Жена, которая эффективно воздействует на своего супруга, не нуждается в внешней работе.
Кроме того, она не пачкает руки домашними обязанностями. И при этом не считается кем-то духовно ценным —
в кругу знакомых её часто называют мегерой и не понимают,
почему такой умный, красивый и материально обеспеченный мужчина выбрал именно её.
11 ловушек, которые мешают начать новую жизнь после абьюза
После того как человек оказывается в токсичных отношениях, особенно в первые месяцы после разрыва, в его душе бушуют страсти, которые могут увести его на опасный путь. О ловушках в восстановительный период, которые могут затруднить начало новой жизни, рассказывает известная блогерша и автор трилогии «Бойся, я с тобой» Таня Танк.
Как удержать себя в безопасности после разрыва токсичных отношений и сохранить свое «я»?
Ловушка № 1. Мстить
Идея мести может привлечь внимание многих, кто пострадал в результате абьюзивных отношений. Однако, если вы решитесь на месть, важно осознавать, что ваша победа будет лишь временной и призрачной, ведь а aggressor быстро оставит всё позади и не изменит своего поведения. На самом деле, он, скорее всего, станет более осторожным и хитрым. Так, мстя, вы смешиваетесь с деструктивным человеком, ведь вы тоже проявляете агрессию там, где защитить себя уже не требуется.
Вы тратите на это ценное время, которое могли бы провести, восстанавливаясь, занимаясь приятными хобби или общаясь с хорошими людьми. Лучшая месть, которая в конечном итоге не будет местью, заключается в том, чтобы вылечиться и начать новую счастливая жизнь, не реагируя больше на какие-либо провокации со стороны вашего мучителя. Видеть счастливых и успешно восстановившихся экс-жертв агрессоров просто их бесит.
Газлайтинг
Газлайтинг — это психологическая манипуляция, цель которой свести человека с ума.
Чаще всего её применяют нарциссы и психопаты. Название происходит из старенького фильма «Газовый свет», в котором муж сводит с ума свою супругу, изменяя яркость газового света и убеждая её, что её восприятие реальности искажено.
Суть этой техники заключается в разрушении адекватной самооценки через изменения в нашей обратной связи. В оценке собственного состояния мы часто полагаемся на мнения окружающих, особенно близких. Нам проще прийти к выводу о своей неадекватности и психическом расстройстве, чем поставить под сомнение добрые намерения родного человека. Мы готовы отрицать душевную боль и страдания, лишь бы не подвергать сомнению их искренность.
Один из характерных симптомов шизофрении – истощение, которое, в общем-то, можно поделить на два типа:
- видеть то, чего нет,
- не видеть то, что есть.
В процессе общения с жертвой газлайтер настаивает на том, что жертва якобы психически не здоровая, так как у неё наблюдаются галлюцинации; в результате чего, когда жертва начинает верить в свою неадекватность, все поступки и преступления газлайтера остаются безнаказанными.
Ему достаточно произнести: «Тебе опять показалось». Начинать это влияние он может с мелочей — незначительных вещей, которые сложно подтвердить или опровергнуть. И по мере нарастающего газлайтинга жертва начинает сомневаться даже в том, что ранее было не подвержено сомнению, например, в том, что она только что своими глазами увидела это.
Газлайтинг. Тип №1
Например, агрессор может сказать жертве:
Жертва, столкнувшись с этим, невольно проверяет себя: «Разве я хамила? Кажется, нет».
На это газлайтер отвечает:
Жертва снова сверяется с собой, и тут уже закрадывается сомнение.
Газлайтер строит свои обвинения под предлогом доброты, жалости и недоумения:
Моя дорогая, не понимаю, что с тобой происходит. Ты опять нахамила продавщице.
Хотя жертва не хамит в магазине. Так длится некоторое время, и даже самые крепкие люди начинают в конечном счете сомневаться в своей адекватности.
В дальнейшем газлайтер переходит ко второй фазе: отрицает факты, которые были:
О какой встрече ты говоришь? Я бы запомнил, если бы мы о чем-то договорились.
При этом встреча действительно состоялась, и была она совершенно согласована и искренне. Даже если в наличии есть записи в дневнике, или сообщения на телефоне — газлайтер может их удалить, оставив только жертву с этими записями.
Газлайтер будет чередовать между собой эти две фазы, пока жертва не потеряет доверие к своему восприятию.
Газлайтинг. Тип №2
Ситуация может ухудшиться — газлайтер внедряет так называемый психовирус. Например, он приписывает человеку негативные мысли и заставляет его верить в них до тех пор, пока они не начнут воплощаться в реальность.
Ты снова злишься. Нет, ты именно злишься. В последнее время ты очень часто злишься. Ну вот, я же говорил, ты кипишь.
И в тот момент, когда жертва отказывается согласиться с утверждениями агрессора, действительно начинается нарастать злость. Как бы она не старалась убедить позже газлайтера, что в самом начале не испытывала злости, она уже проиграла. Причина в том, что единственный способ обойти такого спиритического соперника — это не играть с ним вообще.
Газлайтинг. Тип №3
Газлайтер обвиняет жертву в собственных ошибках. Например:
- если отец говорит о пятёрках своего ребенка: «Мой сын получил пятёрку», а о двойках заявляет: «Твой сын получил двойку», подразумевая, что речь идет об одном и том же ребенке.
- Руководитель может обвинять подчиненного в убытках, которые понесла компания после его же решений. Этот тип газлайтинга чаще всего применяется после первых двух типов, когда у жертвы значительно размылась её ответственность за происходящее. Из-за этого жертва начинает чувствовать себя виноватой.
Гостинг
Гостинг — это внезапное исчезновение, а затем столь же внезапное появление.
Гостер исчезает, как привидение. Его девиз звучит так:
Исчезай в самый неожиданный момент, когда идиллия на пике; появляйся, как ни в чем не бывало, и вновь создавай эту идиллию.
Такой цикл может повторяться до бесконечности.
Часто так себя ведут нарциссы и психопаты, когда начинают любовные отношения.
На старте знакомства они засыпают жертву любовью, комплиментами и проявлениями щедрости. Однако внезапно пропадают, ни разу не объяснившись, на неделю. Затем они появляются вновь, как будто ничего не произошло, и снова насыщают жертву своей любовью.
Жертва оказывается в замешательстве: о чем думать? Может, это она виновата? Или с ним произошло что-то плохое? Это поведение особенно эффективно, если перед гостью был газлайтинг.
Гостер всегда придумывает убедительное объяснение своего исчезновения. Как только жертва оправится от потрясения, он снова исчезнет. Так начинается процесс эмоционального истощения. Гостер может «потеряться» даже в день вашей свадьбы.
Когда он опять появится, несчастная невеста с радостью выслушает байку о срочной командировке и опять примет его в свои объятия.
Признаки эмоционального насилия
Когда мы начинаем общаться с новым человеком, неприятные ощущения от его слов или действий могут быть объяснены его характером, усталостью или плохим настроением. Однако на самом деле это могут быть так называемые red flags — первые сигналы, предупреждающие о возможной опасности. Игнорирование таких сигналов может обернуться серьезной проблемой.
Тереза Комито выделяет несколько ключевых признаков, по которым можно выявить эмоционального абьюзера: контроль, оскорбления, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказания, отвержение, пренебрежение и финансовое насилие.
Контроль является важным инструментом в абьюзивных отношениях, на основе которого строятся все последующие тактики. Главной задачей агрессора является полное подчинение другого человека, подавление его воли и свободы выбора и установление власти над отношениями. Сначала он может уверять в своей вечной любви и осыпать комплиментами, но со временем его страх потерять свой идеальный объект начинает проявляться в наблюдении, куда и с кем вы идете, требованиях постоянного отчета о каждом шаге и постоянной связи. Он сам решает, с кем вам следует общаться и что носить. Приказы могут выражаться как в грубой форме, так и в виде «полезных» советов, благодаря чему бывает трудно сразу заметить в них элементы контроля.
Оскорбления
Советуются вербальные оскорбления, нацеленные на унижение жертвы и удары по её самооценке. Эти оскорбления могут выглядеть неприметно, замаскированы под шутки, однако они наносят серьезный урон. Часто, когда абьюзер слышит недовольство в свой адрес, он может ответить: «Почему ты такая нежная, нельзя ведь пошутить? Ты всё не так поняла и всё в этом духе.» Но если подобные шутки повторяются изо дня в день и постепенно разрушают вашу личность, можно видеть, что вы всё правильно распознали: вас контролируют и пытаются морально сломить.
Используя крик как инструмент запугивания, абьюзер истощает и обезоруживает, лишая вас сил к сопротивлению и дальнейшему диалогу. Со временем такое поведение приводит к полному моральному истощению и подрывает ваше чувство собственного достоинства.
Это психологическая тактика, которая заставляет человека сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях и восприятии реальности. Вы сможете понять, что ваш партнер газлайтит вас, если он:
- утаивает от вас информацию, намеренно недоговаривая что-то;
- искажает факты в свою пользу (например, «Ты мне об этом не рассказывала»);
- обесценивает ваши мысли и переживания через шутки или сарказм;
- отрицает ваши реакции и переживания (например, «Ты просто слишком чувствительная»);
- пытается убедить вас, что не было чего-то, что вы точно помните (например, «Уверена, что тебе это не приснилось? Такого не было»).
Абьюзер воспринимает ваше общение с друзьями и родственниками как угрозу отношениям и может пытаться его ограничить. Например, он может критиковать или принижать мнение ваших близких о вас, заявлять, что они не относятся к вам должным образом и отнимают ваше время, которое вы могли бы провести с ним. В крайних случаях абьюзивный партнер может ограничить вашу свободу передвижения или доступ к финансам на основании того, что «у него нет никого, кроме вас.» Социальная изоляция может вызвать у вас чувство одиночества, тревоги, депрессии и вести к образованию зависимостей.
Это открытое намерение причинить вам вред или боль. Данная манипулятивная тактика заставляет человека пытаться предотвратить угрозу и подстраиваться под агрессора. В книге Комито приводятся примеры угроз, которые исходят от abuser: «Я убью себя, я убью тебя, если ты не будешь рядом со мной», «Больше никому не достанешься“, «Я заберу детей», «Я сдам тебя в полицию», «Я всё расскажу твоим родным», «Я разрушу твою жизнь», «Я оставлю тебя без денег», «Я тебе изменю.»
Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений
Разрыв нездоровых отношений — это самый рискованный момент для жертвы. В кризисный момент, когда партнер осознает, что вы собираетесь уйти, он может не только прибегнуть к физическому насилию, но и начать угрожать вам в отношении ваших детей или родителей, отобрать деньги, машину, документы и даже может подать ложные заявления в полицию.
По этой причине важно заранее разработать безопасный план. Тереза Комито предлагает следующие шаги:
- Собрать доказательства насилия: фотографии ушибов, сообщения, письма и прочие доказательства.
- Завести дневник, в котором следует фиксировать случаи насилия. Записывайте даты, события и угрозы. Храните записки в безопасном месте, чтобы абьюзер их не обнаружил.
- Узнайте, куда можно обратиться за помощью в случае необходимости.
- Рассказанные кому-то о вашей ситуации, попросите поддержки и заручитесь помощью.
- Если у вас есть дети, найдите для них безопасное укрытие: комнату с замком, дом друзей, куда они смогут прийти за помощью. Подготовьте их, чтобы они знали, что их задача — позаботиться о своей безопасности, а не защищать вас.
- Отложите деньги или попросите близких о помощи, чтобы они удержали для вас небольшую сумму. Это необходимо сделать тайно от абьюзера, чтобы ничего не заподозрил.
- Разработайте план о том, куда вы можете направиться после расставания, и уточните, как туда доберетесь.
- Соберите все важные вещи, включая документы. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные или кредитные карты и прочие документы, необходимые для вашей безопасности.
После разрыва:
- По возможности, прервите любые контакты с бывшим партнером.
- Избегайте соблазна зайти на его социальные сети. Удалите партнера из друзей, добавьте его в черный список. Если его материалы и фотографии продолжают появляться в вашей ленте, рекомендуется также избавиться от общих знакомых.
- Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если это возможно.
- Корректируйте свои рабочие часы и маршрут до места работы. Будьте осторожны с теми, кому вы оставляете свой номер телефона и адрес.
- Переместите все мероприятия и встречи, о которых знает абьюзер, на другие даты и на другие места.
- Предупредите своих близких и знакомых, включая соседей, о том, что бывший партнер опасен и его нельзя подпускать близко к вашей семье (возможно, они смогут предупредить вас, если увидят его вблизи).
- Переведите детей в другие учебные заведения, чтобы абьюзер не смог их забрать и затем шантажировать вас.
- Будьте внимательны к своему окружению, пересмотрите свой распорядок дня.
Комито также рекомендует обратиться за поддержкой в специализированные организации, занимающиеся помощью жертвам домашнего насилия.
Как победить мужа-абьюзера
Необходимо противостоять мужу-абьюзеру, когда он нарушает ваши права и интересы, ограничивает вашу свободу слова и действий, унижает ваше достоинство и открыто указывает: «Не строй из себя жертву! Ты сама в этом виновата!» Переносить такое отношение ни в коем случае нельзя, так как это лишь создаст для мужчины прецедент, что подобное отношение к вам допустимо. Затем исправить такое поведение будет значительно сложнее.
Здесь уместно применить принцип зеркала. Если вы считаете, что ваш партнер является абьюзером, которому необходимо подстроить ваши действия под его стандарты, вы можете поступить также. Однако важно делать это осторожно и избегать открытого противостояния с мужем-абьюзером. Говоря о манипуляции со стороны женщины, я не имею в виду унижение партнера или пренебрежение. Простой план — действовать так, как он себя вел по отношению к вам, в то время как ваша реакция на его поведение — это просто ответ.
Если подобные действия с вашей стороны вызовут агрессию партнера, то это лишь поддержит ваше решение уйти из позиции жертвы, так как это ничего хорошего вам не принесёт.
Прежде всего, важно научиться понимать себя — это поможет вам более объективно оценивать отношения, действия и окружение. Если вы изучите особенности своего характера, вам будет легче противостоять манипуляциям мужа и заставить его усомниться в своей точке зрения на то, что вы подходите на роль жертвы. Понимая свои желания и эмоции, вы сможете ловко говорить «нет» и скрывать свои уязвимые стороны.
Обращение к специалисту совсем не будет лишним. Во-первых, у вас будет возможность обсудить свои проблемы с человеком, который вас не осуждает. Во-вторых, профессионал поможет вам лучше понять характер вашего партнера и тип ваших отношений, что касается склонности к абьюзу с обеих сторон — как с вашей, так и с его.
Не забывайте беречь свои чувства — это может сыграть с вами злую шутку. Конечно, сложно не давать волю эмоциям или сдерживать их в одиночестве. Но если вы научитесь контролировать свои чувства, вам станет труднее подвергаться манипуляциям.
Эффективным средством защиты от абьюза будет прямота. Открытые и честные разговоры без недомолвок не оставляют возможности для манипуляций.
Не забывайте, что не нужно напрасно жалеть абьюзера. Пока вы относитесь к нему с жалостью и сочувствием, он продолжает держать вас на крючке. Жизненное правило: каждый сам отвечает за свои поступки — это формирует в нас ответственность за собственные действия. Придерживаясь этого, вы освободитесь от излишнего морального бремени и избавитесь от очередного инструмента управления вами.
Не забывайте заботиться о себе и отстаивать свою точку зрения. Для этого найдите время для новых увлечений, читайте книги и занимайтесь полезным хобби. Не слушайте никого, кто пытается вас отговорить от того, что вам нравится — сами решайте, что вам нужно.
Цените собственное время и уединение. Иногда время, проведенное в одиночестве, будет крайне важно — научитесь достигать гармонии в себе, не полагаясь на мужа.
Когда вы разберётесь в себе и в своих отношениях, у вас появится возможность окончательно принять решение: бороться за них или нет, действительно ли ваш муж является абьюзером, а вы являетесь жертвой, или же он на самом деле желает вам обоим будущего. Только удостоверившись в собственных выводах, вы можете принимать решение о прекращении вашего брака.
Если вы чувствуете, что общение с супругом, близкими или коллегами истощает вас, но явных признаков абьюза не наблюдаете, приглашаю вас на мой бесплатный трехдневный интенсив «Как работать с людьми и при этом оставаться в ресурсе». Здесь вы получите необходимую информацию, которая поможет разобраться в манипуляциях в вашу сторону или простом недостатке навыков конструктивного диалога. С учетом полученного опыта вы сможете выработать свою стратегию защиты и перестанете тратить свою драгоценную энергию на общение с токсичными людьми.
Как ведет себя абьюзер после расставания: если ушла жертва
Этот сценарий является для абьюзера самым страшным и болезненным. Он будет делать всё возможное, чтобы не допустить неподчинения со стороны жертвы. В дело идут газлайтинг, перекладывание вины, обесценивание, шантаж, запугивание — все допустимые средства. В его сознании происходит следующее: «Как эта овца смогла обмануть волка и вырваться на свободу?!»
Некоторые женщины действительно могут осознать свое положение и покинуть абьюзивные отношения. А что будет дальше — зависит только от самой женщины.
Что происходит с абьюзером после того, как жертва ушла? В первую очередь (возможно, даже на продолжительное время) он будет пытаться всеми возможными способами вернуть ее, так как для него это менее затратно, чем поиск новой жертвы. В ход могут пойти следующие методы:
- Абьюзер упрекает и умоляет, осыпает подарками и множеством обещаний.
- Он находит способ вызвать жалость, подчеркивая, что не стоит разрушать семью, где «мы были так счастливы».
- Абьюзер будет уверять, что все проблемы решаемы и они временные, что такие трудности бывают у всех пар.
- Агрессор может начать обвинять жертву и указывать на его трудный характер («Вот как ты, милая, не подарок!»).
- Он может просить о помощи и угрожать покончить с собой.
- Абьюзер начинает следить за жертвой, преследует ее, может стучать к ней, шпионить у дома или на работе, взламывать личные электронные почты или социальные сети.
- Угроза в открытой форме: абьюзер может запугивать различными действиями.
- Часто он может подключать третьих лиц — родственников, друзей, коллег, чтобы оказать давление на жертву.
Если вы возвратитесь к абьюзеру, он не изменится. Ваша жизнь вернётся в новый абьюзивный цикл, будут новые акты насилия. Но манипуляций, контроля и угроз станет только больше, ведь токсичный партнер поймет, что раз вы вернулись, то вы от него зависимы и у вас почти нет путей к отступлению.
Как ведет себя абьюзер после расставания: если это все же конец
Если женщина всё же не поддается провокациям, перестает общаться с бывшим, посещает психолога, находит поддержку и готовится к уходу, абьюзер может продолжать её троллить. Вскоре его действия обернутся распространением грязных слухов и сплетен. Он будет стремиться отобрать всё, что у вас есть: детей, имущество, репутацию. Нередко женщины возвращаются именно на этом этапе, испытывая страх, особенно, когда угрозы касаются детей. Но делать этого не стоит категорически.
Во-первых, возвращаясь к абьюзеру, вы не только сломаете свою жизнь, но и разрушите будущее своих детей. Они могут стать жертвами психопата в будущем, перенесут этот болезненный опыт из семьи в свою взрослую жизнь. Во-вторых, им абьюзер не нужен, так как психически нездоровый нарцисс нуждается в поддержке, он не способен заботиться о ребенке. Важно понимать, что «борется за ребенка» лишь с целью заставить вас вернуться.
Убегая от абьюзера, многие женщины полагают, что всё закончилось. Но надо быть готовыми к тому, что новая волна насилия может прирасти с удвоенной силой. Как ведет себя абьюзер после расставания? Как поджатая к стене крыса. Порой он может делать вид, что ему больше нечего терять, и угрожает изуродовать или убить. Что в этой ситуации предпринимать? Ничего не делать! Игнорировать его, не вступать в контакт и обращаться к родным и, желательно, к полиции.
Насилие в ответ на насилие — это плохой выход. Однако абьюзер быстрее поймет серьёзность ваших намерений, если его пресечет кто-то более сильный, будь то мужчина или официальные представители власти. Не стоит бояться мести, так как большинство абьюзеров — трусливы. Они не хотят столкнуться с тюрьмой или раскрыть свою истинную сущность. Социализированные абьюзеры имеют работу, круг общения, друзей и планируют долгую и «счастливую» жизнь с новой жертвой.
