Тема одиночества нам всем хорошо знакома. Одиночество — это чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути поиска себя. И оно заставляет нас больше ценить отношения.
Где искать смысл жизни человеку без семьи?
Уже долгое время на сайте журнала Thomas Magazine существует раздел «Вопросы священнику». Любой читатель может задать вопрос и получить личный ответ от священника. Однако некоторые вопросы не могут быть отвечены в одном письме и требуют длительного обсуждения. Некоторое время назад мы получили интересный вопрос на тему «Нужны ли Богу одинокие люди» (читайте письмо).
О том, что мешает читателям преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы беседуем с благочинным Пятницкого филиала Троице-Сергиевой лавры, настоятелем Пятницкого филиала Троице-Сергиевой лавры, главным редактором портала Богословие.ру протоиереем Павлом Великановым.
— Отец Павел, если верующий человек является одиночкой, но не собирается уходить в монастырь, значит ли это, что с точки зрения Церкви он вряд ли может рассчитывать на счастье, на ощущение полноты жизни? Или это не так?
— Конечно, прямой связи между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты жизни нет. И если бы она была, то Бог, наверное, с самого начала сказал бы: «Кто не женится и не выходит замуж, тот погиб, ибо он безнадежен». Но Он сказал не это!
Да, семья действительно должна быть связана со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для большого количества людей, которые не могут построить нормальные отношения с супругом, детьми, свекровью, свекровь может стать чумой, ядом, отравляющим всю жизнь и наносящим глубочайшие психологические и духовные травмы. Есть люди, которым, скажем так, противопоказано иметь семью — и в этом нет ничего плохого.
Мы также знаем слова апостола Павла о том, что мужчине лучше не жениться. А почему? Потому что, с духовной точки зрения, неженатость открывает перед человеком бесконечно больше возможностей, чем обремененность семьей, детьми, необходимостью заботиться о них.
Мнение о том, что смысл земной жизни заключается только в семейном счастье, на самом деле очень формалистично. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень прост и понятен.
— Почему прост? Вы сами только что сказали, что семейного счастья достичь непросто.
— Как завещал нам доктор Хааз, самый верный путь к счастью — не хотеть быть счастливым, а делать счастливыми других.
Если вы делаете именно это, вы обречены на счастье. Делать других счастливыми можно как в семье, так и за ее пределами. Но я согласен, что в семье это делать легче, потому что ты заботишься о тех, к кому ты уже по природе своей испытываешь любовь и сочувствие и готов помочь больше, чем другим.
Прожигать жизнь могут не только одиночки
— А «брак или монастырь» — это тоже клише?
— Конечно, это так. Главное, чтобы у человека был взгляд на предмет, выходящий за рамки его самого. В противном случае не имеет значения, живет ли он в монастыре, с семьей или один. В любом случае, он будет постоянно чувствовать неудовлетворенность своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее полноты. Каким бы благочестивым и преданным он ни был, он, по сути, растратит свою жизнь впустую.
Если выйти из этого шаблона, то действительно существует очень много вполне счастливых людей, которые не обременены семейными узами и не ушли в монастырь.
— Вы встречали таких людей?
— Например, их много в преподавательской профессии. Возьмите православные университеты, школы агиографии, регентские школы: Что в них преподает? Как правило, одинокие, незамужние женщины. Они отнюдь не ущербны с точки зрения возможной семейной жизни, но, тем не менее, они решили, что для них лучше полностью посвятить себя образовательному процессу, служению благополучию других людей. И они прекрасно понимают, что, связав себя семейными узами (особенно это касается женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свою работу.
Целостное, самоотверженное служение значительно снижает риск впасть в депрессивное, одинокое состояние.
— Когда вы говорили об одиноких учителях, я сразу вспомнила, что студенты иногда говорят об учительнице: очевидно, что у нее нет личной жизни и собственных детей — весь свой гнев она вымещает на нас.
— Такие учителя бывают, но ученики ошибаются, когда говорят: дело вовсе не в одиночестве. Человеческий гнев обычно является результатом глубокой внутренней задумчивости. Если мы отказываемся принять то, что Бог дает нам в данный момент, если мы думаем: «Мои представления о том, какой должна быть жизнь, священны для меня, никто не смеет их поколебать», — а реальность выглядит иначе, то горечь заранее запрограммирована. Но реальность не в наших руках — она в руках Бога! И нежелание смириться и принять нынешнюю ситуацию как проявление Божьей воли неизбежно приведет к гневу и ропоту.
Но, опять же, это не имеет никакого отношения к одиночеству. То же самое происходит и с женатыми людьми. Два человека женятся, а через пять лет понимают, что жизнь сложилась совсем не так, как они мечтали. И возникает та же ситуация неудовлетворенности и недовольства.
Как жить одинокой женщине
Исследования показывают, что одиночество может нанести серьезный ущерб здоровью, если оно вызывает стресс. Возможны сердечно-сосудистые проблемы и различные депрессивные состояния. Хорошая новость заключается в том, что все эти процессы можно легко обратить вспять. Крепкие отношения с семьей и близкими друзьями снижают стресс, повышают иммунитет и даже могут наполнить жизнь смыслом.
Как и любой другой опыт, будь то радостный и приподнятый или стрессовый и депрессивный. Доктор психологии Сьюзан Ньюман утверждает, что люди, которые рассказывают близким о своем чувстве одиночества, замечают те же признаки у себя. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Social Psychology, распространенность этого чувства достигает третьего уровня: то есть оно следует по цепочке вы — ваш друг / друг вашего друга / друг вашего друга / друг вашего друга.
Одиночество похоже на чувство голода. И точно так же, как голод сигнализирует о том, что пора поесть, одиночество сигнализирует о том, что пора составить компанию. Вы можете чувствовать себя одиноким, даже если у вас большой круг общения. Это происходит потому, что важно не количество социальных контактов, а их глубина и надежность. Следуя пословице «У кого нет ста рублей, у того есть сто друзей», правильнее было бы сказать «У кого нет ста друзей, тот довольствуется четырьмя».
По мере взросления чувство одиночества усиливается, поскольку близость отношений в нашей жизни часто основана на схожих интересах и длится до тех пор, пока эти интересы совпадают. Так, сначала человек заводит друзей в школе, затем на работе, а потом молодые мамы становятся самыми важными фигурами привязанности. До тех пор, пока у вас есть круг друзей, объединенных одной темой, вы не чувствуете себя одиноким. В течение жизни, а тем более на пенсии, эти круги становятся все меньше и меньше.
Жизнь в одиночестве: следствие предыдущего пункта По мере того, как ваши интересы расходятся, степень близости будет уменьшаться. Это не означает, что вы должны отказаться от старых друзей и каждый раз заводить новых. Следует лишь иметь в виду, что частота ваших контактов с коллегами с прежней работы будет уменьшаться, а с коллегами с новой работы — увеличиваться. И совершенно нормально встречаться с очень старыми друзьями раз в полгода-год, но продолжать любить и уважать друг друга.
Потеря работы, развод и совершеннолетие детей оказывают непосредственное влияние на чувство одиночества. Помня об этом, вы можете избежать депрессии, если заранее подготовитесь к этим событиям.
Чувство одиночества снижается при совместной деятельности с кем-либо
Когда человек чувствует себя полезным, он не страдает от собственных переживаний. Даже если у вас нет друзей, любой вид групповой работы, в том числе и добровольной, избавит вас от страданий. В то же время у вас есть возможность найти близких вам людей, которые могут стать вашими друзьями.
Как живут одинокие люди? Может ли человек прожить одинокую жизнь? Врачи отмечают, что развитие заболеваний у одиноких людей сравнимо с развитием болезней у курильщиков или людей с избыточным весом.
Одиночество сокращает жизнь Как живет одинокая бездетная женщина? Пятилетнее исследование 300 000 пожилых людей по всему миру показало, что у неженатых пожилых людей риск умереть за то же время на 33% выше, чем у пожилых людей с семьями. Наличие большого количества друзей в социальных сетях не означает, что вы не подвержены риску одиночества, потому что важна глубина связей, а не их количество. Так возникает социальное одиночество. Но если вы не можете справиться с этим, виртуальные друзья — это прекрасно. В любом случае, они являются формой общения; при благоприятных обстоятельствах вы можете найти способ пообщаться в реальной жизни, особенно если вы живете по соседству.
Технологии могут вернуть вам связь с дальними родственниками
Даже если вы живете за тысячи километров друг от друга, вы можете каждый день общаться друг с другом через Skype или другие системы голосовой и видеосвязи. Преимущества одиночества
Да, мы живем на почти перенаселенной планете и в то же время мы одиноки. Люди странны по-своему.
Приятно иметь много друзей, которые всегда могут помочь, искренне радуются твоим успехам, действительно хотят тебя видеть. Тем не менее, трудно жить без общения. Конечно, бывают моменты, когда не хочется никого видеть и ни с кем общаться, но они бывают у всех. В целом, мы нуждаемся в поддержке друзей.
Если вы чувствуете себя одиноко и не удовлетворены своей социальной сетью, вы можете найти новое хобби и познакомиться с интересными людьми. Волонтерство и благотворительность также помогают почувствовать себя частью чего-то большего, они дают ощущение нужности и помогают осознать, насколько важна работа, которую вы делаете.
Мне кажется, самое главное — это то, что одиночество не обязательно должно быть гнетущим и поглощающим. Ведь когда вы чувствуете себя одиноким, вы переживаете, что никогда не найдете вторую половинку или счастье, переживаете и не знаете, как улучшить ситуацию. Потому что не в силах что-либо изменить.
Да, Skype даже помогает, когда вы уезжаете в командировку, и вы можете позвонить домой и лично увидеть своего ребенка! Я понимаю, что родители в возрасте месяцами не видят своих детей, потому что живут в других городах, а благодаря новым технологиям они могут чаще общаться со своими близкими, видеть, как растут внуки, какие успехи у их детей, мне кажется, это как бокал вина для души!
Кстати, те, кто не сидит в социальных сетях с совхоза «Томь» чувствуют себя намного сильнее одинокими, чем те, кто сидит один, но имеет возможность общаться с вирусными друзьями и обсуждать с ними свои насущные проблемы! Ведь иногда даже приятнее рассказать виртуальному другу о своих проблемах и переживаниях, чем переживать все в одиночестве и не иметь возможности ни с кем посоветоваться и обсудить. Поэтому, как и вы, я не считаю, что социальные сети — это плохо для одиноких людей, но иногда социальные сети — это единственное спасение, например, для людей, у которых нет вариантов в жизни, например, принадлежат к группе людей, у которых мало мобильных телефонов.
Одиночество среди людей
Я могу быть одиноким не только тогда, когда у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким на вечеринке, на празднике, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывают моменты, когда люди окружают меня, но чего-то не хватает. Не хватает встречи, близости, обмена мнениями с другим человеком. Мы ведем поверхностные разговоры, а я чувствую потребность действительно поговорить с человеком. Мы говорим о лыжах, о машинах, но мы не говорим о нас с тобой.
Во многих семьях мы говорим только о домашних делах, о том, кто что покупает и кто готовит ужин, но наши отношения, то, что важно для нас, замалчивается. Тогда я тоже чувствую себя одиноким в семье.
Если никто в семье не видит меня, особенно если это ребенок, то я чувствую себя одиноким. Еще хуже, я чувствую себя брошенным, потому что вокруг меня есть люди, но я им не интересен, они не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и не сделал ли я чего-нибудь плохого. Вот так они меня и воспитывают. Я расту один.
То же самое происходит и в партнерских отношениях: Мы вместе уже 20 лет, но чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения работают, но есть ли я в этих отношениях? Я для другого человека — или только для себя? Или это просто удовлетворение каких-то потребностей? Если мы не находим времени, чтобы поговорить друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.
В каждых отношениях есть фазы, когда мы чувствуем себя одинокими, потому что отношения всегда развиваются по кривой и переживают взлеты и падения. Мы не можем быть постоянно готовы общаться с другим человеком, постоянно открываться ему. Мы заняты собой, своими проблемами и переживаниями, и у нас нет времени на другого человека. Но это может произойти именно тогда, когда вам это больше всего нужно. В этот момент меня нет рядом с другим человеком, и он чувствует себя одиноким, может быть, даже брошенным. Такие ситуации случаются в каждых отношениях. Но это не вредит отношениям, если мы можем потом обсудить наши разные ситуации. И тогда мы можем найти путь друг к другу. Но иногда эти моменты остаются ранами, которые мы наносим себе в течение жизни.
Мы можем испытывать одиночество не только тогда, когда у нас нет отношений, но и тогда, когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда вокруг нас никого нет.
Чтобы понять одиночество, мы должны попытаться глубже увидеть человека. Тогда мы сможем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Человек — это существо, которое каким-то образом было помещено в мир. Основная идея экзистенциальной философии заключается в том, что невозможно быть человеком, не соотносясь с миром. Быть человеком в принципе означает быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без связи с Другим невозможно быть человеком.
Именно так Хайдеггер определял «бытие здесь» (существование). Хайдеггер часто использовал слово Dasein вместо person, чтобы показать, что я не могу быть, если я не связан с Ты или Оно. Быть здесь — значит быть в мире. В мире моей семьи, в мире моего города, в мире моих представлений и идей. То есть, быть человеком — это фундаментальное родство. Если что-то в этом родстве не работает, значит, нам чего-то не хватает, и мы можем чувствовать себя одинокими.
Но у этого родства есть две стороны. Мартин Бубер говорил об отношениях между «Я-Ты» и «Я-Один»: Я отношусь к другому человеку, похожему на меня — и это личные отношения, — или я отношусь к вещи, причине (например, «я вожу машину»). Таким образом, у отношений есть внешний полюс, но есть и внутренний. Я должен также относиться к самому себе, я должен не только БЫТЬ в мире, но и быть собой. У нас есть внешняя ориентация и внутренняя ориентация. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.
Во-первых, одиночество — это расстройство, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношения либо не существуют, либо не развиваются должным образом. Отношения с человеком означают: я связываюсь с этим человеком через свои чувства, я хочу переживать его через свои чувства. Я хочу иметь возможность чувствовать, что движет им/ею и что он/она чувствует.
Давайте подумаем о наших отношениях с ребенком. Я хочу иметь возможность чувствовать, как ребенок переживает и живет своей жизнью. Я хочу быть частью этого, я хочу быть рядом с ним — потому что близость дает мне ощущение моего ребенка и его жизни.
Отношения — это больше, чем отношения в смысле чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения длятся вечно. И мы можем предположить, что я никогда не могу быть одиноким, потому что я всегда остаюсь связанным с человеком, с которым я нахожусь или находился в отношениях. Все отношения, которые у меня были с другими людьми, остаются во мне. Когда я встречаю на улице свою бывшую девушку спустя 20 лет, мое сердце начинает биться быстрее — там что-то было, и это что-то все еще внутри меня. Все, что происходит в отношениях, остается. И я могу с этим жить. Если я пережил с кем-то что-то хорошее, это источник счастья для моей дальнейшей жизни. Я могу вспомнить свою мать, своего отца, с которыми у меня были хорошие отношения, — и у меня возникает теплое чувство.
Но если отношения плохие, я не хочу об этом вспоминать, не хочу возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я теряю с ним связь. Отношения есть в любом случае, но они причиняют мне боль — и я ухожу. И когда я ухожу, отношения больше не живы в тот момент. Поэтому я могу быть одиноким, даже если у меня есть или были отношения.
Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать одиночество. То, что мы описали до сих пор, — это внешний полюс отношений. Но есть еще и внутренние отношения — отношения с самим собой. Если я не чувствую себя, если у меня нет чувств, если я молчу, то я наедине с собой. Если я не чувствую свое тело, свое дыхание, свое настроение, свое самочувствие, свою усталость, свою радость, свою боль — если я не чувствую всего этого, значит, я не в отношениях с самим собой. Значит, я упускаю фундаментальную, существенную часть жизни.
Полезное одиночество
Почти каждый человек время от времени нуждается в уединении — в быстро меняющемся современном мире оно позволяет нам уйти от суеты, «перезагрузиться» и расслабиться, почувствовать себя свободными и независимыми, упорядочить свои мысли и прийти в себя, заняться самоанализом и размышлениями, осознать свои желания и сильные стороны, духовно расти и укреплять личные границы, уделять время собственным потребностям и интересам. Когда вы остаетесь в одиночестве, ищите в этом позитив — возможность стать ближе к себе и развиваться. Замените унылую пассивность и меланхоличные размышления о своей горькой судьбе на активное одиночество, наполненное любимыми занятиями. Учитесь новому, делайте себя полезным в работе, слушайте, смотрите, читайте и делайте то, что вам нравится, занимайтесь спортом и творчеством, путешествуйте и гуляйте. Главное, чтобы одиночество стало вашим выбором, чтобы оно приносило вам пользу и чтобы вы чувствовали себя хорошо.
Ситуативное, кратковременное одиночество — нормальное явление в жизни. Но если вы испытываете одиночество годами, если вы не можете найти контакт с другими людьми, если вы часто чувствуете покинутость, опустошенность и тоску, отчужденность и недостойность — тогда не только ухудшается качество вашей жизни, но и в долгосрочной перспективе это может угрожать вашему психическому и даже физическому здоровью. Негативное отношение, чувство безнадежности, депрессия, непривлекательность, неуверенность в себе и пассивный образ жизни связаны с целым рядом хронических заболеваний и расстройств, тревожностью и депрессией, психологическими травмами и расстройствами личности, а также социальными проблемами. Даже сознательно выбранный одинокий образ жизни таит в себе опасности: Находясь в одиночестве длительное время, очень легко «загнать себя» и скатиться к беспорядку, плохому распорядку и вредным привычкам — от бездумного серфинга в Интернете и ночного просмотра сериалов до алкоголя и наркотиков.
Как справиться с одиночеством
Прятаться от своего одиночества, прикрывая его случайными встречами и безличным общением, утопая в бессмысленных телепередачах и шопинге, переедая и употребляя алкоголь — это точно не выход. Если вы осознаете, что одиночество истощает вашу энергию и влияет на ваше настроение и продуктивность, вам необходимо сознательно преодолеть реальную или воображаемую социальную изоляцию:
- признайте, что вы одиноки, не осуждая себя, но и не утопая в жалости к себе;
- помните, что любая ваша проблема, приводящая к одиночеству, – не уникальна, и её возможно решить;
- структурируйте свои чувства и мысли о проблеме, лучше письменно – например, заведите дневник;
- разберитесь в себе, определите, чего вам недостаёт – каких отношений, людей, какого общения, сенсорных ощущений, чувств и т.п.;
- переоцените свои отношения, уделите внимание окружающим – близким, коллегам, знакомым, – и вы можете выяснить, что вовсе не одиноки. Уединение не превратится в одиночество, если вы будете помнить, что в мире есть люди, которые любят и ценят вас, и которым вы можете довериться;
- восполните недостаток общения – налаживайте новые социальные контакты и возобновляйте старые – позвоните родным, назначьте встречу друзьям – для этого вовсе не нужен особый повод.
Чтобы легче было преодолеть одиночество, стройте искренние, теплые отношения с другими людьми:
- позвольте людям узнать вас и сблизиться с вами – не молчите о своих чувствах, не бойтесь просить помощи;
- повышайте самооценку, взращивайте чувство, что вы достойны заботы, внимания, общения и любви;
- найдите опору, черпайте силы в любимых значимых занятиях, улучшающих вам настроение;
- ищите единомышленников – на фундаменте общих увлечений выстроить отношения куда проще. Обретя товарищей в сети, по возможности «развиртуализируйтесь» и лично общайтесь с ними;
- заведите домашнего питомца – так вам всегда будет о ком позаботиться, с кем поговорить, кого обнять;
- заботьтесь об окружающих – будьте доброжелательны, помогайте, поддерживайте, подсказывайте, учитесь видеть в людях хорошее, и они в самом деле потянутся к вам;
- при необходимости – особенно, если длительно ощущаете угнетённое депрессивное состояние – обратитесь к специалисту, который может помочь и разобраться в причинах вашего одиночества, и научиться принимать свои потребности и чувства, и «прокачать» коммуникативные навыки.
Помните, что потребность в понимании, принятии и дружеском общении — одна из самых важных потребностей человека, но не менее важно уделять время и себе. Если вы найдете правильный баланс в этом деле, а ваши личные качества и у
