Стоит ли оставлять отношения с мужчиной, который уже стал отцом — вопрос, на который только вы можете найти ответ и взвесить все за и против. С другой стороны, для многих женщин, которые любят своего партнера, не имеет значения, есть у него ребенок или нет, потому что они знают, что хотят быть с этим мужчиной.
Ребенок от первого мужа. Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака.
Я не собираюсь писать здесь, как другие женщины, о том, как отвадить мужа от моих детей от первого брака….. Здесь я расскажу о том, как справиться со своими чувствами. У моего мужа 3 детей от первого брака. У меня нет детей, совместных детей нет. В начале наших отношений я была не против того, что он ходит к ним. Потом я стала воспринимать это болезненно медленно. Потом я начала перерабатывать свои чувства — я много читала, муж помогал мне, я ходила к психотерапевту, в церковь. Как-то у меня получилось — мы вместе навещали наших детей, подружились с ними. Но через некоторое время все пошло по наклонной, и теперь мне кажется, что я медленно разрушаю наш брак. Я очень злюсь на него, когда он навещает их. Или даже когда они звонят. Это происходит нечасто, на нейтральной территории, то есть меня это совсем не беспокоит, но я злюсь как черт, когда он приходит домой — я обзываюсь, обвиняю его в том, что он не настоящий муж, что он не знает, о чем я думала, когда выходила за него замуж, что он не хочет ничего слышать от них и т.д. Со временем я успокаиваюсь, начинаю плакать, потому что причинила ему такую боль, а он поддерживает меня своей любовью и теплом. Я замечаю, что каждый раз, когда я все больше и больше увлекаюсь, мне становится страшно. Я не могу контролировать свои чувства. Мой муж на вес золота, я его очень люблю. Но в такие моменты я бессознательно обижаю его….. Мне никто не нужен, кроме него, я хочу справиться с этой проблемой, которую сама себе создала…. Я не знаю, где искать помощи, потому что одна я не справляюсь.
Добрый вечер! Меня зовут Сергей, мне 30 лет. У меня есть сын дошкольного возраста от первого брака. Мы с женой разошлись по причинам, которые я не хочу раскрывать, пока я пытался восстановить семью, но через 2 года я сдался. Затем я встретил свою нынешнюю жену, которую сразу же поставил перед фактом, что у меня есть сын. Она не смутилась. Мы общались, она хорошо общалась с сыном, умела его хорошо отпускать и прочее. Все было хорошо. А потом она забеременела, все произошло очень быстро. Но я не хотел жениться, потому что очень боялся повторения предыдущей неудачной связи. Это просто стало браком, и то из-за ребенка. Хотя я любил эту женщину. Сейчас я хочу сделать ей предложение, не потому что должен, а от чистого сердца. Я обсудил это с женой, и она согласилась. Я был счастлив, эта женщина меня поняла, я наконец-то нашел ту самую женщину. В итоге у нас родился прекрасный малыш, но после родов моя жена как будто изменилась. Во-первых, сын ее больше не удовлетворяет, я узнал, что свекровь стоит на ушах: «Скажи, твой муж занят собой, у него другая семья, он все равно платит алименты и тратит деньги вот так. Он может уйти от алиментов, как и все остальные. И ребенка он привозит домой с собой». Сейчас, когда у нас родился сын, моя жена закатывает истерики, как будто она к чему-то ревнует. Я не раз с ней разговаривал и выяснял эти подробности. А гражданский брак ее не устраивает, ей стыдно перед всеми, что нет кольца и печати. (Отцовство зарегистрировано на имя ребенка, моя фамилия). И что она вторая в моей жизни, и ребенок второй, и я не люблю ее так, как люблю своего первого сына и свою первую жену. То есть в тех отношениях это было, а в этих — нет. Что бы я ей ни говорил, она все перевернула. Я сказал ей, что люблю свою бывшую жену как мать моего ребенка — теперь она думает, что у меня все еще есть чувства к ней, но это неправда. В тех отношениях был брак, и она подарила моей бывшей подарок, а она нет. Когда моя бывшая звонит мне, это вызывает возмущение. Я стараюсь не разговаривать с ней по телефону. Я только пишу смс. Хотя чаще всего она звонит, чтобы забрать ребенка и другие вещи. Моя нынешняя жена считает деньги и теперь жалеет первую. Даже мой сын заметил, что с его тетей что-то не так …., раньше он общался, а теперь молчит или ругается. Я просто опустошена. Я не могу и не хочу отдавать ребенка, а также хочу сохранить эту семью. Моя новая жена намного лучше прежней, умнее и все такое. Я стараюсь,
Как общаться с дочерью мужа от первого брака. Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.
и все было хорошо. И мне нравился мой сын. Сейчас все изменилось. Я стараюсь уделять внимание всем своим детям, я люблю их обоих. Просто к первому у меня немного другие чувства, во-первых, это мой первый ребенок, и все было в новинку, к тому же моя первая жена не особо заботилась о ребенке, а вторая все делала сама, чему я очень рад. Я вижу, что у нее есть все необходимое, чтобы быть хорошей матерью. Поэтому у меня особая связь с моей первой женой. Моя жена решила, что я люблю своего первого ребенка. Я не хочу терять ни ее, ни своего первого ребенка, но я не хочу терять и своего второго ребенка. Я не могу прекратить общение с бывшей женой, потому что она мать моего первого ребенка, а моя жена не любит его, потому что он не напоминает ей о бывшей жене. Что же мне делать? Я нахожусь в тупике. Мне будет очень больно пройти через эту ситуацию во второй раз. Моя вторая жена сказала мне, что в случае развода я смогу видеться с ребенком только в определенные дни через суд. Я не хочу потерять своего второго сына. Почему женщины такие? Как мне объяснить жене, что я всех люблю, что мой сын нормальный. Что он имеет право возвращаться домой ко мне….. Помогите! Моя вторая семья на грани.
На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.
Я ничего не могу с этим поделать, потому что уже 13 лет замужем за человеком, дочь которого от первого брака я не принимаю и который постоянно приглашает ее пожить у нас, не считаясь с моими желаниями. Что я могу сделать, это всегда заканчивается разводом. Дочери сейчас 32 года, она приезжает к отцу только ради его удовольствия, ничего не делает, просто отдыхает с нами, раньше она была одна, теперь с мужем и ребенком. Муж в восторге, дает им деньги на покупки. Я ни о чем не жалею, просто не хочу с ними общаться и видеть их. Что мне делать? Еще у меня есть дочь от первого брака, она редко приезжает к нам в гости, живет в Москве, я часто звоню ей по вайберу, мы ей не помогаем, в отличие от его дочери. Мы с мужем работаем дома, у нас небольшой бизнес и занимаемся домашним хозяйством. Мой муж любит выпить, после чего мы часто ссоримся. Мне кажется, наши отношения зашли в тупик, чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга. Это унижает меня, даже перед ними. Я сыта всем этим по горло. Когда он пьет, он выгоняет меня из дома, а я должна все это терпеть, и ради чего? Я понимаю, что дело не только в нем, я понимаю его чувства как отца, но она не может жить самостоятельно как взрослый человек, почему он продолжает искать ее, хотя знает мое отношение к ней? Месть за жизнь без отца, но ей было 18, когда она ушла из семьи. Я не против, чтобы они были вместе, но не в нашем доме. Но никто не хочет со мной спорить — прихоти дочери — закон. Сейчас у нее своя дочь, она хочет, чтобы дед с ними общался, а дед в основном хочет выпить, причина в том, что дочь пришла в гости, я накрываю на стол, потом убираю, стираю и снова готовлю. В последний приезд я сказала зятю, что не рада их приезду, он, конечно, разозлился и оскорбился, муж при всех на меня накричал, чтобы я уходила, я не имела права ничего говорить. Что это? Благодарность за мои усилия. Муж предлагает мне уйти из дома, когда к нам приходят, может быть, мне действительно стоит уйти и не мешать, то есть уйти из дома ради всеобщего спокойствия.
Когда вы выходили замуж, вы знали, что у вашего мужа есть дочь от первого брака. Если бы дочь жила в том же городе, что и вы, она могла бы часто бывать в вашем доме. И представьте, если бы ваш муж возражал против ее визитов, стали бы вы это терпеть?
Людмила, вы сами усугубляете ситуацию. Почему вы говорите деверю, что вам не нравятся их визиты? Реакция вашего мужа на это вполне понятна. Это его дочь, которую он любит, а Вы пытаетесь вмешаться в их отношения, разлучить их. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны поддержать его в этом, тогда вы сможете стать ближе к мужу. Ваше поведение вызовет у него только ненависть к вам. Когда друзья приходят в гости, вы готовите, а также убираете. Благодарность за что? За то, что он опозорился перед зятем и дочерью. Если бы вы были гостеприимны, вы могли бы получить свою благодарность.
Вам нужно переосмыслить свое поведение. В своем письме вы пишете, что не возражаете, если он встретится со своей дочерью, но не в вашем доме. Это и его дом тоже. Именно поэтому он предложил вам уйти из дома, потому что это так же нелепо, как и ваше предложение. Своими словами и действиями вы объявляете войну своему мужу.
У вас есть несколько вариантов.
Первый: вы оставляете все как есть, ссоритесь со всеми, ваш муж будет ненавидеть вас все больше и больше, что приведет к тому, что вы будете жить в аду, или ваш муж разведется с вами.
Ребенок мужа от прошлого брака и осознанный подход
Второй: вы пересматриваете свое поведение, строите хорошие отношения с мужем, его дочерью и ее семьей. И поддерживаете мужа в его желании общаться с дочерью.
Как в детстве мы хотим, чтобы мама и папа любили только нас, так и во взрослой жизни мы хотим быть наедине со своим партнером, знать, что вторая половинка любит только нас и уделяет свое время и внимание только нам. Это здоровое, совершенно нормальное человеческое эго — мы хотим претендовать на абсолютную любовь тех, кто нам дорог.
Но правда в том, что в жизни нам всегда приходится делиться с другими. Сначала с братьями и сестрами, потом с родственниками или друзьями нашего супруга, а иногда и с их детьми.
Когда девушка встречается с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака, к ситуации нужно подходить осознанно и обдуманно. Так она сможет избежать многих проблем в семейных отношениях и разочарований.Во-первых, если у мужа есть ребенок, нужно принять тот факт, что вас в семье всегда будет много — помимо собственных детей, мужу придется общаться с детьми от первого брака, а также с бывшей женой. То есть дети от вашего первого брака
будут частью вашей семьи, вы должны общаться с ними.
Три позиции и типичные ошибки женщины
Во-вторых, важно освободиться от иллюзии, что ваш муж не любит вашего сына или дочь больше, чем другую женщину, что единственные семейные обязательства, которые важны для вашего партнера, — это те, которые он имеет с вами. Для некоторых людей это неудобная правда, которую они не хотят признавать. Важно признать это: Если вы ожидаете, что ваш муж будет хорошим отцом для вашего ребенка, то он должен быть хорошим отцом и для ребенка другой женщины.
Принятие мужа и его ребенка
Женщина, которая встречается с мужчиной, уже создавшим семью, обычно занимает одну из нескольких позиций.
«Мне все равно, если я люблю своего мужа, я люблю и ребенка». Это более зрелый подход, но только если женщина сознательно выбирает его. Проблема в том, что в любви, когда мы не замечаем недостатков другого человека, наши гормоны бушуют, нам кажется, что все препятствия на пути к любви — ничто по сравнению с теми отношениями, которые нам так дороги.
- уделять часть времени ребенку из прошлой семьи;
- тратить часть семейного бюджета на ребенка от другой женщины;
- общаться с бывшей женой.
Но принять взвешенное решение можно только в том случае, если вы объективно посмотрите на ситуацию и поймете, какие проблемы могут встать на вашем пути. Например, то, что ваш возлюбленный уйдет:Вы должны учесть и принять все эти обстоятельства, иначе вы рискуете получить кризис в отношениях, разочарование и ем на Разочарование, разочарование, разочарование, разочарование, разочарование..
Игнорирование ребенка мужа от первого брака
«Сейчас создается новая семья.
«Сейчас создается новая семья, это значит, что мы должны оставить старую, мы просто должны любить нашего ребенка».
- он действительно прерывает связь с бывшей женой. С одной стороны, это показывает, насколько у человека в приоритете новая семья, а с другой – повышает риск того, что мужчина, столкнувшись с проблемами в нынешних отношениях, бросит и вашего общего малыша. Не стоит верить, что «наших детей он точно не бросит», потому что первый ребенок был тоже его;
- он отказывается прерывать связь с бывшей семьей. В этом случае ваши требования прекратить общение, отказаться от семейных обязательств могут стать камнем преткновения, причиной для ссор, а также взаимных претензий, обид. Партнер может в вас разочароваться и охладеть, потому что вы не принимаете его жизненную позицию и роль папы. А у вас может возникнуть неосознанное раздражение по отношению к супругу и осознание того, что вы ненавидите ребенка мужа от первого брака, виня именно малыша в проблемах семьи;
- он говорит, что не будет общаться с ребенком от бывшей, но в реальности продолжает поддерживать связь. Он не готов отказаться от роли папы, пренебречь родительскими обязанностями, но в то же время он искренне хочет сохранить семью. Но из-за непонимания и неприятия новой супругой жизненной ситуации мужчине приходится идти на обман – он считает, что это лучший способ не испортить взаимоотношения как с новой женой, так и с ребенком. Но в итоге это приводит к еще более серьезным семейным конфликтам, потому что долгое время правду скрыть достаточно сложно.
Иногда, узнав, что у ее возлюбленного есть семейные обязанности, женщина сначала ставит условие: «Или я, или твоя бывшая семья», и требует, чтобы он прервал все контакты с бывшей и свел к минимуму общение с ребенком. Обычно это приводит к одному из трех вариантов:
Есть и другой вариант: когда мужчина вступает в новые отношения, он уже оборвал контакты и с бывшей, и с ребенком. Это означает, что он является отцом только по имени. Иногда этот вариант кажется самым лучшим, потому что ребенок мужа от первого брака не влияет на вашу совместную жизнь и второй жене не приходится играть роль плохого парня.
«Вам бы служить в разведке»
Но на самом деле эта ситуация требует особого внимания и рассмотрения. Ведь если мужчина способен отказаться от ребенка в пользу другой женщины, это многое говорит о его системе ценностей. Нет никакой гарантии, что подобный семейный сценарий не повторится.
Помните, что мужчина не будет знакомить вас со своими детьми, пока ваши отношения имеют неопределенное будущее. Когда они узнают, что у них будет мачеха, это может стать для них большой травмой, и ваш роман может пока не осуществиться.
Но даже если дети терпимо относятся к тому, что их отец собирается создать новую семью, они очень быстро привязываются к людям, и разлука с отцом может быть особенно травмирующей. Поэтому вы можете оказаться в ситуации Мэри, которая остается со своим любовником до пятницы, а в пятницу уходит спать в свою квартиру, собрав все свои вещи и спрятав их в глубине шкафа. И все потому, что в выходные к ней приезжают дети.
«Нет ничего хуже, чем ощущение, что тебя любит не разведенный мужчина, а только его любовница. Мы с Кириллом вынуждены скрывать наши отношения, потому что он боится травмировать своих детей и рассказать о наших отношениях бывшей жене. Она очень мстительная и обидчивая, поэтому готова на все, чтобы разрушить наше счастье или запретить ему видеться с детьми».
Мария, 32 года
Дети – наше все
Как бы ни было обидно, нужно помнить, что мужчина будет защищать своих детей от любой стрессовой ситуации и лучше будет скрывать от них отношения, пока они не станут достаточно серьезными.
Природа создала людей, животных и растения с общим базовым инстинктом — деторождения, поэтому мы приходим в эту жизнь не только для того, чтобы преуспеть как личности, но и чтобы оставить потомство.
Отцовский инстинкт нормального мужчины развит не меньше, чем материнский инстинкт женщины. Не удивляйтесь, если во время свидания вашему любимому приходится отвечать на звонки, чтобы дозвониться до сына, или вы не можете встретиться в выходные, потому что он ведет детей в кино, а запланированный пляжный отдых приходится отложить, потому что дети переросли свою одежду и обувь и им пора в школу.
Да, женщине, у которой нет своих детей и которая погрузилась в новые любовные отношения, может быть трудно осознать, что она не единственная любовь в жизни своего мужа. Но это должно вас только радовать, потому что для настоящего отца дети всегда на первом месте. Забота о них выделяет его как ответственного, порядочного и надежного мужчину.
«Если мужчина готов забыть обещание, которое он дал своим детям, чтобы встретиться со мной, он не тот, с кем я хочу создать семью. Мне нужен надежный мужчина, для которого дети — самое главное в жизни».
Регина, 35 лет
В чем правда, сестра?
Не ревнуйте и не расстраивайтесь, если ваш возлюбленный иногда выбирает ваших детей вместо вас. Наоборот, они оценят ваше терпение и понимание.
А правда — это равнодушие. Давайте посмотрим правде в глаза, я обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам — 30, 40, 50 и так далее. Вы живете своей жизнью, у вас есть жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья-попутчики и так далее. Часто ли вы думаете о своих родителях? Ежечасно? Просыпаетесь ли вы с мыслью о том, как мама и папа проведут день? Нет! Вы думаете о своих делах, а родители, с которыми вы долгое время жили раздельно, — это ваше дело — либо периодическая боль или обязанность, либо просто мягко говоря приятная вещь. Но. Это слишком отстраненно, буднично. Часто только в смысле — «мне надо позвонить родителям». Коротко, в точку: «Родители — это святое». А нет: «Вся моя жизнь зависит от того, как проведет сегодняшний день мой 60-летний отец!». А теперь о простых вещах. Если о собственных родителях в суматошном потоке жизни думаешь лишь иногда и только с точки зрения (человеческого, морального) долга, то что можно думать о папиной жене или мамином муже? И мысль о том, что вы подадите пресловутый стакан воды папиной жене или маминому мужу, который вовсе не является вашим отцом или матерью, кажется просто безумной. Вы не будете служить ему на сто процентов! Родитель должен служить, быть рядом в нужное время.
Это относится к супругам тех, кто соединился с мужчиной, у которого на момент вашего воссоединения уже были взрослые дети от первого брака. Не тратьте свое время и душу на его взрослых и давно живущих отдельно детей. Вы говорите о взрослых детях вашего мужа, которых вы не воспитывали, вы уже познакомились со взрослыми людьми. Делайте только то, что диктуют обычные правила общества. Будьте вежливы, держите дистанцию. Не приближайтесь, не жертвуйте собой, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш муж, занимается своими детьми. Не облегчайте его общение с ними, пусть он сам строит свои отношения со своими взрослыми детьми. Оставьте их! Это чужое воспроизводство, чужие гены, вы знаете, что делают львы по своей природе — они просто уничтожают чужих детей, чтобы не осталось следов их собственного воспроизводства. Мы не можем уничтожать, мы очень цивилизованные, мы можем просто игнорировать. Культурно мы игнорируем их, мы не работаем на них, мы не тратим на них свою энергию и время, все в рамках общепринятого этикета. Почему вы так поступаете? Потому что ваши усилия напрасны. Потому что для чужих детей (детей вашего супруга от первого брака) вы никогда не будете тем человеком, которому нужен стакан воды или таблетка. Никогда!
Резюме
Не поддавайтесь иллюзиям! Берегите свою жизнь, своего супруга, своих детей, наконец. То, что вы потратите на детей вашего мужа от его первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте мне в этом! Давайте посмотрим.
Вы — взрослая женщина. Вы замужем за мужчиной, у которого есть взрослые дети. Взрослые дети воспринимают своего отца как источник дохода. Он давал, когда они росли, он дает, когда они выросли, он дает, когда они выросли, он дает, когда они выросли, он дает, когда они выросли. И тут вдруг появляется тетя. Если вы думаете, мэм, что эти дети беспокоятся о том, будет ли папа счастлив с вами в старости, вы очень, очень ошибаетесь. Вы не поверите, их совершенно не волнует положение их отца. Что для него хорошо, что для него плохо, что с ним будет. Они вообще не думают о своем отце. Вы тоже не думаете так о своем отце.
И чем ниже умственный уровень «детей», тем меньше они думают о благополучии своего отца. И дело не только в интеллекте. Когда вы начали строить отношения с его детьми, вы автоматически стали относиться к ним хорошо. И уж точно вы не проводили никаких тестов. И никто не спасал вас от того, что они не очень богаты интеллектом и моралью. И это делает ситуацию вокруг е
P.S. И еще простая причина, почему дети вашего мужа от предыдущих браков не примут вас, как бы вы ни старались. Потому что когда отец один или с матерью, все, что он накопил за свою жизнь, остается с ними. А если они с вами, то и вы с ними. И не будьте наивны, не думайте, что взрослые дети вашего мужа не поняли этого к тому времени, когда вы появились в его жизни.
P.S. С момента публикации этого поста я еженедельно пишу несчастным «девушкам», которые общаются с детьми своего мужа от первого брака. Мои собеседницы живут в разных городах и странах, но всех их объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют отца (который, как правило, счастлив в повторном браке) принимать решение по принципу «либо я/мы, либо они!». «Одни делают это беззастенчиво и открыто, другие — исподтишка, уязвляя чувства отца и пытаясь избавить его от нежелательного отщепенца, которого они смеют видеть в своем отце, человека, в которого они смеют верить, что в его возрасте можно устроить личную жизнь.Конечно, это мерзкое эго, я даже не подберу более мягкого слова. И только слабость мужчины, его неуверенность в себе (ну и что, что эти дети подают воду, в конце концов? ) делает возможной такую ситуацию, особенно когда она уже довольно запущена. Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была в обеих ситуациях. Я была «взрослой дочерью» своего мужа (отец снова женился), и я была женой, угнетаемой взрослыми детьми своего мужа. Так что, девочки, держитесь подальше от этих акул, защищайте от них своего мужа и свой союз. Держитесь подальше от этих взрослых «сосок», и если ваш муж заставляет вас быть с ними, не пускайте его в свою жизнь. Не тратьте на него время, пусть он сам решает. Детей отдают, когда они маленькие, когда им действительно нужна помощь. Это не на всю жизнь, это временно. Хотите обсудить со мной вашу проблему 😉 Добро пожаловать! (Написано в апреле 2015 года.)
Есть канал Telegram. Посетите его, подпишитесь на него), нажмите на ссылку Micky Jacky Channel Can в комментариях ниже 👇 Если вы хотите написать мне и получить подробный ответ по вашей ситуации, вы можете пожертвовать автору, чтобы очистить свою карму 🙂
Главные ошибки мужчин
Думаете ли вы, что как только вы войдете в ее жизнь, вы придете к ней первым? К сожалению, это не так. Первоочередной задачей женщины всегда будет ее ребенок, и раз уж вы не прекратили читать раньше, вам следует с этим смириться. Вы не можете этого изменить, и любая попытка оказать давление на вашу жену плохо скажется на ваших отношениях. При понимании и заботе вы вскоре будете «на одной волне» с женой и ее ребенком.
Важно понять, что после развода все внимание матери сосредоточено на ребенке. Теперь ребенок видит, что ему приходится делить это внимание с чужим человеком, и возмущается этим. Даже взрослому человеку трудно избавиться от ревности, а ребенку избавиться от нее вообще невозможно. И не думайте, что, став главой семьи, вы обладаете непререкаемым авторитетом и властью, это не так. В глазах ребенка у вас нет ни авторитета, ни власти, особенно если у него хорошие отношения с отцом. Попытки сломить его волю и перестроиться под вас приведут к многочисленным конфликтам, которые разрушат ваши семейные отношения. Будьте терпеливы.
И не забывайте, больше всего страдают сами дети!
Другая крайность — пытаться силой войти в зону доверия ребенка. Помните, что он уже пережил шок от развода родителей, который повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Будет трудно заставить его называть вас, незнакомого и неизвестного человека, «папой» и воспринимать вас соответствующим образом. Самое правильное — подружиться с ребенком, стать для него старшим товарищем, которому он может доверять. Его игра сломалась, он ищет компанию для игры на приставке, у вас есть возможность сходить с ребенком на рыбалку — воспользуйтесь ею. Установив доверительные отношения с ребенком, вы вскоре обнаружите, что он будет принимать вашу сторону даже в конфликтах с матерью. Однако лучше, если конфликтов не будет вообще, чего мы вам и желаем!
Ваш ребенок совершенно беззащитен в условиях, когда мать и отец больше не вместе. Он хочет восстановить семью, воссоединить обоих родителей и жить, как раньше, и не понимает, почему это произошло и почему невозможно ничего изменить. Мир маленького человечка трещит по швам, и вскоре в него вторгается незнакомец. И этот незнакомец — вы.
Никто не заставляет вас любить чужого ребенка; вы не можете навязывать ему себя. Но лучшее, что вы можете сделать, — это относиться к нему как к человеку. Он еще маленький, беспомощный и зависимый, но он все еще человек. Познакомившись с ним поближе, узнав о его увлечениях и интересах, интересуясь тем, чем он занимается, вы постепенно преодолеете стену неприятия и перестанете быть для него чужим. Этого действительно достаточно, чтобы избежать большинства проблем в вашем случае.
Есть много счастливо женатых пар, у которых есть дети от первого брака, и они не называют нового мужа своей биологической матери «папой» или следующую избранницу своего отца «мамой». Они помнят, кто их настоящие родители, поддерживают отношения с обоими и усваивают трудный, но важный жизненный урок: Люди не всегда живут долго и счастливо, пока смерть не разлучит их. Они переносят свою первую несчастную любовь и разлуку гораздо легче, потому что отчасти уже психологически готовы к этому потрясению.
