Праздники, такие как день рождения или годовщина смерти мамы, а также любые важные даты, связанные с ушедшими близкими, зачастую становятся особенно тяжёлым испытанием. Не менее сложные бывают и выходные, когда располагает больше времени на размышления о прошлом и воспоминания. Преодолеть такие чувства помогут несколько простых рекомендаций.
Мама ушла. Желание жить пропало
Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 36 лет, и я не вижу смысла в жизни.
Два месяца назад моя, казалось бы, счастливая жизнь оборвалась, когда умерла моя мама. Мы были очень близки, хотя и жили отдельно: она сама, а я с мужем. Но находились рядом, всего в получасе пешей прогулки друг от друга.
Моя мама посвятила всю себя мне, вырастила меня одна, так как с отцом они развелись, когда мне было всего три года. Она дала мне всё, что могла. Я же старалась не приносить ей негативных эмоций, как это бывает в любых семьях, хотя у нас, конечно, тоже были споры. С возрастом всё чаще мне приходили в голову тревожные мысли о том, что жизнь не вечна, и с мамой может случиться что-то плохое. Этот страх начал нарастать ещё в детстве и не покидал меня до рокового момента. Я заботилась о маме, день начинался с телефонного звонка ей, а в течение дня мы общались по десять раз. Я старалась приезжать к ней каждый день или хотя бы через день. Мама старела и чувствовала себя неважно, у неё уже был целый ‘букет’ заболеваний: сахарный диабет, инфаркт, инсульт. Я старалась поддерживать её, заботиться о ней и оберегать её. Мама стремилась жить, хотела сделать небольшой ремонт, купить новую мебель. Всё это сохранялось до 22 января нынешнего года. Я была у неё 14 января и заметила, что она немного кашляет, поэтому дала ей таблетку от кашля и провела с ней почти весь день. Кашель постепенно утих, и я уехала домой. Вечером она позвонила, говоря, что у неё сильно болит горло. Я, взgrabив биопарокс, бросилась к ней и на протяжении трёх дней лечила её. Горло стало лучше на следующий день, а кашель внушал меньше опасений. Но 16 числа кашель стал тяжелым и мучительным, несмотря на все принимаемые таблетки. К вечеру ей стало совсем плохо, и я вызвала скорую помощь. Мы попали в Боткинскую больницу с диагнозом ‘острое ОРВИ и дыхательной недостаточностью 2 степени’. Маму положили в реанимацию, на следующий день ей стало немного легче, а потом её перевели в палату. Это произошло 18 января. А 19 я провела с ней весь день, с 7 утра до 8 вечера. Я приготовила ей поесть, поговорила с врачом и к вечеру вернулась домой. Утром следующего дня мне не удалось до неё дозвониться; её снова перевели в реанимацию, она была без сознания. В реанимации её состояние немного улучшилось, но вскоре состояние ухудшилось вновь. 22 января в час двадцать ночи её не стало.
Мой мир рухнул. Я, конечно, собрала силы и похоронила маму так, как она хотела. Я заказала поминальные сорокоусты в церкви, но всё это делала на автопилоте.
Эти два месяца я существую, а не живу. Муж пытается поддержать меня, но я больше не вижу смысла в жизни. Я хочу к своей любимой маме. С каждым днём всё чаще ко мне приходит мысль о том, чтобы покончить с собой, приняв таблетки и уйти к ней. Вот такая моя история
https://www.pobedish.ru/main/help/u_menj.u_zhit.htm
Спасибо всем, кто откликнулся и написал важные слова, но наступает утро, и всё снова начинается. Мне ничего не хочется делать: не вставать с кровати, не убираться, не завтракать; только плакать. А порой даже выть от бессилия. Я осознаю, что я слабый человек, и маме было бы стыдно за меня, но ничего изменить не могу. Как только представляю очередной день без неё, в моей голове начинают крутиться тёмные мысли.
Боль разрывает меня, и я не в силах терпеть. Никакие успокоительные не помогают. Моя цель — дотянуть до вечера и забыться во сне, а на следующий день всё повторится. Боюсь, что не смогу справиться с собой.
Re: Не хочу жить и не могу
Сообщение Шуша 24 мар 2016, 09:57
Дорогая Елена, примите мои соболезнования. Пусть ваша мама обретёт Царствие Небесное. Вы знаете, что я вас очень понимаю, ведь я живу с мамой (у меня нет мужа, и мне почти столько же лет), и моя мама стареет и болеет. Я даже не могу представить, что со мной будет, если её не станет(((( Но, понимаете, так происходит в каждой семье: наши родители стареют и уходят на Небеса, это не означает, что они исчезают из нашей жизни навсегда. Однажды вы снова встретитесь с вашей мамочкой. Но сейчас вы можете и должны заботиться о ней как о живом человеке, а не только как об упокоившейся душе. Замечательно, что вы подали требы в церкви, но этого недостаточно — молитесь за неё дома, читайте Псалтырь о усопшей. Вы почувствуете тепло и близость со своей мамой. Поверьте, спешить не надо; ваша мама не хотела бы этого. Она родила вас, чтобы вы жили счастливой жизнью и помнили о ней. У каждой потери свое время, и вы обязательно встретитесь с ней, но позже.
VYT полковник
Сообщения: 1235 Зарегистрирован: 04 фев 2014, 09:21 Пол: муж. Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве.
1 Позволь себе плакать и горевать
Самый главный совет состоит в том, чтобы смириться с потерей и правильно её принять. Позволь себе время для горя, чтобы позже вспоминать только хорошее. Постепенно острые эмоции сменятся тоской и ностальгией. Ты всегда будешь любить свою маму, но сейчас нужно пережить её уход. Позволь своим эмоциям проявляться. Не стоит воспринимать себя как безразличную ‘железную леди’.
Если ты надолго погрузишься в негативные чувства или начнёшь их игнорировать, это может привести к депрессии. Позволь себе оплакивать свою утрату.
Можно попробовать такой метод: поставь в центре комнаты стул, сядь на него и просто дай волю своим эмоциям. Плачь столько, сколько будет достаточно, до тех пор, пока не устанешь. В какой-то момент твоя нервная система скажет ‘хватит’, и после этого начнётся перезагрузка — ты начнёшь воспринимать всё более спокойно и адекватно.
2 Дай себе время
Столько времени, сколько ты считаешь нужным. Одним достаточно двух недель, другим потребуется множество месяцев для того, чтобы преодолеть острые переживания. Этот процесс — индивидуален. Обычно острые ощущения испытывают те, кто потерял близкого человека неожиданно, но морально сложнее тем, кто был свидетелем того, как его родной страдал, например, от рака. Страдания, моральная опустошенность и усталость — всё это отражается на психике.
Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль со временем перестаёт казаться такой сильной и безусловно подавляющей. Время действительно лечит — это не просто фраза. Память о любимом человеке будет жить в тебе, ведь настоящая любовь не исчезает.
Психика устроена так, что плохие моменты быстро забываются, а хорошие воспоминания, которые связывают вас с мамой, навсегда остаются в сердце, позволяя сохранять светлый образ близкого человека.
Сложнее обстоит дело с вопросом: Как помочь ребенку пережить смерть мамы, ведь объяснить это абстрактное понятие младшим очень сложно. Забота, поддержка близких, беседы о матери, терпение и принятие помогут справиться малышу с утратой.
Шкала горя
Смерть — это опыт, который я знаю не понаслышке: мне приходилось терять как близких, так и знакомых, кто-то уходил постепенно, кто-то неожиданно. Но этот случай оказался особенным. Раньше я думала о том, что существует шкала горя, и что, если близкий уходит внезапно, это самый глубокий стресс. Но моя печаль была намного глубже и болезненнее. Меня словно выкопали до дна и заполнили чистой утратой. Эта печаль проникала в покрышки моего тела от кончиков пальцев ног до корней волос.
Мамин пастуший пирог, к сожалению, не попробовал Сэм. И я тоже долго не могла к нему притронуться. Смерть делает самые банальные вещи болезненными: даже картофельное пюре вдруг приобретает привкус утраты. Чтобы снова полюбить все то, что принесло радость прежде, нужно проделать много работы над собой.
Одно из запоминающихся воспоминаний о маме: она готовит на кухне, аккуратно нарезает овощи мелкими кубиками; запах лука-порея, обжариваемого в сливочном масле, наполняет дом, а консервированная фасоль, наш неизменный продукт, с характерным ‘плюх’ попадает в сковороду. Мама всегда говорила, что её пастуший пирог — волшебный. И, как оказалось, она была права.
Лекарство от горя
С высоты своего опыта, я бы всем рекомендовала банановый пирог как средство для борьбы с горем. В этом блюде есть всё необходимое: мучнистая текстура помогает преодолеть душевную боль, сахар придаёт сил, а калий помогает справиться с усталостью. Я не шучу: не случайно в трудные времена мы обращаемся к пище за утешением. Я, например, никогда не думала, что легко мне станет благодаря самому обычному банановому пирогу, но именно так и случилось.
Что-то успокаивающее присутствует в следовании рецепту — это список действий, которые, если всё сделать правильно, приведут к предсказуемому результату. Неважно, насколько он выглядит на фотографиях, на кухне конкретные действия всегда имеют одни и те же последствия.
Если поставить пирог в духовку на сто восемьдесят градусов, через двадцать минут он будет готов. Он поднимется, покроется золотистой корочкой и станет горячим, как и видно в рецепте. Неудивительно, что мне больше всего нравились рецепты, где необходимо точно следовать указаниям. Именно поэтому я тянулась к выпечке, где каждое градусное значение имеет значение, а ингредиенты необходимо точно отмерять. В выпечке всё строго по правилам, очень предсказуемо.
Юлия Рублева, психолог, о том, как в обществе происходит переживание горя:
Я постоянно слышу от клиентов одно и то же — им запрещают плакать.
Они рассказывают, как умер папа, и они следили за собой и не плакали. Почему? Потому что нужно было быть сильными и поддержать маму.
Во всех этих случаях есть одни и те же последствия: обычно это приводит к депрессии разной степени тяжести и к отсутствию ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть — это не замечать очень сильные чувства. Безусловно, это связано с драматичной, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания остались те же, военные.
Смерть близких предполагается переживать мужественно; правильными считаются спокойные лица на похоронах, плакать — стыдно, а выть от горя (что является самым целительным и правильным при потере такого масштаба) — просто недопустимо.
О том, что у меня есть горе, я осознала лишь через полтора года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась живой, и когда меня привезли домой в Москву, мне приеыла помощь психотерапевта – я не могла спать и постоянно возвращалась в память к моменту падения.
Когда мы разобрались с посттравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: ‘У меня нет светлой памяти о маме, я хочу исправить это’.
После той встречи я начала плакать и рыдала по нескольку часов каждый день. Папа был поражен: мы обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь в истерике.
Из меня, как будто, выходило то, что было подавлено наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и праздником жизни.
Юлия Рублева, психолог:
Самое главное и самое трудное — это осознать, что нужно время и передышка. Идея о том, что вы упали, и подниматься вам сейчас не под сил. Нельзя больше не притворяться, что ничего не происходит.
Здесь важно и необходимо позволить себе не быть молодцом, отпустить себя. Позволь себе заплакать. Полежать, уткнувшись носом в стену. Ударить кулаком по столу.
Сказать: ‘Я живая, я отдала годы его болезни, а теперь я хочу жить’.
Сказать: ‘Меня злит, что ты умер и оставил нас одних’.
Сказать: ‘Я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе’.
Как связаны проблемы со светлыми воспоминаниями и идея хороших и плохих матерей?
Моя мама выпивала, у неё был полубогемный стиль жизни, который привёл к болезни и зависимости. Эта тема меня также сильно волнует, и я готовлю материал по этому поводу.
Масштаб зависимости стал ясен только когда спустя 40 дней я пришла разбирать её вещи. Из шкафа, среди кофточек, вывалились пустые бутылки из-под алкоголя.
За год до смерти ей поставили диагноз по печени и запретили всё. Она недолго выдерживала, сказав своим любимым, что больше не хочет жить с такими ограничениями. В итоге, когда я приходила к ней в гости, я видела её в белой горячке.
Я видела свою красивую, нежную, умную и талантливую маму.
Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.
Принять и осознать, что это был её выбор и болезнь, что я не виновата, и она тоже не виновата, мне удалось почти лишь сейчас, в свои 42 года.
Эти переживания накапливаются, создавая массу чувств, которые не были осознаны, и ты пытаешься их игнорировать, как будто это не происходит, и так проходит 20 лет.
Екатерина Хорикова, психолог:
Не слушайте нас, если мы будем говорить, что следует беречь мам, потому что их можно потерять в любой момент. Мы сами не хранили бы их. Все знают, что наши близкие так или иначе покинут нас, и это никого не останавливает от поведения, которое вызывает удивление.
Не старайтесь избегать темы смерти, когда разговариваете с нами. Это бессмысленно. Нам всё равно. Смерть — это одна реальность, а жизнь без мамы — другая.
Не делайте на нас акцент на том, что время лечит. Это неправда. Время не лечит — оно лишь забивает образовавшуюся пустоту, не позволяя ей распространиться и заполнить вокруг все.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Их задача — это нести свою утрату в полном одиночестве. Всегда.
Как помочь отцу и мужу пережить утрату
Если ушла мама, важно поддерживать других членов семьи. Мужчина может иначе реагировать на горе. Папа обычно горюет не меньше, чем дети. Но его реакция будет иной: в большинстве случаев возникает потребность в уединении. Отец может переживать смерть вашей мамы остро, и эта стадия может длиться до 3-5 месяцев, затем становится немного легче. В это время важно предоставлять ему молчаливую поддержку.
Не пытайтесь развлекать отца, но и оставлять его в полной изоляции тоже нельзя. Важно быть рядом и с пониманием относиться к его состоянию. Если он захочет поговорить, вспомнить вместе маму, не игнорируйте этого. Так же стоит действовать, если муж потерял маму.
Однако молчаливая поддержка не исключает возможности отвлечь горюющего: предлагайте ему выйти на улицу или заняться каким-то делом вместе.
Поддержка имеет множество аспектов:
- горюющего следует ограничить от лишних разговоров (бесполезных и пустых);
- не стоит оставлять человека, переживающего утрату, в одиночестве;
- не обесценивайте чувства горюющего, уважайте его желания, отвлечь его можно будет, когда он почувствует себя к этому готовым, нельзя давить, делать что-то против его воли.
Пережить смерть мамы: поможет вера и любовь
Тому, кто имеет религиозные взгляды, будет несколько легче возвращаться к жизни, так как он знает, что Господь даёт силы для преодоления трудностей, а смерть — это начало новой жизни для любимого человека. Нельзя горевать и сильно страдать, как это проявляется в эгоизме. Оставшийся в живых ребенок (даже если он уже взрослый, для родителей их дети всегда остаются детьми) может обратиться к священнослужителю. Если есть духовный наставник, будет еще легче: достаточно посетить храм и начать беседу. Можно также просто помолиться, поставить свечу за маму, заказать заупокойную службу. Нередко даже те, кто далеки от религии, начинают верить в Бога после тяжелых испытаний и утрат.
