В семье разделите обязанности между мужем и женой и берите на себя обязанности друг друга только тогда, когда муж не может присутствовать в силу обстоятельств — например, болезни, отсутствия или работы.
Как перестать быть мамой для мужа: инструкция для опекающих жен
Помните, что ваш муж — это ваша поддержка и опора, а не ребенок, о котором нужно заботиться.
Многие женщины обладают сильным материнским инстинктом. Любящая, заботливая мать, которая защищает и лелеет своего ребенка — что может быть лучше? Но иногда желание заботиться и ухаживать выходит за рамки и распространяется не только на детей, но и на взрослых людей.
К сожалению, нередко жена указывает мужу, что ему делать, а что нет, контролируя каждый его шаг. Такая модель поведения в супружеских парах приводит к полному подавлению мужского авторитета и не имеет ничего общего с равными, гармоничными отношениями между двумя взрослыми людьми. Я расскажу вам, как перестать быть матерью своего мужа. Прислушайтесь к рекомендациям, если хотите иметь рядом с собой независимого мужчину, который избавит вас от забот и лишних тревог.
Почему женщина берет на себя роль мамы в семейных отношениях
Часто женщины объясняют излишнюю конфронтацию и контроль несостоятельностью мужчины. Если вы не будете опекать его и следить за каждым его шагом, он исчезнет, не способный ничего делать и решать самостоятельно.
Но если тот же мужчина остается один или вступает в отношения с женщиной, которая строит отношения по-другому, он чудесным образом меняется. Появляются независимость, решительность и находчивость. Он больше не нуждается в руководстве «мамы».
Суть в том, что дело не в мужчине, а в женщине. Дело в ее контроле, и материнская позиция очень важна, мужчина просто приспосабливается и охотно уступает женщине доминирующую роль. Но почему он это делает?
Потребность все контролировать
Когда женщина держит руку на пульсе и знает все, что происходит, она чувствует себя в безопасности. Если вы планируете расписание своего мужа поминутно, у него не будет времени на измену. А если вы еще и регулярно проверяете его телефонные звонки, то можете быть уверены в его верности.
Но так не бывает. Чем больше вы накладываете оковы, тем больше вероятность того, что ваш муж не справится с постоянной слежкой и просто сбежит. Контроль не дает безопасности, он лишь создает иллюзию безопасности.
Высокая тревожность
Мой муж обещал позвонить в 16:00, сейчас 16:05, а он все еще не позвонил. Значит, что-то случилось… Может, он с кем-то еще, может, попал в аварию, может, у него украли телефон? Я лучше позвоню ему.
Узнаете ли вы себя? Тревога и беспокойство о чем-то мешают вам полностью расслабиться. Вам кажется, что как только вы перестанете беспокоиться обо всем, все рухнет и произойдет что-то страшное и необратимое.
Страхи необходимо уменьшить, потому что они мешают вам наслаждаться жизнью. Ресурсы, которые вы могли бы использовать для своего роста, используются не по назначению. Если вы не можете справиться самостоятельно, вам следует обратиться за профессиональной помощью.
Модель поведения, заложенная с детства
Бессознательно мы ориентируемся на своих родителей. Мы не видели другой модели поведения, их способ общения и построения отношений кажется нам единственно правильным.
Властная жена, ведущая себя по отношению к мужу как мать, — распространенная модель построения отношений между нашими родителями. Мы просто копируем то, что нам навязали в детстве, и строим отношения по знакомому сценарию.
Привычка контролировать партнера
Контроль в отношениях — очень опасная вещь. Контролируя партнера, мы показываем, что не доверяем ему или сомневаемся в том, что он способен поступить правильно. Такое общение можно наблюдать между матерью и маленьким ребенком — когда малыш растет, только начинает приобретать опыт, и матери всегда важно знать, что он делает, что чувствует, каковы его желания, потребности и так далее.
Когда женщина излишне контролирует мужчину, она, по сути, дает ему понять, что не верит в его способность справиться самостоятельно или боится, что он может совершить ошибку.
Такие переживания часто происходят из детства, когда мать играла контролирующую роль.
Мужчины могут вести себя по-разному в этой ситуации. Одни начинают сопротивляться, злиться, скрывать свои дела от жены и хотят оставаться независимыми в своих решениях, а другие подчиняются жене и начинают играть роль сына — приспосабливающегося и послушного ребенка. Сценарий таких отношений нельзя назвать счастливым — мужчина теряет инициативу, теряет желание что-либо делать, перестает расти и может пристраститься к алкоголю.
Критика личности и действий
Критика мужчины — это также прерогатива матери. Постоянная критика разрушает мужскую природу, мужчина не знает, что еще сделать, чтобы угодить своей возлюбленной. Когда отношения по этой причине заходят в тупик, партнер обычно отказывается что-либо делать. Это неудивительно, ведь когда женщина играет роль критикующей матери, ребенок — в данном случае мужчина — хочет убежать и найти утешение у друзей или там, где его понимают, поддерживают и хвалят.
Возьмите за правило делиться своими страхами и опасениями с партнером вместо того, чтобы критиковать его, делиться своими мыслями о том, что, по вашему мнению, вам следует делать, но оставлять инициативу принятия решений за мужчиной.
Муж относится к жене, как к маме. Как быть для мужа женой и перестать быть ему мамой
«У меня не двое детей, а трое. И старший из них — мой муж», — нередкая фраза, которую я слышу в жизни и в работе со своими клиентами. Как стать женой своего мужа и перестать все делать самой и брать все на себя, ухаживать за ним, следить за тем, что он ест, не переедает ли он, делать все за него. Одним словом, станьте для него матерью.
Роль матери очень естественна для женщины, я бы даже сказала, что она более первична, чем роль жены. Роль матери понятна, она уже дана женщине от природы, и ей не нужно этому учиться. Каждая девочка уже получила эти знания через свою мать в детстве. Где учат быть женщиной, женой?
Кажется, исторически сложилось так, что роль матери в нашей стране героически воспевалась и почиталась, после войны стране нужны были матери-героини. А роль жены, женщины была ролью матери….. И никто не учил наших матерей, как быть женой, как поддерживать мужа, как быть для него музой, все это тогда было не нужно. Политика партии была другой. Так что девочка, растущая в семье, видела пример своей матери, как быть женой, вернее, как быть матерью для отца и детей, и не всегда этот пример был примером «как быть счастливой женой».
Что же такого опасного в роли матери по отношению к своему мужу?
Когда жена представляет себя в роли матери для своего мужа, она перестает видеть в нем мужчину — равного партнера — и низводит его до позиции ребенка, обесценивая его мужественность. В идеале жена и муж взаимодействуют как равные взрослые, как две личности. Когда жена становится «матерью», это уже не равноправная позиция, а позиция «взрослый-ребенок».
Когда женщина навязывает своему мужу материнские обязанности: Она контролирует его, пилит, задавливает своей заботой, как будто он не может обойтись без нее, она позволяет ему голодать, потому что он не в состоянии позаботиться о себе, она становится самой главной «матерью, которая лучше всех знает, куда идти, что делать, когда он должен прийти». Любая инициатива отвергается, мужчина становится праздным, становится сыном, может сдаться и освобождается от всякой ответственности. Или он отправляется на поиски «жены», потому что отношения с матерью кажутся ему вульгарными …..
Как не стать матерью для своего мужа:
- Не делайте за него то, с чем он и сам может справиться.
- Не опекайте по мелочам.
- Не потакайте слабостям, пусть сам отвечает за свои поступки. Не покупайтесь на жалость.
- Не ворчите и не пилите.
- Не сомневайтесь в нем, что он сможет справиться, может это будет не так, как вы думаете или как себе представляли.
- Выступайте в роли слабой женщины, обращайтесь за помощью к мужу, не делайте всю работу сама. Показывая этим то, что вы в нем нуждаетесь и не можете обойтись без его помощи.
- Постоянно осознавайте кто вы сейчас «мама» или «жена» по отношению к мужу, а по отношению к детям будьте мамой, главное не перепутать.
Какова роль жены?
1) Жена любит, понимает и принимает мужа таким, какой он есть, не переделывая его.
2) Она излучает внутреннее счастье и любовь.
3) Она готова следовать за мужчиной даже в самые трудные для него моменты.
4) Она гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность и интеллект и способна вдохновить мужа на новые достижения.
Как перестать быть мамой для мужа форум. Как перестать быть мамочкой для своего мужа?
В одной из предыдущих статей я опубликовала тест, с помощью которого вы можете определить преобладающую модель отношений в вашей семье или желаемую модель семьи для тех, у кого еще нет семьи.
В этой статье я рассмотрю два варианта, в которых преобладает модель «мать-сын».
1. Первый вариант — это то, что я бы назвала «мама ищет носки».
Вот что написала мне одна девушка в электронном письме:
«Муж — как ребенок. На бытовом уровне он как будто вообще не приспособился. Носки всегда валяются по всей квартире. Он же не может положить их в корзину для белья! И чашки за собой не моет….. Такое впечатление, что у него руки растут не из того места….. Что делать? Это очень раздражает!»
Думаю, многим знакома эта ситуация.
Давайте заглянем под поверхность.
Жена, которая недовольна домашними привычками мужа и пытается его перевоспитать, сначала идет по пути матери в отношениях. Одна мать так воспитала своего сына, а другая хочет его перевоспитать. Вероятно, модель мать-сын очень сильна в таких отношениях, а модель отец-дочь — нет; модель товарищества редко используется в этих отношениях. Мужчина хорошо справляется с ролью главы семьи, но в остальном он довольно ребячлив и ленив, когда дело доходит до помощи женщине; он воспринимает домашнюю работу женщины как естественную женскую обязанность, которая, по его мнению, не так уж и трудна.
Женщина в таких отношениях часто проявляет чрезмерное усердие, когда речь идет о поддержании чистоты и порядка в доме. Внутренний критик постоянно говорит женщине, что она недостаточно хороша как хозяйка, что в доме недостаточно чисто. Женщине трудно расслабиться, если в доме нет идеального порядка. А поскольку это почти невозможно, всегда существует внутреннее напряжение, которое разряжается в раздражительности мужчины.
Проблема: завышенные требования к женщине как хозяйке, инфантилизация мужа-домохозяина.
Решение: перестаньте пытаться доказать себе, что «я хорошая хозяйка». Позвольте себе больше расслабляться, просто будьте хорошей хозяйкой, не идеальной. Проводите свободное время с мужем с радостью и чувством. Вносите больше чувственного разнообразия в ваши отношения. Привлекайте мужа к работе по дому в игровой, позитивной форме и принимайте его помощь, даже если вы уверены, что можете сделать это лучше, и ему придется складывать белье.
Пусть ваша семья будет счастлива дома!
2. второй вариант, когда жена все берет на себя, а муж не справляется с ролью кормильца. В такой семье преобладает модель «мать-сын», а другие модели не используются.
Женщины в таких отношениях часто жалуются на это:
- мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему, находя каждый раз оправдания,
- мужчина часто теряет работу, может месяцами искать работу и сидеть без денег,
- мужчина любит играть в компьютерные игры, увлекается выпивкой,
- мужчина может тратить деньги в пустую, необдуманно,
- бытовой инфантилизм мужчины ,
- обидчивость мужчины, его капризность, неуравновешенный характер,
- мужчина не приемлет критики.
Как чувствует себя женщина в таких отношениях? Усталой и измученной. Вначале женщина, возможно, была в восторге, потому что ей нравилось целоваться и она надеялась, что мужчина изменится в ее теплых, любящих объятиях. Но мужчина не меняется, он становится все более несчастным и обвиняет женщину в том, что она постоянно пилит его, заставляет чувствовать себя плохо и ничего не хочет делать из-за нее. Женщина начинает думать, что на самом деле это ее вина, что она как-то неправильно понимает мужчину.
Причины возникновения роли «мама для мужа»
Перенятая от мамы или бабушки модель поведения
Возможно, мать контролировала слишком многое: она контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из соседей по дому не мог по-настоящему дышать. Или второй вариант: мама заняла место ребенка, а вам пришлось заботиться о месте взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, на начальника, и вам приходилось ее утешать. Или она постоянно попадала в неприятные ситуации, из которых вам приходилось ее спасать.
В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, паттерн снисходительного поведения прописывается в ее подкорке и закрепляется в ее бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, она автоматически принимает на себя роль родителя.
Высокая тревожность и потребность контролировать другого
Такая модель поведения может быть результатом большого страха и потребности контролировать партнера.
Большой страх возникает, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, отец жестоко обращается с матерью. Это приводит к тому, что во взрослых отношениях человек начинает бояться самого себя.
А потребность контролировать другого возникает, когда отец или мать больны, зависимы или не в состоянии управлять собственной жизнью. Это приводит к страху перед любимым человеком во взрослых отношениях, даже если он или она хороший ребенок.
Потребность контролировать партнера имеет еще два преимущества:
Пока девушка перебирает столетнюю почту мужчины и звонит ему по сто раз на дню, она чувствует себя в безопасности. А иллюзия безопасности — это плод субъективной реальности.
— Манипуляция с помощью чувства вины и стыда
С женщиной-«матерью» партнер всегда сделает что-то не так, чтобы обвинить ее. Ей выгодно, когда ее ругают и отстаивают свою точку зрения: «я же тебе говорила», «я всегда права», вымещая свою агрессию на проступках мужа и других, избегая близости, наказывая — получая подавленного мужчину. Многим женщинам нравятся подавленные мужчины, потому что они безопасны.
Мужчине удобна такая модель поведения, потому что это обычный способ получить любовь, быть виноватым и послушным. Сделал что-то не так — извинился — получил прощение.
Как перестать быть матерью для мужчины?
Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно
Лена, например, вынуждена постоянно привозить своего зависимого мужа. Она бежит по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и не готова отказаться от этой роли.
Таня, напротив, устала беспокоиться о том, что ест ее муж-аллергик. Вторичная выгода — скупая благодарность мужа — ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы муж был более независимым, мог сам выбирать, что ему есть, а что нет, и мог спокойно ездить к маме. Таня готова к переменам в отношениях.
Отказаться от жалости
Мужчины (мужья, начальники, соседи королевы) в глубине души — охотники и победители. Женская жалость сковывает их действия, делает их пассивными, заставляет их вытирать ноги, возвращает их в детство. Жалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и только если он переработал детские травмы, если произошла регрессия в прошлое.
Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать
Например, если вы слишком устали, чтобы готовить, а едите вы оба, разделите готовку.
Не опекать по мелочам
Пусть он делает больше, чем вы, но пусть он делает это сам.
Не ворчать и не пилить
Если вы недовольны поведением партнера, выразите свои чувства, но не унижайте его как личность, а предложите ему варианты поведения, которые устраивают вас обоих.
Чаще обращаться к мужу за помощью
Да, сначала он может быть расстроен, но потом он привыкнет делать то, что нужно. Научитесь разумно играть роль слабой женщины, покажите, что вам нужна его помощь. Скажите: «Я бы не справилась без тебя» или «Без тебя это заняло бы слишком много времени». Будьте благодарны за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.
Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?
В какой роли вы сейчас находитесь — матери или жены? Вы должны быть матерью для своих детей и женой для своего мужа, главное — не путать их.
