Я была в состоянии изоляции и некоего замешательства, и мне иногда необходимы были встречи с женщинами, которые чувствовали себя так же. Естественно, тема моей диссертации по психологии — сознательный отказ от материнства. Впоследствии я издала книгу на эту тему.
Лет в 60 офигею от одиночества: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы)
Мы привыкли жалеть одиноких женщин — скажем, «бедная-несчастная, одна и одинока». При встречах с родственниками они часто получают дурацкие вопросы: «Ну что, не вышла замуж?» или «Когда же детки? Часы-то тикают». В этой статье, опубликованной на Wday.ru, мы делимся откровениями трех женщин, у которых нет ни семьи, ни детей. Эти искренние истории оставят вас с новыми мыслями о бездетных женщинах и их выборе.
Ирина, 47 лет, специалист маркетинговой компании
— Меня абсолютно не волнует, что у меня нет мужа и детей. Я никогда не ставила перед собой такую цель. Мне прекрасно наедине с собой. Думаю, причина этого — я являюсь лучшим другом и собеседником для самой себя. Меня предавали подруги, унижали мужчины, которые уходили. На этом я ставлю точку. Страдать больше не хочу.
Когда мне было 18 лет, я начала встречаться с парнем-музыкантом, который позже стал солистом известной группы. Но тогда это была всего лишь юношеская влюбленность. Мы прожили в гражданском браке четыре года, и к 22 годам я стала неврастеничкой. Постоянные вечеринки с его друзьями, ссоры, девушки в моей постели, его измены… Я долго терпела, пока в конце концов не вернулась к маме. Мама — самый дорогой человек в моей жизни. Она всегда меня поймет, обнимет, поддержит. С ней мне уютно, как в детстве. Лучше, чем с мужчиной. Несмотря на это, я вполне привлекательная женщина. Пусть у меня есть некоторые формы, но мне не раз говорили, что я похожа на Джессику Альбу. В 28 лет я встретила мужчину, который просто взял меня на руки и увез в Москву. Мы провели вместе год, но я поняла, что мне это не нужно и сбежала обратно, в свободу. Ревность его была необоснованной; он даже проверял чеки, которые я выбрасывала в мусор. И вновь я вернулась к маме. Она обняла меня молча и я позже рыдала несколько дней подряд. С тех пор у меня не возникало серьезных отношений.
В 38 лет я решила, что хотела бы родить ребенка, но, будучи умной, практичной и с научной степенью, я подошла к этому вопросу с прагматизмом. Муж моей подруги, который давно обращал на меня внимание, предложил встретиться. Мы знали друг друга лет так пятнадцать, у него двое умных и прекрасных детей. Это значительно упрощало выбор. Мы начали встречаться раз в месяц в определенные дни, когда это подходило мне. Однако через год обследования показали неутешительный диагноз: бесплодие. Кроме этого, мне удалили одну из труб. К тому времени моя подруга обо всем узнала случайно. Это вызвало разрыв, ссору, и я осталась с ужасным осадком. Семейные отношения так и не восстановились. Я не испытывала никаких чувств к нему, и вот это — одна из немногих вещей, о которых я сожалею. Теперь я полностью погрузилась в свою работу. Мне 47 лет, и я прекрасно выгляжу, зарабатываю неплохие деньги, путешествую. Нашла для себя отличный способ избежать лишних связей: на сайте я ищу попутчиц, учитывая, что в основном это женщины моего возраста. Мы спокойно отдыхаем и потом расстаемся, уезжая в разные города. У меня есть две подруги на работе. Иногда мы собираемся с бутылочкой вина и сыром с плесенью. Хожу на концерты, в кино, на выставки. Я думаю о том, что мне действительно хорошо наедине с собой. Почему общество навязывает нам мысль о том, что обязательно нужно создавать семью и иметь детей? Кто придумал эти правила?
В моем возрасте много женщин сталкиваются с одиночеством, и у некоторых из них дети лишь тянут деньги. У меня дома порядок, нет даже кошки. Когда кто-то называет меня «старой девой», это вызывает лишь смех. Я еще молода: занимаюсь фитнесом, хожу в бассейн, ношу дорогие платья — чувствую взгляды мужчин, но они меня не интересуют. Поэтому главное для меня — гармония, и у меня она есть.
Аргументы глобальные
Законы выживания. Понятие продолжения рода — это, к сожалению, вещь, которая не дает никаких гарантий. Родив даже десятерых детей, нет уверенности, что кто-то из них останется с вами до конца. Есть вероятность, есть шанс, но гарантии не будет, как бы сильно мне этого не хотелось.
Без детей семья не семья — это стереотип. Семьи бывают разные; даже если в них есть несколько детей, это не делает их полноценными. Напротив, бывает и так, что семья без детей становится более сплоченной.
Без детей я неполноценная женщина — это заблуждение. Наличие детей не делает женщину полноценной; женщиной она является по праву своего рождения как представителя данного пола.
У всех моих подруг уже есть дети — на это даже не стоит обращать внимания.
Дети — смысл жизни — это опасное утверждение по многим причинам.
Я хочу испытать счастье материнства. С детства мечтала возиться с малышом — это распространенный стереотип. Однако счастье материнства имеет свою изнанку, о которой многие почему-то не хотят думать. Кроме того, маме предстоит сталкиваться не только с милым малышом, но и с трудными подростками, а в более зрелом возрасте — с проблемами болезненных, взрослых детей. Стоит ли учитывать такие факторы, принимая решение?
Это будет моё продолжение. Это будет моё — эта формулировка вызывает тревогу. А вдруг то, что вы будете растить, вырастет в самостоятельного человека, совершенно непохожего на то, чего вы ожидали от него? Будут ли это разочарования?
Я боюсь старости, смотрю с ужасом на одиноких пожилых людей, надеюсь на стакан воды, думаю о своём будущем — и это не просто штамп, это ловушка как для родителей, так и для детей. Обременять себя ощущением «я же тебе жизнь подарила», «воспитала, ночей не спала» — это очень печальный путь. И другой вариант: какая гарантия, что весь ваш план реализуется, и выросший ребенок будет ухаживать за вами в старости? А если он сам заболеет? Или станет инвалидом? Сам расчет на то, что ребенок будет вашим вкладчиком в ваше будущее, выглядит неэтично, а гарантий по-прежнему нет. Проще накопить деньги на помощь, которую вам окажет сиделка.
Аргументы из серии «все лучше знают, что мне делать»
Мама требует внуков — это прекрасный ответ взрослого и ответственного человека. Конечно, потом нет смысла упрекать маму в отсутствии помощи, ведь это ваше собственное решение?
Родственники и коллеги давят вопросом: «Когда же уже?» — это удивительный вопрос. Именно родственники и коллеги, которые решают, что вы должны делать с вашей жизнью, не понимают, насколько важно быть ответственным и принимать решения, особенно в таком аспекте, как деторождение.
Возраст уходит. Врач советует — начинайте действовать, а там посмотрим, как придется.
Культ родительства устарел
Современному человеку недостаточно быть просто хорошим родителем. Даже те женщины, для которых материнство является естественным состоянием, не видят в нем единственную цель своей жизни. В мире есть много интересного помимо пеленок и школьных заданий, и это становится особенно заметным в наше время.
Почему в современном мире культ родительства уже не такой актуален?
— Культ родительства был актуален в прошлом, когда, во-первых, необходимо было кому-то передать наследие, титул, имущество или статус. Это было характерно для царей, аристократов и купцов — тут культ родительства имел вполне экономическое обоснование. Во-вторых, дети нужны были как работники (то же, что и в первом пункте, но только для крестьян). В-третьих, наличие детей усиливало респектабельность и статус в обществе, особенно если они вырастали умными и трудолюбивыми. В-четвертых, дети давали надежду на то, что вы не закончите свои дни в одиночестве. И наконец, они были развлечением для взрослых; их можно было воспитывать, навязывать собственные ожидания и развивать самооценку. Что мы наблюдаем сегодня? Наследовать многим нечего, и, тем более, в странах, где люди арендуют жилье всю жизнь, к старости могут не иметь накоплений. Помощников вроде бы тоже не требуется из-за прогресса. Статус и уважение от общества за наличие детей стали неактуальными. Существуют другие деятельные способы повысить чувство собственной значимости и удовлетворенности.
Людей, которые сознательно решают не иметь детей, часто обвиняют в инфантилизме и эгоизме за то, что они хотят «пожить для себя». Так ли это на самом деле?
— Я не против детей, и в то же время не считаю материнство единственным путем к счастью. Наличие детей — это прекрасно, это замечательная возможность занять себя. Но если детей нет, значит, у людей есть время заняться собой, своим развитием и собственными интересами. Так что я не призываю кого-то отказываться от детей или разножать их ради жизни. Каждый человек сам решает, как ему поступать.
Бездетность окружена слишком большим количеством мифов и стереотипов
На семьи, в которых нет детей, окружающие часто смотрят с сочувствием, предполагая, что партнерам очень хочется завести потомство, но они не могут по физиологическим причинам. И никому не приходит в голову, что эти два человека могут быть абсолютно счастливы и без детей.
Как же избавиться от этих навязанных стереотипов и противостоять давлению социума?
— Противостоять социуму самостоятельно — это бесполезное занятие. Ко мне на консультации приходят женщины старше 30, которые говорят: «Я так хочу ребенка, прямо очень-очень». В ответ я упоминаю: «Себе не врите». Если бы действительно хотели — нашли бы способ родить (ведь нет серьезных противопоказаний). Аргументы вроде «не тот мужчина», «я хочу рожать только в браке», «сначала надо заработать» — это просто отговорки и самообман. Люди, которые действительно хотят детей — рожают, несмотря ни на что. Вы же хотите совершенно иное. Подобно тому, как я в 30 хотела собаку, но понимала, что для ее приобретения мне нужна была трёхкомнатная квартира и высокооплачиваемая работа. На самом деле я не хотела собаку, а стремилась к повышению своего социального статуса. Так же и здесь: не ребенка вам хочется, и, конечно, вы не желаете вступать в спор с социумом — и это правильно. избавиться от навязанных стереотипов лучше с помощью профессионала, а социуму не надо ничего доказывать — пусть сочувствует и жалет. Позвольте людям раскрыть свои лучшие качества и немного повысить свою самооценку.
Если смысл брака не в детях, тогда в чем же?
— Если смысл брака заключается только в детях, это не совсем разумно. Дети — это тоже самостоятельные личности со своими интересами, а не просто средство для склеивания двух взрослых. На мой взгляд, смысл брака в личной выгоде для каждого из участников. Если выгод нет, тогда и свадьбе нет смысла. Это совсем не новость: такая ситуация была и в прошлом, и остается сегодня. Раньше выбор о полезности брака делали другие, сейчас это мы решаем сами — нужен ли нам брак или нет.
Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой не хочет (например, не готов морально)?
— Возможны два варианта: 1. Родить и воспитывать ребенка в одиночку, отпустив супруга. 2. Найти другого партнера с похожими интересами. Но ломать другого человека, переубеждать его или делать все по-своему, против его воли — это наиболее нежелательное, что можно придумать. Последствия такой ситуации отразятся не только на вас, но и на детях, которые совершенно не виноваты в ваших решениях.
Допустим, кто-то другой принесет стакан воды. Но что в этом случае делать, например, с накопленным капиталом и имуществом? Если некому передать.
— Вариантов множество. Деловые активы можно передать партнерам или ученикам; имущество — тому, кто обеспечит должный уход и заботу. Остатки лучше направить на благотворительность или религиозные учреждения. Но в любом случае, уверяю вас, было бы что передавать, а потенциальных получателей — вы всегда найдете.
Смысл жизни
Я заметила, что женщина, которая делает такой выбор, переживает нечто схожее с бесконечным поиском. Это исследование смысла жизни, который не обязательно будет соблюден благодаря материнству. Мать может ощущать полное удовлетворение от своей жизни, придавая ей смысл исключительно благодаря присутствию ребенка. Ребенок становится смыслом её существования. В противовес, женщина, у которой нет детей, находится в постоянном поиске смысла. Этот поиск активно мобилизует её, помогает в движении вперед. Она живет с неким беспокойством, которое является одновременно богатым и многообещающим, толкающим на множество действий. Это состояние поддерживает её молодость!
Существует широко распространенное мнение, что женская самореализация обязательно проявляется через материнство. Поэтому осознанный отказ от рождения детей воспринимается как отклонение от того, что общество ожидает от женщины, как отказ от патриархального стремления к продолжению рода. Упоминаю об отклонении с точки зрения общества. Когда же женщины говорят об этом, они сообщают, что не думали ни о каких отклонениях, не пытались никому бросать вызов. Они просто приняли решение не иметь детей, потому что не захотели этого.
Почему женщины отказываются от материнства? Какие причины они сами приводят?
На эту тему у женщин, которых я встречала, были три основные концепции.
1. В их жизни просто нет места для ребенка, потому что она и так полна. Часто женщины говорят, что они раскрываются в других сферах, вкладываются в профессиональное развитие и карьеру, раскрываются в творчестве или слишком заняты своими личными переживаниями.
2. Женщину может остановить чувство уязвимости и хрупкости из-за проблем со здоровьем. Она может не желать передавать свои проблемы по наследству, а также бояться изменений в своем теле. Я бы порекомендовала таким женщинам в первую очередь заниматься своим здоровьем, получить медицинскую консультацию и поддержку профессионалов. А после этого либо обратиться к материнству, либо окончательно отказаться от него по собственным убеждениям.
3. Женщины могут утверждать, что это был не их выбор. Мол, жизнь сама все решила, хотя на самом деле это может оказаться подсознательным выбором, который женщина отказывается признать. Когда ей 40, детей нет, и она говорит: «Как так получилось?» — вероятно, изначально у неё было глубинное желание не быть матерью. Сейчас же это просто способ снять с себя ответственность за принятые ранее решения.
Признать свой выбор сложно, ведь за этим скрывается страх осуждения, а также сильное социальное давление. Поэтому, возможно, стоит внести ясность для себя по этому вопросу, чтобы успокоиться и перестать сожалеть о том, что, возможно, произошло.
— Мне 32 года, и я не планирую заводить детей. Как часто является таким выбор?
Думаю, это достаточно распространенная ситуация. Но успокойте себя, не позволяйте нормам и общественному мнению вводить вас в заблуждение, заставляя чувствовать свою «ненормальность». Такой выбор действительно очень беспокоит общество. А когда общество обеспокоено, оно пытается внушить нам, что проблема существует в нас самих.
Почему пара становится чайлдфри?
Нередко бывает так, что у мужчины и женщины возникают проблемы с естественным воспроизводством. Многие тратят годы на врачей, бесконечные анализы, процедуры ЭКО и так далее. В итоге лучшие годы жизни проходят, а пара становится несчастной из-за того, что не достигла желаемого. В то же время бывает, что мужчина и женщина встречаются уже в зрелом возрасте, женятся и начинают совместную жизнь в любви и согласии, но в таком возрасте уже поздно для рождения детей. Вместо того, чтобы мучиться и сожалеть о неизменном, им следует задуматься: возможно, так и должно было быть, чтобы спасти этих любовных людей от более серьезных проблем.
В наше время все чаще появляются пары, которые не хотят становиться родителями. Они живут ради друг друга, путешествуют, получают удовольствие от жизни, занимаются благотворительностью — наслаждаются и радуются, несмотря на отсутствие детей. Их не беспокоит общественное осуждение: «Как же так? Жизнь не может быть полноценной без ребенка».
Однако стоит задуматься о том, что скрывается за упреками, которые направляют в сторону чайлдфри. Вероятнее всего, это зависть к тому, что они могут радоваться жизни и не обращают внимания на мнение окружающих. Это не отменяет того факта, что родители тоже могут быть счастливы, но по-настоящему гармоничная семья никогда не станет предъявлять претензии и осуждать тех, кто выбирает иной путь. Обычно женщина, находясь дома с маленькими детьми, и мужчина, который занят обеспечением семьи, становятся зацикленными на своих проблемах и проецируют свои чувства на тех, кто в данный момент наслаждается жизнью.
Примеры из жизни
Никак не могла устроить свою личную жизнь. Я уже потеряла надежду найти своего человека, и тут судьба свела меня с Ярославом, который стал моим супругом. Лучше мужа не найти: он внимательный, заботливый и любящий. Я точно могу сказать, что за ним, как за каменной стеной. Мы познакомились, когда нам было по 40 лет. Обсуждали возможность иметь ребенка, но, взвесив все за и против, пришли к общему мнению — рожать в таком возрасте мы не хотим. Теперь я понимаю, что наше решение было правильным. Риск родить нездорового ребенка в возрасте очень велик, да и в 40 лет тяжело растить малыша. Зато теперь мы просто живем и наслаждаемся друг другом: много путешествуем, устраиваем друг другу сюрпризы, ходим в театры и на выставки. Может, кто-то со стороны посмотрит и скажет, что наша жизнь не полная, ведь в семье нет ребенка. Но я думаю, что если судьба свела нас в зрелом возрасте, значит, так было нужно. Мы мечтаем к старости купить домик на берегу моря, завести много собак и продолжать радоваться жизни.
Мы с супругой женаты 9 лет. С самого начала решили, что детей не хотим. Сначала наседали родители, потом друзья. У нас есть все: загородный дом, квартира, машины, престижная работа у обоих. Но окружающие не понимают, что этого недостаточно для создания семьи. Главное — это желание стать родителями, а у нас его нет. Это нормально.
До 35 лет я считала себя чайлдфри. Жила интересной и насыщенной жизнью, и о детях даже не думала. Дети меня не интересовали, даже когда я познакомила будущего мужа. Однако однажды, на плановом осмотре у гинеколога, врач спросила: «Рожать думаете?» И тут я задумалась об этом серьезно. Сдали анализы, и беременность наступила сразу. Теперь у нас есть дочь. Не могу сказать, что я сильно полюбила детей с появлением малышки, но что-то внутри меня изменилось. Теперь я живу ради нее, она — мой смысл жизни. Я наслаждаюсь временем с ней, покупая красивые наряды и играя в куклы. В голову не приходит такая мысль, что было бы, если бы мы не решились стать родителями. Возможно, жили бы весело и интересно. Но я рада, что пересилила себя и сделала такой важный шаг в своей жизни.
Выбор между родительством и жизнью для себя — это дело каждого. В любом случае жизнь одна, и важно прожить её так, чтобы в старости не было сожалений. Если вы не чувствуете стремления стать родителями, не нужно подстраиваться под общественные стереотипы. В конечном счете, каждый выбирает свою судьбу, и никто не имеет права осуждать этот выбор.
