Женщинам, которых не любили их матери, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения по отношению к своим детям. Да, можно осознавать все проблемы и стараться избегать их в собственной жизни, но пустота в чувствах к ребенку будет время от времени всплывать на поверхность, пока человек не займется всерьез личными сыновними заботами.
Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит
Слишком часто мы задумываемся о том, каковы истинные чувства наших собственных матерей, когда сами становимся матерями. До тех пор нам не с чем сравнивать, и все кажется в пределах нормы, хотя бы видимой. Но потом, когда мы целуем своих детей, обнимаем их без причины и спрашиваем, как прошел их день, вопрос становится более актуальным: «А любила ли меня вообще моя мама?».
Удивительно, но эта детская нелюбовь может быть незаметной или как-то преодолимой. Во-первых, потому что она не осознанна. Мамы на горизонте нет, но есть, например, бабушки, с которыми выросло почти все наше поколение тридцатилетних. А дальше это начинает казаться нечеловеческим испытанием. Потому что встроенный механизм «любите своих родителей несмотря ни на что», который нам дали в детстве, чтобы мы не сошли с ума от горя, больше не работает.
Как выглядит нелюбовь? Отсутствие. Как будто мать жива и здорова, но ее больше нет. Или она испытывает боль. Например, от того, что она все время себя сравнивает. С соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, со всеми. И тогда возникает самый страшный страх: «Вроде бы я существую, но имеет ли мое существование какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?
Помню, как я шла по улице возле подъезда и вдруг увидела вдалеке силуэт мамы. «Она рано пришла с работы», — думаю я с замиранием сердца, бросаю все и бегу к ней быстрым шагом. «Вся грязная, посмотри на себя», — приветствует меня мама словами, не наполненными радостью. Мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я все еще слышу эти слова о грязных волосах, пухлых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча — это вихрь, за которым следует бессонная ночь, когда я перевариваю всю критику и сомнения, которыми мама кормит меня, как фрикадельками.
Можно сколько угодно «защищать» свою мать и не касаться разделения своей сегодняшней жизни, но психика функционирует таким образом, что мы становимся похожими на наших
Ваша самооценка, а также ваши представления о базовой безопасности ограничены одним человеком — вашей матерью. Видела ли ваша мать в вас красивую, умную, любящую и сильную девушку? Вам очень повезло. Всем остальным рано или поздно предстоит встреча с психологом.
Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:
Куда бы вы пошли без психолога? На нелюбимых дочерей не стоит обращать внимания, потому что в принципе нет чувства любви в голове. Дети легко приспосабливаются ко всему — в том числе к полному игнорированию и критике на каждом шагу. Они не могут проявить свою интуицию, потому что давно слышат, что «ты похожа на бабушку» или «кому ты нужна с таким характером». Люди с талантом всю жизнь живут с ощущением, что они обманывают себя и других, потому что таланта нет вообще.
Мне до сих пор кажется невероятным, когда, например, кто-то хочет стать моим другом. Я сразу начинаю искать ловушку, но уже через несколько недель цепляюсь за этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки с подобным опытом ищут исключительно сильных чувств. Конечно, на какое-то время они успокаиваются, но это означает лишь то, что впереди их ждет торнадо новых чувств и страстей. Обычно это грозит срывом отношений со «злыми» или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и одержимостью.
«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?
Необходимо прояснить: Какие выражения и действия родительницы заставляют ее так думать. Что она не делает или делает не так, как ей хотелось бы? После каких слов чувство неприязни усиливается? Происходит ли это постоянно или такие мысли появляются время от времени? Есть несколько наиболее распространенных факторов, о которых сообщают дети (независимо от возраста), недовольные поведением своей матери.
День за днем и год за годом мать не интересуется делами ребенка, не заботится о нем, уводит его в эмоциональные моменты, сосредоточена только на себе или на типичных признаках благополучия («кормит, одевает, пишет дневник» — что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Типичная сцена: родители забирают детей из школы, не отрывая глаз от телефона, ребенок спешит прочь со своими детскими победами (или поражениями), и….. Ничего. «Не сейчас. Пойдем!»
Это, конечно, возможно. Но если это будет повторяться, сын или дочь сначала попытаются привлечь к себе внимание, совершая негативные поступки, а потом в их голове сама собой возникнет загадочная мысль: «Мама меня не любит!».
Это может быть иллюзией: родители могут быть уставшими, измотанными, в тяжелой ситуации, больными, вынужденными работать 24 часа в сутки, чтобы ухаживать за ребенком, буквально бороться за выживание, строить бизнес или быть занятыми решением чрезвычайно важной научной проблемы. И они любят ребенка, но сил показать это просто нет. Или их воспитание заставляет их быть крайне сдержанными — так их научили. Детям от этого не легче, но в какой-то момент они могут понять трудности в жизни родителей, когда те пытаются объяснить им это.
Нежелание матери также может быть реальностью. На самом деле, не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и проявлять искреннее принятие:
- сын или дочь были нежеланными;
- ребёнок напоминает об обидевшем мать его отце;
- унаследовали такое отношение от своих родителей;
- после тяжелейшей эмоциональной травмы «заморожены».
Эмоциональная холодность может быть обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителей, наличием зависимостей, пограничного психоза и различных заболеваний.
Постоянный чрезмерный контроль, сосредоточенность на недостатках и слабостях ребенка, ругань и наказания за каждый промах приводят к стойкому убеждению, что мама меня не любит. Такое отношение может сохраниться на всю жизнь. 40-летняя дочь или сын, которые постоянно слышат от своей матери: «Я же говорила тебе…. Почему ты такая глупая… Чужие дети как дети, а у меня 33 несчастья….. Где ты со своим… (размер талии, мозги, внешность, характер, генетика — подчеркните суть)», они склонны недооценивать себя.
За критикой могут стоять различные факторы:
- избыточная тревожность, страх за судьбу ребёнка;
- традиции семейного воспитания по принципу «бьёт – значит любит»;
- неудовлетворённость от собственной жизни, выливающаяся на близких;
- невроз;
- и даже элементарная зависть (конечно, редко осознаваемая).
- Мать открыто высказывает свою нелюбовь
Это случается. Женщина может прямо сказать своим детям или одному из них, что она не может их любить.
В некоторых случаях это правда, в других — такие слова произносятся в состоянии истерики или нервного срыва и обжигают ребенка на всю жизнь, как кислота.
Что делать, если мама не любит меня?
Знание причин, по которым родители не давали ребенку тех чувств и внимания, которых он хотел, помогает принять ситуацию. Но это только половина успеха. Важно научиться жить счастливо и создать свой собственный путь комфортного роста и благополучия.
Избавьтесь от чувства вины
Самое главное — понять, что чувства матери не имеют ничего общего с реальной личностью ребенка. Она не любит ребенка (или не может проявить свои чувства в соответствующей форме, не выражает свою любовь) не потому, что ребенок «другой». А потому что он такой: холодный, без тепла, травмированный, эгоистичный, уставший и т.д. Дети не виноваты в том, что они оказались с такими родителями. Они не могут изменить своих матерей и не должны нести ответственность за их поведение, ситуацию и чувства.
Старая молитва гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что нельзя изменить, и мудрость отличить одно от другого! Отсутствие любви или ее проявлений — это ситуация, в которой ребенок никогда не сможет ничего изменить. Можно попытаться исправить отношения с матерью, как они есть, а можно попытаться уйти от них. Но нет причин биться головой об эту полую стену всю оставшуюся жизнь. Гораздо разумнее сосредоточиться на том, чтобы стать счастливым и любящим для своих собственных детей. Родители могут изменить свою жизнь, и даже больше, если они очень сознательны. Детям (даже если они сами уже взрослые) нет смысла взваливать на себя это тяжелое бремя.
Постарайтесь простить мать
Простить — не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Прощение в некотором смысле означает принятие того факта, что это произошло в вашей жизни, что у вас была такая мать и не очень хорошее детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека и отравить его взрослые годы, — это бессознательная надежда: «Нет, моя мама будет меня любить (или проявлять свою любовь правильным образом)».
Вы должны сказать себе раз и навсегда: «Я не получил/не получила той любви, на которую надеялась в детстве. Этого не изменить. Но я вполне способен сделать свою жизнь счастливой, если приму этот факт к сведению объективно, как вклад в решение проблемы».
Тогда гнев, обида, самосарказм, печаль и другие тяжелые чувства могут быть заменены чем-то позитивным:
- пониманием (ей самой в детстве любви не досталось);
- сожалением (болела, билась изо всех сил, была травмирована);
- уважением (не любила, но не отказалась от ответственности, выполнила свой долг);
- теплом (любила, но не могла или не умела выразить так, как мне хотелось);
- благодарностью (не любила, но дала то, что смогла);
- лёгким юмором, например, при критике («ну мамы – они же такие … мамы»);
- осознанием («она не смогла изменить родовые установки, но у меня достаточно времени и ресурсов, чтобы уже мои дети воспитывались иначе»);
- спокойствием («да, так вышло, но я в жертву больше не играю, у меня свой путь»).
Родитель, не умеющий любить своего ребенка или открыться его чувствам, теряет гораздо больше, чем ребенок. Отсутствие сердечного тепла калечит жизнь и душу человека, как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит продолжать участвовать в такой истории.
Не пытайтесь «добиться» любви
Любовь к детям — это безусловное чувство, которое не определяется характеристиками человека, к которому оно обращено. Она определяется исключительно тем, что есть (или нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.
Поисковые запросы родителей
Запросы матерей и отцов, в том числе и будущих, в основном касаются младенцев или маленьких детей. Самый популярный вопрос: «Как и в какой момент рождения можно узнать пол ребенка? О том, что еще волнует родителей, можно узнать из следующего списка:
- «куда сходить с ребенком»;
- «чем занять детей в праздники»;
- «во сколько дети начинают говорить»;
- «когда дети начинают ползать»;
- «мультфильмы, которые стоит посмотреть с детьми»;
- «как научить ребенка читать»;
- «сколько молочных зубов у детей и по какой схеме они растут;
- «с какого возраста можно возить ребенка без кресла».
Яндекс уточняет, что в рейтинге не учитываются запросы на детские пособия — они вне конкуренции. Как видите, у желаний детей и родителей есть нечто общее — это желание посмотреть мультфильм вместе! Так почему бы не убить двух зайцев одним выстрелом и не организовать показ классического семейного аниме?
Запреты
Отдельный рейтинг посвящен всем видам отстранения от занятий. Родителей спрашивают, как долго нельзя мочить платок, кому нельзя брать ребенка в крестные, почему нельзя фотографировать спящих детей, какие имена нельзя использовать, почему нельзя давать кофе и грибы, нельзя есть после, нельзя стричься до года, нельзя щекотать, какие мультфильмы нельзя показывать и до какого возраста по закону нельзя оставлять ребенка одного. Особенно выделяется один вопрос: современные мамы и папы хотят знать, почему нельзя кричать на ребенка.
Другой список показывает, на какие вопросы родители не знают ответа или не могут найти нужных слов. Например, матери и отцы обращаются к поисковой системе, когда пытаются объяснить своим детям, откуда берутся дети или как определить время на часах.
Многим нужно освежить в памяти спряжение глаголов, ударение в словах, состав числительных, падежи в русском языке и настоящее совершенное время в английском. Родители также часто ищут задания на скорость, время и расстояние.
Почему родители ругают, а не хвалят?
Хороший вопрос или, говоря иначе, «вызов»: как заставить маму замечать в вас не только плохое?
Из вашего письма следует, что мама часто критикует вас и редко хвалит, когда вы что-то хорошо сделали или получили хорошую оценку.
Но похвала — это важная часть воспитания. Она дает человеку любого возраста чувство уверенности в своих силах, чувство, что он поступил правильно. А когда вы хвалите маму ребенка, вы дарите ей чувство любви и даете ей понять, что она важна для других.
Так почему же родители не чувствуют необходимости хвалить своего ребенка, когда имеют с ним дело? На это есть много причин, и мы рассмотрим самые важные из них, чтобы понять, как нам действовать дальше.
Родителя в детстве редко хвалили
Сам отец вырос в семье, где похвала была редкостью. И он просто не научился этому, не привык отдавать должное окружающим. Но, поверьте, родитель все понимает, он все понимает. Просто он не знает, как вам об этом сказать, потому что не научился поддерживать и ободрять вас в трудных ситуациях. Став родителем, такой «ребенок» более склонен критиковать своих детей, потому что считает, что именно так он воспитывает силу характера и волю к победе. При таком стиле воспитания родитель вспоминает, как он сам сталкивался с трудностями в детстве, считает, что эти трудности укрепили его характер, и теперь желает того же своим детям.
Родитель ориентируется на мнение окружающих
Такого родителя очень волнует, что о нем думают другие: соседи, друзья, знакомые, родственники, коллеги по работе. Родитель очень боится осуждения со стороны окружающих, боится, что о нем подумают как о плохом родителе. Поэтому он критикует своего ребенка, чтобы сохранить положительный образ «правильного родителя» или «хорошей семьи». То есть родитель постоянно ищет признания со стороны других значимых людей.
Родитель соперничает с ребенком
Родитель как будто соревнуется с собственным ребенком в знаниях, навыках, качествах (а иногда даже в красоте), а затем, оценивая работу ребенка, никогда не упускает возможности сказать, что она могла бы быть лучше. Или в разговоре — для родителя важно быть правым во всем. Или в ответ на беспокойство ребенка — указывает на неточности, не выражая согласия и поддержки.
Родитель страдает от своих проблем
Обычно родитель знает, как похвалить и порадовать ребенка, его не беспокоит мнение окружающих, и он привык всегда находить время для похвалы, поощрения и совместного досуга с детьми в спокойной обстановке. Однако в последнее время ситуация резко изменилась. Причина, вероятно, кроется в личной усталости, переутомлении на работе, необходимости заботиться о многих семейных делах. Таким образом, он просто не находит в себе сил сказать даже простое «спасибо» ребенку за помощь по дому или за хорошую учебу и т.д. Психологи говорят, что в таких случаях это симптомы начала эмоционального или эмоционального выгорания.
Помочь может теплый, спокойный разговор с мамой. Вы должны поддержать ее и, конечно, показать, что понимаете трудности, с которыми в последнее время сталкивается ваша мама. На сайте журнала Thomas Magazine вы найдете мою статью «Что делать, когда ваша мама эмоционально нездорова» — если у вас будет возможность, прочитайте, как вы можете оказать своей маме психологическую поддержку в трудную минуту.
Что же тебе делать?
Если ваш случай похож на первые три пункта, мне очень жаль. Мне очень жаль вас и вашу мать. Получается, что она еще более несчастна, чем вы. Что вы можете сделать в этом случае? Это и очень просто, и очень сложно.
Прежде всего, вам нужно принять тот факт, что вы не сможете перевоспитать свою мать или изменить ее поведение без помощи профессионала. Чтобы помочь матери, вам нужен хороший психотерапевт, которому она сможет рассказать свою историю. Ваша мать любит вас и поддерживает, но только настолько, насколько может. Поверьте, сейчас ваша мать дает вам столько, сколько может. Вашей матери очень жаль, что она говорит то, что говорит, и что у нее такие отношения с вами. Но она не знает, как измениться — потому что каждый раз, когда она попадает в стрессовую ситуацию, она активирует бессознательный сценарий из своего детства. Но вашей маме очень повезло, что у нее есть вы. Потому что вы хотите исправить ваши отношения.
Во-вторых, из вашего письма я поняла, что вы можете без преувеличения оценить свои успехи и достижения в учебе, живописи и домашних делах. Это ваша сильная сторона. Уметь адекватно оценивать себя — это очень важно, и эту способность нужно укреплять и развивать в Вас. Не бойтесь и не стыдитесь говорить себе, что вы хорошо работаете, и принимать похвалу от других взрослых и друзей. Нет причин стыдиться и скрывать свои достижения от других.
Когда человек может поддержать и похвалить себя, несмотря на внешние обстоятельства, психологи говорят о развитом «поддерживающем внутреннем родителе». Научитесь хвалить себя и радоваться себе — это станет внутренним ресурсом, на который вы сможете опереться в трудную минуту. Слова матери всегда будут иметь для вас особое значение, но если вы поймете, почему ваша мама говорит так, а не иначе, вы сможете по-другому реагировать на ее слова и вести себя соответственно.
Когда родители выражают недовольство своим ребенком, на самом деле они недовольны собой. Он уязвим и точно так же хочет любви и заботы о себе — потому что в этот момент мать стала «ребенком», от которого они ожидали чего-то лучшего, большего и вообще другого.
Подводя итог, хочу сказать, что не спешите сердиться или жаловаться на свою мать и не ждите, что она теперь будет вас поддерживать. Попробуйте поговорить с ней о ваших отношениях и о том, чего вам не хватает в ней.
В этом разговоре важно, чтобы ваша мать знала, что вы рассказываете о своих чувствах. Затем вы можете обсудить, как вы оба можете найти способ измениться к лучшему. Если ваша мать согласится с вами, что она хочет хвалить вас и общаться с вами по-другому, предложите ей обратиться к психотерапевту.
Однако если ваша мать еще не готова говорить с другими людьми об этой проблеме — не подталкивайте ее и не давите на нее. Тот факт, что вам удалось поговорить по душам, уже является хорошим началом для перемен в вашей семье. А что, если ваш «внутренний сторонник» сможет поддержать и вашу маму?
