и новой волне манипуляций. В результате любое действие партнёра будет объявлено предательством и объяснено тем, что его — абьюзера — не любят.
Если вы идёте гулять с друзьями, это значит, что вы предпочли их и готовы с ними остаться. Если вы задержались на работе, значит, вы не спешите домой и вам безразлично, как вы воспринимаете своего партнёра. Если вы хотите пойти на занятия спортом, это значит, что вы замышляете интригу на стороне и забываете о своём партнёре. И, естественно, вы не любите его. Как можно заметить, такая логика абсолютно не имеет смысла.
По сути, искать логику в этом бесполезно. Поскольку на самом деле её и нет. Одни понятия подменяются другими, и доказать совершенно обратное невозможно. Однак во многих случаях психиатры заявляют, что большинство людей с абьюзивными наклонностями не действуют со злым умыслом. Простым объяснением таких трансформаций является то, что их детство не позволило им научиться правильно любить. То есть они не видели примера здоровых отношений между взрослыми и сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Это в свою очередь фиксировало именно эту модель поведения как эффективную: если у взрослых это срабатывало, значит, это результативно.
Более того, у людей с выразительными абьюзивными симптомами, как правило, присутствует большое количество комплексов, с которыми они не могут справляться, и стараются их компенсировать за счёт партнёра. Например, самоутверждаются посредством оскорблений или ощущают опору за счёт контроля. Возможно, они искренне не стараются причинить вред.
Но важно помнить, что опыт, перенесённый в детском возрасте, не освобождает человека от ответственности за собственные действия в зрелом возрасте. Каждый совершеннолетний и дееспособный человек несёт полную ответственность за себя и свои поступки.
