Ответ: Вы нормальная мать, если у вашего ребенка есть базовая безопасность, если вы не склонны к насилию, если вы заботитесь о его основных жизненных потребностях и реагируете на его проблемы как можно лучше.
Я — плохая мать. Что делать с этим чувством
Быть плохой матерью — это нелегкая «миссия»: она болезненна и горька. Но многие матери справляются с ней успешно. Как защитить себя от грустных мыслей и разрушительного чувства вины?
Как только такая мама узнает, что ее ребенок дерется в детском саду или просто не слушается, внутри нее уже закипает: «Я неправильно его воспитываю? Неужели я плохая мать?»
А некоторым даже не нужно ничего говорить: достаточно одного взгляда постороннего человека — и они списывают себя в плохие матери.
Чувство, что женщина не подходит на роль матери, впервые возникает во время планирования и беременности: Ты слишком молода/стара, у тебя плохие анализы, ты слишком толстая/худая и так далее.
Клинический психолог Людмила Аква согласна с этим. «Печально видеть, как относятся к матерям в нашей стране. У нас почему-то изначально мать плохая. Начинается это еще в роддоме — нельзя так рожать. Потом вмешиваются педиатры и родственники — так нельзя кормить, ухаживать и воспитывать ребенка. А когда ребенок подрастает, почему-то каждый прохожий на улице дает себе право сделать замечание, если ваш ребенок ведет себя не так, как он считает нужным.
Но вместо того, чтобы сердиться на того, кто дает ненужные советы, почему мы сердимся на себя за то, что причиняем себе боль?
Откуда берется это чувство?
«Плохая мать», «хорошая мать» — это категории оценки», — объясняет семейный психолог и гештальт-терапевт Екатерина Кокшарова, и оценку всегда дает тот, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек. Наши самые важные и первые учителя, которые оценивают нас во всех областях, — это наши родители. Они показывают нам границы дозволенного через категории «хорошо/плохо». Это как черное и белое — никаких нюансов, максимально понятно и просто для ребенка и обеспечивает его выживание.
Но по мере взросления человека категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать новые оттенки и цвета. И родительские суждения становятся все менее и менее необходимыми по мере того, как ребенок вырастает, развивается сам и ведет самостоятельную взрослую жизнь.
Если этого не происходит, то поведение хорошего/плохого родителя утверждается и берет верх. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе матерью и отцом. Они постоянно оценивают себя со своей точки зрения, но не руководствуются своим внутренним миром, своими чувствами. В его сознании постоянно звучит вопрос: «Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?». — вместо «Что было бы лучше для меня и моего ребенка сейчас?».
Важно научиться отделять себя и свои чувства, свое мнение о себе от мнения родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.
«Полезно оценивать не себя как мать, это очень глобально, а свои конкретные действия, — рекомендует Людмила Аква.
Вместо «я плохая мать» полезно использовать такие формулировки:
- Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
- Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
- Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.
Как начать любить в себе маму: реальная история
Многие молодые мамы постоянно переживают, что не могут быть идеальными. Мысль «я плохая мать» проносится в голове почти у всех, у кого есть ребенок. И на это есть причина — окружение любит указывать на ошибки в воспитании ребенка: она слишком легко одета, она не научилась ходить на горшок, она не умеет читать.
Дедушки, бабушки, друзья и соседи, случайные прохожие — все они готовы подкрепить такое накопление в материнском сердце. Кто-то укажет на то, что ребенок слабенький, для кого-то слишком долго расставаться с куклой, а кто-то еще будет ворчать, что ребенок поздно заговорил.
Внутренний идеал женщины тоже не оставляет их в покое — так хочется быть идеальной! Социальные сети и голливудские фильмы показывают примеры красивых и успешных матерей, которые везде и всюду успевают. Так рождаются настоящие страхи и комплексы.
Инна Ваганова, преподаватель, разработчик и гештальт-терапевт, мать двоих детей, рассказывает о своих страхах и о том, как ей удалось преодолеть комплекс «плохой матери».
Ощущение никчемности и чувство вины
Я никогда не встречала людей, которые были бы так склонны к самоповреждениям, всевозможным страхам и чувству вины, как матери. Поначалу я даже чувствовала себя плохой матерью во время рождения моего старшего сына. Тогда врачи обвинили меня в том, что я тужилась недостаточно сильно, чтобы задушить ребенка. Это были мои первые роды!
Когда такие язвительные комментарии делает незнакомый мне человек, их легко проигнорировать. Но гораздо больнее, когда подобные вещи звучали из уст самых близких мне людей — я слышала ругань от родителей и воспитателей в детском саду, врачей в больницах и лучших друзей. Я слушала всех этих людей: я была плохой матерью, моему сыну не повезло со мной — почему он должен быть так наказан? Это чувство не покидало меня почти 6 лет.
Мой сын рос рядом со мной добрым и трогательным мальчиком, заботился о своем младшем брате, дарил мне цветы и милые рисунки, учился самостоятельно читать. А я все еще говорила себе, что я ужасная мать.
Я старалась не допускать плохих мыслей, но каждый день приносил новые упреки себе: учителя ругали меня, врач делал мне замечание, рубашка сына была недостаточно хорошо выглажена, ногти не ухожены. Все эти события заставляли меня снова и снова думать о том, какая я плохая мать. Это было чувство глубоко внутри меня, которое мешало мне наслаждаться материнством.
Причина 2. Я слишком много работаю
Когда вы не сидите дома, вы беспокоитесь, что работаете и недостаточно заботитесь о своем ребенке. Хуже всего то, что вы любите свою работу и хотите уделять ей гораздо больше времени. Чтобы быть реализованной. Чтобы зарабатывать деньги. На своей работе вы чувствуете себя полноценным человеком. Невозможно представить, что вы сидите дома с ребенком, которому отдаете всего себя.
«Прости, милый, мамочка должна работать», — говорите вы своему ребенку, и ваша совесть замирает. «Ты же мама!» — кричите вы.
«Какая работа — иметь ребенка!!!» — слышите вы голоса этих демонов и тут же оправдываетесь. В конце концов, ребенка нужно чем-то кормить, во что-то одевать. Деньги не накапливаются сами по себе на карточном счете.
А потом ребенок вырастет (а это будет скоро) и будет гораздо больше интересоваться своими друзьями на улице, чем мамой дома. Куда тогда пойдет мать, потеряв свой возраст, интерес и навыки?
Отговорки звучат убедительно, и вы с удовольствием садитесь за ноутбук (швейную машинку/графический планшет/автомобиль и т.д.) и работаете. Но внутри вас сидит колючий ежик, который считает вас плохой матерью, потому что вы предпочитаете работу ребенку.
Причина 3. Я иногда срываюсь
Не бывает ребенка без истерик. Однажды ваш ангелочек разражается громким криком, который, кажется, может разрушить даже Великую Китайскую стену. Но вы умны, вы прочитали множество книг по психологии, советов и форумов о том, как его успокоить. Вы знаете, что крики не помогают, что телесные наказания — это абсолютное «нет-нет», и что единственное, что остается — это связный, спокойный разговор. Или побег. Или сладости.
Побег, к сожалению, не работает, особенно в людных местах. Сладости в больших количествах вредны для здоровья — и вы выбираете разговор. «Я буду хорошей матерью», — говорите вы себе и начинаете разговор. К сожалению, для того чтобы выработать четкий алгоритм разговора, требуется некоторое время. Или не всегда. Или у вас плохое настроение, потому что день выдался неудачным.
И этот крик и топот ног действует как кнопка вызова лифта на девятый этаж. И вдруг вы выходите на крик. Вы говорите: «Заткнись, мне надоели твои истерики, я больше не могу этого выносить».
Это срабатывает, и грустный ребенок снова становится ангелом и послушно играет с кубиками. А вы проклинаете себя за нервный срыв и переживаете, что навсегда нанесли ребенку непоправимую психологическую травму. И он будет помнить вас до конца жизни. Он будет помнить этот срыв, а не то, как вы обнимали его ночью и целовали пяточки.
Знакомый психолог успокаивает меня, говоря, что мать тоже человек и у нее может быть нервный срыв. Что дети не такие уж мстительные и что все будет хорошо. Это всего лишь отговорка, чтобы потерпеть. Вы успокаиваетесь, но ненадолго. Вы хотите все время быть хорошей, но не можете.
А что, если вы действительно вредите ребенку?
«Я плохая мать, я кричу на своего ребенка — что мне делать?». Кричать, бить, жестоко наказывать — это действительно плохо.
Вы читаете предыдущую часть статьи и понимаете, что ребенок действительно страдает от ваших действий — физического или значительного психологического насилия, отсутствия элементарного ухода, пренебрежения.
Как только женщина осознает все это, она обычно может обратиться к психотерапевту и начать менять свое отношение к ребенку и материнству.
Но это долгий путь, как и работа над собственными проблемами. Что нужно сделать сразу, как можно скорее? Совет психолога может быть следующим: Дистанцируйтесь от ребенка, чтобы обеспечить его безопасность, меньше времени проводите с ним в одной комнате. Если есть возможность, доверьте ребенка другим людям (отцу, родственникам) на время, пока не почувствуете, что можете «сорваться» в любой момент: закричать, ударить и т.д. А затем начните выводить собственного ребенка из положения насильственного fr
Сайт www.sympaty.net — красивый и успешный. Автор Дарья Блинова. Читайте подробнее об авторах сайта.
Главное — пришло время отдыхать! Не заставляйте себя ненавидеть близких — они не виноваты, вы сами позволили им влезть в вашу голову. Дети — это прекрасно, они заставляют смотреть на жизнь по-другому, более осознанно и счастливо)). Благодаря сыну я начала интересоваться самопознанием, изучаю астрологию, анализирую информацию из теста Воликова для определения черт характера, изучаю тело через йогу ❤️.
Я думаю, что сегодня многие люди сходят с ума от переизбытка информации. У меня был период, когда я читала все подряд, применяла на практике и расстраивалась, когда ничего не получалось… Потом я отпустила ситуацию и начала действовать, полагаясь на свое сердце и интуицию. Так и с детьми. А в работе с клиентами и каждым новым человеком мне помогает тест Воликова на определение черт характера, простой и понятный инструмент.
Я — ребенок: то есть подросток….. Хочу сказать следующее… Если вы потеряли доверие ребенка, и если этот ребенок не глуп, он никогда не будет вам доверять….. Я знаю по собственному опыту, что люди буквально кричат на меня каждый день без всякой причины…. и я понимаю, что эти люди никогда не изменятся (я очень хорошо учусь в школе, все делаю дома и вообще очень тихая, я даже не смею повышать голос на других….. Я не думаю, что это близкие мне люди) и меня огорчает их поведение по отношению ко мне, если они надеются, что я буду поддерживать с ними связь в будущем, они сильно ошибаются, когда мне исполнится 18 лет, я прерву с ними контакт (но не со всеми), я просто утешаю себя тем, что мне придется подождать немного, всего 5 лет…. Я уже нашла работу, пусть и временную, но я найду способ оставаться дома как можно реже Я ненавижу себя за то, что любила их и не замечала их жестокого обращения. Я заметила слишком поздно, когда эта женщина сильно ударила меня по зеркалу в ванной и разбила его….. А потом она повалила меня на пол и ударила ногой в живот…. Потом она успокоилась и извинилась…. Скажи мне, что я должен был простить ее…. Но у меня до сих пор шрамы на лице…. Теперь мне нельзя нигде есть…. Они говорят, что ты можешь есть только то, что едят все остальные…. Они не знают, как готовить…. Они даже запретили мне пользоваться холодильником…. Что мне делать? Я лучше буду есть в школе, чем дома с ними….
Если девочка не врет. Тогда ее мать — садистка, или она мачеха. Тетки бабушки и дедушки.
5 причин чувствовать себя плохой мамой
Многие родители считают, что неправильно воспитывают своего ребенка. Особенно это касается матерей. Ведь они, как правило, проводят с ребенком большую часть времени.
А когда вы находитесь со своим ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, это проявляется:
- усталость;
- раздражение;
- нервные срывы.
Отсюда и чувство вины, и комплекс: «Я ужасная мать».
Почему еще возникают эти мысли, эти чувства? Какие причины заставляют женщин чувствовать себя плохой матерью?
1. Я много работаю
Это может быть потому, что вы не домохозяйка, вы не сидите целыми днями дома, а проводите большую часть времени на работе.
Хуже того, вы любите работать и получаете от этого удовольствие. Вам нравится реализовывать свой потенциал, достигать своих целей и зарабатывать деньги. Это позволяет вам чувствовать себя полноценным членом общества, человеком. Сидеть целый день дома с ребенком и отдавать ему всего себя — это для вас немыслимо.
Но ваша мама говорит: «Какая работа, ты должна отдавать все свое время детям!». И вот тут-то и возникает чувство вины. Да, вам нравится работать, но ребенок должен быть на первом месте. Может быть, вам действительно стоит взять отпуск или работать неполный рабочий день?
Даже если у вас есть ребенок, это не значит, что вы должны отказываться от себя, своих желаний и амбиций. Нравится ли вам ваша работа? Делает ли она вас счастливой? Тогда занимайтесь ею. Нет ничего лучше для вашего ребенка, чем счастливая мать, которая полна энергии и занимается любимым делом.
Счастливая мать — счастливый ребенок.
В конце концов, ребенок не будет с вами вечно. Он вырастет, покинет дом и начнет жить своей собственной жизнью. А что вы будете иметь, если посвятите свою жизнь только ему? Правильно, ничего.
2. Я срываюсь на ребенка
«Иногда я срываюсь и кричу на ребенка. После этого я нервно бегаю по дому, обвиняя себя в том, что я плохая мать».
Даже если вы прочитали сто и одну книгу по воспитанию детей, психологии и все форумы и знаете, как правильно успокаивать детей, не факт, что у вас получится.
Вы знаете, что крики и физические наказания в таких ситуациях не помогут. Проблему можно решить только разговором. Но опять же, есть вероятность вспышки:
- день выдался сложным;
- устали;
- коллеги задолбали на работе.
Вот так. Ты упадешь. Вы будете стоять и кричать на своего ребенка: «Заткнись, хватит с меня твоих истерик!». А потом вы будете ненавидеть себя за то, что сорвались. Вам кажется, что вы навсегда испортили психику своего ребенка. И то, что вы играете с ним, читаете ему сказки и целуете его в лоб, тут же стирается из вашей памяти.
Но дети не настолько злопамятны. Даже если на вас накричали, вы всегда можете извиниться и показать, что даже взрослый может сорваться, такое бывает. Всего двумя словами можно выйти из такой ситуации: «Прости».
Мама — не робот. Она тоже человек, в котором может светить солнце и бушевать буря.
3. Я мало играю с ребенком
Ребенок — это маленький человечек с пропеллером в попе, который бегает по квартире и играет весь день. Но мама не всегда хочет составлять ему компанию.
Как перестать себя винить
Чтобы избавиться от чувства вины, важно проявить изобретательность. Если вы измотаны, попытки изменить свое отношение к материнству не увенчаются успехом. Уделяйте время себе, заряжайте свои батарейки. Позвольте себе достаточно сна, когда вам это необходимо. Поговорите с друзьями, которые могут вас поддержать.
Когда вы полны энергии, подумайте о позе, которая поможет вам контролировать себя и снять стресс. Например, вы можете выйти из комнаты или топнуть ногой.
Решите, что важно для вас и ребенка, а чем вы можете пренебречь. Возможно, вам все равно, выглажена ли одежда или помята, вымыта ли посуда или грязная. Вы предпочитаете готовить вместе с ребенком и проводить время вместе. И это тоже нормально.
И самое главное, ни в коем случае не слушайте окружающих: соседа сверху, друзей, даже маму. Только ВЫ знаете, что лучше для вас и вашего ребенка.
